10 шагов в отношениях

Счастье – это когда любишь ты

Фото: Wavebreak Media Ltd/Rusmediabank.ru Есть такая китайская мудрость: «Между тобой и другим человеком всегда ровно десять шагов. Если ты прошёл свои пять и тебя никто не встретил – разворачивайся и уходи». Многие из нас разворачиваются, едва сделав пару шагов. То есть не найдя немедленной адекватной отдачи. Мы так привыкли, что в этом мире все основано на «ты – мне, я – тебе», что совершенно исключаем из своей жизни то настоящее счастье, о котором еще в древности писал Конфуций. «Счастье – это когда тебя понимают, большое счастье – это когда тебя любят, настоящее счастье – это когда любишь ты».

Любви не существует?

Очень часто приходится наблюдать, как люди, у которых, казалось бы есть все предпосылки для счастья, чувствуют себя одинокими и неудовлетворенными. Они буквально одержимы поиском панацеи от несчастливости. И видят ее в некоем человеке, найдя которого и приучив к правильном поведению, наконец-то могут обрести душевное равновесие. Это миф. Даже если они его найдут, пройдет совсем немного времени, и спаситель может оказаться вовсе не спасителем, а как раз наоборот.
Почему так происходит? Почему первые острые впечатления любви неизбежно затухают и вместо нее приходит быт, рутина, привычка, скука и разочарование. Неужели это правда, что любви не существует, а есть лишь придуманная кем-то сказка, в которую так хочется верить, потому что она спасает от полной безнадежности жизни.
Ну, во-первых, если бы это была сказка, наученные горьким опытом своих ошибок, люди обязательно об этом знали и донесли до своих потомков непреложную истину – любви не существует.
А, во-вторых, есть примеры, которые это утверждение развенчивают на практике собственной жизни. Мы периодически сталкиваемся с довольно редким, к сожалению, явлением: золотая свадьба или просто долгие отношения взаимной любви. Неужели все это блеф? И те, кто прожил вместе 30, 50, 60 лет, всего лишь жертвы страха остаться в одиночестве, узники привычки, собственного эгоизма и нежелания что-то менять?
Что держит этих людей вместе столько лет? Тяга к стабильности или все-таки глубокая привязанность, дружба и любовь? К сожалению, достоверный ответ на эти вопросы знают только сами долгожители в любви. Когда их спрашивают об этом, они дают разные ответы.
• Мы всегда оставляли друг другу определенную свободу. В любой момент другой мог собрать чемодан и уйти. Клетка должна быть открытой.
• Мы старались всегда иметь общие интересы, вместе отдыхать и вместе работать.
• Мы так много пережили вместе, прошли проверку такими испытаниями, что теперь понимаем, что являемся по-настоящему близкими людьми.
• Главное – это даже не любовь, а дружба, партнерство, способность понимать другого человека и ставить себя на его место.
• Пылкая страсть проходит, ей на смену приходит теплота. Бесконечная теплота к этому человеку. Он становится частью тебя, и ты не можешь без него жить, а он – без тебя.
• Осознание того, что повезло с выбором партнера, что лучше человека нет.
• Многим помогает держаться вместе чувство юмора. Способность дарить радость друг другу.

• Нас держит вместе взаимная ответственность, доверие, невозможность предать.
• Нас объединяет сексуальная близость, которую мы стараемся не превращать в привычку и обязательный ритуал, похожий на поедание котлет.
• Общие дети, забота о них удерживают вместе большинство семей, и нас тоже.
• Мы стараемся создать друг для друга безопасные и комфортные условия жизни, мы заботимся друг о друге и это заставляет нас быть благодарными человеку, которые так много делает для тебя.
• Романтика отношений, вера в существование настоящей и долгой любви, желание украсить, разнообразить, расцветить, сделать интересной жизнь, помогало нам жить вместе долго и счастливо.

Когда любишь ты

А, может быть, их главный секрет все-таки в том, что они научились испытывать то настоящее счастье – когда любишь ты. Когда любишь, то не задумываешься о том, сколько и чего сделал ради любимого, что ему подарил и сколько это стоило, ты не ждешь отдачи, благодарности. Ты просто делаешь это, потому что не можешь не делать. Потому что это проявление твоей любви, которая требует выхода и приносит тебе счастье тогда, когда ты что-то отдаешь.
Как часто, выходя замуж и женившись, люди мечтают о долгой счастливой любви. О том, что проживут всю жизнь вместе и умрут, если не в один день, то практически вместе. В юности, когда сердце их полно любви и душевной щедрости нет предела, это кажется вполне возможным. Но жизнь дает человеку шанс доказать любовь не только на словах, а на деле. Как?
Жизнь посылает влюбленным множество самых обычных, на первый взгляд, простых и множество очень сложных испытаний. На мой взгляд, самые страшные испытания – это испытания мелочами. Порой выдерживая неимоверные трудности, трагедии и проблемы, человек не в силах преодолеть самые мелкие бытовые неурядицы. Мелочи засасывают его, как болото. Убивают в нем ту «девочку с мигалкой на шляпе» и «мальчика с волшебным карандашом», как в старом фильме «История о нас», где семейную пару замечательно сыграли еще молодые Мишель Пфайффер и Брюс Уиллис. Находясь на грани развода, пара находит в себе силы вернуться в состояние любви, которое они, кажется, утратили, запутавшись в бесчисленном количестве мелочей.

Что помогает нам держаться вместе?

• Смотри в глубину. «Лицом к лицу лица не увидать, большое видится на расстоянии», – писал Сергей Есенин в своем знаменитом письме женщине. Иногда нам, действительно, стоит посмотреть на себя и своих любимых будто со стороны, издалека. Оттуда, откуда не видны мелочи, морщины, мелкие огрехи, но заметно главное, то, что связывает человека с человеком. То, что когда-то этих людей и заставило сказать друг другу: «Я тебя люблю!» То большое, которое заставляет пары жить долго и счастливо в любви и полном согласии.
• Согласие – вещь взаимная, она не зависит от желания одного. Она в тех пяти шагах из китайской мудрости, которые мы ждем от любимого человека, чтобы не развернуться и не уйти. Согласие – это признание желаний и потребностей другого человека, забота об их удовлетворении. И все-таки, мы не китайцы. Поэтому не стоит, наверное, принимать на вооружение мудрость, не свойственную нашей ментальности.

• Дарение. Ведь наша самоотверженность и настоящая любовь никогда не считает шаги и не предъявляет списка претензий и требований. Она просто не способна существовать, не отдавая себя без остатка. Главное в любви – научиться дарить бескорыстно.
• Вера в любовь. Мне кажется, есть еще один очень важный фактор, который помогает семейным долгожителям быть счастливыми: это вера в то, что их пример является опровержением утверждения «любви не существует». Этим людям приятно опровергать это мнение. Они вечные романтики и искренне верят в свою любовь. Это спасительная и возвышающая вера отчасти и делает их счастливыми. Ведь то, во что ты искренне, всем сердцем, веришь, то и случается, вопреки всем законам прагматичного мира.

Правило 10-ти шагов

Вступая в отношения, и он, и она желают только хорошего для своего партнёра, считая, что то, что лучше для меня, хорошо и для него(неё). А потом на консультациях жалуются: «Я столько для неё сделал, а она ушла…». Давайте разбираться.

Приведу такую метафору: при возникновении симпатии партнёры стоят на расстоянии 20 шагов друг от друга. А между ними, строго посередине, их ждёт любовь и счастье. Так вот: каждый должен пройти свои 10 шагов.

Если вы прошли свои 10 шагов, а партнёр только 4, то остановитесь и ждите. Конечно, есть соблазн сделать и одиннадцатый, и двенадцатый шаг навстречу, но это будет нарушение границ партнёра и нарушение баланса «давать-брать». Это как балансирование на детской качалке. Причём не просто балансирование, а сближение, если партнёры двигаются синхронно, то баланс сохраняется, и доска находится параллельно земле. А если один из партнёров начинает двигаться быстрее, сокращая расстояние, то баланс исчезает, положение доски даёт сильный крен, и партнёр, который двигался медленно, вынужден спрыгнуть.

Например: женщина тридцати одного года и мужчина тридцати трёх лет. Познакомились случайно. Возникла взаимная симпатия. Начали встречаться. И для неё, и для него эти отношения были долгожданными, но только он хотел узнать её, а она уже решила сделать его счастливым. Женщина добровольно отказалась от своего обычного ритма жизни, встреч с подругами и посвятила всё своё время Мужчине Мечты. Взяв инициативу в свои руки, она на протяжении трёх месяцев проживала свой феерический медовый месяц с мужчиной, дарила ему рай на земле! А он ушёл. Как так? Почему он сбежал от такого счастья?

«Она очень хорошая, но её так много…», — сокрушался насильно осчастливленный.

Пройдя свои 10 шагов, она не остановилась, а продолжила идти, а он просто не был готов к более близким отношениям. Возможно, если бы она выждала время и не сближалась так быстро, то и жизнь этой пары могла бы продлиться.

Традиционно считается, что если ты что-то даёшь партнёру и вкладываешься в отношения, то ты молодец, и всё будет хорошо. Это не совсем так. Очень важно ещё и принимать что-то от партнёра и позволять ему вкладываться в отношения. Тогда возникает возможность поддерживать баланс «давать-брать». Об этом говорит приведённый выше пример.

А помните сказку про Царевну Лягушку? Там Иван Царевич очень торопил события и сжёг лягушачью кожу. Помните, что было дальше? Царевна хотела этих отношений, ей нравился Царевич, но не так быстро! Если бы Иван поговорил с ней и учёл её страхи и желания, то не пришлось бы столько подвигов совершать.

Важно, чтобы в отношениях с самого начала присутствовало уважение партнёра, а не только своих желаний.

Это как вдох и выдох. Если только вдыхать, то можно задохнуться, и если только выдыхать.

Если с самого начала отношений осознавать свои желания, слышать и чувствовать партнёра, то шанс создания благополучной семьи во сто крат увеличивается.

Конечно, «10 шагов» — это условность, и нет такого прибора, который бы позволил из измерить и отсчитать их. Остаётся только быть внимательным к себе и к партнёру. И учиться разговаривать с друг другом, какая бы страсть вас не накрыла. Не просто разговаривать, а слышать друг друга.

10 шагов навстречу друг другу, или как не нарваться на отношения без будущего

Отношения всегда требуют работы над собой, но работать всегда должны оба партнёра. Пословица гласит «Между двумя людьми всегда ровно десять шагов. Если ты прошёл свои пять, и тебя никто не встретил — разворачивайся и уходи». На эту тему корреспондент портала ZAB.RU побеседовал с главным внештатным специалистом по медицинской психологии Минздрава Забайкальского края, медицинским психологом кризисной службы Краевой клинической психиатрической больницы им. В.Х. Кандинского Тамарой Вазановой.

— Часто молодые люди, встречаясь уже готовятся к браку. Они не слушают родителей, а в итоге – скоропалительный развод. Есть ли сигналы, что отношения не сложатся?

— Устойчивость брачно-семейных отношений в определённой мере зависит от степени готовности молодых людей к семейной жизни. Во время влюблённости, мы рассчитываем на долгую и счастливую жизнь, но иногда ожидания не совпадают. В предбрачный период у каждого человека выбор спутника жизни имеет свой «фильтр», наделённый жизненным опытом и личными предпочтениями, социальными нормами и нравственной культурой общества.

Исследователи выяснили, что предбрачный период, длящийся от года до трёх лет, способствует устойчивости брачных отношений. Слишком короткий (1 месяц) и слишком длительный период (более трёх лет) являются факторами риска для устойчивости брачных отношений впоследствии. Так как короткий период не способствует достаточному узнаванию своего партнёра, а в длительный предбрачный период снижается сексуальная привлекательность, интерес и новизна отношений. Поэтому самым оптимальным предбрачным периодом по времени считается два года.

Выбор брачного партнёра рассматривается и с точки зрения удовлетворения потребностей человека. То есть, среди возможных партнёров человек выбирает того, от кого ожидает максимального удовлетворения потребностей. И удовлетворение потребностей происходит тогда, когда потребности мужчины и женщины являются взаимно дополняющие друг друга. То есть комплементарными, а не сходными. В этом случае имеет место выражение «противоположности притягиваются».

— На что же нужно обращать внимание?

• Это время ваших встреч: если партнёру хочется встречаться за завтраком, обедом, во время бизнес–ланча и тому подобное, то переживать не стоит, но если же ваши встречи происходят в позднее, вечернее время, когда на общение остаётся немного времени, то стоит задуматься.

• Нежелание куда-то выходить вместе, скорее всего предполагает только сексуальные отношения.

• Кто-то из партнёров часто отменяет встречи.

• Если один из партнёров постоянно подрывает веру в себя у другого и не верит в самореализацию партнёра. Потому что в счастливой паре, партнёры совместно растут и развиваются, помогая друг другу.

• В сложные периоды партнёр раздражает или вы чувствуете, что раздражаете партнёра.

• Когда не хочется делиться о новостях и событиях своей жизни, когда интересы, ценности расходятся, тогда точно «не стерпится, и не слюбится».

• Если ваш партнёр не знакомит вас через некоторое время со своими близкими друзьями, родителями и другими родственниками, а при знакомстве представляет вас так, что не подразумевает о серьёзности отношений, например, «моя одногруппница», «мой коллега» и тому подобное, но не «моя девушка» или «мой парень».

В любом случае, если отношения принимают характер развития, то в поведении, в представлении, в проявлении чувств это будет заметно.

— Пожалуйста, проанализируйте ситуацию. Мужчина сам знакомится с женщиной. Проявляя к ней интерес, пробуждает в ней внимание к себе. Но спустя три месяца отношений говорит, что они живут далеко друг от друга, у них разный ритм жизни и заботы, так что он думает, что семьи не будет. С одной стороны, ситуация безболезненная: всё стало ясно на раннем этапе, не разрушена семья и нет общих детей. С другой стороны, что остается в душе женщины, которая не может отпустить ситуацию? Обида, боль, разочарование, опустошение? А мужчина просто не захотел взять ответственность за женщину, ее дом и ребенка?

— Бывает по-разному, смотря что женщина ожидала от мужчины и что хотела в перспективе от своей жизни. Разочарование конечно, будет в любом случае, независимо от того, чьё решение разорвать отношения. Самооценка и чувство собственной значимости, положительного образа «Я» в такие моменты могут немного пострадать, но уже в скором времени всё стабилизируется.

Боль и обида могут возникнуть или не возникнуть, всё зависит от того на каком этапе были отношения, какие чувства и эмоции вкладывала женщина в эти отношения. Про ответственность мужчины в этом случае пока не понятно, может быть это более ответственный шаг, чем потом бы он «ответственно» не любил бы эту женщину. Скорее всего, симпатия и положительные эмоции возникли на уровне восприятия внешности и привлекательности образа жизни партнёрши, и эти отношения не нашли своего развития на этапе согласования ценностей.

— У людей должна быть общая история? Учеба, работа, друзья, бывает, что, встретившись, поговорить не о чем?

— Конечно, мне кажется, это обязательное условие. Даже если эта история непредсказуемая, внезапная, но она должна быть. Учёба, работа, друзья и вся социальная жизнь могут быть у каждого свои, учитывая тот факт, что социальная занятость способствует развитию здоровых и счастливых отношений, поддерживая, интерес друг в друге.

— Например, твоего избранника не интересует ни твоя работа, ни твои проблемы. Это изменится со временем?

— Любые отношения всегда подразумевают этапность, которую лучше всего пройти. Изменится ли интерес избранника к вам или он рискует потерять ваш интерес, покажет время. И опять же всё зависит от того на каком этапе отношений вы находитесь. Если это первая стадия, где воспринимаются физические, социальные, психические качества партнера, а также происходит восприятие и оценка тех собственных качеств, которые могут быть привлекательны для другого человека. Поэтому возникающее положительное чувство на этой стадии основано на восприятии. Хотя социальный статус в этом периоде имеет значение, но всё-таки ведущими являются внешние атрибуты. Поэтому изменится ли интерес к партнёру на этой стадии отношений говорить рано, пока ещё непонятно.

Если всё-таки на первой стадии между партнёрами возникла симпатия или другое положительное чувство, то отношения вступают на следующую стадию, на которой происходит сравнение ценностей, где происходит обсуждение, сравнение жизненных принципов партнёров.

Если в паре обнаруживается большое сходство в отношении к важнейшим областям жизни, то чувства партнеров друг к другу усиливаются. Одна из возможных причин этого заключается в том, что наличие сходных ценностей у другого подтверждает правильность собственных ценностей человека. В свою очередь, воспринимаемое сходство ценностей приводит к предположению, что и другой испытывает симпатию, поэтому нам нравятся те, кому нравимся мы. Таким образом, наличие сходных ценностей является важнейшим фактором, объединяющим партнеров на второй стадии развития добрачных отношений. И на этой стадии уже становится понятнее: будет ли развитие отношений или нет. Если же партнёр не интересуется жизнью другого партнёра, не включается в трудности и проблемы своего партнёра, то скорее всего эти отношения скоро закончатся. Может потому что совпадение ценностей не произошло или в какой-то лишь минимальной их части, да и то, возможно, потому что в себе он отвергает их и не принимает. Или, например, красивая женщина может быть привлекательной для мужчины и в условиях несовпадения ценностей социального статуса. Но у женщины-то тоже есть определённые притязания по поводу социального статуса и психологического состояния.

Достигнет ли пара в развитии отношений третьей стадии, зависит от достигнутого между партнерами согласия по поводу ценностей. Большинство людей до брака проходят третью стадию, на которой оценивается удовлетворенность той ролью, которую каждый выполняет по отношению к другому. В добрачных отношениях способность партнера выполнять желаемую роль чаще всего оценивается не по реально наблюдаемому поведению, а по вербальному выражению его взглядов, то есть то, как он рассказывает об этом. Партнеры выбирают друг друга на основании согласия в выполнении ими ролей в процессе ухаживания, а затем и в браке. Поэтому, маловероятно, чтобы мужчина, связывающий представление о роли женщины с ведением домашнего хозяйства и воспитанием детей, женился на женщине, для которой главное — ее работа. Следует заметить также, что основным моментом является не содержание ролей само по себе, согласие между партнерами в исполнении этих ролей, то есть удовлетворение отношениями достигается тогда, когда партнер исполняет именно ту роль, которая от него ожидается, безотносительно к самому содержанию роли.

— У молодых людей и у ранее разведенных при новой влюбленности состояние одинаковое?

— По большей степени да. Ведь мы в любом случае находимся на этапе добрачных отношений. Любые добрачные отношения начинаются с выбора партнера. Поэтому начальные этапы развития отношений обладают одинаковыми чертами: и когда добрачные отношения переходят затем в брачные, и когда они по какой-либо причине распались, не достигнув той стадии, на которой принимается решение о вступлении в брак.

— Бывает, что хронически не складывается ни дружба, ни любовь. Это проблема самого человека, в его ошибках?

— Иногда, люди в силу своего психологического отношения к себе, к другим, в силу взаимоотношений в семье и социуме не умеет проявлять чувства, не хотят проявлять их, не умеют выстраивать отношения. Нельзя сказать, что ошибается только один. В отношениях всегда виноваты двое. В ключе нашей тематики, самые серьезные ошибки допускаются молодыми людьми еще до момента заключения брака, в период ухаживания.

Решение о вступлении в брак многие молодые люди принимают зачастую необдуманно, выделяя в будущем супруге те характерологические черты и личностные особенности, которые в семейной жизни играют несущественную, второстепенную, а иногда и негативную роль.

Первые проблемы молодой семьи начинаются с проблем выбора будущего супруга. Согласно исследованиям, одной из наиболее распространенных причин нарушения отношений между молодыми супругами является разочарование в брачном партнере, так как в период добрачного общения он не смог получить возможно более полную информацию о будущем спутнике жизни. И потом, важную роль играет вопрос: кто кого выбирает? Если человек не имеет возможности, по каким-либо причинам, делать выбор самому, оценивать свой выбор и так получается, что чаще изначально выбирают его, то неудовлетворённость отношениями будет нарастать и приведёт к распаду. Человек сам несёт ответственность за свои отношения и свой выбор. При этом, следует учесть, что единственное свойство, которое оказывает существенное влияние на любовь — это отношение к себе, а, следовательно, и на развитие отношений.

— Надо ли оставаться собой или подстраиваться под привычки и характер другого человека?

— На первом этапе добрачных отношений всегда имеет место идеализация партнёра. Преувеличение достоинств и преуменьшение недостатков — одна из самых характерных особенностей влюблённости. То есть если два человека вступают в предбрачные отношения, то один партнёр второго видит идеально, и на место реального образа второго ставит свой образ идеальный. Вследствие этого первый демонстрирует второму только те свои качества, которые сам же хочет видеть во втором. Второй партнёр организует своё поведение таким же образом, что подтверждает идеализированное впечатление о себе у первого.

Таким образом, идеализация партнёра — это результат совместных действий пары. Один идеализирует, а другой ведёт себя так, чтобы подтвердить свой идеализированный образ. Поэтому на этапе добрачных отношений подстройка под привычки и характер партнёра происходит само по себе, чаще не осознаётся влюблённой парой. Конечно, идеализация необоснованно завышает ожидания от партнёра, и в процессе общения идеализированный образ корректируется, и образ партнёра становится более адекватным. Но в тех случаях, когда ожидания остаются завышенными, удовлетворённость браком будет низкой. А при неумении или нежелании наладить взаимодействие с учетом нового, уже более реального образа партнера приводит к распаду отношений. Но с другой стороны идеализация партнера является стимулом для развития его личности. Психологами получены эмпирические свидетельства того, что до вступления в брак юноши и девушки стремятся предстать перед своим избранником или избранницей в лучшем свете. Отдавая себе отчет о своих недостатках, и пытаясь бороться с ними, человек тем самым создает предпосылки избавления от них в будущем.

— При явном или непонятном разладе отношений хочется позвонить, написать SMS. Многие пишут их большими порциями. Вообще стоит или не стоит лезть в глаза, что «давай всё выясним» или начнем сначала?

— Очень важно уметь «правильно ссориться» и уметь мириться. Это можно сделать после откровенного обсуждения высказанных упреков, в ходе которого партнеры должны проявить свои способности выслушать друг друга, вникнуть в сущность вопроса, а также готовность к изменению своего поведения или своей точки зрения в соответствии с предъявленными требованиями. При соблюдении этих условий возможно нахождение компромиссного решения.

— Как узнать, «обжегшись на киселе», заведомо тупиковые отношения?

— Существуют определённые признаки, которые сигнализируют нам о том, что отношения ни к чему не приведут. О некоторых я говорила выше. Обратите внимание на ваши ощущения от ваших встреч. Если нет общих тем для разговора, если реальному общению партнёр предпочитает переписку в социальных сетях или постоянному просмотру фильмов и не стремиться выйти с вами и провести досуг, а как только вы остаётесь наедине — сплошные конфликты, раздражение и претензии — стоит задуматься. Обратите внимание на то, с кем он знакомит вас из близкого своего окружения, и как представляет вас своим друзьям, и родственникам или как сам участвует в знакомствах с вашей стороны. У вас практически нет телесного контакта. Если ваши способности обесцениваются, а успехи не замечаются. Если вы вынуждены всё время идти на компромисс, а не на сотрудничество в отношениях; когда вам всё время приходится ущемлять себя как личность, свои потребности, делать то, что не соответствует вашим моральным и нравственным представлениям; когда компромисс превращается в подчинение и отношения ломают вас изнутри постоянно — может быть стоит поднять белый флаг и освободить себя для более здоровых отношений.

— Есть ли универсальные советы, что стоит все-таки на что-то обращать внимание?

— Любовные отношения не должны становится тягостными для кого-то одного. В здоровых отношениях люди могут злиться друг на друга, но они не должны испытывать фундаментальную обиду, вину и недовольство. Иначе ваши отношения станут кабалой для обоих партнёров.

Ощущение счастья, любви, чувства безопасности, активности и прилива сил всегда присутствует в здоровых и самодостаточных отношениях. Если всё время вы чувствуете себя постоянно угнетённым, усталым, нелюбимым и не нужным — это противоестественно.

Отношения всегда требуют работы над собой, но работать всегда должны оба партнёра. Пословица гласит «Между двумя людьми всегда ровно десять шагов. Если ты прошёл свои пять и тебя никто не встретил — разворачивайся и уходи».

— Спасибо за беседу!

Виктория Викторова