Бесят наглые люди

Как себя вести с бестактными и наглыми людьми?

Приятное и эффективное общение состоит в соблюдении чувства такта, хороших манер воспитания и культурной речи собеседника.
Однако в повседневной жизни часто приходится встречать бестактных и наглых людей, которые задают неуместные вопросы и выводят на негативные эмоции.
Но существуют также и различные психологические способы защиты от таких личностей. Рассмотрим эти методы.

Бестактность — наглядное проявление примитивности натуры.
Леонид Почивалов

Какие люди считаются бестактными и наглыми?

Бестактность (бесцеремонность) – это негативная нравственная и этическая черта человека. Она проявляется в нарушении общепринятых норм и правил этики общения.
Бестактному человеку несвойственны хорошие манеры общения и чувство такта. Он также не соблюдает никакие нормы приличия, принятые обществом.
Бесцеремонность такой личности проявляется в следующем:

  1. навязчивость;
  2. грубость;
  3. эгоизм (неуважение межличностных границ);
  4. наглость;
  5. фамильярность;
  6. несвоевременность различных вопросов и выражений.

Бестактность, по мнению специалистов, относится к одному из видов психологического «вампиризма».
Зачастую реакция на неудобный вопрос выражается в смущении и агрессии, а именно этого и добивается бестактный человек. В этот момент наглый бесцеремонный объект получает наслаждение и питается выбросом энергии своего собеседника.
Существует такие выражения: «наглость – второе счастье» и «наглость – второе имя». Однако необходимо отметить, что здесь подразумевается целеустремленность человека, решительность и настойчивость, но никак не бесцеремонность и эгоизм.
Наглец не будет спрашивать разрешения, и прислушиваться к мнению других, так как у него только свое видение ситуации. Наглые люди не считаются с чувствами и переживаниями других. Они выбирают бесцеремонное и грубое поведение как средство для самоутверждения в обществе.

Стратегии и правила поведения с бестактными людьми

Основным правильным ответом на бестактный вопрос является поверхностная и уклончивая фраза.
Это обезоруживает бесцеремонного человека, так как он не видит желаемую реакцию и правдивый ответ своего оппонента.
Выделяют следующие правила поведения с бесцеремонными людьми:

  1. Переводить в шутку нетактичные вопросы и реплики;
  2. Проигнорировать все услышанное и резко сменить тему;
  3. Задавать встречные вопросы;
  4. Отвечать такими же колкими фразами;
  5. Дать коротко и грубо понять, что он лезет в личную жизнь.

Если психологический «вампир» сильно задел или агрессия в его сторону накопилась, то можно высказать ему абсолютно все и выплеснуть весь негатив. Но важно при этом не терять контроль над собой, отдавая свою энергию и эмоции, а представить, например, что этот скандал не настоящий, что это репетиция на сцене театра.
При абсолютном нежелании отвечать и реагировать на неприятные вопросы и выражения следует солгать о спешке или опоздании по личным делам.
Существует и такой стратегический вариант поведения с бестактным человеком, как держать его на расстоянии просьбой не разговаривать и не подходить вообще с вопросами и различной другой информацией. Эту просьбу можно повторять регулярно, напоминая о нежелании общаться в нетактичном и провокационном тоне.

Тактики поведения с наглыми людьми

Существует несколько способов общения с наглыми и неприятными людьми. Можно игнорировать их, отвечать таким же тоном или улыбаться и кивать в ответ.
Современные психологи выделяют следующие защитные тактики поведения с грубыми и наглыми людьми:

  1. Твердый и жесткий ответ;
  2. Самоконтроль;
  3. Спокойствие.

Самый лучший способ оградить себя от наглости – это уметь отказывать. Наглые личности не признают отказов, не считаясь с мнением и обстоятельствами других людей. Поэтому следует твердо говорить «нет» и не беспокоиться о дальнейшем ходе событий.
Нередко наглый субъект настолько нетактичен, что хочется ему нагрубить или оскорбить в ответ. Однако не стоит этого делать, так как он поймет, что добился своей цели. Необходимо максимально взять себя в руки и не опускаться до его же уровня (если нет осознанного желания словесно побороться с невоспитанной личностью).
Руководствоваться в данном случае следует тем, что проучить или задеть наглого человека словом невозможно. Только игнорирование, жесткий отказ и спокойствие. Нельзя впустую тратить эмоции, а также важно помнить, что собственное здоровье приоритетнее хама.

Если присутствует в жизни необходимость общаться с некультурной личностью, то надо сохранять хладнокровие и не поддаваться на манипуляции и провокации.
Из всего вышеописанного выходит, что четкий и жесткий ответ – это один из лучших способов дать отпор бестактному и наглому человеку.
На грубость и бестактность отвечаем сдержанно и спокойно. Всегда и везде необходимо защищать свое личное пространство от некультурных и бесцеремонных людей.

Ремизова Лиана · 15 ноя, 2019

Почему чужая наглость так жутко злит?

С наглецами можно общаться и дружить при условии устойчивости и незыблемости ваших границ. Но если ни дружить, ни строить отношения вам не хочется, а с наглецом приходится взаимодействовать (на работе, например), то не стоит самому становиться беспардонным хамом. Не стоит отбиваться от вторжения границ ответной дерзостью и грубостью. Если вы транслируете уверенность в себе, самоуважение, то наглец и не рискнёт к вам подобраться.

Про границы и наглость

Читаю синонимы к слову «наглость»:
бессовестность, бесстыдство, беззастенчивость, бесцеремонность, беспардонность, нахальство…

Любопытный момент: синонимы начинаются с приставки «без», то есть сразу намекая, чего у наглеца нет, чего он лишён: совести, стыда, застенчивости, церемоний. Жаль, что в этот контекст не впишется слово «безграничность», потому что как раз этого, в первую очередь нет у наглых людей — представления о личных границах и личном пространстве другого. А ещё, «безрамочность» — нет рамок, нет представления о правилах. Или есть, формально наглец может догадываться или знать, что можно, а что нельзя, но по своим внутренним причинам игнорирует все эти общественные, социальные писаные и неписаные правила.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

В процессе воспитания мы усваиваем от взрослых нормы поведения, правила построения отношений. В нормальной семье и цивилизованном мире транслируется идея о том, что

*твоя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека*

То есть не только у тебя, дружище, есть личные границы (что можно, а что нельзя с тобой делать, как можно, а как нельзя с тобой поступать). Личные границы есть у всех людей. И есть формальные правила, как обращаться с этими границами в процессе межличностного общения. Мы это называем «вежливостью». Именно вежливость регламентирует правила поведения на стыке личных границ друг друга.

Так вот, у наглеца нет представления о важности соблюдения этих границ, правил, норм. Это может быть вполне законопослушный гражданин (хотя и не обязательно). Но в межличностном общении, на уровне бытовухи, это — злостный нарушитель. Нахальный. Некультурный. Невоспитанный.

Это могут быть люди с диссоциальным расстройством личности (социопаты), с зависимым расстройством личности. Хотя вторые будут нарушать границы с формальной вежливостью: «будьте так любезны», «спасибо», «пожалуйста», «будьте добры», при этом, лезть под кожу. Но не обязательно наглость — это симптом какой-то патологии.

Наглость может стать продуктом соответствующего воспитания: когда права и границы ребёнка точно так же попирались. Личность ребёнка не бралась в расчёт: воля взрослых — это наше всё, воля ребёнка — ничто. «Ты никто и звать тебя никак, молчи, сопля зелёная!». Ребёнок усваивает, что так — можно, надо только подрасти (не равно повзрослеть!!!) и можно будет так же.

Либо напротив, этому ребёнку можно было ВСЁ. Замилованные, зацелованные в попу мальчики и девочки. Взрослые не ставили никаких границ для своего ребёнка вообще. «Он же маленький! Наш сладопусик!».

А может быть, ребёнок рос в таких условиях, что заключил, что если я не урву себе кусок, не возьму нахрапом, то мне ничего и не достанется. Если сам не заберу, никто и не подаст. Что выжить в этом мире можно только идя по головам, расталкивая локтями, пробивая себе дорогу к светлому будущему. Жизнь — борьба и побеждает сильнейший. И здесь не до поклонов, не до расшаркиваний.

Отсутствие у человека представления о границах, правилах, культуре общения вызывает раздражение у тех людей, у которых все эти представления как раз есть. Очень сложно общаться с невоспитанным человеком, будучи воспитанным. У тебя есть рамки, у наглеца — нет. Ты блюдёшь его границы, свободу, он твои — нет. Ты соблюдаешь правила, он — нет. И это ужасно выводит из себя!

Пишу статью и чувствую, как сама соскальзываю в раздражение. Это то, что в контрпереносе традиционно чувствуешь к наглым людям. Почему же наглость так жутко злит?

Во-первых, это злостные нарушители границ. Нарушение границ можно предотвратить, укрепив свои. В этом наглецы как раз могут оказать услугу, указав на собственные уязвимые места.

Но есть кое-что ещё… Это будет во-вторых…

Наше воспитание, вежливость, культура — это рамки, которые зиждутся на страхе оценки со стороны общества. Если не поздороваюсь, не поделюсь, войду без стука, не скажу «спасибо» — меня осудят. Со мной не будут общаться. Со мной не будут дружить. Меня отвергнут, выдворят из социальной песочницы. Поэтому я забочусь о соблюдении правил, чтобы со мной дружили. Я завишу от рамок. Общество блюдёт мою вежливость — это как социальный facecontrol. Хочу, чтобы меня любили и принимали. Поэтому буду котей.

И тут вижу, как какой-то гад (гадина) чхать хотел на все эти рамки! Плевать ему на оценку окружающих, он не зависит от мнения других! Не зависит так, как я. Там, где мне приходится раскланиваться в реверансе, он просто идёт напролом! Да ё.. твою мать! Как так то?!

Мы говорим «наглость — второе счастье», потому что такая беспардонность вызывает … зависть. Завидно такой независимости от чужой оценки, осуждения. Вся наша культура построена на страхе быть отверженными. У наглеца этот страх атрофирован. И мы завидуем этому бесстрашию. И мы злимся и бесимся.

Но если от чужой наглости совершенно мутит, в глазах темнеет и хочется взяться за нож при виде наглеца, то можно обратиться к себе:

во-первых, проверить свои границы на их устойчивость, крепость. Быть может, такая реакция следует из собственной неспособности сказать «Нет», отказать. И тогда это ваша задача — укрепить оборону своего личного пространства. Это не проблема наглеца. Это ваша проблема. Наглец всего лишь её выявил.

во-вторых, проверьте свои рамки. А не тесно ли вам в них? Рамки, конечно, нужны, они сохраняют за вами место в обществе, они нужны и вам, и вашему окружению. Да хоть бы для того, чтобы люди не поубивали друг друга. Чтобы общение было безопасным для всех его участников. Но, может быть, ваши рамки — уже душат вас? Ваши правила уже не помогают, а мешают вам? Может, стоит провести ревизию своих внутренних установок на их актуальность и адекватность настоящему времени? Сделать пошире свои рамки, впустить побольше кислорода.

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!

Эпилог.

С наглецами можно общаться и дружить при условии устойчивости и незыблемости ваших границ. Но если ни дружить, ни строить отношения вам не хочется, а с наглецом приходится взаимодействовать (на работе, например), то не стоит самому становиться беспардонным хамом.

Не стоит отбиваться от вторжения границ ответной дерзостью и грубостью. Если вы транслируете уверенность в себе, самоуважение, то наглец и не рискнёт к вам подобраться. Ваши нормы, правила приличия, культура — это часть вашей идентичности, не стоит её предавать из-за чьей-то наглости. Чтобы противостоять наглецу, не нужно становиться наглецом. Достаточно не быть жертвой.опубликовано econet.ru.

Автор Анна Максимова

Подписывайтесь на наш youtube канал!