Больные отношения

Что такое созависимые отношения? Почему не нужно пытаться изменить партнера и бороться с его дурными привычками? Михаил Лабковский , Берендт Грег и Настя Бутенко – о том, почему от больных отношений нужно бежать и как это сделать.

Ликбез

Нездоровые отношения в психологии называют созависимостью. В иллюстрированном словаре Кондакова под этим понятием подразумевают ненормально, аффективно окрашенную зависимость одного человека от другого. Если чья-то жизнь становится «центром Вселенной», от нее зависит ваше настроение и самочувствие – это первый маркер. Второй признак созависимости – постоянное чувство вины. Третий – постоянное желание спасать партнера.

Причина созависимости – низкая самооценка, отсутствие концентрации на собственном «Я» и представления о безусловной любви.

В социальной психологии есть понятие – «Треугольник Карпмана». Согласно этой теории, созависимые люди могут выполнять несколько ролей: спасителя, преследователя и жертвы. При этом периодически они могут их менять в зависимости от ситуации.

Подобную модель отношений известный психолог Михаил Лабковский называет невротической. Он дает этому понятию простое и понятное разъяснение. Если от общения с партнером вы не получаете удовольствия и радости, речь идет именно о больных отношениях.

Почему у вас не получается построить серьезные отношения, читайте .

Психолог уверен: корень проблемы нужно искать в раннем детстве. Если, например, ребенок вырос в семье, где разговор на повышенных тонах и рукоприкладство – абсолютная норма, у него формируется понятие: любовь невозможна без боли и страданий. Когда малыш вырастает, он на подсознательном уровне будет искать партнера, который сможет ему это обеспечить.

Лабковский убежден: невротические отношения не дают человеку получать удовольствие от жизни! И это настоящая трагедия.

Эксперт BeautyHack психолог Настя Бутенко разделяет эту точку зрения, считая, что созависимость – прямой путь к потере собственного «Я»: «Я приготовлю ужин, он будет рад. Надену красивое белье, чтобы его порадовать. Уберу квартиру, даже если сил на это нет».

Проблема в том, что мужчина, вступающий в такие отношения, как правило, – выходец из такой же семьи, где была нездоровая психологическая атмосфера. И тут начинается самое интересное. Мужчина и женщина начинают меняться ролями. То она его спасает. То он жертва, а она преследователь. Им обоим в таких отношениях невыносимо тяжело. Но и отказаться от них они не могут. Пара по кругу мучает друг друга, выступая в разных ролях.

Как выйти из больных отношений?

От созависимости избавиться достаточно сложно. Как правило, речь идет о проработке семейных сценариев и сценариев предыдущих отношений.

Настя Бутенко. Психолог

Cовет №1: поймите, что у вас есть своя жизнь

У вас должны быть увлечения, никак не связанные с мужчиной – то, что приносит удовольствие без партнера. Найдите хобби или занятие по душе, которым будете заниматься только вы и никто кроме.

Cовет №2: терапия

Когда человек знает, что он созависим, но продолжает отношения с партнером, тут выход один – терапия. Для начала нужно понять, действительно ли речь идет о созависимости. Если это так, поможет только специалист. Даже если вы самостоятельно найдете интересы и откажетесь от отношений, которые есть сейчас, вы потом вступите в них еще раз. Идите к психологу, который работает с созависимостью, и даже не думайте.

Михаил Лабковский. Психолог

Совет №3: делайте то, что хочется

Но для начала признайтесь сами себе в своем невротизме. Когда перед вами стоит выбор, мотивация должна быть одна – собственные интересы. Не нужно есть борщ, если вам нравится куриный бульон. Делайте выбор осознанно, не опасаясь последствий.

Совет №4: всегда говорите то, что нравится

«За что ты так со мной?», «ты – дурак» и прочие подобные фразы нужно забыть. Начинайте любой диалог с фразы «мне не нравится, потому что». Всегда говорите о своих чувствах, не жалуясь и не оскорбляя партнера.

Совет №5: договоритесь собой

Есть один простой способ выйти из больных отношений – захотеть! Cозависимость – не заболевание. Вы вполне можете сами с собой договориться, установив границы, которые пересекать нельзя. Как понять, что отношения себя исчерпали, смотрите по .

Совет №6: решите, нужно ли вам выходить из больных отношений

Люди никогда не бросают то, что им нравится. Если вы живете в регулярных скандалах, значит это для чего-то нужно. Только поймите: это не любовь, а проблема, которую нужно решать. Нет смысла бороться с тем, что вам нравится.

Берендт Грег. Автор книги «Обещать – не значит жениться, или вы просто ему не нравитесь»

Совет №7: не тратьте свое время

Поймите одну простую вещь: если парень не звонит – он не хочет. Это прописная истина для психологически здорового человека. Ваш партнер не занят, не улетел на Луну, не потерял мобильный. Он не хочет! Не тратьте свое драгоценное время на человека, с которым у вас разные цели.

Совет №8: научитесь видеть отрицательны стороны

Нас с детства учат видеть в каждой ситуации только хорошее. Но пьющий супруг – не та история, которую нужно рассматривать как урок. Согласитесь с тем, что ваш случай – правило, а не исключение, и идите дальше с высоко поднятой головой.

Совет №9: поймите, что за одним поступком следует другой

За одним поступком следует череда других. И они будут разочаровывать не меньше. Хотите ли вы расстраиваться всю свою оставшуюся жизнь? Если нет – действуйте.

Совет №10: не придумывайте своей второй половине оправданий

На это уходит слишком много вашего времени и сил. Да, расстаться с человеком, фамилию которого вы уже успели примерить, нелегко. Но представьте без иллюзий, что вас ждет, если вы останетесь. Да, сначала после расставания вы будете чувствовать боль – это нормально. Но после нее наступит период блаженства и саморазвития.

Правило №11: пересмотрите свои требования

Пообещайте себе, что никогда не будете встречаться с человеком, который вас не уважает, не приглашает на свидания, не строит с вами совместных планов, злоупотребляет наркотиками или алкоголем. И четко соблюдайте данные себе обещания.

Иногда в жизни наступает момент, когда с разочарованием понимаешь, что отношения, которые есть сейчас, тебе не подходят. Атмосфера в паре бывает, разрушительна для обоих. Когда вы чувствуете, что эмоционально привязаны к тому, кто приносит больше боли, чем добра, вы создаёте замкнутый круг. Питаете страх разлуки, который действует как топливо к дальнейшей привязанности и созависимости.

Другими словами, вы можете чувствовать полную привязанность к партнёру, зависеть от него всей своей жизнью, даже если он полностью не подходит вам. Для многих самое сложное осознать и принять решение о расставании. Подавляющее большинство людей, которым нужно разорвать связь, приносящую боль застревают в ней и продолжают терзаться.

Если у вас созависимые или несовместимые отношения эти пять шагов помогут вам подготовить себя, отпустить партнёра и двигаться дальше.

    1. Стать честным с собой и поднять панку самоуважения

Это самая сложная часть. Для того чтобы разорвать связь, с тем к кому сильная привязанность надо быть честным с самим собой. Вы должны ясно видеть в отношениях то, что разрушает их. Отсейте мысли оправдывающее поведение вашего партнёра или союза в целом.

Была ли занижена ваша самооценка в этих отношениях? Вы получали, то, что заслуживаете? Представьте, что помогаете лучшему другу увидеть перспективы его/её отношений. Чтобы вы указали им о партнёре?

Проведите честную инвентаризацию в душе. Сколько беспокойства, печали, разочарований вы храните в себе? Осознайте, что больше вам этих чувств не надо для ежедневного опыта.

Ощутите всю боль сердцем, а не головой. Этот шаг необходим, как толчок для предстоящих изменений. Если заглушить боль сейчас, то она будет, лишь усугубляться с течением времени.

    1. Объективно оцените свои отношения и чувства

Испытывая сильную боль в отношениях, мы склонны придумывать истории, которые позволяют оставаться, словно в коконе. Таким образом, мы избегаем чувства предательства себя.

Например, приходят мысли: «я раньше не испытывал такие сильные эмоции», «возможно, это моя вторая половина» или «если я разорву эти отношения, то не смогу полюбить».

Истина заключается в том, что чувство привязанности и зависимости усиливается из-за мифа о партнёре или отношениях, который вы сами создали бессознательно. Спросите себя честно, какие плюсы в вашем союзе, ничего не оправдывая, несмотря на боль.

    1. Осознайте, удовлетворяются ли ваши желания и потребности в отношениях

Сложно отпустить кого-то пока вы не поймёте, что не получаете во взаимоотношениях. Чтобы прочувствовать и понять это вы должны изучить потребности вашего партнёра. Что вы делаете и дарите в отношениях? А потом подумайте о более здоровой альтернативе для себя. Проанализируйте, чувствуете ли вы себя в безопасности со своим партнёром, довольны ли вы отношением к вам, удовлетворяются ли ваши потребности в заботе, нежности, поддержке? Разделяют ли ваши интересы?

Когда вы поймёте, какие потребности не удовлетворяются и осознаете, что достойны отношений, которые будут соответствовать вашим желаниям, изменения, произойдут с гораздо меньшей болью и страхом.

    1. При возможности создайте для себя поддержку

Кто-то должен быть рядом во время трудного для вас решения. Возможно, это друг или близкий родственник. Человек, который будет надёжно поддерживать вас во время разрыва отношений и адекватно и трезво оценивать ситуацию. Важно быть честным с ним о своих чувствах и мыслях.

    1. Примите решение и следуйте ему.

Время принять решение наступает в тот момент, когда вы понимаете, что закончились все варианты для улучшения отношений. Вам нужно двигаться вперёд. Часто в такие моменты мы чувствуем, что должны выбирать между двумя плохими вариантами. Но помните, если вы хотите изменений, всегда есть третий выбор!

Перемен не произойдёт, когда у вас есть идеальный план. Давайте посмотрим правде в глаза – не существует безупречной стратегии и идеального времени для этого. Желайте, верьте и двигайтесь к такому будущему, которые вы хотите для себя.

Принять решение прекратить отношения, которые приносят боль очень трудно. Но это возможно. Всё, что вам нужно сделать – это услышать свои желания. Честно признать, что ваше сердце жаждет и заслуживает.