Быдло девушки

Наверное, у каждого в жизни была подобная ситуация: идете вы по весенней улице, птички поют. Вдруг из подворотни вываливается плохо стоящий на ногах бывший интеллигентный человек. Вы от неожиданности меняете траекторию, тот падает на землю, теряя емкость с пивом. Пытаясь нашарить ее, поднимается и агрессивно двигается в вашу сторону с угрожающим комментарием: «Эй, ты чо, я не понял??!»

Аналогичных случаев может быть множество. Все они отличаются незначительными деталями, соотношением сторон, временем суток и сутью претензий (если ее удается вычленить). И тут возникает закономерный вопрос: а как вообще разговаривать с быдлом?

Классификация

Здесь нужно упомянуть следующий момент: неадекватные люди бывают разными. Поведение каждого из нас может показаться порой весьма странным для посторонних. Например, вы утром задумчиво выходите из дома с двумя пакетами: в одном мусор, а в другом ключи от машины, флешка с диссертацией по маркетингу, ланч-бокс с питанием на весь день и кольцо с бриллиантом для любимой девушки, которой собирались сделать предложение. И только возле парковки понимаете, что выбросили не тот пакет. А теперь поставьте себя на место водителя мусоровоза, который после погрузки содержимого контейнера начинает медленно ехать по дороге, наблюдая в боковое зеркало, как за ним бежит агрессивный субъект с безумными глазами и кричит, размахивая кулаками, который на повороте кидается под колеса, хватает вышедшего водителя за грудки и орет: «Да стой же, гад!! Стой, я сказал!» Не зная мотива, трудно правильно оценить обстановку.

А алкогольное опьянение вообще творит чудеса. Так человек, который пьет редко и умеренно, употребив «паленой» водки, может из интеллигентного братца-кролика превратиться в бешеного тигра.

Практически у каждого неадеквата есть причины для агрессивного поведения (вплоть до «Что-то скучно мне, хочется до кого-то докопаться», – чем не причина?). Кроме людей психически нездоровых (к ним также можно приравнять страдающих алкогольной зависимостью в последней стадии белой горячки и наркоманов). Никто не знает, в каком измерении тот сегодня проснулся и кого видит перед собой. Как говорится, если человек психопат, тут уже ничего не сделать. Ведь то, что для него здраво (скажем, послушаться неоновой феи, которая пытается настроить против вас, как источника мирового зла), для вас окажется бедой. И порой самый лучший выход – покинуть поле боя, что не всегда будет рассчитываться как проявление трусости. Желательно сделать это с достоинством (хотя психическая неадекватность – вещь опасная). Богатое воображение и зачатки актерских способностей вам в помощь. Фраза: «Ой, а кто это у тебя за спиной летит??», сопровождающаяся максимально выразительной мимикой, вполне сойдет. Пока объект будет оглядываться и размышлять, можно потихоньку обойти его с тыла.

Если вы реально накосячили (ненамеренно облили водой или толкнули), есть смысл просто искренне извиниться – сразу и без наездов. Ключевой момент: когда по вашей реакции видно, что вы считаете человека «быдлом» или испытываете страх, проблем не избежать.

Не на того напал

А вот еще пример. Идете с работы по темному переулку, подозрительно сканируя местность. И перед вами возникает препятствие – быдло обыкновенное. В количестве 4 шт. И до вас начинают гнусно докапываться. Если отступать некуда, то есть несколько вариантов обороны: изобразить крутого, взять на понт, ввести в ступор или… начать говорить с гопотой на их же языке.

Вам часто приходится перемещаться в подозрительном районе? Можно заранее купить рацию и, столкнувшись с противником, достать ее с серьезным видом из сумки (для полноты картины желательно положить туда еще что-нибудь для антуража: «кастетик, пистолетик, белый билетик» – муляжи, естественно) и, нажав на кнопку, сказать: «Второй, второй, я уже на месте! Выдвигайтесь сюда. Да, и ребят тоже захвати. Прием».

Если у вас есть актерские способности, при общении с неадекватными людьми можно изобразить больного (например, начался приступ эпилепсии) или иностранца. Причем последний должен вызывать желание не поживиться за счет наивного гостя из далеких стран, а производить впечатление сурового дипломата, шпиона-отморозка под прикрытием или (душевнобольного) человека, законы страны которого не препятствуют радикальным действиям. Разумный противник, не желая создавать себе лишние проблемы, сразу ретируется, оценив обстановку.

Однако бывают обстоятельства, когда лучше прислушаться к интуиции, которая подсказывает, что пора делать ноги, причем как можно быстрее.

Применение физической силы

Если вы КМС по борьбе или боксу, есть вариант попытаться на агрессию вербальную ответить физической силой. Однако способ этот рискованный. Не забывайте, что пределы необходимой самообороны очень размыты, и вам, возможно, придется провести десяток лет в уютной камере за то, что негуманно обошлись с пятеркой нежных студентов-гуманитариев, вышедших вечером получить глоток свежего воздуха в утомленные изнурительной сессией головы.

Вышеупомянутые способы эффективны в том случае, когда какой-либо разговор будет неконструктивен (обычно это понятно сразу). Но иногда целесообразнее все же вступить в диалог.

Вводим в ступор

Есть такая категория людей, к которым вообще часто докапываются. Специалисты говорят, что причина тому – психология жертвы. Таких людей и в школе часто пинали, да и во взрослой жизни нередко будут оттирать («Вас тут не стояло»), делая ее невыносимой и не ожидая сопротивления. Именно такого выберет гопота на улице, чтобы задать неудобный вопрос. Помните, как в рекламе: «Эй, чо там у тебя?»

Как же вести себя с неадекватными людьми? Можно научиться виртуозно говорить с ними на их же языке (в народе бытует поверье, что «другого они не понимают») и даже превзойти их в мастерстве, посрамив тем же оружием. Все вы помните, наверное, историю-анекдот о том, как бывшая преподавательница филологии дала отпор распоясавшемуся пьяному в троллейбусе, парировав его реплику виртуозным многоэтажным матом. «Да кто же так ругается? Вот как надо!» Бабуля своего добилась – посрамленный хам ретировался.

Но этот метод сработает не у всех. Если вы невинны, как одуванчик (и в семье твердили, что ругаться матом нехорошо), однако показывать, «чо там у тебя», совсем не хочется (даже если вы несете в поликлинику анализ на «яйца глист»), придется действовать по-другому. Произнесите замысловатую фразу с очень уверенным выражением лица (можно одновременно загадочно и многозначительно указывать перстом в сторону запада или юго-востока), чтобы противник впал в ступор и задумался: то ли за ним едет наряд космодесанта, то ли вся сцена снимается на скрытую камеру и сейчас из-за кустов выйдет аплодирующая съемочная группа в полном составе. Вариант имеет кодовое название: «А с кем вы сейчас разговаривали?» (в случае со «скрытой камерой» поможет отработанная реплика: «Ооо, наконец-то! Вас-то мы и ждали!», сопровождающаяся распахиванием объятий).

Тот же эффект неожиданности срабатывает, когда вы начинаете вести себя с обезоруживающей наивностью: игнорируя явную агрессию и хамство, ласково интересуетесь, где находится ближайший круглосуточный магазин, или начинаете на позитиве рассказывать: «Ой, ребят, не устаю удивляться – вы здесь так легко одеваетесь в такую погоду, и ничего! А вот у нас в городе…» Тогда зачастую противник «сдувается», поскольку хотел либо самоутвердиться, либо позабавиться. Он либо сочтет вас за психа, либо потеряет интерес.

Повторение пройденного

Если вам не повезло и столкновение – не единичный случай (например, в вашем доме поселился замечательный сосед), то здесь один выход – троллинг и игнор. Остальное решит участковый.

А теперь вернемся к первой ситуации: вы идете по солнечной улице и неожиданно натыкаетесь на неадеквата, который ищет приключений на свою голову, но пока еще не выбрал подходящий объект. Если он еще не уверен, что этим объектом стоит выбрать вас, да и реакция у него замедлена, лучше всего будет поступить следующим образом. В то время как он ожидает оправданий или агрессии с вашей стороны, попробуйте выбрать нестандартный подход. Ни в коем случае не показывая своего страха (если таковой у вас появился), попробуйте, к примеру, улыбнуться и произнести строгим голосом: «Уважаемый, вы что-то уронили!» Вы успеете быстро, но не теряя достоинства удалиться, пока неприятель будет приходить в себя, подбирать утерянное и выбирать стратегию борьбы.

Не забывайте наши советы и будьте готовы употребить их по назначению, просчитывая оптимальный вариант своего поведения с агрессивным человеком. У вас в арсенале существует как минимум 6 способов:

  • эффект неожиданности,
  • актерские способности,
  • богатая (эпитетами) лексика,
  • троллинг,
  • физическая сила,
  • быстрые ноги.

Запомните, что любая провокация со стороны быдла преследует одну цель — навешать вам «фонарей» и поживиться деньгами, телефоном или модной шмоткой. Поэтому, если вы не жаждете новых эмоций или ощущений, оптимально незамедлительно покинуть место конфликта.

И старайтесь по возможности анализировать карту перед поездкой в незнакомые места. Уделяйте больше интереса логистике, обращая особое внимание на такие локации, как психдиспансеры, ареалы обитания гопников и скопления безработных мигрантов, дабы предварительно обезопасить себя. Ведь иногда проще не попадать в тяжелые ситуации, чем мучительно искать потом выход.

Автор Мария Нефедова


Предисловие:
Все же видят жуткого гопника с перегаром и краснющим лицом орущего в магазине «мне три банки! двух мало» и сопровождающую его симпатичную ухоженную барышню, которая поспорив немного, идет с ним на кассу с заветной яжкой. Или из рассказов знакомых «подруг», которых парень бил, был наркоманом, но она не может его забыть и любит так, что коленки трясутся. Так в чем же их секрет, подумал я, большой любитель понаблюдать и поделать выводы.
Да, анон, всем иногда хочется запустить своего мясного друга во что-то чужое, не растущее у тебя из тела, а на примете есть только девушка с хорошей фигурой, приятным личиком, но она общается только с низшими слоями общества и для неё другого не существует или, как это часто бывает, ты не можешь найти себе постоянную девушку, так как ты умный, самостоятельный, у тебя есть квартира, машина и это рили сложно найти ту самую, ибо их мало, а сосиска просит бублика.
Причиной этому масса социальных причин и это тема для отдельной пасты, но сейчас, анон, мы будем корректировать свое поведение для получения желаемого с помощью трех самых популярных тактик.
Тактики:
1. Тактика сыночка. Засунь все свои стремления, все альфа-самцовые зачатки поглубже в свое нутро. Будь жалок. Инстинкт женщины-быдла сразу включится. Ей захочется тебя оберегать и перевоспитывать, делая из тебя «настоящего мужика» (нет), попутно при твоих «успехах», давая доступ к телу. Женщине-быдлу не интересен самостоятельный парень, чего-то представляющий из себя, ей обязательно нужно главенствовать и быть «лучше», и направлять тебя под своим чутким руководством. Ну и, она начиталась цитаток и всякого говна о том, что мужика надо воспитывать под себя, строить любовь и он должен быть не красивей абамы абизяны.

Плюсы:
— не нужна машина, не нужна квартира, чем ты жальче, тем больше возможностей тебя пожалеть
— у тебя появится вторая заботящаяся о тебе мамка, которую можно ****ь
— полная пассивность, хочешь ничего не делаешь, хочешь пьёшь яжку
2. Тактика короля улицы в белых штанах с алика. Этот метод я подсмотрел у одного грузина, с очень красивой шкурёнкой, сопровождающей его. Твой затар на рынке\алике должен быть похожим: броская одежда, типа розовой водолазки с вырезом для твоей волосатой груди от узкоглазых гуру моды, обязательно, очки аля топган, не забываем дешевые туфли, но начищенные до блеска с жирным слоем дешевого крема для обуви. Всё, ты — альфа самец, для глупой дурочки. Не забудь всё это приправить вызывающим поведением, от которого окружающие будут недовольно отводить свои мирские взгляды, но главное, что это действует на дурочку-быдлочку.
3. Тактика: мои пацаны за меня горой. Все быдло-девочки любят популярных парней, которые братаются с кучей других поциков с района аля «братзабрата» и гуляют с ними, не спрашивая её мнения, хоть, она и будет обижаться и топать ногами. Это более затратный психологически вариант, так как тебе придется внедриться в общество дегроидов и, не дай Аллах, остаться в этой трясине. Неважно, что в случае любых твоих маломальских проблем, типа — занять денег, помочь шкаф перенести или встретиться с обидчиками, эти поцики разбегутся по своим делам, главное — создавать видимость дружбы до гроба, это главное в подобных братских отношениях. Братания, битье кулачками, улюлюканье и кококо на площадке, всё это должно присутствовать для убедительности. И быдло-девочка сразу поймет, что ты не турником гнутым делан.
Выводы:
Посмотри вокруг, оглянись назад, анон. Увидишь гуру, вроде меня, которые применяют повсеместно эти тактики. В следующий раз, когда увидишь члена нашего ордена применяющего наши техники, можешь подойти и побрататься, надеюсь, это станет доброй традицией.
Примечание редактора:
Использовать тактики только по отдельности, смешение поведений вызовет когнитивный диссонанс в голове быдло-женщины, а также, посеет в её извилине триггер сомнения.
Применимость тактик охватывает 98% женских особей человека разумного (не сказал бы) Российской Федерации.

Живём мы в маленьком городе. Все друг друга тем или иным боком знают. А если ты ещё и за рулём, то хочешь или нет, но всё-таки познакомишься почти со всеми сотрудниками ГИБДД. Когда есть свободное время и желание — таксую. В один из таких вечеров, обращается ко мне знакомая с просьбой повозить их по городу (не бесплатно само собой). Пассажиры — одни девушки. По началу все было чинно и прекрасно. Но ближе к ночи алкоголь растворял мозг у пары особ. Одна просто засыпала, а вот другая хотела какого-то движения и драйва. Тут я уже предложил разъезжаться по домам, и знакомая согласилась. Её высадил по пути первой, а сзади осталось ещё три нетрезвых девушки. Тут по пути меня останавливает машина с целью проверки документов, да наличие неоплаченных штрафов. У них был план-перехват нетрезвых водителей. Так как у меня все в порядке с документами, есть аптечка, огнетушитель, все исправно и сам я трезв — беспокоиться не о чем. Сотрудник попросил подождать в его машине, пока тот все проверит. Я не стал спорить. Сидим в машине и мирно разговариваем, как вдруг одна «мадам» выходит и громкими возгласами начинает ходить вокруг да около — «Я фсё снимаю». Эта личность «пихала» камеру куда только можно… А мне? А мне в тот момент хотелось провалиться под землю. Я руку от лица, а она не унимается — «Мусорские, чё вы нашего водителя штрафуете?! Я всё на камеру сниму! Отпустите нашего водителя, мы ему денег заплатили!». В голове вереница эмоций и стыда. Прошу прощения у сотрудника и выхожу из машины, чтобы водрузить это пьяное создание назад в машину, попутно отобрав камеру. Имени ее не помню. Подхожу к ней и приказным тоном говорю сесть внутрь, иначе пешком пойдет. Начинает плакать, что она помочь хотела, а я такой злой. Нас отпускают и желают удачной поездки. Меня же пробирает испанский стыд.
— Юля (вроде так ее звали), зачем ты снимала?
— ….. (Непонятное нытьё) …. Мы во Владивостоке всегда гайцов снимаем, потому что они мрази охеревшие
— Я без понятия как у вас, а здесь так делать не надо. Ты конечно извини, что я немного злюсь, но больше так никогда не делай. Никакому человеку не понравится, когда в него камерой тычут и «мусором» обзывают, особенно если он просто честно выполняет свою работу
— не, ну а чё они к тебе пристали, я помочь хотела
— на будущее, водитель сам разберётся. Если помощь понадобится, он сам об этом скажет.
Дальше были сопли, психи, попытки выйти на ходу. А по приезду к дому, обиженная пошла в другом направлении от дома.
Выводов не сделала. А мне до сих пор стыдно, ведь город маленький. И это хорошо, что меня ещё не стали за несанкционированные перевозки пассажиров напрягать.
Мораль — лучше избегать пьяных женщин, от них одни проблемы.

  • 11,6
  • 2000

Знаете сегодня меня задело не из-за зависти не подумайте, завидовать мне не свойственно. Стояли две девушки разговор был конечно же о парнях, об отношениях о чем еще могут быть такие бурные разговоры. Так вот выглядели они не совсем как девушки, ладно одеты как попало, но бесконечный мат, дымят как паровоз и еще и плюются, волосы растрепанны на лице эдакое выражение чма и быдла, создавалось впечатление что это оно или он, а не она.

Но она сейчас пошли именно такими… Да Да, не все слава богу, но встречаются частенько «быдло девушки» так я их называю. Что именно меня поразило слова о парнях какие они козлы, уроды, как они не дают вам то что вы хотите. Ну извините хотите нормального отношения, выглядите соответствующе. все хотят принца на белом коне, ну если не принца то встретить любовь, достойного парня, но для того чтобы такого встретить нужно заниматься собой, Следите за речью, да все мы материмся, но бывают откровенные переборы когда в одном предложении более трех матов или практически всё маты через слова или междометия. У тебя должны быть какие-то увлечения кроме алкоголя и сигарет. Возникает вопрос почему вам таким дурам должны доставаться нормальные мужчины?

Я не защищаю мужчин нет, я знаю что много таких кто тупо хочет секса, но как говорится » Сучка не захочет кобель не вскочет» Я много встречала парней кто смотрел на меня как на внешность, хотя я не считаю себя глупой и не интересной, нет просто вспомнила как вела себя, знаете 15 лет ты жаждешь комплиментов и внимания, подросток что сказать, одеваешь вырезы по самый ливчик, мило улыбаешься, ну конечно на тебя будут смотреть как на секс объект чего тут ждать.

Проблема не только в мужиках, но и в женщинах, стараясь привлечь внимание мужчины откровенными нарядами ты его привлекаешь, но не такого какого хочешь. Конечно можно одеваться сексуально, но тут нужно иметь вкус чтобы не выглядело это как проститука с проспекта с боевой раскраской.

Итак если вы хотите встретить настоящего мужчину и вам все попадаются одни уроды ищите проблему в себе, потому-что не бывает чтобы все время попадались одни козлы. Мужчины есть и их много просто женщина делает из мужчины настоящего мужчину и наоброт. И вот эти все стерва, женщина вамп и прочее это мало кому нужно, мужчины не любят когда им имеют мозг, по крайней мере я таких мало знаю.