Человек который себя хвалит

Так ли уж неприлично, если человек сам себя хвалит?
Когда кто-то хвалит себя, любит ли он себя при этом?

Из чего может складываться понятие «хвалить себя»? Из знаменитого аутотренинга перед зеркалом «я самая обаятельная и привлекательная», из модного шмоточного набора и продуманного имиджа, из свиты, красиво оттеняющей твое превосходство… Из словесных уверений, что ты просто душа-человек, сама отзывчивость, нежность или, напротив, крепкий орешек, который не каждому по зубам. Если ты сообщаешь о всех своих достоинствах с определенной долей юмора, ненавязчиво и как бы мимоходом, то, разумеется, твои слова возымеют свое действие на верных слушателей. Другая немаловажная деталь – насколько твоя самопрезентация соответствует внутреннему ощущению. Всегда сбивает с толку и настораживает именно разрыв между бравадой и бросающейся в глаза неуверенностью. Тогда «похвала» исходит не от любви к себе, а от желания воздействовать на слушателей с какой-то своей корыстной целью. Другими словами, манипулировать ими – а это считывается практически молниеносно.

Надувать щеки или любить себя?

Человек с низкой самооценкой, пускаясь в «похвальбушки», как правило, очень зависим от реакции окружающих на него. Повышенная тревожность, внутренняя озлобленность будут бить по ним электрическими разрядами. И тогда рассказ о купленном новом «самокате» прозвучит так, что люди не захотят с этим человеком общаться. Тем более если он хвалит себя, принижая другого. В обратном же варианте, уверенный в себе, любящий себя человек, напротив, излучает это хорошее отношение к миру. И, пользуясь аксиомой коммерсантов, продолжим незатейливый ряд: деньги — к деньгам, любовь — к любви, успех — к успеху. Закономерность неоспоримая: все мы тянемся к сильным людям, делая их тем самым еще сильнее, успешнее, богаче. Вопрос: а нужно ли в этом случае хвалить себя и обращать внимание других на свои завоевания? Успех и личностные качества – одни из самых важных «глыб» нашей самооценки. Подпитывает ее (но что важно: не всецело определяет, иначе – это зацикленность) в том числе и мнение той социальной группы, на ценности которой мы ориентируемся, к одобрению которой мы стремимся. Она может быть реальная, состоящая из знакомых и друзей, она может быть и виртуальная («люди нашего круга»). Что ж, ничего худого нет в том, чтобы умно и ненавязчиво щегольнуть достижениями, поэтому вопрос о том, будет это прилично или неприлично справедливее перевести из моральной категории в категорию временную: уместно – неуместно. Человек умный может так рассказать о своих миллионах, что ни у кого это отрицательных эмоций не вызовет, а напротив, подогреет большой интерес к его персоне. Но по большому счету уверенный в себе человек не озабочен проблемами «произвести впечатление», «понравиться», «завоевать умы» с помощью примитивной похвалы самому себе. А хвастается, хвалит себя как правило тот, кто не очень-то и уверен в своих достижениях.

Похвала с минусом

Вопрос хвалить себя и любить себя равно касается и мужчин, и женщин. Социальные психологи, правда, заметили, что «качественно» женская хвала себе существенно отличается от мужской. На первом месте у дочерей Евы идет демонстрация своей неотразимой внешности, на втором – социальных достижений спутников жизни. Также специалисты заметили, что женщины чаще, нежели мужчины предъявляют миру «результаты жизнедеятельности» . Почему так происходит, могут ответить психологи: просто в силу большей природной эмоциональности, импульсивности дамское племя более склонно к истероидному типу поведения. Истероидные мужчины тоже встречаются, но по большей части в сфере шоу-бизнеса: демонстрационное поведение здесь является нормой и ни у кого не вызывает раздражения. Но вот если в мире большого дела, требующего скурпулезности и сосредоточенности, действовать демонстративно-показательно, то далеко не продвинешься в конкурентной борьбе. Выжав сильную эмоцию, миллион не заработаешь. А в ситуации межличностного общения законы другие. Истроидная активная женщина может вызвать быструю импульсивную реакцию у мужчины, и тем самым заманить к себе в сети. Парадоксальная, казалось бы, фраза: «Я самая несчастная!» — трагично сообщает дама. Это жалоба или похвальба? С одной стороны, говорит о своем «несовершенстве», но с другой (читаем в подтексте) – я уникальная, но недооцененная! И эта тактика – привилегия прекрасного пола, и жалостью женщина скорее добьется успеха, нежели мужчина, потому что, затей мужчина такую игру, его сочтут альфонсом (если речь идет о любовных отношениях) либо несерьезным деловым партнером (если это касается бизнеса).

Если человек сам себя хвалит

Между прочим

Но как только речь заходит о детях, то женское «хвастовство» и мужское количественно уравнивается. Женщина будет презентовать чадо опять-таки в силу своей импульсивности, а также потому, что больше времени с ним проводит: «У Коленьки такие запросы, ни сил не хватает, ни денег!». Мужской же мотив прозвучит несколько иначе: добытчик от природы, он не прочь продемонстрировать свое благосостояние, предъявляя миру эффективное вложение средств: «В Гарварде учится, балбес…» Вот эту тему мужчины любят даже больше, чем женщины.

Между прочим

О том, что умело проведенная самопрезентация обладает огромной силой, говорит тот факт, что огромное количество «разводов» на деньги построены на этом ошеломительном внешнем впечатлении. В пострадавших будут ходить те, кто не потрудился разгадать в натиске бравады сшитую белыми нитками историю. В целом люди подвержены такого рода манипуляциям: ушлый мошенник, затронув темы деньги-власть-успех, обязательно распишет в лучшем виде свои личностные качества: только с ним и ни с кем другим надо иметь дело.

Статья подготовлена по заказу журнала «Лиза»
(с редакторской правкой)

Борис Новодержкин | www.bori.ru

Рассказывает доктор психологических наук, клинический психолог, профессор кафедры социальной психологии Московского государственного областного университета Ольга Овсяник.

Надо сказать, что избыточная критика — это наш национальный психологический феномен. Хвалить у нас не принято, а вот умение «поставить» человека на место, «пригвоздить» его, чтобы запомнил, очень ценится.

Яркий пример — недавно на научном конгрессе в прениях выступал русский ученый (с нейтральной, международной фамилией), который на прекрасном английском разнес докладчика «в пух и прах».

«Вы, наверное, из России?» — уточнил модератор конференции. И на вопрос, почему он так решил, уточнил: «Только русские критикуют с таким наслаждением».

Если на Западе, чтобы добраться до сути (например, причины отказа), приходится прорываться через заросли комплиментов (прекрасно оформление работы, нестандартная подача материала и т. д.), у нас, невзирая на достоинства, сразу переходят на недостатки.

Если во всем мире это называют (в зависимости от ситуации) либо грубостью, либо недипломатичностью, то у нас это считается искренностью, которая ценится выше «фальшивых» улыбок. Считается, что, если ты сделал хорошо, это в порядке вещей и поэтому не заслуживает благодарности, а вот если что-не так — будь готов «огрести» по полной. Сам дурак? Как правильно реагировать на критику Подробнее

Не плачь, маленький

В ситуации, когда каждый второй считает своим долгом откорректировать ваше поведение и указать, в чем вы неправы, не стоит хотя бы самому ругать себя.

Во-первых, в каждом из нас живет «внутренний ребенок», который в этот момент сжимается и хочет спрятаться. Это жалко, и, если практиковать это регулярно, можно убить в себя всякую инициативность.

Во-вторых, наш мозг устроен так, что он себя защищает — в том числе и от самих себя. Независимо от того, кто ругает вас — окружающие или вы сами, — мозг начинает заглушать эти плохие слова и всячески отвлекать вас от неприятной ситуации.

Каждый человек хоть раз в жизни готовился к экзамену, собеседованию и т. д. Вспомните мысли, которые крутились в вашей голове: «у меня ничего не получится», «я не сдам», «меня завалят».

Что происходит в такой ситуации? На первый план выходят проблемы, которые требуют немедленного решения. Мы вспоминаем, что сегодня последний день, когда нужно забрать заказ из магазина, что мы обещали маме починить замок в двери или навестить больную бабушку. Это мозг делает так, что мы физически не смогли заниматься делом, которое нам неприятно.

В критических ситуациях он вытесняет ситуацию до такой степени, что мы о ней забываем. Особо тревожные люди могут напрочь забыть, что им предстоит завтра.

Замечено, что есть особая категория граждан, которые в состоянии алкогольного опьянения часто начинают выяснять отношения с окружающими. Наговорив с «три короба» вечером, утром, протрезвев, не могут даже вспомнить, на кого набросились вчера. Этот отрезок информации начисто стирается у них из памяти. А если человек не помнит, за что он может поругать себя, получается, что ругать не за что.

И на все обвинения окружающих (как ты мог такое сказать?) он совершенно искренне отвечает — нет, такого не было, на меня наговаривают. ТЕСТ: Насколько вы чувствительны к критике? Подробнее

Детства не было

В таких случаях речь идет о так называемой моральной поблажке, которую нам дает наш мозг. И это благо. Если такая доводка срывается, у человека возникает мазохизм — бытовой, моральный, в крайних случаях сексуальный.

Иногда на консультации у психолога возникает такая ситуация. Человека просят рассказать о его детстве, а он отвечает: я помню себя только со второго класса. Это верный признак того, что мозг вытеснил травмирующую ситуацию, которая была у пациента в детстве. Получается, что детства у него как бы не было. Конечно, ничего не забывается. Воспоминание «заперто» на замок, а ключ выброшен. Работа психолога часто и заключает в том, чтобы «вытянуть» детские переживания и проработать их.

Чтобы избавиться от привычки себя ругать, нужно действовать от противного — то есть чаще себя хвалить. Хвалите себя за что-нибудь, только обязательно регулярно. Тогда «блоков» в голове будет меньше, а моральная поблажка — как антиблокировочная система в машине, предотвращающая блокировку колес при торможении, — будет включаться реже, потому что вы перестанете жать на тормоза слишком сильно. Психика станет более сбалансированной, а отношения с самим собой — лучше.