Дневник кота читать

Дневник кота.
День первый.

Нассал под кресло. Хорошо!

Читать дальше

День второй.

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях — за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

День третий.

Сегодня всё лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

День четвертый.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил — ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

День пятый.

Нассал под кресло. Хорошо!

День шестой.

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни — а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола — варенье, что ли, — влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

День седьмой.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

День восьмой.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь . Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день — и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою — все равно на сегодня толку от него больше никакого.

День девятый.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

День десятый.

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор — и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван — шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так — напугать только. Повелась, повелась.

День одиннадцатый.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! — ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.

День двенадцатый.

Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

День тринадцатый.

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

День четырнадцатый.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием пылесос работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: Ой, котик такое сделал, такое А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой — шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной.

День пятнадцатый.

Нассал под кресло. Хорошо!

День шестнадцатый.

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить — дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы — не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо — швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт — не понятно.

День семнадцатый.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

День восемнадцатый.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: Жрать дай , он мне У тебя еще есть в миске . Я ему снова ору: Это мало, жрать дай! , он мне снова У тебя есть еще . Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом.

Пока короткий отчёт за три дня:

День девятнадцатый.

Нассал под кресло. Хорошо!

День двадцатый.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

День двадцать первый.

Нассал под кресло. Зашибииись!

День двадцать второй.

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал Мурку , Чатанугу и Владимирский централ . Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: Ой, котик, что ты размяукался? Сколько ни бился — всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

День двадцать третий.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть — ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту — быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось — молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

День двадцать четвертый.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл — а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа — ррраз! И вес смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию — ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять — маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

День двадцать пятый.

Нассал под кресло. Хорошо!

День двадцать шестой.

Вчера вечером Эта притащилась в дом — и давай меня тискать: Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь? Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда — я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла — я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: Ах, мой котик отравился! Наутро после этого космет-дерьма сел срать — хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

День двадцать седьмой.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: «Слышь, ты, сирота канарская!» Обиделся.

День двадцать восьмой.

Нассал под кресло. Хорошо!

День двадцать девятый.

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина! Нечувствительные, бездарные уроды.

День тридцатый.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу — полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: Ах, котик нам спасибо говорит! Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

День тридцать первый.

Нассал на коврик. Хорошо!

Скотина Ненужная skotina.

Записки кота Плинтуса

Часть 1

С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по её шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен. Нассал под кресло. Хорошо!

Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.

Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите — музыка, музыка…

Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звёздочки. Надо сожрать лечебного китекэта.

Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать ещё раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой-на! Открой-на балкон-на! А она ручками всплескивает и говорит: «Ой, котик, чего ты мяучешь?» И как Этот с ней живёт?

Нассал под кресло. Хорошо!

Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печёнка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное — мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печёнки. Доволен.

Испоганили всё на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем — кайфовал. Дальше не помню.

Нассал под кресло. Хорошо!

Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал — дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли — вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо ещё попросить.

Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память — в клочья порву, чтоб надолго запомнили. Нассал под кресло. Хорошо!

Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.

Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать — у Этого переть сигареты, у Этой — кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья — гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

Эта утром подорвалась — и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного — не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

Фрустрирую. Я не слишком много ссу?

Нассал под кресло. Е-е-е-е-е-е-е-е-е!

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях — за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил — ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни — а я страдай. Вынашиваю план мести.

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола — варенье, что ли, — влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то «ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день — и всё! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою — всё равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор — и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван — шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так — напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! — ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое…» А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой — шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить — дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы — не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо — швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт — не понятно.

1 мая

Начинаю вести личный дневник. Потому что последние даже последние 10 дней плохо вспоминаются, а тут посмотрел в дневничок и вспомнил всё. Незаметно украл у хозяйки блокнот, думаю — не должна заметить.

2 мая

Хозяйка сегодня не дала мне покушать Вискаса, потому что нассал мимо унитаза. Я ей ещё отомщу!

3 мая

Сегодня хозяйка ушла на работу, она работает менеджером. Ну я не упустил момента и спрятал её любимое кольцо.

4 мая

В вечернее время было довольно скучно, поэтому я решил поиграть в догонялки с лучшим и единственным другом — Кешей! Он летал от меня из стороны в сторону пока не устал, я не упустил момент и цапнул его за крыло.

6 мая

Нечаянно пописал в шкафу, хозяйка привела своего нового мужика, он открыл шкаф и на него вылилось… Хозяйка пообещала что кастрирует. Но ничего она так не первый раз уже говорит.

9 мая

Мужик хозяйки уже заполонил своими грязными вещами наш дом, я жду когда крыло Кеши восстановится и он отомстит мужику!

10 мая

Хозяйка и её мужик говорили, о кастрации — но я не пальцем деланный сразу же подошел на своих четырёх лапах к хозяйке и начал мурчать. Надеюсь тема была закрыта.

12 мая

У Кеши восстановилось крыло, но он меня подставил за это то что я его цапнул тогда… он залетел на шкаф и свалил оттуда вазу, досталось как всегда мне 🙁

14 мая

Мужчина хозяйки подставил меня, он убрал мой лоток чтобы я сделал своё дело на ковер, но я не расстерялся — когда этот мужик заснул я сделал свое дело на него. Хорошо что он не проснулся, а то было бы мне…

16 мая

Ночью я начал замечать странные вещи… Появляется какое-то привидение и сваливает все вещи, и так происходит уже второй день. Я боюсь что хозяйка подумает что это я, и кастрирует меня…

Часть 2

17 мая

Я познакомился с этим привидением его зовут — Домовёнок. Похоже я нашел нового друга. Только я не понимаю что делает этот Домовёнок ночью.

18 мая

Сегодня хозяйка два часа пылесосила! Это был дикий ужас, я боялся всеми частями тела.

19 мая

Ночью я залез под одеяло к мужику и начал его царапать, он не проснулся и мой план удался! Не нравится мне этот мужик, он уж слишком смахивает на бандита!

20 мая

Сегодня помогал хозяйке убираться, она мне даже налила в миску молока!

21 мая

Вечером хозяйка бегала по всей квартире, и искала меня и Кешу. А мы залезли в шкаф и ржали как она нас ищет!

29 мая

Сегодня мы с Кешей и Хозяйкой уезжаем с квартиры из-за того что Домовёнок пугает мужика и хозяйку! Я пообещал переписываться с Домовёнком через почтовых голубей. Надеюсь новые обладатели квартиры увидели мой сюрприз под печкой!

30 мая

Мы уже въехали на новую квартиру, тут классно — мне подарили новый лоток. А Кеше подарили — новую клетку!

1 июня

Домовёнок приехал к нам, я делал вид что не рад его видеть, но на самом деле был очень рад. Также у хозяйки появился новый мужик, потому что старый ушел из-за Домовёнка. Договорились с Кешей что будем гадить ему по максимуму.

3 июня

Сегодня весь день с Кешей зырили в окно, оказывается на улице очень весело! Одного парня бросила девушка, но он не расстерялся и подарил ей новый телефон… Похоже они снова пара. Также сегодня мужик хозяйки сломал ногу, потому что на него упал шкаф. Мы с Кешей были не виноваты, он сам как-то упал.

12 июня

Великий праздник — День России

Страна сегодня отмечает.

Три цвета: красный, белый, синий

И мой любимый как у Кеши — Жёлтый.

Часть 3

14 июня

Сегодня видел мышь, выхожу на тропу войны — ночью спать не буду, придется сидеть в засаде и сторожить дом.

15 июня

Только что насрал под кроватью. Кеша у меня спросил: Зачем? Я ответил что

— Вырвалось… Сейчас ищу место для захоронения.

16 июня

Сегодня рубился с Кешей в камень-ножницы-бумага… Теперь у меня сильная головная боль. Зря играл!

18 июня

Сегодня приходил поп и принёс с собой кадило.. Незнаю где сейчас Домовёнок.

20 июня

Сегодня мой день рождения! Отмечали вместе с Домовёнком и Кешей, так получилось что Домовёнок нечаянно открыл окно и Кеша улетел. Надеемся он вернется, всегда же хотел ускользнуть, гад!

21 июня

Кеша так и не вернулся, Домовёнок ходит расстроенный, из-за своей ошибки.

23 июня

Хозяйка принесла нам нового друга — хомячка. Мы с Домовёнком думаем над его именем.