Другие вон че и ниче

А я чё. Я ничё. Другие вон чё и ничё. А я чуть чё и сразу вон чё. Название взято из интернета. Благодарю за вдохновение!
Стих о моих мытарствах с межквартирными дверями.
Решили мы с соседом тамбурок отгородить.
В фирме заказ сделали и двери нам поставили.
Двадцать тысяч уплатили мы за них.
Ой, что тут началось, представить
Вы себе не можете.
Председатель ТСЖ взбеленилась на меня.
Судом грозить надумали с бухгалтером.
И закрутилось дело по судам.
И почитай полгода уже судимся.
Бумаг немерено скопилось на сей счёт.
Как будто бы кого ограбили или убили.
Ой, мама рОдная, да что же за народ?
Им завидно, но я ведь закуток
Возле своей двери отгородила.
Проверки за проверками пошли-
Пожарники, жилищная инспекция
Проверили, отписку написали нам:
«Мы не имеем к вам претензии»
Не унимается
Наш председатель и бухгалтер взятку просят
Аж пятьдесят тысяч у меня!
Помилуйте, но я же не миллионерша,
Откуда же пенсионерке такие деньги взять?
Юрист мне взялся в этом деле помогать.
Он грамотно бумаги составляет
И рассылаем мы их по адресам.
С проверкой приходили к ним из МВД,
Из прокуратуры, МЧС, из жилинспекции.
Всё шито-крыто, откупились они лихо
И отписали нам: «состава преступлений нет.»
Но мы-то видим, что дом наш офисами весь напичкан.
К тому же и гостинница на первом этаже.
Где день и ночь оргия гудит.
И драки с поножовщиной орудуют.
На придомовой территории машины всё газуют.
Гараж элитный прямо перед окнами стоит.
В подвале площадью четыреста квадратных метра
Правление притон устроило себе.
Бильярдные столы и комнаты для отдыха.
Им можно всё, а дверь моя безмолвная,
Словно бревно в глазу у них стоит.
И боремся уже полгода мы с юристом.
К чему борьба вся эта приведёт?
Мафия российская бессмертна
И лакомый кусок они за так не отдадут.
И человека им убрать с дороги, что букашку,
Они на всё, чтоб прибыльное место отстоять пойдут.
Бессмертна наша мафия, но мы с нею поборемся.
И за «понюшку табака» мы душу им не продадим.
На волю Бога отпускаю ситуацию.
Бог разберёт кто есть кто из нас
И праведнику Он поможет,
Разоблачить вражину мафиозную.
О, Боже, праведный одна надежда на Тебя!
Не оставь нас в трудную минуту!
Я призываю в помощь Небеса!

Цитата сообщения Ермоловская_Татьяна А чё я? Я ничё. Другие вон чё и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё…

У каждого кобеля свои — трудовые блудни.
Запад направил России новый пакет санкций. В пакете вложен список наказанных лиц, с которыми Путин учился в школе. Если он и теперь не остановится, то последует список тех, с кем он ходил в садик.
Женщина произошла из ребра мужчины. Так как рёбра парные, то из другого ребра произошла любовница.
Шоколадный батончик, упавший в воду, вызвал панику в бассейне.
Если что-то в жизни не клеится — выбрось клей. Возьми гвозди и забей!
Надо пойти по суседкам поскрести.
Любая Швабра воображает себя Вешалкой, Вешалка воображает себя Манекеном, Манекен — Моделью, а в итоге Швабра=Модели.
Какой флаг на БТР водрузишь, так он и поедет.
У плохого хозяина не поймёшь: что затеряно и что затырено…
Геморрой – это последствие, когда думают задницей вместо головы.
Если пахнет перегаром — значит день прошел недаром.
Самый надёжный план: Авось пронесёт!
На почве разложившейся морали логика цветет и пахнет.
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: «А ты рожал, мля? «
Гламур — это представление быдла о красоте.
Мировые политологи установили: если Россия перекроет газ Европе — последуют интенсивные отсосанкции…
Встречали по одежке, провожали по уму. Короче — дважды побили.
Чем больше женщину мы любим, тем дальше на…й мы идем.
Террористы Юго-Востока Украины настолько суровы, что встречают «вражескую» армию цветами и пока не накормят никуда не отпускают!
С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.
Если японским туристам разрешить посещение прокуратуры, то курортный сезон в Крыму побьёт все рекорды.
Вчера учил жену играть в «Танки». Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.
Ты так неожиданно пошел на хер, что я аж растерялась маленько.
Две немецкие газеты обратились в Бундестаг с просьбой убрать танки Т-34 с постаментов в Берлине… Если так дальше пойдёт, то рано или поздно там будут стоять новые Т-90.
Путин — Обама. Белые начинают и выигрывают.
При обсуждении резолюции по Крыму между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать: Крым оккупировали или аннексировали? Голос из зала: про…али.
Вы, пожалуйста, уже определитесь: либо ум, либо счастье…
Девки в озере купались на ютубе оказались
— А помнишь, как ты под окошком мне пел романсы по ночам? Собаки выли, куры дохли, отец хватался за ружьё…
Детство — это странное время, когда варенье казалось вкуснее пива.
Если «Чёрный квадрат» Малевича – это искусство, то и говно – шоколад.
Ваша жизнь удалась,если вы сидите на троне, на деньгах, на шее, ну или хотя бы в президиуме.
В группе «ВИА Гра» менялся состав, когда у предыдущего обвисал талант.
Когда зла на всех не хватает, сосредоточьтесь на конкретном человеке.
У Бога и так забот много, поэтому я атеист…
На Украине дефляция женихов, поэтому въезд женихов из России закрыли.
Думал дышать не могу без неё. Оказалось насморк.
Между мыслями «Я бы на ней даже женился!» и «Как бы потихоньку свалить, чтобы эта коза не проснулась?» — одна ночь.
В России зарегистрирован первый развод из-за разногласий по вопросу Крыма: супруга сказала, что отдыхала в Крыму с подругой, а сама летала с любовником в Египет.
Путину — 61 год. На Украину въезжать уже можно…
Петербург- единственный город в стране, где переезд в Москву считается не ступенью в карьере, а безнадежным грехопадением.
«Х..йня» — это данная конкретная ситуация, а «П..здец» — условно неспрогнозированная производственная неприятность.
Предложила мужу поиграть в ролевую игру «Девочка по вызову».
Он внимательно посмотрел на меня и спросил: «Деньги нужны, что ли?»
На юбилее олигарха выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке: такого исполнения «Владимирского централа» они еще не слышали.
90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.
Крашеные блондинки на Пасху бьются лбами.
В Европе наверное такая забава — раз в столетие поднапрячься, собраться всем вместе и… получить п…дюлей от России.
Пойманный пьяным за рулем полковник ФСКН подбросил сотрудникам ГИБДД наркотики.
Вы не толерантны по отношению к расп…дяям! Это альтернативно работающие люди!
Встречу выпускников решили провести в сауне, ну, чтобы девочкам до работы было не очень далеко.
Объявление о знакомстве: От меня ушла жена и мне не с кем даже словом перепихнуться.
С утра заглянул в зеркало… не узнал… богатым буду…
В российских школах, если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.
В течение двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну SMS-ку: «Где штопор?».
Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами…
Из-за того, что мама постирала шарф с цветным бельем, Сергей на матче Спартака болел за какую-то розовую хрень.
У моей жены идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.
Говорят, бог создал каждой твари по паре… стесняюсь спросить: «МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!»
Муж в отъезде. Приходит СМС сообщение:
«Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен» .
А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время…
У владельцев золотых унитазов кризис — закончились пятитысячные купюры в рулонах
Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы: «Ну, толстуха, выбирай!»
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился нахер он уже в Оксфорде.
Пенсионерка постирала свитер с белым порошком, найденным ею в комнате внука. Свитер сел, а внучок нет.
Ничего так не сближает двух людей, как обосрать третьего.
Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.
Многие чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.
Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.
Пятый год работая кондуктором в столичном троллейбусе, монгол Ерден думает, что все еще собирает с русских дань.
Новоселы запустили кошку первой в квартиру — а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.
Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже — вдруг кто-нибудь с тортиком придёт?
Продавец! Почему яйца грязные?! Э, сейчас курам такой план дают, что жопу вытирать некогда…
Если пахнет перегаром — значит день прошел недаром.
Вечерело… Кони ржали….Проститутки дорожали….
Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: — Отпусти меня, старче…. И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают….
КМС по самбо — Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с 42-ой позы, очень удобно выходить на болевой.
Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.
Изменил муж.
Отомсти ярко! Переспи с его любовницей!
Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00…
Оля наконец-то осознала, что не красавица, поэтому научилась переустанавливать Windows самостоятельно.
Счастье — это когда тебя понимают и в страхе разбегаются.
Любой предмет мебели имеет свою функцию и только табурет имеет ещё и свою — философию.
Дураков не так много, как может показаться. Просто дураки держаться кучно, а умные умело рассредоточились.
Как льву угодно, так и сообщают: икает крокодил или рыдает.
Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.
Оштрафовали за ложный вызов. Месяц назад от соседа ушла жена, из его двери чувствуется жуткий смрад, я думал, он с горя повесился, и труп разлагается. Вызвал полицию. Вскрыли дверь. А там гигантская куча грязных носков и полная раковина немытой посуды.
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.
— Турчинов !!! Не присылай сегодня больше войск. У нас кончился борщ и хлеб для солдат, да и технику больше парковать негде. Жители Краматорска
На счёт «хитрого партизанского хода Соболева». Он не знал, что это как раз, мы уже давно внедрили в украинскую армию своих парней, и теперь они привезли нам бронетехнику!
Мама привела к нам жить какого-то дядьку. Противный просто жуть: смотрит целыми днями телевизор, пьёт пиво и чешет яйца… Я сказала, что уйду жить к бабушке, а мама теперь зовёт меня сепаратисткой…
На Украине произошла уникальная революция, где богатые ограбили бедных, их же руками собрали деньги на другую революцию, чтобы к власти пришли олигархи. Потом эти же олигархи ещё раз собрали деньги с нищих уже на армию, чтобы потом эту армию направить на тех же нищих.
История подобных примеров не знает.
Вот такая, блин, диалектика…
— Может хватит уже есть? Смотри, какую жопу отъела!
— Хочу вам сказать, что официант вы так себе.
— Существует ли женская мудрость?
— Да, но она, увы, основана на женской логике…
— Слушай, у тебя отец случайно не гений?
— Да нет вроде, а что?
— Уж больно сильно на тебе природа отдохнула.
— Какого хрена ты мне стала выносить мозг? Раньше же всё нормально было!
— Я стеснялась…
Хотел донести до людей свои мысли.
Почти получилось, они так и сказали: «Что ты несёшь!?».
— Что делать, если у ноутбука из-за слабого кулера сильно нагревается клавиатура???
— Делай вафельки.
— Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо.
— Слушай, да он гений!
— Что в жизни самое постоянное?
— Временные трудности.
— Алло Мам, что-нибудь купить по дороге?
— Квартиру себе купи, придурок, и живи отдельно!
— Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
— Мазь от ожогов и ударов копытом.
— Дорогой, я сбросила два килограмма!
— Смыть не забудь.
— Отвертка есть?
— Сегодня у меня лирическое настроение, поэтому отвёртки нет, но есть штопор.
— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.
— Мне нужно рассказать тебе что-то важное.
— Подожди, подожди, сделаю лицо как-будто мне не насрать.
— А в этой камере сидит наша гордость,- сообщает начальник тюрьмы комиссии. — Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.
— Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой!
— Ты просто не был женат…
— Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг…
— С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу!
Реклама на молодёжном сайте: «Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней».
Один из комментариев:
— Если бы это было правдой, я уже давно своим х..ем сбивал бы с орбиты американские спутники.