Ей 15 лет

Давайте немного прокрутим пленку. Моей дочери 15 лет. После нескольких бойфрендов и девушек она начала встречаться с трансгендерным мальчиком. Это вызвало бурю негодования у моей пожилой матери, консервативной латиноамериканки — она живет с нами. Я тоже чувствовала эмоциональный дискомфорт. Моя дочь ходит в частную школу, и хотя дети там понимающие, некоторые все равно начали бы ее дразнить. Я предложила дочери, чтобы мы познакомились , и предупредила, что, если после этого мы начнем замечать какие-то негативные перемены в ее поведении, реакция последует незамедлительно. Дочь заявила, что считает это несправедливым, так как по отношению к ее брату, например, не применяются подобные ограничения.

Я знаю, это ее жизнь, но мне не нравится, что она столько времени проводит с этими детьми, многие из которых, кстати, не из ее школы. Некоторые из них довольно странно выглядят, и такое впечатление, что все их мысли сосредоточены только на внешней репрезентации и вопросах гендера. Я не хочу показаться поверхностной и резкой в суждениях, но я искренне желаю поступить так, как будет лучше для нее. Как отделить подростковое желание эксперимента от того, что действительно является важной частью ее идентичности? Как мне оказать ей поддержку? Моя мать считает, что позволять ей встречаться с трансгендерным парнем — попустительство с моей стороны, но я не хочу утратить доверие дочери.

Мать Свободолюбивого Человека

Ответ редакции The New York Times

Стив Алмонд: Вы переживаете по поводу того, что ваша дочь хочет встречаться с трансгендерным парнем и общается с ЛГБТ-подростками. Но звучит так, будто на самом деле вас больше всего беспокоит, что желания вашей дочери не вписываются в гетеронормативную парадигму. Ей и так тяжелее, чем многим, потому что она — молодая девушка латиноамериканского происхождения. Самоидентификация себя как пансексуалки и наличие партнера-транссексуала лишь усугубляют ситуацию. Вы беспокоитесь, что она подвергнется остракизму и травле или что она слишком категорично определит рамки своей идентичности: это нельзя назвать поверхностностью. В то же время для нее крайне важно быть свободной в выборе партнера и саморепрезентации, и ограничения в этой сфере сильно фрустрируют ее. Лучшей поддержкой с вашей стороны была бы попытка разобраться, насколько ваше беспокойство обусловлено заботой о дочери, а насколько — вашими собственными страхами и тем, что она не вписывается в понятие «нормы» в той форме, в какой вы привыкли об этом думать.

Главный вопрос, который стоит задать себе, касается не того, с кем она общается, а того, как она себя чувствует. Чувствует ли она себя счастливой? Как у нее с успеваемостью? Нормальные ли у нее отношения с окружающими? Ваша дочь еще подросток, так что правила в доме по-прежнему устанавливаете вы. То, что она возмущена двойными стандартами, которые применяются по отношению к ней и ее брату и определяются не поведением, а гендерной принадлежностью, — логично. Ей сложно будет вам доверять, если она не будет чувствовать доверия с вашей стороны.

Шерил Стрейд: Уважаемая Мать Свободолюбивого Человека! Все, что вы рассказываете о своей реакции на выбор вашей дочерью романтического партнера, безо всяких сомнений указывает лишь на одно — вами движут страх и предрассудки, а не беспокойство за свою дочь. Настоятельно рекомендую вам подумать над тем, как негативные стереотипы о ЛГБТ-сообществе повлияли на ваше восприятие и подогрели ваши страхи.

Вы утверждаете, что сказали дочери о желании познакомиться с ее партнером и что в случае ее плохого поведения «реакция последует незамедлительно». А это что, продиктовано только тем, с кем конкретно она встречается? Почему ее нынешний партнер попадает в отдельную категорию только потому, что он транссексуал? Я вам отвечу: да потому, что наше трансфобное общество очень предвзято по отношению к транс-людям. На самом же деле они ничем не отличаются от других. Все, что может случиться между вашей дочерью и транссексуальным парнем, с которым она встречается, может произойти между любыми другими людьми, вне зависимости от их гендерной принадлежности. И если вы поймете и примете это, то окажете своей дочери большую услугу.

Мысль о том, что твоя дочь рано или поздно влюбится, действует на родителей, как загоревшаяся кнопка «alarm». Сердце ёкает, а сознание рисует всевозможные сюжеты с печальными последствиями: а вдруг любовь будет несчастной, а вдруг сорвётся поступление в вуз, а вдруг (не дай бог) беременность. И всё же нет другого выхода, кроме как позволить ребёнку пережить это первое чувство.

Рассылка «Мела» Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

В детстве мама Ромки из фильма «Вам и не снилось», которая всячески препятствовала отношениям единственного сына и в итоге едва не убила его, вызывала у меня отвращение. Когда я повзрослела, я увидела в этой женщине несчастную девочку, которой и с мамой не повезло, и с личной жизнью не особо. И дала себе слово, что никогда не позволю себе выглядеть настолько глупо и буду предельно деликатной во всём, что касается личных отношений моего будущего ребёнка. А если это будет девочка — сделаю всё, чтобы первая любовь её не сломала и не превратила в закомплексованную и несчастную дуру.

Моей Варе почти 17.

До определённого момента все мальчишки были для неё либо подружками, либо уродами. А в 16 с небольшим она влюбилась. И мой бунтарь, мой грубоватый и хамоватый подросток, доставлявший нам немало проблем, превратился в мягкую, ласковую и домашнюю девочку.

Скрытность, поздние возвращения домой, прогулы занятий и другие ужасы, которыми, как принято думать, сопровождается первая любовь, нас не коснулись. Скорее, наоборот. Варя приходила с прогулки раньше прежнего, а в те дни, когда Лёша был на учёбе (он учился в другом городе), не гуляла вовсе. Они много разговаривали по телефону, и каждый разговор с Лёшей заканчивался её фразой: «Да, я тоже тебя люблю!».

С появлением Лёши Варя стала ценить общение с нами. Мне кажется, она задумалась над тем, что вообще такое «семья».

Я внимательно слушала её рассказы, давала возможность выговориться и счастливой уснуть. Но я не спрашивала больше, чем она рассказывала. И познакомиться с Лёшей не торопилась. То ли боялась её спугнуть, то ли интуиция подсказывала мне, что не нужно сотрясать воздух вокруг этой истории больше, чем получается само собой.

Однажды дочка спросила: «Родители, вы не против, если я в пятницу ночую у Лёши?»

Спросила так, как если бы речь шла о подружке. Немая сцена.

Всё решил звонок мамы парня. Она предложила нам встретиться у неё дома (чтобы мы знали, куда отпускаем дочь) и как-то очень естественно и очень интеллигентно сказала, что сын скучает и по семье, и по Варе, а выходной у него всего один. Мы отлично поговорили (без всяких: а вдруг они поженятся? а давайте-ка задружим семьями…), и стало легко просто от того, что у парня хорошая семья, и наша дочка надолго или нет попала именно в такую.

Лёша оказался неплохим парнем — взрывным, но отходчивым, инфантильным, но хозяйственным. Иногда Варя (наша импульсивная Варя) ведёт себя с ним по-матерински: сдержанно и мудро.

Иногда они ругаются. Отключают на сутки телефоны. Но в эти моменты дочь не бежит к подругам топить своё горе в коллективных слезах или в чём-то покрепче. Она остаётся дома. Грубит, срывается. Но она с нами. Я вообще заметила, что она перестала мусолить с подругами свои переживания и в проблемах разбирается сама. И лечится нашей любовью.

Вопрос «Да сколько у тебя будет ещё этих Лёш?!» — едва не сорвался с моих губ лишь однажды, когда дочка плакала после их очередной затянувшейся ссоры

(А кто никогда не плакал, я что ли?!).

Но я взяла себя в руки.

Да никто и не знает, сколько их будет — этих Лёш. Никто не знает, чем закончатся даже эти отношения и какими они из них выйдут.

Но не позволить им быть — нельзя. Пусть будет опыт без примеси родительской оценки и истерии. Течение времени и событий без искусственно созданных препятствий.

Так подсказывает мне сердце.

Вы бы разрешили дочке встречаться с мальчиком в 13-14 лет?

Растет у меня дочка, скоро 12,пока играет в куклы.
В Нашем доме живет девочка старше на пару лет, и постоянно вижу как они с мальчиком ( тоже подростком) воркуют часами.

У меня сердце замирает когда подумаю что скоро и моя дочка влюбиться.

Так вот вопрос.
Разрешать ли дочке встречаться с мальчиком?
Если да, то какой формат таких встреч?
Если нет, как аргуметировать что бы не потерять доверие?

Влюбленный подросток — что с этим делать?

В прошлый раз мы поговорили с вами о детской любви, которая приходит к нашим малышам до пубертатного периода. Сегодня я предлагаю обсудить подростковую любовь, постараться разобраться, что это такое, как правильно реагировать на чувства своего ребенка и помочь ему справиться с ними.

Период полового созревания – это такой сложный и загадочный этап развития в жизни подростков. В возрасте 12-16 лет наши дети переживают сильную влюбленность, становясь более рассеянными, апатичными, настроение меняется со скоростью звука, понижается успеваемость. И именно родители в сложившейся ситуации должны взять на себя роль мудрых наставников, чтобы помочь своим детям пережить это непростое время. Ведь кто знает наперед, а вдруг ваш подросток встретил свою судьбу?

Не стоит воспринимать новость о влюбленности как трагедию всемирного масштаба и устраивать истерики по этому поводу с заламыванием рук, обмороками и ужасными мыслями в стиле: «Ах, ему еще рано влюбляться, у него в голове должна быть только учеба». Вспомните себя в этом возрасте, свои переживания, метания, страх признаться своим родителям, ужас от мысли, что кто-то еще, кроме вас, узнает о вашем чувстве. Вспомнили? И каково вам было? Если вам повезло, и ваши родители поддержали вас – поступите точно также со своим ребенком. А, если в подростковом периоде вам не повезло, и взрослые лишь отмахнулись от вас, отвесив вам попутно затрещину и наказав (как это было у меня) – не стоит делать тоже самое. Мнение, что «я же справился и пережил, а, значит, и ты сможешь», может быть фатальным для вашего ребенка. К сожалению, мысль о самоубийстве из-за неразделенной любви и непонимания с родителями посещает подростков довольно часто, чтобы просто так отмахнуться и не обращать внимания. Если вы видите, что с ребенком что-то не так – попробуйте побеседовать с ним «по душам», откровенно.

Если ребенок влюбился – значит пришло время.

Вам придется смириться с этим – ребенок вырос. Вырос настолько, что уже готов любить и принимать любовь. А если вы будете устанавливать рамки: тебе рано или он (она) тебе не пара – вы потеряете доверие подростка. Что делать, как поступить? Давайте обратимся за помощью к психологам, что они посоветуют.

1. Для начала не стоит возвышать себя над подростком и давить своим родительским авторитетом – так вы спровоцируете желание поступать вопреки вам же.

2. Ваш ребенок должен понимать, что вы вместе с ним, что его проблемы – это ваши проблемы, его переживания – это ваши переживания и что вы отлично его понимаете.

3. Не стоит высмеивать его чувства – они для подростков слишком важны, а ваши насмешки могут ранить его, отдалив от вас.

4. Постарайтесь выбрать спокойную форму общения, чтобы не было раздражения, взаимной агрессии – дети итак сбиты с толку возникшими чувствами, а тут еще самые родные и близкие устраивают скандалы.

5. Никто не исключает того, что избранник или избранница вашего ребенка не совсем соответствует вашим родительским планам – однако выбирать не вам, во всяком случае в самый острый период влюбленности уж точно вы не сделаете ничего. Не стоит высмеивать его симпатию, отзываясь нелестно и уничижительно, лучше найдите добрые, ласковые слова – доверие ребенка потерять легко, возвращать трудно.

6. Суперзаботливые родители тут же попытаются провести лекцию на тему ранней половой жизни, о ее вреде, о заболеваниях и последствиях. Безусловно, половое воспитание подростков необходимо, главное не переусердствовать и не спровоцировать чрезмерный интерес к тому самому «запретному плоду».

7. Чтобы иметь четкое представление о предмете обожания своего ребенка – пригласите его в гости. Что вам это даст? Вы лично познакомитесь, составите свое, объективное, мнение о нем. И уж лучше пусть они видятся у вас дома, на ваших глазах, чем где-нибудь по подворотням. Только «не задушите» чрезмерной опекой юных влюбленных, дайте им немного свободы действий.

8. Выберите удачный момент и расскажите о своей первой любви, о переживаниях, как и чем все закончилось, какой опыт вы приобрели.

9. Не мешайте подростку самостоятельно принимать решения, рассмотреть получше свой объект симпатии, даже если он разочаруется в нем – это будет его решение, а не ваше.

И как же с ним, влюбленным, общаться?

Влюбленный подросток до конца не понимает, что с ним происходит: бурлят гормоны, настроение то вверх, то вниз, то люблю, то ненавижу. Однозначно, ему необходима ваша поддержка: вы старше, вы опытнее, в конце-концов, вы уже прошли через это. А юные Ромео и Джульетты, которым так хочется быть взрослыми, еще только на пути накопления опыта и ваши ценные советы, правдивые ответы на вопросы, открытость и желание помочь будут очень кстати.

Когда ребенок влюблен – ему хочется быть лучше, выглядеть более красиво и опрятно. Самое время подучить своего отпрыска, как правильно разложить вещи в шкаф, как ухаживать за собой, не лишним будет напоминание о гигиене. Можно вместе совершить шопинг и подобрать ребенку несколько новых вещей, для девочки – красивых аксессуаров. Словом, принять активное участие в преобразовании ребенка. Нотаций по поводу ухудшающейся учебы ваш отпрыск точно не услышит, но вот аккуратные разговоры на эту тему все-таки стоит проводить. Попытайтесь донести до него, что качественное образование – это отличный старт для будущего и любовь в этом деле не помеха, а наоборот отличный помощник. Помогите распланировать день таким образом, чтобы выполнению домашнего задания уделялось достаточное время.

Безусловно, советы давать легко и написать можно все, что угодно, но давайте родители поговорим честно. Ответьте мне на вопрос: вас пугает влюбленность вашего подростка? Почему? Что именно является источником тревоги? Страх того, что ваш ребенок может столкнуться с безответной любовью? Что будет страдать и наделает кучу глупостей в таком состоянии? Или же лично вам не хочется переживать еще и из-за этого?

В любом случае, какими бы ни были ваши ответы – помните, что это ваш ребенок, но не собственность. И он растет, его проблемы и трудности тоже приобретают более взрослый характер. Хочется вам того или нет, но он влюблен. И в ваших силах помочь ему справиться с этой лавиной непонятных пока что эмоций, пусть ребенок чувствует, что вы с ним, вы рядом и всегда поможете. Выбросьте из головы свои страхи, родительскую ревность – они вам не помощники. Наши детки достойны уважения, им не нужны запреты и рамки, им нужны наша поддержка и любовь.

Ромео и Джульетта – обратная сторона любви.

Давайте немного поговорим о вредных привычках. Выше я уже приводила в пример совет психолога о том, что лучше познакомиться лично с предметом обожания своего ребенка. И если вы заметили, что что-то не так с избранником – не спешите тут же выставлять его за двери. Лучше потом пообщайтесь со своим подростком и попробуйте выяснить подробнее кто его избранник, из какой семьи. Возраст 14-16 лет – это время экспериментов, когда вчерашние дети пытаются подражать взрослым: они пробуют курить, знакомятся с алкоголем, увы, но и с наркотиками тоже. И вот тут важно не упустить момент, когда подросток из интересующегося становится зависимым.

Спорт, всевозможные кружки по интересам, секции – вот тот отвлекающий фактор, который поможет вам уберечь подростка от раннего знакомства с взрослой жизнью. Ругать, наказывать и уж тем более бить — смысла нет. Как я уже выше писала – это может спровоцировать действие «вопреки». Более действенными будут разговоры, еще лучше подкрепленные соответствующей литературой.

Из-за недопониманий с родителями я в 13 лет начала курить, к 15 годам познакомилась с алкоголем. Все это делалось вопреки родительским запретам: не ходи, не гуляй, сиди дома и учи уроки. Это чудо, что при таком поведении я не попала в плохую компанию, а закончила прилично школу и смогла поступить в ВУЗ и получить высшее образование.

Первый сексуальный опыт приобретают тоже в этом возрасте: кто-то учится целоваться, а кто-то приобретает полового партнера. И вот тут стоит напомнить вам, что разговоры со своими детьми о сексуальном воспитании стоит начинать вести с раннего детства, преподнося информацию в соответствии с возрастом своего ребенка. Подросток, который знает, откуда и как появляются дети, что такое секс и какими могут быть последствия вряд ли в этом возрасте захочет полноценной близости.

Давайте подведем итоги.

Любовь – это, безусловно, всегда прекрасно! Это такое чувство, которое возвышает человека, мотивируя на поступки, ранее не свойственные ему. Это такой набор эмоций, который невозможно описать одним предложением, но без этого чувства человеческая жизнь не совершенна. И когда наши дети влюбляются – не стоит мешать им, создавая полосу препятствий на пути к объекту своей симпатии. Помогите им, таким юным и неопытным, научите их уважать своих избранников, ценить, быть чуткими и внимательными, заботливыми.

Помните, дорогие родители, что сейчас вы помогаете своему ребенку учиться любить и от того, насколько близко и искренне вы будете принимать участие в его жизни, зависит, как во взрослой жизни он будет строить отношения с противоположным полом.

Родители подростков

Проводить, познакомиться и встретить — нормально. Но вот фраза «не хотим, чтобы она завела мальчика» мне непонятна. По наблюдению за старшими девушками — успехи в учебе зависят не от наличия-отсутствия мальчиков, а от заинтересованности в результатах учебы.

Старшая моя дочь встречалась с мальчиками с 13 лет, в этом году закончила МГУ, сейчас в командировке в Японии.

у меня есть дочь почти 15 лет и если бы я следила за всеми ее мальчиками, я бы с ума сошла.
правила у нас очень просты: я должна знать где она, с кем и она должна быть всегда на связи.
вечером мы ее встречаем для безопасности
я готова дома принять и накормить любое ее количество друзей
оставить с ночевкой любую ее подружку
и готова говорить с ней в любое время дня и ночи

а в остальном я считаю, поздно уже воспитывать в таком возрасте. я ей просто доверяю.

Edited at 2014-12-11 08:27 pm (UTC)

У меня сыну скоро 17, дочери 15 лет.
Она регулярно встречается с самыми разными мальчиками, лет с 13 уж точно, я некоторых из них знаю, и доверяю и ее вкусу — и общей разумности.
Когда первый мальчик был, она его привела к нам домой — познакомить. Мне это кажется правильным )

Дочь ходит с ровесниками (обоего пола) на концерты, иногда её друзья к нам в гости приезжают, иногда она к кому-то едет,
если она поздно возвращается, то или мальчик ее провожает, или мы встречаем,
иногда у подружки остаётся ночевать.

При этом дочь отлично учится в очень сильной школе, рисует, танцует, очень много читает классику, решает олимпиады, помогает по дому,
и это приятный и близкий мне человек, которому я доверяю.

Мне не вполне понятна идея «рано ей заводить мальчика» — в каком смысле? Рано с ним разговаривать? Обниматься? Думать о нём?

Мой опыт показывает, что давление и приказы в этом возрасте работают плохо. Чем сильнее мы подростка контролируем, тем меньше он нам рассказывает. Нет, не врёт. Просто не рассказывает, чтобы не огорчать маму.
Скажем, если нельзя погулять с мальчиком после школы, то придётся вместе с ним прогулять пару уроков. Зачем провоцировать?

Как бы это ни было грустно, дети подрастают очень быстро. И в их жизни начинается новый этап. Он называется переходным возрастом. В этот период многие подростки впервые влюбляются. Недавно я узнала, что моя дочь начала встречаться с парнем. К счастью, подруга-психолог рассказала мне, как правильно вести себя родителям, если у девочки-подростка появились романтические отношения.

Наладить контакт с ребенком

Когда мама и папа узнают, что дочка начала встречаться с парнем, эта новость вызывает у них шок. Но на самом деле не следует бояться этого события.

На данном этапе родителям важно выработать четкую правильную линию поведения. Необходимо установить хороший контакт с подростком, не бояться открытого диалога с дочерью. Отношения никогда не бывают простыми. Время от времени в каждой паре возникают различные сложности, споры, недопонимание. Но обсуждение этих аспектов с дочерью поможет выстроить доверительные отношения между родителями и подростком и обеспечить девочку информацией, которая ей так необходима.

Признание нового периода

Родителям трудно смириться с мыслью о том, что ребенок подрос, и в его жизни могут возникнуть действительно сложные ситуации. Однако психологи рекомендуют просто принять этот факт. Мама и папа не обязаны всегда знать, что надо сказать и сделать в том или ином случае. Надо обсуждать и решать проблемы вместе с подростком.

Четкие правила

Родители не обязаны полностью контролировать жизнь ребенка. Не нужно говорить девочке, что ей запрещено встречаться с парнем до 18 лет. Это приведет к открытым конфликтам или к обману. Скорее всего, девочка начнет нарушать запреты родителей.

Как уберечь подростка от возможных неприятностей? Для этого существует полезный совет, который заключается в установлении четких правил. Рассказывая о них дочери, надо объяснить, что за нарушение она будет наказана. К примеру, если девочка не вернулась домой в 10 часов вечера, о свидании на следующий день можно забыть. Конечно, это довольно строго.

Но другого выхода в данном случае нет.

Регулярные беседы с подростком

Родителям надо сказать дочери, что она может всегда обратиться к ним, если возникнут какие-то сложности или вопросы по поводу отношений. Девочка должна чувствовать, что мама и папа готовы дать совет, оказать поддержку и помощь в любой ситуации.

Для этого надо регулярно беседовать с подростком.

Средства массовой информации

Сегодня мальчики и девочки строят свои отношения не так, как их родители. Необходимо время от времени проверять активность ребенка в интернете. Маме и папе надо рассказать дочке об опасности распространения сообщений и фотографий. Получатель может легко сделать снимок с экрана и переслать его другим.

Общение с партнером

Маме и папе следует искать возможность наладить контакт с человеком, который встречается с их дочерью.

Даже если мальчик и девочка давно состоят в отношениях, можно пригласить парня на ужин или чаепитие. Побеседовать с человеком, узнать о его интересах, целях и желаниях.

Групповые встречи

Родителям стоит поощрять такие свидания.

Они намного безопаснее и интереснее. Кроме того, во время таких встреч ребенок вряд ли совершит ужасную ошибку, о которой будет жалеть всю жизнь. Если свидание проходит в паре, можно пойти в кино, кафе или прогуляться в парке.

Манипуляции и насилие

Родителям стоит побеседовать с дочкой о том, что такое здоровые отношения. Если парень оскорбляет девушку, подавляет ее, использует физическое воздействие, изолирует избранницу от семьи и друзей, общение с этим человеком надо прекращать. Дочь должна понимать, что родители или другие доверенные лица могут оказать помощь в случае возникновения подобных ситуаций.