Как достать человека в ВК?

Вас неоправданно обидели, подставили и даже не попросили извинения? Или может быть вас обманул один из самых близких друзей и вы не знаете, как наказать обманщика? Отомстите ему через социальную сеть!

Контакт стал неотъемлемой частью повседневной жизни почти каждого человека. Именно поэтому месть в контакте — одна из самых действенных и доступных каждому. А мы предлагаем вам на выбор сразу несколько способов.

Перед тем, как выбирать способ мести и приступать к его выполнению — трижды подумайте, стоит ли оно того? Если да — переходите к последнему способу №6. Если же и он вам не подойдет, то переходите ко всем остальным. А затем, все-таки, советуем вам снова вернуться к способу №6. 🙂

Ниже мы приводим 6 способов, с помощью которых можно отомстить в контакте. А также методы защиты от них — для того, чтобы вы знали, как себя обезопасить, если вдруг захотят отомстить вам.

Способ №1. Компроментирующий

Можно выложить в социальную сеть фотографии или видеозаписи обидчика, на которых он или она, мягко скажем, не в лучшем виде. Если вас обидел друг — то достать такие фотографии проще простого (у всех друзей есть компроментирующие фотографии, не так ли? :)). Если же обидчиком является знакомый — прийдется поискать дольше.

Как защититься: следите за всеми фотографиями и записями, которые могут когда-либо быть использованы вам во вред. Удаляйте с камеры сразу — не ведитесь на дружеское «я удалю когда буду скидывать на компьютер».

Способ №2. Разрушительный

Этот способ подразумевает под собой взлом странички обидчика в контакте с дальнейшей рассылкой спама, обидных слов друзьям обидчика и так далее, на сколько фантазии хватит. Но мы вам этим способом пользоваться крайне не советуем по нескольким причинам:

  1. Во-первых, это нарушает правила социальной сети.
  2. Во-вторых, найти надежного специалиста по взлому ВКонтакте крайне тяжело, и порой нереально. К тому же это стоит денег.
  3. В-третьих, друзья обидчика скорее всгео быстро поймут что страничка взломана и эффекта от вашего спама просто-напросто не будет.

Как защититься: защитить вашу страничку от взлома поможет привязка к мобильному телефону и сложный пароль. Какой пароль нужно поставить, чтобы вашу страницу никогда не взломали, читайте в нашей статье.

Способ №3. Социальный

У многих пользователей ВКонтакте есть свои сообщества в виде групп и публичных страниц. Если ваш обидчик — один из них, то угон сообщества будет хорошим способом отомстить, если, конечно, вы не против, чтобы вашу страницу потом забанила администрация сайта.

Как защититься: обезопасьте свое сообщество от угона — для этого внимательно прочитайте нашу статью Как защитить свое сообщество от угона.

Способ №4. Анти-клубный

Один из способов мести — это создание клуба своего обидчика, а точнее — анти-клуба. Создайте сообщество и пригласите туда всех друзей обидчика.
Мы также не рекомендуем использовать этот способ, т. к. он нарушает правила социальной сети. При первой же жалобе на ваше сообщество, оно будет удалено. А также ваша страница может попасть под бан администрации.

Как защититься: если вы заметили, что было создано подобное сообщество для вашей персоны, то незамедлительно пишите в Поддержку ВКонтакте — агенты быстро отреагируют и закроют сообщество.

Способ №5. Административный

На страничке каждого пользователя есть кнопка «Пожаловаться». Подкрепите свои жалобы явными доказательствами в виде, например, скриншотов — и страничка пользователя будет заблокирована администрацией контакта.

Как защититься: от гнева администрации защита всего одна — ведите себя хорошо и соблюдайте Правила социальной сети.

Способ №6. Действенный

Этот способ является одновременно самым сложным и самым действенным.

Заведите себе много друзей, получите множество лайков к своим фотографиям, создайте сообщество, раскрутите и начните зарабатывать на нем деньги. При первом же заходе на вашу страничку у вашего обидчика начнется, мягко скажем, истерика и тогда он или она уж точно будет наказан по заслугам.

Напоминаем вам, что все способы с 1-го по 4-ый, могут привести к нарушению правил в контакте и бану вашей странички, поэтому использовать их мы крайне не рекомендуем. Эти способы приведены для того, чтобы пользователи знали, чего им ожидать и могли вовремя и адекватно реагировать на попытки мести.

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса…
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:»За сексуальные услуги”.
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».
9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!»
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник – противоположного с вами пола.

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса…
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:»За сексуальные услуги”.
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».
9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!»
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник — противоположного с вами пола