Как достать училку?

1. КАКТУС: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними руку и скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить, что ты опять меня подставил!!!». Главное в этом деле самому не заржать в процессе))
2. ПОРОШОК, СЦУКО,ТОЖЕ ПИЩА: берешь коробку из-под порошка, засовываешь внутрь пакетик с чем-нить съестным (желательно мелким и белым), достаешь на уроке, перемене, в транспорте (если хочешь расширить границы своей славы) или дома и начинаешь уплетать содержимое порошка с аппетитом. Поверь, глаза у людей будут как у совы.
3. МЫСЛИ ВСЛУХ: читая задание контрольной (или газету в автобусе), проговаривай все вслух. А когда тебя попросят заткнуться, сделай огромные глаза и спроси: «вы что, слышите мои мысли???!!!».
4. ДЬЯВОЛ НОСИТ ВАСЮ: подойдите на 1 звонке к новичку и, бешено двигая глазами в разные стороны, если сможешь, скажи загробным голосом: «мне нужно новое, более выносливое тело.»
5. J Тупо напиши на доске или стене школы: «препод, выпей йаду?…».
6. ПСИХУШКА ПЛАЧЕТ: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что случилось,(если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса!!!». Тебя не тронут до конца урока, можешь досматривать сон с чистой совестью.
7. ВОПРОС РЕБРОМ: на уроке биологии с заинтересованным видом спроси у училки: «а вы согласны с утверждением, что муха – тоже вертолет?». И пусть эта преподша выпутается из этой ситуации, раз уж она такая умная. БУГОГА!!!
8. ПОСТСКРИПТУМ: подпиши работу не «Вася Суходрищев», а «с нежностью, твое Креветко!»
9. ПУТЕВКА НА ВОЛЮ: если нужно прогулять, просто подбеги к учителю и быстро шепни на ухо: «они меня нашли! Мне нужно скрыться из страны!!!» и убегай.
10. БУГОГА: когда твои одноклассники будут трепать о том, «какой 50 cent классный чувак!» или очередной бред, встань и скажи «Вы все дЕградировали! дИградировали….»
11. ШОК: когда тебя вызовут к доске и дадут мел в руки, скажи, что еще не знакома с этим загадочным предметом и грохнись в обоморок. Либо будешь весь урок прохлаждаться в коридоре на диванчике, либо, если повезет, в психушке.
12. ЗАКУСКА: возьми в руки колбочку с розовой, пенящейся жидкостью и искренне поинтересуйся у химички, к какому блюду добавляют этот загадочный соус.
13.ЭФФЕКТ МАНЬЯКА: набери в рот вишневого сока и выскочи на препода из-за угла с возгласом: «я же говорил, они нашли меня!!!» и бейся в конвульсиях.)))

🔔🔔🔔10 способов вывести учителя из себя.🔔🔔
.
1. Не проверяйте портфель ребёнка.
.
Пусть весь класс, во главе с любимым учителем, задыхается от ароматов протухших пирожков, сгнивших яблок и бананов, нестиранной формы для физкультуры.
.
2. Теряйте учебники!
.
Говорите всем, что их украли подлые одноклассники ребёнка. Если вдруг учебники найдутся — молча сдавайте их в библиотеку, не опускаясь до извинений. Ачетакова.

3. Звоните учителю и сбрасывайте.
У него зарплата целых 12 тысяч, неужели ему жалко 5 рублей на разговор с вами?
Вы достигнете цели быстрее, если будете звонить в нерабочее время: идеально часов с 8-ми вечера и до 5-6 часов утра.
.
4. Если уж учитель успел взять трубку, не упускайте момент: расскажите ему обо всех физиологических процессах ребенка, с подробным описанием консистенции, цвета и запаха. Возможно после таких подробностей учитель даже не станет требовать справку о причинах отсутствия ребенка в школе.

5. Вот кстати, пропускайте уроки чаще.
.
Высший пилотаж — приходить ровно в середине урока. Заведя ребенка в класс, встаньте в дверях и громко кричите ему
«Давай быстрее, чего копаешься, видишь урок идет!», «ты тетрадь не забыл?»,
«вечером поедем к тете Маше».
.
6. Обсуждайте учителя с ребёнком в негативном ключе.
Завершайте беседу фразой: «Так ей и передай!» .
7. Не следите за гигиеной ребенка.
В конце концов, задача учителя — учить, а не нюхать.💩

8. Игнорируйте родительские собрания.
У вас не должно быть времени на такие глупости. Не утруждайте себя объяснениями.
9. С любым вопросом идите сразу к директору.
Представляете, как учитель удивится на педсовете?
10. Не забивайте себе голову домашними заданиями ребенка.
Вы — за самостоятельность. И не важно, что вы до сих пор лично ребенка купаете, кормите с ложки, завязываете ему шнурки и собираете его игрушки. В вопросах д/з будьте непреклонны.

Регулярное выполнение всех этих нехитрых рекомендаций 📚заставит учителя нервно икать только лишь при упоминании вашей фамилии.👻👻👻
Удачи!

Испорченная доска или надутые презервативы — кто чем развлекался. Детишки в Интернете активно делятся опытом по срыванию уроков: на krutomer.ru и boomparty.ru. Мы выбрали самые интересные из них и приводим здесь с сохранением авторской орфографии. О других способах повеселиться на уроках вы можете написать в комментариях.

In love:

— У нас учительница по музыке на каждом уроке что-нибудь включает, и говорит, чтобы мы отгадали, кто композитор. На доске на магнитик прикреплены бумажки, с обратной стороны которых написаны имена композиторов. Ну она их открывает и говорит, угадали мы или нет. А у нас мальчики однажды эти бумажки подменили, всякую фигню на них написали. Ну на уроке после прослушивания композиции она как обычно подходит к доске, открывает бумажку, а там написано: «А у меня ноги воняют», или что-нить в этом роде…ох и поржали мы тогда… в кабинете директора=):)

Оказывается, даже на уроке музыки можно посмеяться над учителем.

Robert96:

От ненавистного урока может спасти горячая батарея, причем самыми разными способами.

Геля:

— а мы однажды над училкой математики прикольнулись. страницы в журнале клеем склеили, да, конечно, весело потом всем было!!!

Angel:

— А мы вообще в раковину, где тряпки моют насыпали пироксида и всяких иодидов с хлоридами (стащили в лаборатории), учительница подошла к раковине, включила в воду и всё это так — пых-пых-пых. Взрыв не сильный но зеленоватый дамок пошёл. До сих пор с умами разбираемся — какое соединение в водопроводной воде могло дать такой результат — вроде всё просмотрели…

NEPSTER98:

— а кто пробовал доску воском намазать, чтоб мел не писал??? я помню но забываю сделать.

ДефАчка:

Организуешь массовое хотение в туалет — и урока как не бывало!

D.R.F.T:

— записали звонок на диктофон и включаем за 10 минут до окончания урока…..ну и эвакуацию иногда:39:…..

CherryGirl:

— Мы двери с петель снимали рядом ставили, глобусы и цветы на лампы ставили, парты в одну кучу скидывали, и раскладывали стулья в эротических позах)))

Nika:

— У нас из ручек пуляются. но не бумагой как нормальные люди, а иголками с кактуса.

aLeNka:

Если сложить стулья в кучу, весь урок пройдет за разбором завалов.

Anastasia НАСТЯящая:

— а мы, учителя, обсуждали, что стали последнее время «детки» одинаковые шутки шутить. почему-то в этом году почти со всеми (а мы в разных учебных заведениях работаем) была одна и та же история: заходит в кабинет, а весь пол куртками уложен что делать? некоторые пытались разговоры разговаривать, а одна прошла прямо по одежде и с невозмутимым видом вела урок.

Hitman:

— Люди возьмите простое яйцо и положите в батарею. На следующий день в класс и во всю школу (Институт,колледж) зайти будет невозможно! Вонять тухляком будет!!!

Hitman МотоАлкаш :):

— А вдруг занятия не отменят? Придется терпеть… Рецепт получше: паралон пропитываем лаком НЦ, сушим, обворачиваем фольгой, пождигаем и кидаем в вентиляцию школы. Огромный дымовал и приезд пожарных (и вместе с ним эвакуация) гарантирован , главное-потом ничего не остается, наказывать некого и незачто…

Ирка:

Наши дорогие педагоги! Не обижайтесь на все наши приколы на уроках. Мы вам благодарны за ваш бесценный труд! Мы ценим вашу работу всю свою жизнь, несмотря на все шутки и срывы занятий. С праздником вас!