Как избавиться от брата?

ВОПРОС

Моему старшему сыну 14 лет, младшему — 5, они совсем не мирятся, все время обзывают друг друга, иногда мне кажется, что они ненавидят друг друга. Особенно старший:он стал какой-то обозленный, жестокий, жадный. Может ударить брата, он смеется, когда младшему больно и он плачет. Мы всегда старались одинаково относится к обоим, я понимаю, что он ревнует. Подскажите, пожалуйста, как наладить их отношения, чтобы они были друзьями.

ОТВЕТ

Во-первых, хочется сразу сказать, что ситуация у вас очень распространенная. А во-вторых, мы находимся в глубоком заблуждении. Мы часто считаем, что мы должны быть друзьями своим детям, что старшие и младшие дети обязательно должны быть друг другу близкими друзьями, и так далее.

Дело в том, что 14-летний парень может быть наставником пятилетнему, но никак не другом. Чтобы 14-летний не нервничал, не ревновал, не ругался, он должен видеть, слышать и ощущать, что родители у пятилетнего формируют уважение к старшему. Только при таких условиях отношение старшего к младшему будет наполнено чувством любви и заботы.

ЧТО ДЕЛАТЬ:

1. Уважайте пространство старшего. У старшего сына должны появиться дела, вещи и какое-то пространство, недоступные для младшего. Вы оберегаете комнату или стол старшего брата, его вещи, его тетради и ручки. А если младший на все это покушается, говорите ему: «ты пока для этого слишком мал, подрастешь — у тебя будет такое же».

Старший должен видеть, что вы, родители, оберегаете от младшего его ВЗРОСЛОЕ пространство.

Периодически нужно говорить младшему: ты подрастешь, станешь, как старший брат, и будешь тоже уметь играть в теннис (рисовать красиво, играть на гитаре)…

2. Опытный поможет. Для младшего выбирайте игрушки-развивалки, которые будут чуть-чуть сложнее, чем он может осилить. Например, конструктор. Пусть маленькому будет сложно его собрать. Так происходит развитие, а не просто познание. И как только у него что-то не получается, он с чем-то не справляется, в этот момент он может обратиться за помощью к старшему брату. И вы обращайтесь сами к старшему с просьбой помочь младшему, ведь он больше знает, у него больше опыта.

3. В одной связке. Возьмите и младшего, и старшего, например, на скалодром. Желательно с папой. Там есть система страховки. Это значит, что если вверх лезет младший брат, его страхует практически своим весом старший. в буквальном смысле отвечает за него! Это даст возможность братьям почувствовать себя «в одной связке». А когда лезет страший, его страхует папа. Хорошо, если, когда лезет папа, его бы страховали оба брата вдвоем. ВНИМАНИЕ!!!ОБЯЗАТЕЛЬНО предупредите инструктора, чтобы он контролировал ситуацию и подстраховывал мальчиков.

4. Брат — это не нянька. Ребенок — это всегда ответственность родителей, а не старшего брата или сестры, поэтому старайтесь не использовать старшего в качестве няньки для младшего.

Отдельная тема — это переходный возраст подростка. И не нужно сбрасывать его со счетов. Читайте о том, как наладить отношения с подростком ЗДЕСЬ.

ИГРА ДЛЯ ВСЕЙ СЕМЬИ Обозначаете какой-нибудь суперприз. Для того, чтобы его заработать, вся семья должна слаженно играть одной дружной командой. На старте у семьи есть на всех 1000 очков. Уговор такой: в течение одной недели потратить как можно меньше очков, сохранить максимум. Если кто-то на кого-то накричал — минус 50 очков. Очки отбираются у всей семьи. Если в конфликте участвует двое — то 50 и 50. Минус 100 очков. Таким образом в интересах всех потерять как можно меньше очков. Ругаться и ссориться не выгодно. А значит придется учиться быть терпеливыми и сдерживать эмоции.

Это только пример игры. Вы можете сами придумать правила, систему начисления и потери очков. И здорово, если вы придумаете варианты возврата очков в случае, если провинившийся исправился.

Присылайте вопросы психологу Амиру Тагиеву на mama@kp.ru

Кристина, здравствуйте!

К сожалению, так часто бывает, что отношения в семье с самыми близкими людьми могут быть не очень радостными. Именно так сложилось и в вашей родительской семье.

Я не буду долго и нудно рассказывать, почему ваш брат ведет себя именно так и что его к этому провоцирует. Вы одна повлиять на поведение брата не сможете и изменить его тоже. Нужно, чтобы все члены вашей семьи этого захотели – мама и папа. Потому что, имея поддержку хотя бы одного родителя, ваш брат будет продолжать себя вести именно так, как ведет.

Ваш брат, видя, что его поддерживает папа – очень хорошо играет свою роль. Он старается быть хорошим для вашего отца, который его защищает, хвалит и подначивает так вести себя. И пока ваш папа не даст отпор и не поставит вашего брата на место – ровным счетом ничего не изменится в ваших семейных отношениях.

Что можете сделать вы? Ваш брат привык к тому, что вы с мамой всегда одинаково реагируете на его выходки и истерики. Ваши отношения, как и все ваши семейные ссоры происходят зачастую по одному и тому же сценарию. Брат что-то вымочил, вы отреагировали так, как ему надо, и он дальше продолжил свое выступление. А вы потом злитесь, весь вечер плачете, портиться настроение и ухудшается самочувствие.

Вы можете попробовать по-другому реагировать на выходки, крики и истерики вашего брата. Вместо того, чтобы сходу заводиться и включаться в его игру – попробуйте проигнорировать его выходки. Сделать вид, что вы его не услышали, не видите и не замечаете. Как будто это маленький ребенок капризничает.

Понимаю, что сначала будет очень сложно сделать вид, что вас это все не задевает и не беспокоит. Но вы попробуйте и увидите, какой будет реакция вашего брата. А если еще и мама его проигнорирует – он и вовсе перестанет кричать и устраивать сцены. Потому что ему будет не интересно с вами. Он не получит тот адреналин, который вы ему даете, реагируя на его истерики и крики.

Постарайтесь в те моменты, когда вы в гостях у родителей, вообще не обращать внимание на вашего брата. Даже если он начнет кричать или оскорблять кого-то можно просто ровным и спокойным тоном сказать: «А ты снова начинаешь. Придумал бы что-то поинтереснее». И все! Больше никаких комментариев и упреков в его адрес. Полный игнор. Если он начнет кого-то оскорблять или говорить гадости, не начинайте отвечать ему. Просто промолчите. Можете даже начать с мужем или мамой обсуждать какую-то другую тему.

Попросите вашего мужа, чтобы он на начальном этапе останавливал вас, когда вы, не сдержавшись, включитесь в «борьбу» с братом. Договоритесь, что муж сожмет вашу руку или тронет за коленку – это будет сигнал «стоп». И с помощью мужа вы научитесь не реагировать на вашего брата. А затем и поймете, как ему нужно отвечать, чтобы он успокаивался.

И не ругайтесь с папой. Ситуацию это не улучшит. Когда вы с мамой перестанете реагировать на брата, есть вероятность, что он может переключиться в своих истериках на папу. Вот тогда папа и поставит сам его на место. И тогда, возможно, ваш брат успокоится.

Если вы и дальше будете реагировать на вашего брата, как обычно – пострадаете только вы и ваша семья. Потому что маленький ребенок очень сильно чувствует мамины переживания и плохое настроение и самочувствие. И даже может из-за этого болеть. Поэтому в ваших интересах прекратить позволять вашему брату портить вам настроение и доводить до слез.

Терпения вам и мудрости в общении с братом!

С уважением, Лелюк Алина

Оцените ответ психолога:

Кстати, недавно на педконсультации в нашем детсаду психолог знакомил педагогов с понятием «гиперактивный ребенок». В развитых странах гиперактивность считается неким заболеванием, которое лечится медикаментозно, психологическими методами и т.д. В нашей стране к этому заболеванию не относятся так серьезно, как за границей. Поэтому гиперактивные дети не получают достаточного внимания, и в дальнейщем их жизнь складывается совсем иным образом, как могла бы сложиться, если бы такого ребенка лечили. Можете найти в интернете об этом заболевании и его причинах. Вы точно уверены, что мальчик гиперактивный? Ребенок дошкольного возраста повторяет, наследует поступки, слова, нормы поведения, потому что учится. Так устроены дети дошкольного возраста. Именно в дошкольном возрасте закладывается фундамент того человека, которым он вырастет. И все, что он наследует, должно иметь положительный характер, чтобы вырос замечательный человек. А еще ребенок в три года капризничает, потому что наступил кризис трех лет, который называется «Я сам». Это уже маленькая личность. И давить на ребенка, заставляя делать то, что ему не нравится, это преступление.) Поэтому в этом случае поможет демократия. Нужно разрешать ребенку проявлять себя, пусть даже и шишку набьет. Таким образом ребенок приобретает опыт. С ребенком не нужно сюсюкать, а обращаться, как со взрослым, учитывая его интересы и желания. И спокойно объяснять, что что-то не нужно делать потому, что это может иметь последствия, а не переживать и не охать за него при каждом его «падении».

Сочувствую. Совет следующий: Один раз когда родителей не будет дома, отп# изди этого маленького урода как следует только что б синяков не было. И не забудь сказать ему напоследок, что он ещё будет доставать тебя или если пожалуется родакам то это всё повторится, но намного хуже. Если он всё-таки пожалуется, всё отрицай с честным лицом. Если тебя накажут несмотря ни на что, не разговаривай с родными, не принимай их подарки(даже если очень хочется) и отворачивался от них. В начале они будут делать вид, что им всё равно, но через пару дней начнут беспокоиться(100% инфа). Когда наступит время разговора по душам и они будут беспокойно смотреть на тебя, скажи им с выражением боли на лице, что ты чувствуешь себя неродным в семье и нелюбимым, что тебе никто не доверяет. А без доверия о какой семье может идти речь? Можешь ещё драматизировать ситуацию говоря о том, что даже в детдоме дети получает больше тепла и доверия чём ты. Ну, а что б их сердце полностью наполнилось стыдом, скажи, что ты их любишь несмотря на их жестокость к тебе и ты готов уйти в детдом что б не мешать их счастью с братом, ведь ты видишь, что они считают тебя за второй сорт. Короче, если ты красиво всё скажешь, они растают, попросят прощения и накажут брата твоего придурочного. Потом можешь ещё пару раз побить брата, он увидит, что родители ему не верят и перестанет доставать тебя, так как его примитивный мозг запомнит эту схему: накосячил-получил родители не верят. Удачи, я сама примерно так делала, правда у меня нет брата, я по поводу других вещей проводила эту манипуляцию;))))))

Ответить