Как нагадить соседу по квартире?

Добрыми друзьями соседи по дому бывают крайне редко. Как правило, все с точностью до наоборот. Соседи изматывают нас бесконечными ремонтами и громкой музыкой, не дают спать нашим детям, курят в подъездах, заливают «вчера» натянутые потолки, паркуются под нашими окнами и пр. Уговоры, просьбы и требования не действуют, и остается только бессильно махать кулачками из-за занавески в своей квартире.

Как наказать «паразитов» и отомстить, не нарушая закона?

Содержание

Соседка постоянно держит вахту у дверного глазка?

Дежурит и днем, и ночью? А потом с подружками на лавочке обсуждает — с кем вы пришли, во сколько и до какой степени в некультурном состоянии?

Сделайте муляж камеры видеонаблюдения или купите данное бутафорское оборудование и повесьте на лестничной клетке так, чтобы в «поле зрения» камеры попадала соседская дверь целиком. Теперь вы будете «смотреть» друг на друга. Не забудьте приклеить плакат — «Мы следим за вами», порвите бабулины «шаблоны».

Можно также заклеить ее дверной глазок обычным скотчем или поступить еще более жестоко — залить глазок силикатным клеем (отмыть и отодрать его невозможно).

Соседи достали вас настолько, что хочется выгулять собаку под их дверью?

Расклейте объявление (или подайте его в интернете) об аренде квартиры. Например, «Нужны жильцы на полгода, чтобы присматривали за квартирой. Платить только за ком/услуги». Пусть их замучают звонками. Добиться вы, конечно, ничего не сможете, но на душе от маленькой пакости станет чуточку теплее.

Не забудьте указать, что звонить следует с 6 до 8 утра в выходные или с 11 до 12 ночи по будням.

Если нет телефона — пишите их адрес. Так даже интереснее.

В соседнюю квартиру въехала молодая пара и уже успела вам изрядно надоесть своими ночными «сабантуйчиками» с гостями и морем алкоголя?

На ваши просьбы «дайте людям спать» не реагируют и даже хамят?

Купите глушилку GSM-сигналов. Мобильные телефоны в их квартире работать перестанут. Правда, есть один минус — в вашей квартире они тоже работать не будут.

Соседи пьянствуют, роняют шкафы, пляшут в 3 часа ночи под Верку-Сердючку?

И так активно стучат вилками по тарелкам, что у вас люстра качается? И двери не открывают? И на стук не реагируют?

Выкрутите пробки (если щиток на лестнице), пусть посидят в темноте.

Будут продолжать — повторите акцию.

Молодой сосед не представляет своей жизни без радио Шансон?

На всю катушку каждый вечер? Именно тогда, когда вы после вкусного ужина, завернувшись в мягкую пижаму, собираетесь прилечь и почитать газетку?

Купите своему ребенку синтезатор. Или гитару. В общем, неважно — какой инструмент, важно, чтобы он был громким, а тренировки поутру — регулярными.

Если детей у вас нет, а «паразиты» из соседней квартиры снова всю ночь крутили «а белый лебедь на пруду», купите акустическую систему, поставьте колонки к «той самой» стене (или к батарее), включите «а белый лебедь» на постоянный повтор (конечно, на полную громкость) и идите себе спокойно на работу.

Если нахалы поселились прямо под вами, и борьба с ними ничего не дает…

… то, кроме музыкального воздействия, постоянной транспортировки диванов по комнате, танцев до упаду и включенных на 2-3 часа строительных приборов, можно использовать в качестве мести и потоп. Как следует залейте соседей и, прежде чем они к вам прибегут с воплями, насухо вытрите пол.

Не забудьте сделать большие глаза («О, у нас здесь такие страшные перекрытия! Аж со времен царя Гороха не меняли!») и предложить подняться к соседям выше или позвонить сантехникам.

Сосед окончательно обнаглел, паркуется прямо на выезде из двора или на детской площадке?

А вечерами прямо под вашим окном включает магнитолу на полную мощность и распивает пиво с друзьями?

Все ваши робкие просьбы упираются в обещание этого наглеца переломать вам ноги, если еще раз о чем-нибудь попросите.

Как наказать хама?

Если бабули и малышня в вашем дворе любят покормить голубей, то просто бросьте горсть пшена или хлебных крошек на капот и крышу соседского автомобиля. Больше он ставить ее здесь не будет.

Соседи по даче утомили своими пьяными компаниями, шашлыками и музыкальными девочками?

Поток гостей бесконечен и не хочет останавливаться?

Под покровом темноты незаметно и бесшумно, как ниндзя, проберитесь в «триссову будку» (уличный туалет) гостеприимного соседа и бросьте в отверстие пачку дрожжей. Утром соседа и его гостей ждет не только бесподобный аромат, но и значительно увеличенное под воздействием дрожжей содержимое туалета.

Ближайшее время тишину у вас на даче никто не нарушит.

Соседи весь дом поднимали на уши в течение месяца своим ремонтом?

Ломали, строили заново и штробили стены, стелили полы, часами напролет не выключая перфораторы, дрели и лобзики?

Сделайте им подарок на новоселье — устройте караоке-ночь с друзьями!

А если обозленные новоселы вломятся к вам в 4-5 утра с требованием «заткнуться», можно рассмеяться им в лицо и сообщить, что это ваша благодарность за месяц головной боли, падающей на голову штукатурки и недосмотренных интересных фильмов.

Донимает соседская собака?

Купите специальный свисток (или прибор), на который реагируют исключительно животные, и начинайте общаться с собакой в тот момент, когда ее хозяева ложатся спать.

Ваши соседи сверху слишком любвеобильны?

Вы устали по ночам курить на балконе, пока не стихнут стоны и скрип кровати?

Напишите красивым почерком любовную записку для жены соседа (от, например, некого Васи) и бросьте ее в почтовый ящик (или суньте в дверь). Замечательно, если Вася окажется другим вашим гадким и мерзким соседом — вы убьете сразу двух зайцев.

Всё. Вы восхитительны. Ближайшую неделю можете спать спокойно.

Сосед и его не всегда трезвые друзья постоянно курят у вас на лестнице?

А вы ненавидите курильщиков и начинаете долго и нудно кашлять от дыма? Есть отличный метод отучить соседа курить!

На дно банки, которую обычно ставят «под окурки» на лестнице, насыпьте наструганной со спичек серы. Больше сосед здесь курить не будет.

Если по физическим параметрам вы обгоняете соседа на 20-40 кг (и в прошлом занимались карате, самбо или хотя бы капоэйрой), можно в момент докуривания им сигареты резко выскочить из квартиры и потушить соседа вместе с сигаретой из огнетушителя. Эффекта, может, и не будет, но бурные овации супруги гарантированы.

Как избавиться от запаха сигаретного дыма в квартире — действенные методы!

Еще один, вполне мирный и, как ни странно, действенный способ отучить соседей курить в подъезде.

Выбрасываете всех их «баночки под окурки» и вместо них вешаете объявление — «Кто еще раз здесь закурит, будет иметь дело со мной лично».

Кто этот страшный «со мной лично» — никто не знает, но закурить будет боязно.

Каждое утро вашим будильником становится музыкальный центр соседа?

А стенки между квартирами — тоненькие? И вам хочется его расстрелять из рогатки волчьими ягодами?

Насыпьте (если он живет на 1-м этаже) ночью пшена и семечек на его подоконник. Пусть у него тоже появится «любимый» будильник.

Очень милый способ отомстить соседям…

… — развесить в вашем районе (не по пути движения соседа!) объявления следующего содержания: «Пропал любимый котик дочери. Рыжий, худенький. Отзывается на кличку Кыся. Просим принести по адресу ****. Вознаграждение гарантируется (3000 рублей)».

Любая кошка рыжего (и не только) окраса среагирует на эту кличку. Поток «страждующих» (бабушек, детей и бездомных горожан) с рыжими кошками потянется к вашим соседям сразу и надолго.

Веселье гарантировано!

Способов «отравить жизнь» соседям — вагон и маленькая тележка. Отдельные мастера даже пишут целые многостраничные пособия по «мстям» соседям.

Но стоит отметить, что иногда гораздо эффективнее бывает позвать соседей к себе на новоселье (или просто в гости) на шашлыки и «рюмку чая», чем устраивать баталии и соревнования на тему «кто кому изящнее отомстит».

Также не стоит забывать, что частная собственность неприкосновенна. Как и тишина по ночам. И за любую «мстю» могут «административно», а то и уголовно наказать.

Будьте добрее, и не забывайте ставить себя на место соседей!

1. Вариант демонический:
покупаем в магазине маску козла, прикручиваем внутрь фонарик (включаем), монтируем это все на крепкую палку (метра 3), конструкцией стучим в окно соседушек после часа ночи =)
проверено. работает. юность олигофрена в чугунных кедах больше не будет брать над Вами верх =)
2. Вариант Понаехали тут:
садимся к бездушному монитору и распахиваем гугль или яндекс, на сайте номер точка орг выясняем номер домашнего телефона соседей. не уходим от монитора, а идем на сайты аренды жилья и начинаем методично «сдавать» квартиру (можно их, а можно и недалеко от центра или в тихом зеленом районе) не за дорого — долларов 500 в месяц за 2-х комнатную хватит. телефон, стоянка, балкон, интернет, железная дверь… так обрабатываем сайтов 50 (первые 2 страницы). Везде пишем их телефон.
важно — на 10 сайтах пишем — звонить с 9-00 утра до 12 дня. на вторых 10 — с 11 утра до 15 дня, на третьих — с 14 до 19, потом с 18 до 00-00, потом с 21 до 2 ночи…
клянусь своей треуголкой — проверено — такая акция (разово) даст выхлоп в 3000 звонков только в первый день =)
что мешает повторить через 3-4 дня?
обещаю — и без того подвижна психика соседей даст сбой =)
3. совет бывалого — против собак:
берем домашний кинотеатр с сабуфером (можно в аренду), записываем на носитель гавканье пса серьезной породы, дорабатываем звук в редакторе на компьютере. Вот уже у нас и есть своя виртуальная «собака баскервилей».
Разворачиваем колонки в нужную сторону, включаем полный звук, жмем «ПЛЕЙ».
Есть побочный риск — если собачница сверху, то Вас может затопить поток собачье урины
Зато на все жалобы и приезды милиции предъявляем ПОЛНОЕ ОТСУТСТВИЕ СОБАКИ В ДОМЕ =)))
4. вариант «Януш Корчак отсасывает причмокивая»:
Один осенним днем, когда один кризис уже прошел, а второй еще и не думал начинаться, я и товарищь сидели у него дома и занимались душеподъемным делом — собирали гербарий. Ну, взяли и напитки, конечно… И вдруг реальность взорвалась нам в лицо! Нездешний звук свыше — именно так заколачивали в 1917 гвозди в крышку гроба капитализма… на восьмом ударе мы вооружились (есть права на ношение, есть) и быстроногими джейранами поскакали наверх. Приоткрытая дверь 2-хкомнатной квартиры, полное отсутствие мебели(какая акустика!!!), 4-х летний голый «этожеребенок» сидит посередине помещения и методично колотит по табуретке молотком.
Товарищь мой сказал «Ага», пошел в аквазону, совершил таинство дефикации (безупречного калоотделения), принес продукт (титаническую кучу) и усадил в нее нарушителя покоя.
Попрощались с цветком жизни и вышли, никого не встретив…
Какими глазами смотрел на моего спутника ребенок — не передать…
Однажды беби вырастет и придет за моим соратником..
Но дальше было ТИХО!
5. вариант для улучшения памяти соседей:
У моих соседей сверху был телефон с определком и с будильником. А там фишка в том, что будильник играет громко и ДО УСРАЧКИ — т.е. пока не нажмут на кнопку — чтоб уж разбудить нАверно. Над нами жила семья с 2 детьми и этот будильник будил их детей в школу — в будни. А в выходные вся семья уезжала на дачу. И будильник и играл до усрачки — пока я не поднялась и не сбросила его — посредством кратковременного выключения электричества. Параллельно с будильником, ясное дело, сбросились все часы в квартире — в видаке, духовке и т.п. На третью неделю перед отъездом на дачу телефон (т.е. собственно будильник) стали выключать))))
6. вариант техногенный:
Один приятель моего приятеля для усмирения соседей использовал супермощные колонки. Он их прижимал к проблемной стене динамиками, ставил звук на максимум, а потом сорганизовывал на компьютере что-то сильно металлическое, но буквально на долю секунды, и сразу отключал. Потом опять включал — и через долю секунды отключал. Звук не успевал проходить, но колебания проходили, причем колебания такой мощности, что соседей трясло. Причем понять, отчего так хреново, они не могли, потому что звука не слышали. Парень так у соседей рефлекс вырабатывал. Начинают шуметь — колбасит.
7 вариант затратный по времени:
Одна моя знакомая боролась с безумными соседями и их неадекватным ребенком следующим образом:
Она потратила одни выходные на написание 20 шт. заявлений учестковому и столько же в орган опеки и попечительства. А потом стала относить их с перерывом в пару дней по назначению. Надо сказать, что в заявлениях в милицию она живописала ответы соседей на ее просьбу соблюдать тишину, а в заявлениях в опеку — неадекватное поведение ребенка, как следствие неадекватного поведения родителей. Так соседей задрали комиссии из обеих структур. Через месяц стало гораздо тише
8. и — бонус!
Я своим шумным соседям сказала, что если хоть один звук раздастся после 23.00, наведу порчу. Реально помогло. Попробуйте намекнуть…