Как не навязываться?

Иногда общаясь с разными людьми, удивляешься что самые достойные из них одиноки. Их отличает необычная харизма, приятная внешность, живой аналитический ум, хорошее воспитание и манеры, за которыми всегда спрятан сильный взгляд, в котором едва просматривается небольшая грусть. Они ищут «своих» людей: для общения, для компании и приятного отдыха, для любви, для отношений и семьи. Они чаще ошибаются, сильнее страдают, реже идут на контакт, тяжелее переживают неудачи. Но каждый раз, сгорая в отношениях дотла, они возрождаются из пепла, становясь ещё более совершенными и сильными. И снова начинают всё сначала… Им чужды стереотипы современного общества, им невозможно силой навязать чужое мнение — только доказать примером и правдой. Независимо от того, мужчина это или женщина, они в поисках такого человека, рядом которым будет тепло и спокойно. И это «спокойно» основано не на отсутствии ссор, адреналина или крайних граней эмоций. Это «спокойно» означает, что рядом человек, который не предаст. Человек, которому ты безгранично доверяешь и уверен в нем на 100%. Ведь даже самые сильные люди бесконечно стремятся обрести уверенность, что их любят.

Красив не тот, кто внешне получился, а тот, кто с добротой в душе родился.

У каждого человека внутри существует предел… Предел чувств… Предел боли…. Предел ненависти…. Предел прощения…. Поэтому люди иногда, могут долго терпеть….Долго молчать…. Долго делать выводы, а потом в один миг взять и уйти, без слов и объяснений…

Мы иногда готовы простить даже самые ужасные поступки и только ради того, чтобы не терять человека. Это и есть любовь. Страх потерять родное.

Мечтайте именно о том, чего вам действительно хочется, даже если вам кажется, что это невозможно. Мечты имеют свойство сбываться.

Любите Маму, пока она смеётся… И теплотой горят её глаза… И голос её в душу вашу льётся… Святой водою, чистой как слеза… Любите Маму- ведь она одна на свете… Кто любит Вас и беспрестанно ждёт… Она всегда с улыбкой доброй встретит… Она одна простит Вас и поймет.

Бывают такие ошибки, за которые даже перед собой стыдно.

Относись ко всем с добром и уважением, даже к тем, кто с тобой груб. Не потому, что они достойные люди, а потому, что ты — достойный человек.

Мир настолько сгнил, что даже влюбиться в кого-то — это самый большой риск, который мы можем себе позволить. Нас сжимает изнутри от вероятности, что это окажется не взаимно или агрессивно воспринято. Люди разучились любить, миром правят потребительские отношения.

Делайте то, что заставляет вас чувствовать себя счастливыми. Будьте с теми, кто заставляет вас улыбаться. Смейтесь, любите, пока живете… Не думайте о времени, не слушайте чужие мнения, и не думайте о том, что может быть потом… «Потом» может и не быть.

Просто я такой человек… У меня все слишком! Если я люблю, то слишком. Если ненавижу, то тоже слишком. Слишком близко принимаю все к сердцу, слишком сильно верю людям. Слишком сильно надеюсь на них. И слишком сильно в них разочаровываюсь.

Человек, которому ты на самом деле дорог, никогда тебя не отпустит. И не важно, насколько тяжела ситуация.

Ты однажды присядь и послушай, что же хочет твоя душа? Мы так часто не слушаем душу, по привычке куда-то спеша.

Самая большая человеческая глупость — боязнь. Боязнь совершить поступок, поговорить, признаться. Мы всегда боимся, и поэтому так часто проигрываем.

Когда идёшь на уступки ради человека, который тебе дорог, и переступаешь через свои принципы, будь готов к тому, что этот человек переступит и через тебя, так как мало кто ценит подобное. Люди вообще мало что ценят: они всё воспринимают как должное.

Сильные не ищут замену человеку, который был им дорог, а смотрят в упор в ту пустоту, которая образовалась после его ухода. Слабые же в эту пустоту пытаются запихнуть кого угодно, лишь бы создать иллюзию, что в их жизни нет пустых мест.

Правильно говорят — чем добрее душа, тем сложнее судьба.

Не ждите, что станет легче, проще, лучше. Не станет. Трудности будут всегда. Учитесь быть счастливыми прямо сейчас. Несмотря ни на что.

Не навязывайтесь людям. Лучше быть в одиночестве, чем с тем, кому ты не нужен.

Человек взрослеет тогда, когда способен улыбнуться тому, кто сделал больно.

Есть такие вещи, о которых я никогда не вру: о том, что люблю или соскучился. Банально, но их, реально, мало кто от меня слышал.

Самый ценный подарок, который ты можешь преподнести кому либо — это твое время, потому что ты отдаешь то, что никогда не сможешь вернуть.

Один из самых сильных страхов для человека – это понять, что он ошибался в течение долгого времени.

Наберись смелости, если хочешь что-то изменить. Наберись терпения, если что-то изменить невозможно. И будь мудрым, чтобы знать, когда нужна смелость а когда терпение.

Не судите по внешности. За бедной одеждой может скрываться богатое сердце.

Некоторые люди не слышат, что ты говоришь, а некоторые слышат, о чем ты думаешь.

Есть сорт людей, которые плюнут тебе в душу и ещё будут вести себя так, как будто это ты их обидел и должен просить прощения.

«Как перестать навязываться мужчине?»

Здравствуйте, Юлия! Вы увлеклись молодым человеком, который своим поведением может активизировать какую-то детскую травму. Я бы задала вам вопрос о ваших отношениях с отцом и вообще о семейной истории. Травма работает таким образом, что требует «повторения» каких-то признаков ситуации, которая когда-то давно была непреодолимой и очень трудной для ребенка.

Парадоксально, но во взрослом возрасте мы продолжаем «кормить» детские травмы, хотя уже можем выбирать свои действия, можем попросту выходить из отношений, которые нас ранят. Вспомните, как все начиналось. Ничто не предвещало, что вы будете страдать и что даже влюбитесь в этого парня. Вы были абсолютно равны в отношении друг к другу.

Попробуйте увидеть, что у вас есть возможность выбирать совсем другое поведение. Постарайтесь не звонить, не тормошить его, старайтесь не делать вещей, которые потом заставляют вас страдать уже вторично: первый раз — когда вы встречаете его пренебрежительное к себе отношение, и второй раз — когда осознаете, что «теряете» себя.

Он показывает, что вы — не значимый человек в его жизни.

Примите решение, что не будете ни минуты поддерживать такую систему отношений, в которых вами просто пользуются и забывают о вас через минуту. Вы не об этом мечтали!

Поддержание этих отношений создает для вас негативный опыт, множит эмоциональное страдание безо всяких на то причин. Но еще и не пускает вас в другие отношения, которые могут быть намного лучше. Эмоционально «занятая» парнем, которого никогда нет рядом и который пренебрегает вами, вы не обращаете внимания на других людей, закрываете для себя новые возможности.

Как перестать навязываться подруге – 3 способа (часть 1)

Никто не любит друзей, которые постоянно навязываются. Поначалу некоторым это может льстить, но со временем даже человеку с самой низкой самооценкой во вселенной надоест прилипчивый, навязчивый друг.

Но что еще неприятнее, так это самому быть навязчивым. С одной стороны, ты ничего не можешь с собой поделать – тебе нужно ее/его внимание и одобрение. С другой стороны, подсознательно ты знаешь, что рано или поздно твоему другу или подруге надоест твое поведение, и она начнет тебя игнорировать, а потенциально вообще расстанется с тобой. Возможно, ты даже и не узнаешь, почему, хотя будешь догадываться…

Если ты сейчас замечаешь за собой навязчивое поведение, имеет смысл его как можно скорее прекратить, чтобы избежать разлада в отношениях.

И вот, в помощь тебе, я написал статью, в которой перечисляю три способа перестать навязываться подруге или другу. Я их расположил в порядке от самого простого к самому сложному.

Первый способ – это контроль частоты контакта с подругой. Требует наличия силы воли, но эффективен для того, чтобы перестать навязываться.

Второй способ – это намеренное общение с бОльшим количеством людей. Расширяя свой круг общения, ты автоматически снижаешь свою подверженность к навязыванию к кому бы то ни было в этом кругу. Эффективен для подавления эмоциональной зависимости, но подходит только тем, кого не напрягает общение с новыми или менее близкими людьми.

Третий способ – это подсознательная проработка эмоциональной зависимости от подруги. Главным плюсом этого способа является непосредственное решение проблемы, а не попытки управления этой проблемой. Этот способ эффективен для того, у кого в приоритете радикальное снижение степени ментальной мастурбации, и кто готов ради этого работать над собой. Способ непростой, но в долгосрочном периоде дарит человеку множество психологических бонусов.

Статья получилась очень большой, поэтому еще в процессе написания я решил разбить ее на три части. В этой части я подробнее остановлюсь на первом способе, раскрою его плюсы и минусы. В двух других частях поговорим об остальных.

Итак, первый и, наверное, самый простой способ перестать навязываться подруге – самоконтроль.

Способ 1. Контролируй частоту контакта.

Уровень сложности: Very easy.

Плюсы:

  • Занимает минимум времени.
  • Эффективен.
  • Подходит всем.

Минусы:

  • Поверхностен, не решает фундаментальную проблему эмоциональной зависимости.
  • Потенциальная опасность приступов ментальной мастурбации в связи с “ломкой”.
  • “Неестественен”.

Временные затраты: От 5 секунд до 3 минут.

***

Этот способ можно смело рекомендовать каждому, кто склонен навязываться своим друзьям. Он не требует никаких усилий, будучи при этом весьма эффективным с точки зрения менеджмента отношений с другом или подругой.

В чем плюсы контроля частоты контакта?

Главным его плюсом является то, что он, занимая минимум времени, решает проблему навязывания. Этот способ заключается в том, что ты устанавливаешь для себя определенные временные интервалы, через которые будешь инициировать контакт.

Допустим, ты можешь решить для себя:

Я инициирую с ней контакт минимум через 5 дней после нашей последней коммуникации.

Например, если вы в последний раз виделись/переписывались/созванивались в понедельник, 20 мая 2019 года, то ты не будешь инициировать контакт до субботы, 25 мая 2019 года включительно.

Если угодно, пользуйся смартфоном для этого. Поговорили с подругой и ставишь себе напоминалку в календарик на нужную дату. И до того момента, как напоминалка не крякнет, не инициируй контакт.

На всякий случай добавлю, что не инициировать контакт значит ВООБЩЕ не инициировать контакт. Не надо слать мемасики/ссылочки. Не надо звонить, писать вообще ни по какому поводу (кроме вопросов жизни и смерти, и я выражаюсь не фигурально).

Можно ли лайкать контент подруги в соцсетях? Мне кажется, да. Ее лайкают все, кому ни попадя – даже те, кто с ней разговаривает раз в 500 тысяч лет. Значит, скорее всего, ничего страшного от того, что ты поставишь ей лайк, не будет.

Вот комментить не рекомендую. Ты тем самым притягиваешь внимание, потенциально рискуя вызвать реакцию “Блин, опять она”.

И уж точно не советую писать ей в ответ на ее сториз. Это злейшее нарушение установленных тобой же рамок.

А что если она тебе напишет первой?

Смело отвечай! Нет никаких проблем с тем, чтобы писать в ответ. Как-никак, контакт инициируешь не ты.

Вот если ты систематически будешь игнорировать ее попытки связаться с тобой, то это может вызвать трение. Теперь ей будет казаться, что ты играешь с ней в игры. Вчера постоянно написывала, а теперь сама не отвечаешь…

Поэкспериментируй с рамкой в 5 дней на протяжении месяца и проследи за реакцией подруги. Если общение от этого только улучшилось, а подруга стала чаще инициировать контакт, значит, ты делаешь все правильно. Если нет, возможно, имеет смысл увеличить рамку до 7 дней или больше.

Жирным плюсом этого метода является то, что для него ничего не нужно, и он подходит всем. Я не вижу никаких возможных оправданий или объяснений, почему тебе не стоит пользоваться этим методом, если ты обнаруживаешь за собой склонность навязываться своей подруге.

В чем минусы этого способа?

При всей оптимальности и эффективности этого способа, идеальным его не назовешь. Я вижу в нем два больших недостатка.

Первый недостаток (и очень сильный, как по мне) заключается в том, что этот способ никоим образом не решает корневую проблему. Корневая проблема – это эмоциональная зависимость от подруги. Именно эта зависимость толкает тебя на непрерывный контакт.

Контролируя частоту контакта, ты не устраняешь эмоциональную зависимость от нее. Ты лишь “снижаешь дозу”. Кроме того, склонность к эмоциональной зависимости от людей останется у тебя, даже если ты перестанешь навязываться конкретно этой подруге. Зависимость может проявляться и в романтических отношениях, и там управление частотой контакта может быть более трудноприменимой.

Второй недостаток – это ущерб, наносимый твоему ментальному состоянию в течение периода воздержания от общения. Если у тебя сейчас есть привычка написывать подруге, а завтра ты начнешь писать ей раз в 5 дней, это практически наверняка отразится на твоем ментальном состоянии. Ты будешь насиловать себе мозги чаще и сильнее. Тебе будет хотеться ей написать, а низзя.

Чем это обернется? Внутренним конфликтом, со всеми вытекающими.

Кроме того, мозгонасилие, естественно, будет саботировать твое намерение снизить частоту контакта. Внутренний голос так и будет подмывать написать ей, нашептывая тебе, что:

  • Ну блин, не будет же ничего страшного от того, что я ей напишу.
  • Мы же подруги, что в этом такого?
  • Я вообще-то ей уже два дня не писала, этого достаточно.
  • Блин, я просто ДОЛЖНА ей рассказать о том, что у меня сегодня произошло, а не то я ж ЛОПНУ ж.
  • Да и вообще, нахера я себе отказываю?! Что хочу, то и делаю! Хочу ей написать, и напишу!

И вот таким образом твое эго вынудит тебя потянуться рукой к смартфону и связаться с подругой.

Все диктуется твоей силой воли. Если ее хватит, то этот способ идеален. А нет, так, может быть, имеет смысл взглянуть на другие.

Лично я признаю эффективность этого способа, но мне он не по духу, поскольку подразумевает самоограничение, а я не люблю самоограничения. Мой любимый (и часто цитируемый) К. Кастанеда даже написал об этом предельно четко от лица Дона Хуана:

Самоограничение – самый худший и самый злостный вид потакания себе. Поступая подобным образом, мы заставляем себя верить, что совершаем нечто значительное, чуть ли не подвиг, а в действительности только еще больше углубляемся в самолюбование, давая пищу самолюбию и чувству собственной важности. Отказаться от чего-то или заставить себя перестать что-то делать – это еще не проявление воли. Если ты, например, заставишь себя перестать задавать вопросы, это действие не будет иметь с волей ничего общего. Воля – это энергия, сила, самостоятельная действующая единица. Она требует должного управления и настройки, на что требуется время. Мне это известно, поэтому в отношении тебя я спокоен. Когда мне было столько же лет, сколько тебе сейчас, я был не менее импульсивен, чем ты. Но это прошло. Воле нет дела до наших слабостей, она работает несмотря ни на что.

Добавить к этой цитате ровным счетом нечего…

Наконец, этот метод можно назвать неестественным, потому что ты действуешь наперекор своему внутреннему состоянию. Тебе хочется поболтать с ней, а ты запрещаешь себе. Кроме того, подруга привыкла к тому, что ты ей постоянно пишешь, а тут ты вдруг этого не делаешь. Почему?

Ты не будешь ей отвечать: “Потому что я специально ограничиваю свое общение с тобой, чтоб перестать навязываться”. Тебе придется придумать что-нибудь другое – то, что ты занята, например. Если ты занята при этом, то это прекрасно, а если нет? Тогда придется врать.

Получается, этот метод неаутентичен. Он обрекает тебя на внутренний конфликт и потенциальную необходимость врать.

Альтернативой этому методу является подсознательная проработка, выведение на сознательный уровень и прояснение природы своей эмоциональной зависимости. Прояснив для себя, что ты делаешь, нося в себе эмоциональную зависимость, ты легко отбрасываешь ее. Осознанность – это лучшее лекарство против любой ментальной или эмоциональной зависимости, и зависимость от подруги – не исключение.

Подробнее об этом как раз говорится в способе №3, но оставим этот разговор до другого раза.

Сейчас же я бы хотел упомянуть, для кого этот метод будет эффективен.

Для кого этот метод будет эффективен?

Такой подход к решению проблемы навязывание подруге будет эффективен для тех, кто хочет просто перестать навязываться.

Своего рода, программа минимум.

Если тебе неинтересны изменения в своем восприятии, мышлении и реагировании, то этот метод подойдет тебе лучше всего. Тебе не нужно будет копаться в себе и прорабатывать причины эмоциональной зависимости. Все, что тебе нужно – это снизить частоту контакта.

Этот метод также будет оправдан, если ты не можешь или не хочешь знакомиться с новыми людьми. Если подруга, к которой ты навязываешься – твоя единственная подруга, а других ты не хочешь, то тебе не имеет смысл заниматься расширением своего круга общения. Просто снизь частоту контакта. Пока ты не будешь общаться с подругой, занимайся чем-то другим – хобби, делами, семьей и пр.

***

Итак, если тебя не интересует устранение эмоциональной зависимости и вообще какого бы то ни было самокопания…

А также, если тебе не интересно общение с другими людьми…

И если у тебя есть достаточная сила воли…

…то этот подход оптимален для тебя.

Если же тебе не нравится, что зацикленность на подруге никуда не девается при таком подходе, ты не хочешь внутреннего конфликта, и хочешь перестать ХОТЕТЬ навязываться, то в следующих частях статьи узнаешь, как ты еще можешь помочь себе перестать навязываться подруге или другу.

Не навязывайся людям

Многие люди очень одиноки. Другие, напротив, имеют большую семью, многочисленных друзей, но при этом не оставляют в покое тех, кто хотел бы отдохнуть и помолчать. Несчастные жертвы их сомнительного «дружелюбия» или даже обыкновенного эгоизма часто пишут им «Не навязывайся», статусы их отличаются большой энергией и заключают в себе просьбу о том, чтобы их не тревожили зря.

Лучше быть одиноким, чем приставать к чужим людям

Горячий призыв к тому, чтобы меньше заявлять о себе, звучит и в тех высказываниях, где автор не получил требующейся ему помощи или хотя бы капли тепла. Конечно, лучше сначала тщательно разобраться, почему последовал отказ от человека, к которому была обращена просьба, и только потом всячески клеймить обидчика. Тем не менее, насущный вопрос о том, что многим людям постоянно не хватает внимания друг друга, стоит очень остро.

Оставайся один, а не встречайся с кем попало

  1. Одиночество намного лучше, чем страстные просьбы о помощи к глухому человеку.
  2. Бегите бегом от безразличных людей, у которых никогда нет на вас времени.
  3. Ты звонишь мне практически каждый день. А где ты был, когда я плакала, умоляя тебя о любви? Теперь, когда я замужем, ты не отстаешь от меня.
  4. Сильных людей, никогда не просящих о помощи, уважают.
  5. Если тебе трудно терпеть назойливого человека, не терпи его.
  6. Не трать свое драгоценное время на людей, не интересующихся тобой.
  7. Если человек постоянно ревнует тебя к каждому прохожему, он не любит тебя. Он считает тебя своей собственностью. Определенный вид назойливости. Ревнивый.
  8. Любимый мужчина не бывает навязчивым. Его присутствие всегда в радость.
  9. Ты всеми силами стараешься понравиться людям. А они потом с милой улыбочкой посылают тебя подальше, когда ты в беде.
  10. Когда ему от меня что-то надо, он просто вьется вокруг моих ног. Когда мне от него что-то надо, он плюет мне в лицо.
  11. Тот, кто надеется чего-то достичь от людей сладкой лестью, просто даром тратит свое и чужое время. Те его охотно выслушают, подумают, поразмыслят и решат, что лучше них никого нет. И когда он придет к ним с просьбой, они посчитают, что просто обязаны ему отказать.
  12. Не пытайся силой дать человеку то, что ему требуется или научить его чему-то. В своих неудачах он обвинит именно тебя.
  13. На работе болтаешь со всеми, стараешься угодить клиентам, улыбаешься начальнику. А потом еле-еле выкатываешься за дверь и дома мечтаешь, чтобы тебя оставили в покое с их болтовней.
  14. Если кто-то постоянно лезет к тебе со спором, то оставь его спорить с самим собой.
  15. Я что, одна-единственная такая дура, бегущая к людям со своей помощью?
  16. Человек, не понимающий, что он навязчив, никогда не найдет друзей.
  17. Ты не поддержал меня в беде. Теперь не проси у меня одолжения.
  18. Если моя любовь для тебя – докука, то зачем ты мне?
  19. Делают подлость не враги, ее делают друзья.
  20. Не старайся навязаться человеку. Сначала подумай, а требуется ли тебе он сам.
  21. Те люди, которые долго терпели, в конце концов, уходят. Навсегда. Чтобы не казаться назойливыми.
  22. Только дурак лезет к людям. Умный предпочитает одиночество.
  23. Если ты бросила все дела ради друга, будь готова к тому, что он потом не услышит твоих просьб о помощи.
  24. Навязчивый человек думает, что, если он припрет другого к стенке, то все его желания немедленно сбудутся.
  25. Слабак, чуть что кричащий: «Спасите! Помогите!», вызывает презрение. А, может, ему, действительно, требуется помощь. Все так привыкли наклеивать ярлыки, что уже и не видят чужого горя.

Тот, кто добр, один не останется

  1. Поделись с людьми своей улыбкой и она еще не раз к тебе вернется.
  2. Тебе требуется моя помощь – пожалуйста. Тебе охота потрепаться – мимо!
  3. Одна голова не бывает бедна, а, если и бывает бедна, то одна.
  4. Не следует считать надменными тех, кто никогда ни к кому не обращается. Они просто боятся показаться навязчивыми.
  5. Как узнать, нуждается ли в тебе любимый мужчина? Заставь его ревновать! Он сразу станет очень назойливым.
  6. Иногда люди молчат не потому, что им совершенно нечего сказать другим, а, наоборот, им требуется сказать слишком много.
  7. Пусть напишет мне первым, подумали оба. И остались одни.
  8. Помоги бездомной голодной собаке и тогда ты узнаешь, что бывает настоящая любовь.
  9. Никогда не тратьте время на тех, кто однажды отказал вам в помощи. Кругом полно людей, обрадующихся вам по-настоящему.
  10. Когда какой-то человек неожиданно приходит тогда, когда все другие тебя посылают, то держись за него, как можно крепче.
  11. Ты отказал мне в помощи, теперь не предлагай мне дружбу.

Доброжелательность или назойливость?

Многие авторы статусов тщательно взвешивают свои слова и пытаются отыскать тонкую грань между навязчивостью и криком души. Многим, действительно, срочно требуется помощь и поддержка. Люди уже не в силах выносить одиночество, но хорошее воспитание не позволяет им проявлять излишнюю напористость.

  1. Тот, кого ждут, никогда не опоздает.
  2. Никогда не очаровывайся и тогда придется потом разочаровываться.
  3. Не стоит навязываться окружающим. Тем, кому ты нравишься, тебя и так не оставят.
  4. Я бы очень хотела выйти замуж. Но не за того, кто думает, что делает мне огромное одолжение.
  5. Если я часто пишу статусы, они не означают, что я пытаюсь до вас достучаться. Я лишь высказываю мысли вслух.
  6. Эгоизм – не когда любишь себя. Эгоизм – когда не любишь других.
  7. Я не хочу постоянно улыбаться людям, мне абсолютно не нравящимся.
  8. Фальшивый друг всегда похож на тень. Он с вами будет только в погожий и ясный день.
  9. Лучше быть одной, чем состоять в гареме и каждый день заискивать перед любимым мужчиной.
  10. Если ты никого не любишь, тогда тебя и не предадут.
  11. Теплота лечит, навязчивость – калечит.
  12. Если близкий человек совершает подлость, то он близкий человек?
  13. Если есть привязанность, то там не места назойливости.
  14. То, что ты отдал, осталось с тобой. То, что ты утаил, ты потерял навсегда.
  15. Лучше уж лежать на руках у любящего, чем в ногах у любимого.
  16. Если человек разочаровал тебя, просто молча отвернись и забудь о нем навсегда.
  17. Если ты думаешь, что люди тебя жалеют, то вспомни, как часто ты сама жалеешь других людей.
  18. Не жалуйся, не радуй врагов!
  19. Спасибо всем, кто отказал мне в помощи! Благодаря им я справилась сама.
  20. Тот, кто не любит, будет считать тебя навязчивой даже тогда, когда будет подыхать от скуки.
  21. Взаимная любовь – лекарство против назойливости.

До какой степени можно отказывать людям в призывах о помощи?

«Не навязывайся людям»», статусы на подобную тему уже становятся фоном для других высказываний. Люди понимают, что обращаться к окружающим со своими бедами – бессмысленно. С другой стороны одиночки, напротив, страдают от чрезмерного внимания окружающих.

  1. Относись к людям так, как ты хотел бы, чтобы они относились к тебе.
  2. Ты настолько сладкая, что мне нельзя с тобой встречаться. Большое количество сладкого мне вредно.
  3. Я люблю себя, а без вашей любви как-нибудь обойдусь.
  4. Не требуется никакая подходящая минута, чтобы сделать людям добро. Требуется только теплота души.
  5. Избавьте меня от друзей, а от врагов я сам как-нибудь избавлюсь.
  6. Я не привязываюсь к тем, кто меня не любит. Ко мне привязываются те, кого не люблю я.
  7. Когда я понял, что неприятные люди ничего не способны мне дать, мне стало легче жить.
  8. Одиночество тебе в старости стакан воды не подаст. А человек, плюющий на тебя, и подавно.
  9. Если кто-то отказал тебе, то беги от него со всех ног, пока он не бросил тебя в самой настоящей беде.
  10. Хорошо дуракам, они не понимают, как от них устают окружающие.
  11. Не пытайся наладить отношения с бывшим. Это равносильно тому, чтобы смотреть фильм ужасов и надеяться, что сейчас все спасутся.
  12. Тот, кто помогает тебе за деньги, продает тебе свою помощь.
  13. Не осуждай того, кто любит. Когда-нибудь ты сама окажешься в таком положении.
  14. Не доверяй тому, кто отказал 1 раз, он откажет и во 2-й. А в 3 раз он тебя и же и обвинит во всех проблемах.
  15. Если ты помогаешь людям слишком часто, ты просто подставляешь шею, куда им будет очень удобно вскочить.
  16. Настоящая женщина никогда не умоляет о любви.

В целом, следует сказать, что доминируют высказывания «Не люблю навязываться», статусы указывают на гордость автора. С другой стороны, наблюдается большое количество афоризмов по теме: «Мне отказали в помощи», написанных теми, кто, по мнению окружающих, «навязывался».

Стоит подвести главный итог: люди, будьте добрее друг к другу!