Как не называют человека?

Дело в том, что, когда происходит прямой контакт и взаимодействие с живым человеком – включаются определенный нейронные связи нашего мозга, отвечающие за конфронтацию в конфликте, и мы тут же начинаем отстаивать свои границы, словно звери в дикой природе. Но есть одно сильное отличие: когда самец (или самка – неважно) принимает защитную позу, он отстаивает фактические границы своего прайда. Когда же человек делает это, то все, что он отстаивает и защищает – это… Ничего. Абсолютно.

Но мы забываем одну очень главную вещь, которая отличает человека от животных и не дает нам адекватно воспринимать еще какое-то мнение, отличное от нашего. Я называю это борьбой за власть, или же «постараться устоять, пока у тебя выбивают почву из-под ног».

Принято полагать, что чужое мнение – это какие-либо требования, выдвигаемые человеку, которые тот обязан выполнить прямо здесь и сейчас, или чего доброго – какое-то унизительное высказывание. Но мнение другого человека – это просто мысли. Часто люди путают это понятие с просьбой или прямым обращением с каким-то предложением. Но зачастую – это просто способ коммуникации и общения двух и более лиц. Способ наладить связь, отношения и быть услышанными.

Но давайте разберемся, почему к чужому мнению сформировался такой негативный отклик, что мы зачастую задаемся вопросом о том, как на него не реагировать и не обращать внимание? Ведь если кто-то скажет вам, что не любит грозу и сильный дождь и предпочитает в это время оставаться дома под одеялом с заваренной чашкой чая, вы же вряд ли будете вступать с ним в конфликт и доказывать, что такую погоду нужно любить и сделаете все, чтобы вытащить этого бедолагу на улицу. Конечно же, нет. То-то и оно. Мы начинаем испытывать эмоции и защищать свои позиции, когда та самая почва уходит из-под наших ног, когда мы начинаем остро реагировать на посыл того человека, который сказал что-то из серии: «так не моют посуду!», хотя вы уже выстроили для себя целый ритуал этого дела, который считаете правильным, и приведете массу аргументов и убедительных доводов, чтобы доказать оппоненту, что он не прав.

Но зачем?

Он же не сказал: «а ну ка дай-ка я тебя научу, как это делать» — это уже другое, когда человек переходит к прямым действиям. Но и тут (внимание!), да посмотрите, как он это делает. Может то, что он вам и вправду предложи нечто интересное.

Получается, что проблема человека, не умеющего адекватно воспринимать чужое мнение, состоит в нескольких моментах. Первое – он гиперответственный и считает, что если ему что-то говорят, значит – от него что-то хотят. Второе – у него самого есть сомнения относительно того, к чему относилось высказывание его оппонента и он начинает эмоционально и чувственно вовлекаться в спор. Третье – он не осознает, что любое чужое мнение носит замкнутый во времени характер. Четвертое – он не допускает мысли о своей неправоте и соответственно лишает себя возможности сделать свой взгляд более объективным. И, наконец, пятое: человек — существо динамичное физически, но своим мыслительным процессом, который касается его паттернов и установок по жизни – статичное, больше похожее на улитку, которая прячется в своем панцире при малейшей степени опасности.

Ваша юбка слишком короткая, каблуки слишком высокие. «Что скажут люди?» — думаете вы. Почему это вас так волнует? Почему вам так важно, что думают другие?
Детские комплексы
Все наши страхи и комплексы — родом из тех времен, когда мы были маленькие, несмышленые, и все за нас решали родители и родственники. Бабушка боялась, как бы соседка Зинаида Петровна чего плохого не подумала — ее, старожилу двора, считали важной шишкой. Мама старалась быть тише воды, ниже травы, времена были такие. А вы впитывали это в себя как губка и росли с твердой уверенностью в том, что прежде чем что- то сделать, нужно непременно узнать у окружающих, не против ли они.
После этого вы попали в школу, где оценочная система только усугубила ситуацию. Причем ладно бы дело было столько в пятерках и двойках. Каждая из нас знала: надо быть идеальной для учительницы, чтобы поставила хорошую отметку. Она — главный судья.
Когда вы повзрослели, в вашей жизни появилось начальство. И хорошо, если оно было адекватным! А если нет? «Все не так!», «Да вы просто бездарность!» — (после таких слов руки опускаются, и кажется, что сам своей жизнью не руководишь. Чужое мнение, пусть даже ошибочное, становится главенствующим,- задающим тон всему.
К кому стоит прислушиваться
Довольно часто люди высказывают свое мнение, даже если их об этом не просили. Есть такие индивиды. Если и вам приходится периодически выслушивать подобное, каждый раз задавайте себе вопросы: «Какой человек дал мне совет или оценку? Что он значит для меня? Является ли экспертом в той области, о которой рассуждает?»
К чьему мнению действительно стоит прислушиваться, так это к мнению близкого окружения. Выделите для себя людей — родственников, друзей, которых любите вы и которые любят вас. Вы точно знаете, что они никогда не захотят критиковать вас «просто так», их мнение будет адекватно, уместно и прозвучит вовремя.
Что делать с остальными? Слушать их, но не прислушиваться! Пропускать мимо ушей, не принимать близко к сердцу. Особенно в случаях, когда: вы уже приняли решение и не собираетесь его менять. Зачем вам слушать кого-то еще, если обсуждаемый вопрос для вас — дело сделанное?
Мнение содержит пустую критику. Оно не обосновано, построено на эмоциях. Человек просто хотел сказать вам что-то неприятное.
Свою позицию высказывает малознакомый вам человек. Ответьте ему: «Извините, но ваша точка зрения меня не интересует».
Если вы привыкли жить с оглядкой на других, поменять привычный ход мыслей будет непросто. Однако нет ничего невозможного! Постарайтесь придерживаться нескольких правил, рекомендованных психологами в таких случаях.
Примите как факт: вы никогда не сможете нравиться всем сразу. Обязательно найдется человек, которому вы или ваши действия будут не по душе. Это нормально, выдохните.
Посмотрите на ситуацию в перспективе. Будет ли мнение этого человека для вас важно через год-два? А через пять лет?
Работайте с самооценкой! Ваша зависимость от чужих суждений — результат пониженной самооценки, в первую очередь. Почитайте книги Луизы Хей — этот автор, в том числе, учит женщин любить себя.
Учитесь давать отпор. Допустим, °Г коллега по работе собирается прокомментировать ваше новое платье. По ее выражению лица вы понимаете, что ничего хорошего ждать не приходится. Дайте ей отпор: «Извини, Наташа, но я бы не хотела слушать, что ты скажешь. Мне это платье очень нравится».
Не ищите советчиков. Человек, привыкший слушать чужое мнение, начинает подсознательно его искать. Например, может изучать социальные сети в поисках негативных комментариев о себе. Но зачем? Отключитесь от внешнего мира, работайте с внутренним. Нет других критиков, кроме вас самой.
И помните, большинство людей слишком заняты собой, чтобы думать о вас!