Как не стесняться в сексе?

«Стесняюсь заниматься сексом» — если это про вас, то вы зашли по адресу! На нашем сайте вы узнаете, как вы можете полностью и навсегда перестать стесняться секса, по какой бы причине вы его ни стеснялись, а также избавиться от всех своих комплексов и заморочек, завязанных на сексе и сексуальности.

Как не стесняться секса? Конечно, по мере практики и с возрастом стеснение постепенно убавляется. Однако, некоторые не могут толком и к практике приступить из-за своей чрезмерной стеснительности или даже решиться на свой первый раз. А если имеются какие-то комплексы в отношении своей сексуальности, то и практика не поможет перестать стесняться секса или даже усугубит стеснение. Что делать в этих случаях? Способ есть только один — нужно найти причины своего стеснения в отношении секса и устранить их, а как — об этом и пойдет речь дальше.

В отличие от многих сайтов, пестрящих малополезным психоанализом или совершенно пустыми житейскими советами на тему проблемы «я стесняюсь секса», я предложу вам конкретный действенный способ, с помощью которого вы сможете навсегда перестать стесняться секса, а также избавиться от всех прочих своих загонов, комплексов и проблем. Если вы за конкретику и предпочитаете действие рассуждениям, то будьте уверены — вы нашли именно то, что искали.

Для начала несколько слов о причинах, с которыми вам и предстоит поработать…

Почему я стесняюсь секса?

Единственная причина, почему люди стесняются заниматься сексом, — это замусоренность их мозгов. Именно наличие в мозгах такого ментального мусора как страхи, сомнения, опасения, внутренние запреты, ограничивающие и просто вредные мнения, убеждения, установки, согласия, решения, представления и т.д. — приводят к развитию всевозможных личностных проблем и комплексов, в том числе связанных с сексом.

Мы невольно забиваем свою голову всем этим мусором на протяжении жизни. В зависимости от нашего восприятия ситуаций, в которых мы оказываемся, людей, с которыми мы взаимодействуем, информации, которую мы получаем, — мы и формируем в голове весь этот ментальный мусор, которым сами же себя и ограничиваем. Не будь этого хлама в голове — не было бы и никакой стеснительности и прочих личных проблем. Ни в сексе, ни в чем-либо другом.

Например, СМИ в самом прямом смысле засрали нам мозги на тему того, что сексуально, а что нет, какое тело сексуально, а какое нет, кто сексуален, а кто нет, «какой длины и толщины должен быть половой член» и «какого размера и формы должна быть женская грудь», и т.д. Люди невольно соглашаются с этими навязанными «стандартами», превращают их в свои собственные мнения и затем соотносят себя с ними. И если что-то в теле, манерах, внешности оказывается не соответствующим «сексуальному стандарту», то это вызывает ощущение себя «несексуальными», развиваются комплексы, и следствием всего этого становится стеснение во время секса или вообще избегание его. Причина же — лишь мусор в голове…

Приведенный пример — это лишь одно из звеньев развития проблемы «я стесняюсь секса». Тут еще куча всего понамешана, и многие вещи очень индивидуальны. Из общих же источников стеснения секса отмечу еще пару важных:

  1. Запретность этой темы, особенно для детей. Когда ребенок интересуется сексом, что-то спрашивает про него, редкий родитель доходчиво и спокойно всё объяснит. Чаще же подобный интерес ребенка стараются как-то отбить, или ребенка вообще жестко затыкают, запрещают интересоваться этой темой, ругают или наказывают. И такое первое «знакомство» с сексом неминуемо оставляет след на всю жизнь — в восприятии уже ставшего взрослым человека секс всегда будет оставаться чем-то запретным.
  2. Ну и наконец сама раздутость темы секса, его накрученная важность и великолепие. 🙂 Секс повсеместно преподносится как величайшее наслаждение, самое огромное удовольствие (заметьте, и это параллельно с не менее продвигаемой его запретностью). Таким образом в людях создают искусственную озабоченность сексом, нездоровое стремление к нему (зачастую ради продаж своей косметики, одежды, презервативов и т.д.), а также мнимую ущербность, если секса в жизни нет или мало — «Ты не занимаешься сексом?! Да ты неудачник и вообще лошара!».
    Да, секс — это весьма приятное занятие. Но его накрученная важность очень часто является причиной страха перед ним, развивает сильную стеснительность в отношении секса. Человек начинает бояться плохо себя показать в этом «очень важном» деле, не оказаться мачо или супер-любовницей. Реально же всё это лишь создает кучу проблем и мешает спокойно заниматься сексом, получать от него настоящее удовольствие.

Ну а теперь о главном…

Как перестать и больше никогда не стесняться секса

Для этого необходимо выкинуть из головы весь тот хлам, который приводит к стеснительности в сексе. Благодаря этому вы сможете адекватно относиться к сексу, спокойно воспринимать самих себя в сексе, и наконец просто и с удовольствием им заниматься. 🙂

Выкидывание из головы хлама, так или иначе связанного с сексом и заставляющего его стесняться, наилучшим способом осуществляется через работу со своим прошлым и непосредственно теми его эпизодами, в которых голова забивалась всеми этими страхами, сомнениями, запретами, вредными суждениями, сковывающими решениями, навязанными представлениями и прочим мусором.

Сам процесс работы с прошлым очень прост. Особенно его упрощает тот момент, что в работе задействуется огромная вычислительная мощь вашего подсознания. Таким образом, вам не придется ковыряться с каждым эпизодом и тем более его перепроживать — вы поручаете работу своему подсознанию, и оно ее выполняет, пока вы занимаетесь своими делами.

Инструмент, который позволит вам перестать стесняться заниматься сексом вышеописанным способом, — это система Турбо-Суслик. Подробное описание этой замечательной и уникальной системы вы найдете в книге Дмитрия Лёушкина «Турбо-Суслик. Как прекратить трахать себе мозг и начать жить». На нашем сайте скачать эту книгу в формате PDF можно совершенно бесплатно:



С какой бы проблемой вы ни работали — «стесняюсь во время секса», «стесняюсь первого раза», в целом со своей стеснительностью, или совершенно любой иной личной проблемой — прорабатываться нужно комплексно по всем своим проблемам, а не только по сексу. Связано это с тем, что в психике человека всё взаимосвязано, из-за чего любая проблема поддерживается и подпитывается какими-то другими, сама в свою очередь тоже что-то подпитывает. Поэтому лишь комплексная тотальная проработка может помочь избавиться от любой сколь-нибудь серьезной проблемы. Зато и результатом будет решение всех ваших проблем, а не только наболевшей «очень сильно стесняюсь секса».

Почитайте, что пишут те, кто уже поработал с этой системой и чего им удалось достичь (не только в отношении секса, поскольку стеснение секса — это лишь одна из многих проблем, которые можно решить, работая по Турбо-Суслику). Почитать отзывы>>

Желаю и вам перестать и больше никогда не стесняться секса! 😉

Вы думали, ваши физические границы — это кожа? Нет, ваша одежда тоже к ним относится, будь то стильное вечернее платье или домашний халат с узором в ромашку.

Еще 100 лет назад один из первых психологов, американец Уильям Джеймс писал о том, что одежда — полноправная часть личности! Часть ее физических границ. Наша индивидуальность заявляет о себе через выбор той или иной одежды, и, в свою очередь, «Костюм делает клоуна” — наше самоощущение зависит о того, что на нас надето.

Когда-то одежда появилась как необходимая физическая защита: от переохлаждения, повреждения… А потом стала символом цивилизованности, приобрела важную социальную функцию и получила психологическую символику. Простейшая одежда примитивных народов, в первую очередь, закрывала гениталии — самый важный орган с точки зрения продолжения рода. Потом изначально физическая роль переросла в социальную и психологическую — даже самые смелые костюмы в современном обществе прикрывают детородные органы.

С психологической точки зрения одежда играет 2 функции:

1. Самопрезентация. Это возможность не только проявить свою индивидуальность (или скрыть ее, быть малозаметным), но и заявить о социальном статусе, претензии на определенное место в социальной иерархии (дорогая, модная, дизайнерская одежда).

2. Адаптация, послание: «Я — член этой стаи, я подчиняюсь ее законам”.

Если в первом случае мы одеваемся в соответствии с модой и модой можно пренебречь, то во втором случае мы одеваемся в соответствии с приличиями, и это — серьезно. За нарушение приличий мы подвергаемся наказанию разной степени тяжести со стороны общества.

Когда речь касается одежды, в нас сталкиваются две программы: природная (врожденная) и социальная. Они могут друг другу противоречить: если в лютый холод тело готово закутаться в шкуру пещерного медведя, даже еще с медведя не снятую, то жарким летом тело требует свободы и наготы, а социальная программа нашего общества наготу запрещает. И однозначного компромисса между этими программами нет, нам приходится искать компромисс между желаемым для тела и возможным с точки зрения социума.

Важно понимать, что одежда всегда — некая условность, в каждом социуме своя: набедренная повязка, кринолин, паранджа, гульфик… Но эту условность надо уважать и соблюдать, если ты хочешь быть принятым этим обществом.

Один из самых распространенных социальных механизмов регуляции нашего поведения — стыд. Стыд — не врожденное чувство, а привнесенное извне в процессе воспитания, поэтому его называют «социальным чувством”. Оно начинает формироваться после полутора лет и базируется на страхе быть отвергнутым и ауторагрессии. В состоянии стыда можно нанести себе сильный вред, яркий пример — японское харакири.

Социализируя ребенка, ему прививают чувство стыда, в том числе — связанное с наготой. Мы начинаем стесняться своей обнаженности еще в дошкольном детстве, и это — социальный, а не природный механизм.

Стыд своей наготы есть у каждого цивилизованного человека. Но он может быть здоровым и нездоровым. В чем различие? Как перестать стесняться своего тела?

Главный критерий здорового стыда наготы:

  • Он адекватен ситуации, соответствует социальным требованиям.

Например, на званом обеде вам было бы стыдно оказаться голышом, при этом вы чувствуете себя свободно в общественной бане и в постели с любимым человеком — там нагота уместна.

Признаки нездорового стыда наготы:

  • Вы испытываете стыд и неловкость тогда, когда нагота уместна: в душевой или сауне, во время занятия любовью… Такого рода проблема говорит о сильном Супер-Эго — это внутренний конструкт, часть нашей личности, связанная с долженствованиями, приличиями, соответствием социальным требованиям… В детстве такого ребенка было много требований, поучений, большие запреты и ограничения, связанные с сексуальностью.
  • В своей наготе вы стыдитесь несовершенства своего тела: в целом или каких-то частей. Это уже проблема самооценки, самопринятия. Корень обычно в детстве: такого ребенка недостаточно любили, критиковали, а может, его родители сами критично относились к своему телу.

Увы, стыд несовершенства своего тела — частая проблема, мало зависящая от объективной реальности. Она подогревается извне, ведь существует целая бизнес-индстрия, делающая деньги на чужих комплексах… Непринятие своего тела мешает чувствовать себя свободно во время занятия любовью, наслаждаться близостью. Что делать, если вы стесняетесь своего тела перед партнером?

1. Помните о том, что ваш партнер строит отношения с вами в целом, а не с отдельными его частями. Он занимается любовью с вами, а не с вашим членом/грудью/бедрами/животом/нужное вписать. Части тела могут быть далекими от совершенства, но он выбрал вас как личность, к которой эти части тела прилагаются.

2. Постарайтесь сосредоточиться на наслаждении, прислушиваться к своим ощущениям. Не думать, как ВЫГЛЯДЯТ части вашего тела, а прислушиваться к тому, что они ОЩУЩАЮТ.

Есть явление, связанное с наготой, к которому в нашем обществе до сих пор неоднозначное отношение — нудизм. Эта неоднозначность отображает конфликт между животным и социальным в человеке: допустима ли нагота в общественном месте?.. Однозначного ответа на этот вопрос нет, ведь социальные долженствования — всегда условность, но она требует уважения. Поэтому перед нами не стоит задача — оценивать это явление, наша задача — исследовать его с психологической точки зрения.

Причины, побуждающие загорать на нудистских пляжах, могут быть самыми разными. Это может быть здоровая позиция: спокойное отношение к своей и чужой наготе как к естественной части жизни. Но мотивация может быть и нездоровой: например, эпатаж и вызов, бунт против общества и авторитарных родительских фигур из своего детства.

Нудисты — уж точно не та часть общества, от которой исходит угроза, они не причиняют вред ни обществу, ни отдельным его членам. Ярое осуждение нудистов говорит о собственных внутренних ограничениях, сильном Супер-Эго. За осуждением часто скрывается… зависть. Вспомните старушек у подъезда, которые обсуждают молоденьких длинноногих красавиц и их слишком короткие юбки. На «слишком короткие юбки” жалуются не красотки, а старушки, которые уже лет 50 такие юбки носить не могут.

Важно уважать и принимать выбор других людей (если он ни для кого не опасен), развивать в себе толерантность.

Подготовлено психологом Ириной Соловьевой специально для журнала «Наша психология»