Как помучать парня?

В семейной жизни есть одна проблема, о которой говорить не принято. Многие женщины жалуются на то, что мужчина с годами стал менее мужественным. Что его ничего не интересует, что он пьет и лежит на диване.
Женщины даже забывают, что когда-то сами его выбрали и полюбили. За что-то. А за что – уже и не вспомнишь. Потому что это «что-то» вдруг куда-то делось… А может быть, не вдруг?
Нужно ли его приручать?
Когда мы встречаем мужчину, когда мы находимся в моменте начала отношений, нас очень привлекает его мужская сила, мужская энергия. Мы гордимся, если он бесстрашно гоняет на мотоцикле. Мы вдохновлены его победами в кулачных боях. Мы с увлечением рассказываем подругами о том, как он ездит на гонки в другой город, на соревнования, занимает первые места. И даже если таких явных проявлений силы нет, мы гордимся другими.
Нам нравится, когда ухаживающий за нами мужчина жёстко обозначает свою позицию – ты туда не идешь и точка. Внутри может даже подняться легкий бунт, но от такого удара кулаком по столу все успокаивается внутри. Защищена. Он сильный. Он настоящий мужчина.
Этого же часто мы ждем в семейной жизни – что он возьмет ответственность, стукнет кулаком, примет сам решение, успокоит взбудораженный ум. Мы мечтаем о сильном плече, забывая о том, что в этом случае нам нужно отказаться от многого в своем поведении.
Настоящий мужчина в каком-то смысле очень близок к природе. Он такой же несокрушимый, необузданный, дикий. И опасный. Опасно такой вулкан лишний раз беспокоить, разогревать, провоцировать, пилить, подавлять…
Когда мужчина женится, его мир резко меняется. Я знаю много мужчин, которых свадьба изменила кардинальным образом.
Один мой знакомый по велению жены – из любви к ней – порвал отношения со всеми друзьями. Осталась только парочка «приемлемых» вариантов – с которыми можно было только пить пиво на даче по выходным и про ресторан Сергиев Посад не может быть и речи. В этот же момент исчезла из его жизни и его страсть – походы, альпинизм, горы. Это было слишком опасно для отца семейства. Поэтому все снаряжение было роздано друзьям и знакомым.
Ультиматумы ставились жестко: «Или я, или это», дальше были аргументы о том, что нужно взрослеть, о том, что он должен думать о семье. И из любви к своей жене, он соглашался. Он не хотел оставить ее вдовой, не хотел видеть ее слез и переживаний. Он любил ее – и делал выбор. Трудный выбор.
Он стал домашним, заботливым отцом. При этом внутри глубоко несчастным. Это было заметно многим. Он пытался реализовать свою мужскую часть в воспитании сына – закаливать его, заниматься с ним спортом. Но и это было женой запрещено. Он слишком мал.
Через несколько лет она сама ушла к другому. К сумасшедшему каскадеру, гонявшему на мотоцикле по ночному городу. Она говорила об исчезнувшей страсти, о том, как сильно он изменился, что его ничего не волнует и не интересует.
Но кто сделал его таким? Кто запретил ему быть мужчиной в этой семье? Кто шантажом отобрал у него все то, что помогало ему быть мужчиной?
Сейчас он восстановился – и снова стал таким, как прежде. Все так же покоряет вершины, спускается по сноуборде там, где не ступала нога человека. Он полон энергии, его глаза снова светятся. Он снова нравится женщинам. Вот только теперь для него семья – это нечто страшное. То, что может снова отобрать его силу и мужественность.
Именно так часто бывает. Женщина после свадьбы пытается мужчину одомашнить. Для своего удобства. Чтобы не переживать, где он и как. Чтобы не остаться вдовой. А еще чтобы он меньше привлекал других женщин. Чем более он ручной, тем менее он интересен другим.
Мужчины на это соглашаются. Потому что они не видели других примеров – многих из них растили только матери. Другие выросли с таким же одомашненным папой, лишенным своей силы. Они не понимают, какую цену за это платят, и называют это просто «остепениться». А еще потому что они любят нас и хотят видеть нас счастливыми.
Но душа все помнит и знает. И тоскует по былой силе. Мужчина как лев, запертый в клетке, никогда не станет домашним котом. Он может стать просто униженным и дрессированным львом. Видели когда-нибудь такие глаза льва в зоопарке или цирке? То же самое творится в мужских сердцах. Сердцах, которые лишены своей силы.
Не случайно ли в среднем возрасте почти каждый мужчина старается скинуть с себя это бремя и пуститься во все тяжкие? Купить гоночную машину, бросить жену, заняться чем-то экстремальным? А если это невозможно, то хотя бы удариться в компьютерные игры, и стать героем там…
В Европе чаще всего на гоночных машинах типа «Феррари» за рулем сидят дедушки. И на педаль газа с огромным наслаждением нажимают тоже они. Вспоминая, что они все еще мужчины. Они все еще сильны и опасны.
Получается, что мы хотим замуж за супермена, который покорил нас подвигами и отвагой. А жить нам удобнее – подчеркну это слово «удобнее» — с домашним рохлей, который занимается чем-то скучным и безопасным, моет посуду, пол – и никому неинтересен. Даже нам самим. За удобство приходится платить уважением и собственным счастьем…
Мужская сила нужна обоим
Как бы ни сопротивлялись женщины, они втайне мечтают о том, чтобы муж снова стал таким же, как раньше. Необузданным, сильным, диким, опасным. Чтобы придя домой внезапно, он обнял ее так, что перехватило дух. Чтобы в момент ссоры, когда ее несет, он решительно сказал свое «нет» и опять же – кулаком по столу. Чтобы его глаза горели огнем силы и страсти.
Сложность только в том, что рядом с таким мужчиной нужно стать другой. Его нельзя дразнить и провоцировать, подливать масло в огонь, когда он злится.
Недавно слышала историю о том, как во время семейной ссоры муж сломал пополам ноутбук жены. Это одно из проявлений мужской силы – с ней нужно быть очень осторожной. Лучше ведь компьютер, чем что-то другое.
Представьте, что вы – химик на производстве. Вы должны точно знать, что с чем можно смешивать, а что — ни в коем случае. Иначе это грозит проблемами. Каждую баночку вы берете аккуратно и продумываете – а что будет потом? У вас есть некая инструкция, как обходиться с баночками, как их хранить, как перемещать.
С мужчиной нужно точно так же. Проблема только в том, что этой инструкции у нас нет. И мы ставим эксперименты. Одно взорвали. Другое расплавили. Тут покалечились. И все бы ничего, если бы мы запоминали, какие действия приводят к таким результатам.
Например, мужчину не нужно злить, когда он не в духе. Об этом знают многие. А кто так делает? Кто пытается сначала умиротворить дорогого и привести его в доброе расположение, а уже потом решать проблемы?
Чаще всего раздраженный мужчина получает подпитку тут же упреками жены, ее обидами, гневом. И происходит взрыв. Его сила колеблется в зависимости от самого мужчины и того, сколько масла в огонь подлила жена. Но разрушения и жертвы всегда есть.
Или мужчину, воодушевленного чем-то, не нужно отвлекать и мешать. Наконец он сел с удовольствием прибивать гвоздь – отойдите. Потому что советы «не туда» и «не так» не только выведут его из себя, но и приведут к тому, что больше ни одного гвоздя он не забьет.
Мужчины опасны?
Мужчины действительно опасны. Но когда женщины пытаются их приручить и обезвредить – они подкладывают себе свинью. Самой себе. Потому что от домашнего тюфяка им уже не хочется детей. Ради него не хочется готовить или быть красивой. Он вызывает скорее жалость и презрение. Уважать его тоже невозможно.
Когда в мужчине есть мужская сила, женщине непросто. Ей нужно учиться обращаться с мужем правильно, чтобы это было безопасно. Ей чаще нужно волноваться за него. И учиться ему доверять безраздельно. А еще понимать, что такой мужчина очень привлекателен и для других женщин. Поэтому нужно всегда оставаться для него самой-самой. Самой красивой, самой любящей, самой нежной, самой непредсказуемой.
Это другой выбор и другая жизнь. Перестать его контролировать. Перестать проверять его телефоны и не заставлять его приходить всегда вовремя. Не указывать ему, с кем ему общаться и чем заниматься. Не оценивать его хобби по их опасности. Снова и снова возрождать в нем страсть к жизни.
Да, пусть он решит начать заниматься триатлоном. Мой муж в следующем году собирается участвовать в IronMan . Для меня это звучит жутко – целый день бежать, плыть и ехать не велосипеде. Это требует много сил, выносливости, времени. Ему нужно будет тренироваться, покупать оборудование, участвовать в марафонах. А мне придется смириться с его отсутствием, занятостью, физической усталостью.
Но это ерунда по сравнению с тем, как блестят его глаза, когда он об этом говорит и что-то делает. Когда он пробегает десять километров или проплывает километр-полтора. Это делает его сильнее – не только физически, но и морально.
Кто-то из мужчин мечтает о мотоцикле. Мой муж в их числе. И я готовлюсь морально к тому, что однажды это случится. Мне придется иногда волноваться за него. И больше доверять. Я знаю одну девочку, которая очень боялась, но согласилась на покупку мотоцикла мужем. При нашем движении и уважении на дорогах – это очень экстремальная покупка. Но прошло несколько лет, и муж из наемного работника превратился в успешного бизнесмена. Жену он возит на машине. А сам все так же каждый вечер седлает своего железного коня. И хотя они женаты больше десяти лет, недавно она призналась, что страсть не утихла и не пропала. С мотоциклом этой страсти стало больше.
Увлечения горными лыжами, гонками, альпинизмом, спортом, командировки, подвиги, опасные путешествия, экстремальные занятия, общение с другими мужиками и многое другое, от чего мы хотим мужчин оградить – на самом деле дают им силы. Силы оставаться мужчиной рядом с нами. Силу брать ответственность. Силу аскетизма и выносливости. Настоящую мужскую силу. Которую мы так ценим и по которой так скучаем.
И напоследок, хочу поделиться с вами одной цитатой из книги Джона Элриджа «Необузданное сердце». Которая и вдохновила меня на написание этой статьи.
Продолжение в комментариях.

Ничего приятнее для девушки, чем глаза мужчины, пылающие опасным желанием, нет. И если тебе кажется, что только темпераментный мужчина способен возбудиться до предела, до слабости в ногах и головокружения, ты просто не знаешь этой техники.
Медленно и безжалостно ты можешь свести с ума любого! Немного тренировки, и сама Мата Хари не сможет противопоставить твоим чарам ровным счетом ничего. А мужчинаон будет раз за разом возвращаться к тебе, к твоему самому искусному и желанному телу.
Для начала, привяжи мужчину за руки к спинке кровати. Нет спинки кровати? Придется включить фантазию.
Итак, руки должны быть подняты и привязаны, ноги раздвинуты и тоже привязаны. Под плечи мужчине желательно положить подушки, ведь ему должно быть все хорошо видно
Соблазняя мужчину, можно воспользоваться грязными приемчиками каблуки, платье, красивое белье с поясом и чулками, твой собственный парфюм и звенящие браслеты на руках и ногах. Мелодичное позвякивание, сопровождающее каждое движение, вгоняет мужчину чуть ли не в транс. Музыка, мягкий свет свечей и ты танцуешь медленный, чувственный стриптиз, легко избавляясь от ненужной одежды. Останься в нижнем белье, можно снять бюстгальтер.
Присядь на него сверху и, приподняв его голову за волосы, проведи его ртом по своей груди, передавая мужчине свой запах. Можно приподняться и подразнить своего мужчину видом своих нижних губок в белье.
Затем мучай мужчину поглаживаниями внутренней стороны бедра, поцелуями и покусываниями сосков, мочек ушей. В несколько подходов возбуждай его и давай ему слегка остыть. Теперь самое время нежно и легонько поцеловать его член. Если у него есть крайняя плоть, оттяни ее и подожди, пока он возбудится до конца.
Внимание нужно обратить на рот партнера и его член. Важно разогревать мужчину до сильного возбуждения, но не давать ему кончить.
У тебя богатый выбор возможностей: рот у рта, рука у члена, одна рука у рта, другая у пениса, все это чередуется с прикосновениями грудью ко рту, поцелуи в мочки ушей, покусывание нижней губы. Если эрекция ослабевает, то мужчину нужно привязать прочнее и снова возбудить.
Это, по нашему мнению, одно из самых мучительных и ошеломляющих ощущений для мужчины. Сядь на него поудобнее, прижавшись попкой к его груди, зацепись лодыжками за его колени. Одной рукой член за основание, а большим и указательным пальцами другой руки оттяни крайнюю плоть назад. Затем поглаживай его с частотой раз в секунду. Обязательно увлажни руки лубрикантом! Трение всухую может привести к раздражению и ослаблению эрекции.
20 медленных поглаживаний чередуй с 10 быстрыми. Затем снова 20 медленных. И продолжай так, пока мужчина не подойдет к точке кипения. В среднем мужчина может выдержать так не больше 10 минут.
Как только мужчина кончит, сразу развяжи его, иначе вместо приятного расслабления и эйфории мужчина будет чувствовать боль и ломоту во всем теле.

740 просмотровКогда-нибудь начало XXI века назовут дремучей эпохой новой охоты на ведьм. Только над средневековыми городами расстилался смрадный дым инквизиторских костров, а сейчас несётся – «Держи насильника!». Тогда дьявольскими знаками были родинки, красивая внешность или рыжие волосы. А сегодня достаточно иметь несчастье родиться мужчиной.
Житель городка Р., 19-летний студент техникума Сергей, и его друг пошли на танцы, познакомились с женщиной. Та была старше них, пригласила к себе. Круто! А то все однокурсники уже хвастались похождениями, а Серёжку с приятелем щёлкали по носу: последние девственники города.
Утром, затягиваясь сигаретой, «нимфа» бросила:
– Ну что, мальчики, за удовольствие надо платить.
Парни вытрясли карманные деньги.
– Что это за мелочь? – возмутилась женщина. – Думаете, легко всему учить вас, щенков? Опыт дорого стоит. По пятнадцать тысяч с носа.
Обалдевшие парни пулей вылетели из проклятой квартиры. А через два дня на них поступило заявление об изнасиловании.
На допросе следователь по-матерински вздохнула:
– Знаем мы эту особу. Тем и промышляет, что ловит дурачков, да ведь не докажешь. Если нет денег, мой вам совет: сознайтесь во всём. Поймут, не посадят. Получите снисхождение.
Делать нечего, «сознались». Их не поняли. Посадили – без всякого снисхождения.
Слово «вписка» уверенно вошло в лексикон россиян после триумфального появления провинциальной девушки Шурыгиной в студии Первого канала. Вписка – это когда молодёжь собирается у кого-нибудь дома в отсутствие родителей или на папины-мамины деньги посуточно снимает квартиру, гараж, шалаш, сауну – и кайфует на полную катушку. Музон, выпивон, а потом, фыркая и хихикая, приступают к тому, ради чего всё замышлялось.
Профессионалы из немецких фильмов нервно грызут ногти. Причём генератором идей выступают девочки – розовые и нежные папины дочки с опущенными ресничками. Папы за один грязный мужской взгляд на их чистых голубиц порвут любого как тузик грелку.
Вдруг одна девочка приревновала парней к подруге: той досталось больше внимания, слишком задержалась с кавалерами в спальне. Дала подружке оплеуху, сцепились, покатились по полу, поцарапались, покусались, выпили, помирились и скрепили дружбу глубоким, «с языком», опытным поцелуем. И ушли. А парням на прощание сказали: «Накосячили? Теперь очкуйте». В переводе на обывательский язык: «Трепещите, пеняйте на себя».
И вот оно, логическое завершение: зал районного суда. Парням вменяют «групповое с особой жестокостью», унижение чести и достоинства жертвы, находящейся в заведомо беспомощном состоянии.
Мать девочки держится с надменностью и холодностью английской королевы. Матери парней опухли от слёз, отцы отвернулись и мнут на коленях вязаные шапочки. Судья четыре дня шёпотом, сипло и монотонно зачитывает тяжёлые фолианты, за которыми её саму, пигалицу, не видно.

На пятый день обычный ход судебного процесса нарушается – бабушка одного из обвиняемых встаёт и просит слова. Она по-домашнему кутается в оренбургскую пуховую шаль, под которой поблёскивает трудовая медаль. Судя по осанке, крепости и натренированности голоса – из бывших руководящих работников. И толкает речь, непривычную в этих стенах.
– В моё время были общественные защитники, и вот в этой роли я выступаю. Считаю: место так называемой жертвы на скамье подсудимых, рядом с так называемыми насильниками! Взгляните, как одета пострадавшая даже здесь, в зале суда. Фактически: две полоски ткани, едва прикрывающие срам. С какой целью она так одета, вернее, раздета? Чтобы нравиться мужчине, привлечь его. Зачем привлечь? Чтобы он, извините за грубость, взял её как самку и оплодотворил.
Судья напрягается, но пока молчит, из уважения к бабушкиной трудовой медали.
– Природа! – поднимает указующий перст бабушка. – И мужская суть откликается на древний зов, на открыто брошенный вызов. Однако тут вмешивается Уголовный кодекс и сурово говорит природе: «Стоп! Статья сто тридцать первая». И парню – пятнадцать лет строгого режима. Да ведь, прости господи, девица сама изнасиловала его одним своим видом! Так не пора ли сказать «стоп» провокаторшам? Они наносят полную боевую раскраску и, оголённые, виляющие бёдрами, выходят на охоту, ищут жертв. Именно жертв, подчёркиваю, а не насильников, вы видите на скамье подсудимых! За что страдают наши дети, наши мальчики? Ежедневно, ежечасно подвергаются пытке видом голых девичьих тел. Груди, ягодицы, бёдра, губы – всё это специально наращивается, накачивается силиконом до чудовищных, карикатурных размеров. Цель одна: возбуждать и мучить мальчиков ещё больше. Ведь это женский садизм своего рода получается.
– Говорят, в Америке, – возмущённо продолжала бабушка, – в каком-то штате женщины добились законного права ездить в метро топлес, голыми до пояса. Но не приведи бог пассажиру-мужчине скосить глаза на их грудь. Караул, сексуальное домогательство! Посадить извращенца, похотливца! А надо знаете что? Надо сразу – хоп! Встречный иск. Два врача с чемоданчиками. При виде голых женских прелестей зафиксировать у присутствующих мужчин скачок артериального давления. Ручку, плиз. Тэ-экс: тахикардия, пульс сто восемьдесят ударов в минуту. Тут же экспресс-анализ подтверждает повышение уровня сахара в крови, спазм сосудов. Потливость, бледность (или, наоборот, покраснение) кожных покровов. Одышка, сухость во рту, закатывание глаз, дрожание членов. Предобморочное состояние.
Судя по бойко сыпавшимся терминам, бабушка хорошо разбиралась в медицине. Судья застучала молоточком, но защитницу было уже не остановить. Её голос лишь окреп.
– Зафиксировали, завизировали, запротоколировали это дело, и виновницу под белы ручки в каталажку. Сперва ограничиться штрафом, а если не исправится, то и до реального срока недалеко. А нечего безнаказанно нарушать общественный порядок. Преднамеренно наносить психологические и физиологические травмы ранимому, тонкому мужскому полу. А то ишь, развели шурыгиных…
Бабушка перевела дыхание, обмахнула разгорячённое лицо оренбургским платком, торжествующе оглядела заворожённый зал.
Что ж, подумала я, сидя на твёрдой деревянной скамейке, если существуют феминистки, отчего бы такой боевой бабушке не возглавить общество маскулистов? Есть ведь уже такой движение – маскулизм, выступающее против дискриминации мужчин.
Вот только одна загвоздка. Два эскулапа с чемоданчиками, сопровождающие каждого представителя сильного пола, – это проблематично, не находите? А так – флаг в руки!

Способ №1. Вы едете в троллейбусе. Рядом — незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: «Даром — за амбаром!!!» и возмущенно выйдите на ближайшей остановке.
Способ №2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете.
Способ №3. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: «Ты очень злишься?»
Способ №4. Скажите Ей: «Милая, знаешь, я тут подумал — мы так мало где бываем… Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется… (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе все-все расскажу!»
Способ №5. Если Она застенчива — уговорить Ее пойти на вечеринку АБСОЛЮТНО незнакомых Ей своих друзей, и, придя туда, встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря и загадочно улыбаться, послав всех подальше.
Способ №6. В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти (Они так постоянно делают — а нем нельзя, что ли???)
Способ №7. Опять-таки (почему-то?) во время занятий сексом, вдруг достать где-нибудь из-за подушки маску кролика (знаете, есть такие кретинские пластиковые маски по 3 рубля), и нацепить на себя. Представляете, что будет твориться с девчонкой, когда он будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду…
Способ №8. Опять театральный, опять из «легкого». Сходите с Ней в театр, или на концерт классической музыки. По приходу туда сразу плюхнитесь в кресло и тихонько засните. В процессе спектакля/концерта позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапывать. Где-то ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы. 8.
Способ №9. Если она работает, например, секретаршей в каком-нибудь более-менее навороченном офисе, то можно, зайдя туда, когда там никого не будет, кроме Нее, зажечь заранее подготовленную выпотрашенную петарду с длинным шнуром. И смотреть на Ее бурную реакцию и махание руками, пока шнур горит. P.S.: Хотите по-настоящему оторваться — принесите нормальную, работоспособную петарду. Только потом смотрите, чтобы Вам, eh, Вашу петарду не оторвали…
Способ №10. Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить носки друзей…
Способ №11. Можно сказать Ей: «Для меня наступили тяжелые времена, денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который… ну, вобщем, обещал 400 баксов, если я с ним это… Ну, ты понимаешь…» — и сделать достоверно извиняющееся лицо, мол, Вы очень сожалеете, но ничего сделать не можете… Главное, комедию играть достаточно долго.
Способ №12. Один из администраторов в своем тренажерном зале подвергся домогательствам одной неизвестной ему особы. Дабы избежать катастроф, он басовито сказал, что ему по сану, дочь моя, не положено с Ней… Она была ошарашена.
Способ №13. Навеян рекламой сигарет на радиостанции «Европа-Плюс».
Итак, представьте: ночь (глубокая — часа 3-4, или даже 5). Она, сладкая, наверняка спит своим сладким сном. Видит эротические сны. И тут ВЫ звоните и сходу начинаете Ей впаривать быстро и возбужденно какую-нибудь полную чушь. Например такой сценарий:
— Слушай, давай в Америку в Нью-Йорк махнем!!!
— М-м-м? |-
— Ты знаешь компанию ХХХ?
— ? |-
— Компания ХХХ проводит рекламную акцию! Нам надо собрать всего 150 упаковок (этикеток, коробок, наклеек…)
— ??? >|-
— И послать их по адресу, и мы обязательно выиграем!
— ??!! #$%^ %^&@#!
Ну, разве Она не будет ошарашена?
Способ №14. Скажите Ей, что у Вас обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно уже давно, месяца три…
Способ №15. Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированное прошлой неделей.
Способ №16. Идя на ближайшую встречу, прихватить с собой ВСЕ Ее вещи, находящиеся в Вашей квартире, и при встрече первым делом молча Ей протянуть все это. В рваном пакете.
Способ №17. Если у Вас есть Ваша общая фотография, то (у Нее на глазах!) возьмите и сожгите ее. Желательно газовой горелкой, или, на худой конец, плазменной зажигалкой. Ее ошарашенный взгляд поясните: «Я такое в клипе на MTV видел — SUEDE (Can‘t get enough…)»
Способ №18. Можно в разгар «всего» сказать, что опять звонила прежняя пассия. «Теперь не смогу ей отказать в свидании. Ты не обижаешься?»
Способ №19. По дороге к Вам домой сказать, что Вы вдруг зафанатели от какого-нибудь музыкального направления, которое Она ненавидит. А дома — вся комната уже увешана плакатами, уже куплены четыре мощные колонки с усилителем, чтобы на полную это дело врубить, все Ее дожидается…
Способ №20. После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше…»
Способ №21. Хорошо сработает с малознакомой девушкой. Еще лучше — в слякотную погоду. Под предлогом «к себе домой» повести Ее куда-нибудь очень далеко, в какую-нибудь окраину, долго ехать на метро, потом — на трамвае, потом — пешком еще топать по грязи и через мрачные дворы. Потом наконец придти к какой-нибудь двери и сказать: «Вот тут мой друг Саша живет. Он ща в коммандировке. А я? Гы, я-то совсем в другом месте живу — стал бы я в такой дыре жить!»
Способ №22. Вариант предыдущего: «Я ключи забыл».
Способ №23. Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте такую, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду. При недостаточности эффекта процедуру опускания можно повторить несколько раз.
Способ №24. Зима. Мороз. Приходите к Ней, прежде чем позвонить в дверь, переодеваетесь в шорты и майку, одежду прячете или отдаете другу. Дальше звоните в дверь и наслаждаетесь эффектом. Летом — наоборот, одеваетесь в что-то очень теплое.
Способ №25. Ну, наконец, описайтесь в постель. (В № 25, 26 и 28 ссылаемся на «Ровестник»)
Способ №26. Достаньте из-под кровати кожаную плетку и как-бы невзначай поинтересуйтесь, нет ли у Нее каких-нибудь предубеждений против садистов.
Способ №27. Требует немного артистизма. Приходите к Ней домой, звоните в дверь, когда Она ее откроет, падаете вертикально вниз, как бревно, и лежите.
Способ №28. Скажите, что у Вас есть девушка, которая Вам изменила, зато теперь Вы отомстили. Не забудьте извиниться за то, что для мести пришлось использовать Ее.
Способ №29. Перепутайте Ее с кем-нибудь. Например, стоит Она в группе себе подобных, Вы подходите, хватаете первую попавшуюся (желательно даже самую невзрачную), нежно Ей улыбаетесь (целуете и т.п.). Потом отстраняетесь, якобы поняв ошибку. Шарите глазами по толпе, несколько раз пропуская Ее. Затем наконец находите, приглядываетесь, и бормоча под нос что-то вроде «она — не она…» хватаете уже Ее…
Способ №30. Поинтересуйтесь наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем.
Способ №31. Спросите Ее, любит ли Она детей. Если ответ будет положительным, предложите отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа.
Способ №32. Попросите в метро (или в другом общественном месте) при ней у людей денег — на аборт.
Способ №33. Сделать татуировку поперек лица «Я люблю эту стерву», или еще что-нибудь. Или поперек задницы. Если духа на тату не хватает, можно хотя-бы надпись наклеить.
Способ №34. Можно использовать для этой цели своего друга (которого Она не знает), который придет к Ней в Вашем присутсвии и скажет «Это тебя зовут ? Мне (Ваше имя) сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за… (идет какая-то энная сумма)!
Способ №35. Подарить Ей ошейник. С шипами. Или намордник. Или поводок. А лучше — все вместе.
Способ №36. Можно довести её до опупения следующим образом: в людном месте говорите ей так, чтобы все слышали: «Дорогая у моих презервативов через 5 минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем»… Челюсть выпадает надолго!!!!
Способ №37. Приготовить обалденно вкусный ужин: телятину по-венециански, овощи, сварить обалденный кофе, налить стакан сока, все это поставить перед Ней с наглой рожей быстро одному съесть.
Способ №38. Комплимент в самый подходящий момент: «Милая, ты выглядишь просто потрясающе. Трудно даже представить, что ты ходишь в туалет, как все обыкновенные люди!»
Способ №39. Поставить перед Ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотреть.
Способ №40. Злой способ. Попросить незнакомого Ей своего друга позвонить Ей и представиться следователем по поводу того, что Вас: ограбили, или… изнасиловали. Потом самому к Ней прийти.
Способ №41. Если Она постоянно таскает Вас по магазинам, и Вам это надаело до чертиков, в очередном магазине просто взвалите Ее на плечо, и со словами «Молчи, женщина! Твой праздник — 8 Марта!» вынести на улицу.
Способ №42. Побрейтесь налысо. К лету — голове нормально, а Она сразу отпадет.
Способ №43. Побрейте Ее. Когда Она будет спать, хотя бы отрежте от Ее волос здоровый кусок. Или резким движением выбрейте часть Ее брови.
Способ №44. Помните способ №11? А что если, сведя все в шутку, на следующий день действительно принести Ей и показать 400 баксов?
Способ №45. Во время занятий сексом сделать абсолютно серьезную рожу а запеть басом в такт движениям «Э-эй ух-нем!».
Способ №46. Если Вы устраиваете с Ней разборку крутую, и у Вас никак не получается до Нее достучаться, уйдите из комнаты и вернитесь с ведром ледяной воды, которой и окатите Вашу половинку, чтобы охладилась. Как вариант: взвалить на плечо и унести