Как затролить учителя?

ddzudi

Как достать учителя?Как сделать так,чтобы от вас отказались?Нет ничего проще!
математика
Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число («адин» или «один».
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3.Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д…
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: «не ревнуйте…»
6. Заявите, что у Вас аллергия на ху#ню и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.
Русский язык:
1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите, наконец, пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскимифранцузс¬¬-кимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.
Литература:
1. Разрыдайтесь. Будь то «Муму», «Отцы и Дети» или «А зори здесь тихие». Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение — пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько — три…
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким «чмок» в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб…
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше…
Английский:
1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип «peace dance» (танец мира) и chop is dish (котлета — это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу использованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями «Буш — козел! Голосуйте за Жириновского».
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте «ой,мороз,мороз!»
Биология:
1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа «какой у него большой…» (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: «оплачиваем за проезд», при этом «простепливая» все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.
География:
1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).
Физкультура:
1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку))
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.
Информатика:
1. Включите комп. выключите комп… включите. выключите…
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы — ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.
6. При каждом удобном случае загружайте @дневники! Учителя от этого ооочень бесятся и ненавидят все, что связано с сим грандиозным проектом. (Проверено на практике).
История:
1. Разложите на парте контурные карты и везде напишите «Сталин хой, Гитлер отстой!» —
2. Если учитель начнёт возмущаться, стукнете его по голове учебником и скажите ему «Ты что-то против имеешь?»
3. Сядьте под парту с криком «Ложись! Немцы!» (если прошли тему вторая мировая война) и соседа по парте тоже подговорите.
4. Если вызовут к доске, встаньте перед учителем и начинайте петь гимн России. Ну если учитель опять начнёт возмущаться — пункт №2
5. За 5 мин. до конца урока берите все вещи и ползите к двери с криком «Дезертируем!
Англиский
1.Орите «СИД ВИШЕС ЖИИВ!!!!!!!» и разрисовывайте все флаги Великобритании значками анархии
2.Ко всем обращайтесь только на «сер» и «мадам», Ведите себя подчёркнуто вежливо
3.Прийдите за 2 минуты до конца урока и обьясните своё опоздание тем что правздновали ДР королевы
4.Вместо сочинения пьяным голосом спойте Жёлтую Субмарину или Лав Ми тендер (1)
5.На любое слово учителя говорите «Неготишнааааа….»
6.Прийдите в большущей меховой шапке.Или тупо нацепите на голову кота.
Немецкий (самая жесть)
1.Когда вас заставят учить какие-то слова скажите что знаете их уже по порно фильмам
2.Маршируйте по классу распевая «Доооойьче Зольдааааатен!» или что-то в этом духе
3.Орите на каждого что он фашист.Для большего эффекта подговорите остальных
4.Пртащите на урок распечатку с гимном Германии, читайте её на уроке и истерично смейтесь
5.Поинтересуйтесь у учителя не состоит ли он в Тевтонском(2) ордене
6.Пойте чё-ниить из немецкого металла(Раммов например).Сойдут и просто вопли «GERMAN METAL!!!!!!!!!!!!JAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!»(3)
Русский
1.Пишите и говорите ТОЛЬКО На украинском….ДУмаю что многие русские знают Укр. язык
2.Почаще вслух рассуждайте а нах вам это надо
3.Используйте албанский и побольше)))
4.В крайнем случаи язык упячек
5.Кидайте учебники на пол с диким воплем «ПАДЕЖИ!!!!!!!!!!!»
6.Заявите что вы не садист и не будете изучать страдательные причастия
Математика
1.Для прримеров типа «1+1 = ?» вычисляйте степени и корни
2.Пишите только японскими кандзи(4) или римскими цифрами
3.На геометрии вместо доказательств равенстванеравенстваи т.п. пишите «вот эта прямая проходит через ээту точку воооот тут…»
4.Ходите с плакатом «Архимед лох»
5.Когда решаете пример решайте на пальцах и громко это озвучивая..Адын..о0..Трыы…о0..ДВА?!..о0
6.Пишите заумные уравнения и орите «я гений!!»
ОБЖ (тож у кого есть)
1.Угостите учителя бутербродом с плесенью а когда он спросит что это такое с невинным видом ответьте «пеницилин! » (5)
2.Этот способ годиться для мальчиков — прибегите в класс абсолютно голым, причинное место прикройте противогазом, попку каким-нить дорожным знаком а н голову ещё один противогаз.ещё можно обмотаться бинтами.Больше ноу комментс)))
3.Вызовите какую-нить слуэбу спасения ))
4.Если у вас тема наркотики не слушайте учителя.Когда он к вам подойдёт скажите «Да всё ништяяяяк…^________^»
5.Прибегите в класс с криками «Я РАНЕН!!Я РАНЕН!!!!!»
6.Притащите на урок презервативы и показывайте как их нужно юзать
Труд
Мальчики:
1.Выстругайте из дерева фаллос(6)
2.Разнесите всё молотком
3.На доске которую вам даст учитель начните рисовать сердечки и цвяточки
4.Облейте всё розовой краской
5.Требуйте бензопилу в тсудию
Девочки
1.Требуйте чтобы вам дали латекс для работы
2.Если вас попросят связать что-то скажите что вяжете носок…только сделайте его немножечко уже…
3.Все шили на труде юбки.Вместо юбки принесите на урок мешок с прорезаным дном
4.Разшейте всё нашивками с рок-группами.Например Мановаром, Слипкнотом…))
5.Орите что точ то вас заставлют делать «негламурно»»неготишно»
Лит-ра
1.Принесите пошлый рассказик…
2.Если у вас пересказ сделайте гоблинскую версию
3.Почаще гворите что тот или иной писатель «лох» или «гомик»
4.Каждый второй рассказик именуйте «чтивом для гопоты»
5.Обязательно поплачьте над Муму..Это святое)))
6.Переделывайте все стихи
Биология
1.Повествуйте почаще об анатомии драконов или мантикор
2.Говорите на каждый третий цевточек «мутант»
3.Смейтесь от названий.любых.Будь то «хвощь полевой», «хломидомонада» или «мох гондончатый»(7)
4.Орите на учителя что он зоофил (если уже дошли до этой темы)
5.Почаще спрашивайте с какой планету то или иное создание
6.Интересуйтесь можно ли сделать из того или иного рстения наркотики
И пояснения:
1.Была такая песня у Элвиса…
2.Это такой рыцарский орден был в средневеговой Дойчляндии
3.Вообще-то была такая фраза «Norvegian black metal!Raaargh!!» но я её переделала..Теперь это немецкий металл..А все р=фрицы-металлюги просто обожают орать «ЙААА!!!»(«Да» по немецки).Вот и получилось =)
4.Японские иероглифы..ТОчнее не совсем — иероглиф обозначет букву или х сочетание а кандзхи — целое слово или понятие
5.Вы незнаете откуда берут пенецилин?!..Ну вы тормооооз…
URL


1. Никогда не отвечай прямо на поставленный вопрос и не раскрывай полностью свою позицию. Так ты оставишь себе больше места для отступления, сказав «я имел в виду совсем не это».

2. Помни — оппонент всё время должен доказывать, что он не верблюд. Если он будет доказывать любую ерунду, то у него не будет времени разоблачать тебя и зрителям будет казаться, что ты ведёшь.

3. Никогда не спорь с другим троллем. Если у тебя есть выбор на чей пост отвечать, выбирай новичков, которые наивно пытаются разговаривать с тобой, как с вменяемым человеком. Они самые лёгкие жертвы, и ты не можешь им проиграть.

4. К троллю не липнет грязь. Что бы тебе ни писали, всегда оставайся бодрым, невозмутимым и лощёным. Это бесит.

5. Не занимайся примитивной грубостью и флеймом. Едкие насмешливые подколки в сто раз обиднее. К тому же модератор не найдёт предлога заткнуть тебе рот, как бы ему этого ни хотелось.

6. Если в посте оппонента 90 % неотразимых аргументов на которые нечего возразить, проигнорируй их. Затем найди слабое место в оставшихся 10 % и раскрути его.

7. Если тебя поймали на подтасовке или ошибке, делай вид, что ничего не случилось и переведи спор на другую тему, где ты можешь захватить инициативу. Никогда не признавай своих ошибок, не оправдывайся и не защищайся — это недостойно настоящего тролля.

8. Создавай своим постам ореол самоочевидности. Фразы «любому известно, что…», «только дурак не знает, что…», «давно выяснили, что…» творят чудеса.

9. На свете нет абсолютно бесспорных истин, поэтому опытный тролль любой пост может повернуть против оппонента:

если кто-то высказывает экспертную оценку — скажи, что это лишь его мнение;

если тебе приводят какие-либо факты — скажи, что источник недостоверен;

если говорят, что дважды два четыре — ответь, что это не аргумент.

10. Одна из лучших тактик — довести оппонента до бешенства (у хорошего тролля это получается без труда), а когда появится хоть малый намёк на флейм, оскорблено заяви, что у оппонентов кончились аргументы и они перешли на личности.

11. Другой хороший приём — апеллировать к уму оппонента. «Ты же умный человек и сам понимаешь, что…» Если он всё-таки возразит, всем покажется, что он сам признал, что он идиот.

12. Если тебя прижали к стенке, демонстративно зевни и скажи: «Всё это полная чушь. Я считаю, что…». Аргумент «всё это чушь» принципиально неопровержим.

13. Фраза: «Оппоненты так и не привели никаких доказательств» — лучший друг тролля. Не бойся использовать её, даже если неопровержимые доказательства были в каждой строке. Оппоненты всё равно ничего не смогут на это возразить.

14. Не бойся с наглой мордой заявлять, что белое — это чёрное, а чёрное — это белое. Как ни странно, доказать обратное очень тяжело.

15. Для тролля нет чинов и званий. Ссылка на чей-либо авторитет никогда не является доказательством и может быть развенчана простым «А своих собственных мыслей у Вас нет?».

16. Запомни, что слово «обоснуй» является грубым ругательством. Если тебя обозвали «обоснуем», заяви в ответ, что всё уже было сказано раньше, и что оппоненты не умеют читать твои посты.

17. Никогда не заканчивай спор первым. Дождись, когда оппоненты поймут, что с тобой говорить бесполезно и свалят, а потом заяви о своей победе.

18. Если тебе нечего сказать, цитируй bash.org.ru, udaff.com, известные блоги в ЖЖ. Это очень круто и вызывает уважение. Возьми две или три фразы и повторяй их постоянно.

19. И, наконец, последнее… Помни, все вокруг знают, что ты — тролль. Поэтому Вас не должно заботить их мнение. Все это ты делаешь, чтобы подняться в своих глазах, а не в чужих.

Советы бывалых в Паутине
источник

Пять способов обмануть учителя на дистанционке

В школе сложно отвертеться от вопроса, почему не сделал домашнее задание, а популярные отмазки вроде «забыл дома» не актуальны. Однако новый дистанционный формат породил у детей новые способы облегчить свою жизнь. Подростки делятся этими лайфхаками в соцсети TikTok и делают их новыми трендами онлайн-обучения. Центр исследования современного детства Высшей школы экономики собрал пять самых популярных способов, как обманывают учителя по ту сторону экрана.

1. Зависание

Если на протяжении всего урока всем все прекрасно слышно, но как только вы задаете вопрос, начинаются бесконечные технические коллапсы у определенных учеников, скорее всего, это «зависание». Некоторые ученики изображают технические неполадки — дерганье, специальное растягивание слов, долгие паузы или отсутствие звука.

Скриншот из соцсети TikTok

2. Фоторедакторы

Самый популярный способ «подделать» домашнее задание — фотошоп. На что только не идут ученики, лишь бы не выписать самому в тетрадь решения и диктанты — ищут нужные варианты по всем сайтам готовых домашних заданий и подходящие шрифты, выбирают фото с самым похожим почерком, выверяют клеточки через редактор. О таком способе могут говорить незнакомые почерки или съехавшие линии, появившиеся в результате не самого кропотливого наложения двух картинок.

Скриншот из соцсети TikTok

3. Суфлеры

Такой способ используют ученики, когда им нужно на камеру рассказать наизусть стихотворение, пересказ или объяснить, например. гомологический ряд метана. Дети снимают в блогах лайфхаки, как использовать функцию второго экрана (на половине мониторе появляется нужный текст) или крепить листы с подсказками позади камеры.

Скриншот из соцсети TikTok

4. Розыгрыш

Безнаказанность и удаленный формат работы дает повод ученикам пошутить над своими педагогами, особенно если они не сильны в технической части. Дети специально подсказывают учителям неправильные действия в программах, чтобы растянуть урок. Так что не верьте ученикам, когда на вопрос «Как сделать экран полноразмерным?» они отвечают «нажмите alt-F4» (эта комбинация клавиш закроет окно программы).

Скриншоты из соцсети TikTok

5. Видеопрогулы

В TikTok популярен способ прогулять онлайн-урок: записать заранее 10-минутное видео, где ты изображаешь внимательного ученика, а затем во время урока перед камерой ставишь сделанную запись. Так что не забывайте вовлекать класс в работу, здавать вопросы по ходу общения, даже если у вас по плану лекция.

Скриншоты из соцсети TikTok

Исследователи Центра исследования современного детства заметили, что девочки чаще всего подделывают домашние задания, а мальчики — разыгрывают учителей. Эксперты считают, что подобные лайфхаки — признак неподходящих форматов обучения, которые сейчас могут предоставить школы. Поэтому исследователи предлагают педагогам не ужесточать контроль над учениками, а давать подросткам новые, более интересные форматы онлайн-заданий.