Картинки подруги в старости

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время близости с мужчиной, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
Старость, когда ты жалеешь каждый прошедший день,
— а каждый пришедший день не жалеет тебя…
Присядь, милый, только мозг не прищеми…
*****
Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а бабушки хотят просто походить…
*****
Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю…
Чувствую, путной старухи из меня не получится…
*****
Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать:
Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!
*****
Если не сделаешь глупостей в молодости,
то не будешь иметь причины улыбаться в старости!…
*****
Сорок лет — старость юности, пятьдесят — юность старости…
*****
В старости чаще скрипят зубы, чем кровать…
*****
Сегодня женщина в метро уступила мне место…
Старость подкралась незаметно…
*****
Если мы перестали делать глупости — значит, мы состарились…
Если бы старость могла, то охотно повторила бы ошибки молодости…
*****
Старческий маразм не столько диагноз, сколько подведение итогов.
*****
Не живи воспоминаниями — у тебя вся старость на это.
В любом возрасте делай воспоминания!…
*****
У одних раньше стареет сердце, у других — ум.
Иные бывают стариками в юности,
но кто поздно юн, долго остается таким…
*****
Когда стареешь, чаще думаешь о своей молодости…
*****
В детстве казалось, что 30 — это старость…
Слава богу — показалось!…
*****
— Завтра мне исполняется 60 лет-
Не комплексуй, это больше не повторится…
*****
Есть люди, которые всю свою жизнь не могут отвыкнуть от своей молодости…
*****
Вчера дискотека «Кому за 70″ была сорвана пьяными пятидесятилетними подростками!…
*****
Хочу в глубокой старости чтобы было много бабушек -подружек, которым можно позвонить и добродушно воскликнуть: «Ну что, старая с……?»
Я девушка тихая, скромная…Обидите — тихо закопаю, скромно отпраздную…
Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ – это бабушка!!!!!!!!!!!!
У меня увели мужа….Теперь я поставила решётки на окна сменила замок, сижу и думаю: «ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!»
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще три этажа
Ушла лечить нервы… Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..
Раньше погулять отпрашивалась у мамы…. Теперь – у мужа… Блин, у мамы проще было….
Женщинам намного легче, чем мужчинам!
С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила – и все… весь день свободна!!!))
— Пил????? — Миллллая, я ссссёня не пил! Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — … Пил…
Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке…
И тут вдруг выясняется, что… у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
За рулём чувствую себя богиней…. Я еду, а муж молится!
Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь… зараза… не могу..

Всё!!… ХУДЕЮ!………. Уже купила… кефир…………. Сейчас ..из… него оладьев ……нажарю!!
Я своей знакомой говорю: «Ты сыр любишь?», — а она: «Нет!» А я думаю – странно… такая крыса, а сыр не любит)))))))
Слабительное лучше принимать с успокоительным – тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой… дурак дураком
Мужчины!!!….ВНИМАНИЕ!!!’…..Свидетельство о браке – это не документ о тюремном заключении……..Это ваш абонемент на трёхразовое питание…..и безлимитный секс…….!!!
Девушка, ваши документы? — Вот. — А где техпаспорт? — Каких тех? я одна еду!
Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит один!
Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла.
Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!
…Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: «По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ…»
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: — Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю? — Нет, по телевизору! — Господи! Прямой эфир, а я.. в трусах..
Этот сложный русский язык:
Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок — ты же ребенок. Несуразные вещи — несу разные вещи. Ему же надо будет — ему жена добудет. Надо ждать — надо ж дать.
Купила мужу костюм тройку…..трусы и два носка………..ЛЮБЛЮ ЕГО,…БАЛУЮ !!
Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: «Убираешь или улетаешь?!!»
Милый, я ушла к подружкам… на ужин рыба, удочка в коридоре!
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые…