Кажется чего то не хватает

У вас есть собственное отдельное жилье, перспективная профессия, семья, ребенок и работа с приличной зарплатой. Вы время от времени встречаетесь с друзьями, любите ходить в спортзал, ездите отдыхать в отпуск к морю. Вы имеете все необходимое для комфорта, вас окружают хорошие люди, вокруг происходят разные события, а вы живете и не испытываете радости и интереса.

Такое ощущение, что вы зажаты в тисках и не можете вздохнуть полной грудью. Без видимой причины на вас накатывает раздражение, недовольство, злость, которые ощущают на себе окружающие люди. В чем причина подобной неудовлетворенности и как понять, чего не хватает жизни, чтобы вновь почувствовать ее вкус.

Почему возникает неудовлетворенность жизнью?

Чувство неудовлетворенности испытывают не только люди, которым многого в жизни не хватало. Это нормальное ощущение для любого человека, даже самого обеспеченного. Оно свидетельствует о том, что достигнут очередной уровень развития личности и требуется переход на следующую ступень.

Неудовлетворенность и недовольство – это проявления внутреннего конфликта между желаемым и достигнутым, который носит эмоционально-психологический характер. Если вас не покидает чувство, что чего-то не хватает в жизни, значит пора разбираться в себе.

Я живу как-то не так… А как надо?

Чего не хватает в жизни человека?

Найдите уединенное место, сосредоточьтесь и подумайте, чего в вашей жизни действительно не хватает. Многие скажут, что денег. Но значимость денег ради денег нулевая. Они необходимы для осуществления желаемого. Возможно, это то, в чем вы очень нуждаетесь. Или вы испытываете нехватку душевного тепла, любви, поддержки, понимания. Такое случается, даже если есть семья, родственники и друзья. Может, рядом с вами не хватает в жизни человека, близкого по духу. Для простоты и наглядности перечислите пункты на листе бумаги, выделите самые приоритетные. Они и будут ориентиром, к которому необходимо двигаться.

Определите цель

Чтобы понять, чего не хватает жизни, нужно знать, чего вы от нее хотите. Стремление к цели придает человеческой жизни главный смысл, служит двигающей силой помыслов и действий, способствует личностному росту и развитию. Чтобы понять, откуда берется неудовлетворенность жизнью, попробуйте конкретизировать свои цели, оценить насколько они достижимы и далеки, наметьте план действий для их реализации. Эти цели не должны носить глобальный характер, вроде поиска способа сохранения озонового слоя или разработки лекарства от ВИЧ. Они должны быть важными и ценными для вас, вдохновлять на новые свершения, приносить моральное удовлетворение и чувство самоуважения. Если не покидает ощущение, что «я живу как-то не так”, то, возможно, необходимо изменить направление движения.

Степень самореализации в жизни

Если при видимом благополучии усиливается ощущение, что чего-то не хватает в жизни, проанализируйте, насколько вы в ней реализовались. Возможно, у вас есть высокооплачиваемая работа, но интересна ли она для вас, способствует внутреннему развитию, приносит ли удовольствие. Насколько реализовала себя девушка, которая, как и положено, после окончания института вышла замуж, родила детей и занимается их воспитанием. Почему она просыпается с мыслью: «Я живу как-то не так!»? А ответ прост: ей недостаточно сидеть дома и быть только мамой. Для ощущения счастья не хватает реализации в другой сфере. Если постоянно чего-то не хватает в жизни, не покидает чувство неудовлетворенности, подумайте насколько правильно и в полной ли мере вы применяете свои способности и таланты. Прийти к душевной гармонии и почувствовать себя счастливым помогает занятие любимым делом. Оно не обязательно принесет большой доход, но возможность самореализации для человека зачастую гораздо важнее несметных богатств.

Цените, что имеете

Испытывая постоянную неудовлетворенность жизнью, человек бывает вынужден разрушить привычный устой, чтобы попробовать себя в новом качестве, испытать свою силу и изменить жизнь. Он может уйти из семьи, бросить хорошую работу, уехать из страны. Это радикальные меры, но они также помогают понять ценность того, что бросаешь – преданность любимого человека, помощь и поддержку друзей, любовь родителей, тепло семейного очага. Сколь бы многого вам не хватало в жизни, какого бы неудовлетворения вы не ощущали, не спешите все бросать. Попробуйте изменить жизнь, опираясь на то ценное и важное, что уже имеете.

Учитесь радоваться

Если вы страдаете, не можете понять, чего не хватает в жизни, то вспомните о тех, кому гораздо хуже по реальным серьезным причинам. Люди, которым действительно многого в жизни не хватало, умеют радоваться простым вещам. Крыша над головой, мирное небо, здоровые дети, семья, живые родители – если это есть, то не так много поводов, чтобы испытывать неудовлетворенность жизнью. Помогайте тем, кому тяжело, и неудовлетворенность жизнью будет вас посещать гораздо реже. Ищите во всем позитив, наслаждайтесь каждым моментом, находите поводы для радости, ведь не все имеют такую возможность в силу разных причин.

Если чего-то не хватает в жизни, то…

Мы периодически испытываем чувство неудовлетворенности, недовольства собой, собственной жизнью и это нормально. Проблемы заставляют двигаться вперед, стараться, предпринимать определенные шаги, прилагать усилия, чтобы сделать свою жизнь лучше и обрести душевный комфорт. Важно не зацикливаться на негативных ощущениях, которые становятся причиной постоянной подавленности, раздраженности и приводят к депрессии. Если чего-то не хватает, значит, в вашей жизни нужны изменения. А будет ли это смена работы, профессии, города или страны проживания – решать только вам. Проанализируйте все сферы своей жизни, найдите прорехи, и начинайте медленно латать дыры. Жизнь дана вам для счастья, так будьте любезны, осчастливьте себя!

Сегодня мы будем обсуждать фундаментальную идею, которую мы используем в алмазном подходе: она называется теорией дыр. В обычных обстоятельствах люди полны того, что мы называем «дыры».

Что есть дыра? Дыра обозначает любую часть вас самих, которая была потеряна, то есть любую вашу часть, осознание которой вы утратили. В конечном счете, то, осознавание чего мы утратили, это наша сущность. Когда мы не осознаем свою сущность, она перестает проявляться. И тогда мы ощущаем, что нам чего-то не хватает.

Итак, дыра является ничем иным, как ощущением отсутствия определенной части нашей сущности. Это может быть утрата любви, утрата ценности, утрата способности к контакту, утрата силы — утрата любого качества Сущности. Их очень много. Однако когда мы говорим, что утратили части Сущности, это не означает, что они исчезли навсегда: они никогда не исчезают навсегда. Вы просто отрезаны от них.

Когда вы отрезаны от своей ценности, в своем фактическом опыте вы ощущаете, что внутри вас словно бы пустая дыра. Вы испытываете чувство неполноценности и пытаетесь заполнить дыру чем-то извне

Давайте возьмем, например, качество ценности или самоуважения. Когда вы отрезаны от своей ценности, в своем фактическом опыте вы ощущаете, что внутри вас дыра, которая кажется вам пустой. Вы испытываете чувство нехватки, чувство неполноценности и хотите заполнить эту дыру ценностью извне. Вы можете пробовать заполнить ее одобрением, наградами, всем, чем угодно. Вы пытаетесь заполнить дыру ложной ценностью.

У нас есть множество дыр, но мы обычно не осознаем их. Мы обычно осознаем свои желания: «Я хочу награду. Я хочу быть успешным. Я хочу, чтобы этот человек любил меня. Я хочу это или то переживание». Присутствие желаний или нужд указывает на присутствие дыр.

Эти дыры создаются в детстве, частично это происходит в результате травматического опыта или конфликта с окружением. Возможно, ваши родители не ценили вас. Они не обращались с вами так, как если бы ваши желания или присутствие были важными, не действовали таким образом, чтобы дать вам знать, что вы имеете значение.

Они игнорировали вашу сущностную ценность. Так как никто не увидел и не признал вашу ценность (возможно, вас даже за нее ругали или отговаривали от неё), вы оказались отрезанным от этой части вас, и то, что осталось — это дыра, нехватка чего-то.

Когда вы устанавливаете с кем-то глубокую связь, вы заполняете свои дыры другим человеком. Некоторые из ваших дыр наполняются тем, что, по вашему убеждению, вы получаете от других людей. Например, вы можете чувствовать себя оцененным, потому что определенный человек одобряет вас. На сознательном уровне вы не знаете, что заполняете дыру этим одобрением. И когда вы с этим человеком, вы чувствуете себя ценным и бессознательно вы чувствуете, что другой человек отвечает за вашу ценность. Что бы этот человек ни давал вам, вы чувствуете его, как часть себя; это часть полноты, которую вы испытываете.

Ваше бессознательное не рассматривает часть человека, которая заставляет вас чувствовать наполненным, как отдельную; вы считаете, что это часть вас. Когда человек умирает или отношения заканчиваются, вы не чувствуете, что потеряли этого человека, вы чувствуете, что потеряли что-то, что заполняет вашу дыру.

Вы переживаете утрату части себя. Вот почему этот так болезненно. Вы чувствуете себя, как будто вы были разрезаны и что-то было забрано из вас. Поэтому рана и боль вокруг нее — боль потери. Вы можете чувствовать, как если бы вы потеряли свое сердце, свою безопасность, свою силу, свою волю — все, чем человек наполнял вас. Когда вы теряете близкого вам человека, вы чувствуете ту дыру, которую этот человек заполнял.

Когда вы устанавливаете с кем-то глубокую связь, вы заполняете свои дыры другим человеком. Некоторые из ваших дыр наполняются тем, что, по вашему убеждению, вы получаете от других людей

Вот о чем говорят люди, когда они утверждают, что «подходят» друг другу. Один человек подходит к дырам другого. Когда два человека живут вместе, они могут чувствовать полноту и завершенность, потому что они чувствуют друг друга как дополнение, — вместе они создают единое целое.

Очень редко случается, когда другой человек заполняет все ваши дыры. В вашей жизни много людей и дел, и все равно они не заполняют все ваши дыры. Некоторые дыры могут оставаться незаполненными, и это продлевает ощущение неудовлетворенности. И, конечно, дыры не заполняются полностью.

В момент, когда человек изменится немного или скажет что-то, что заставит вас почувствовать себя плохо, вы почувствуете дыру опять. «О, он, в конце концов, не считает, что я стою чего-нибудь». Вы чувствуете злость и обиду, потому что дыра начинает расширяться. Это неудовлетворенность продолжается, потому что другой человек не всегда идеально заполняет ваши дыры, особенно если он тоже хочет, чтобы вы заполнили его дыры.

С.: Когда вы меняете отношения, или другой человек в вашей жизни меняется, тогда должны происходить изменения в тех дырах, которые вовлечены в процесс.

А. Х.: Правильно. Если какие-либо изменения происходят, вокруг дыр начинается некоторое движение. Некоторые дыры становятся пустыми, а некоторые заполняются. Человеку приходится приспособиться и найти другие способы заполнить дыры. Это обычно значит, что им надо иметь дело с некоторыми из этих дыр. Они должны почувствовать их присутствие и, может быть, понять их.

Если вы сможете остаться с болью и страданием от этой потери, не пытаясь прикрыть это еще чем-нибудь, возможно, вы почувствуете пустоту

Стало быть, теперь вы знаете, почему утрата кого-то, кто был вам очень близок, очень-очень близок, так болезненна. После того, как вы были близки с этим человеком длительное время, вы настолько привыкли к тому, что он вам «подходит», что начинаете верить, что другой человек является частью вас. Потерять человека — это потерять часть себя.

Когда вы непосредственно переживаете эту потерю и отделение, у вас есть возможность увидеть, что то, что наполняло вас, не было в действительности вами. Если вы сможете остаться с болью и страданием от этой потери, не пытаясь прикрыть это еще чем-нибудь, возможно, вы почувствуете пустоту.

Вы почувствуете и увидите дыру. Затем, если вы позволите себе чувствовать это отсутствие, эту пустоту, вы можете найти сущностную часть себя — то, что заполнит дыру изнутри, раз и навсегда. И это даже не заполнение: это устранение дыры и отождествления с нехваткой чего-то. В этом случае вы возвращаете себе часть себя. Вы соединяетесь с частью своей сущности, которую потеряли и которую, как вы думали, кто-то другой может для вас восполнить.

Многие люди чувствуют потерю самоуважения, когда отношения заканчиваются, поэтому я использую конкретный пример ценности. Начиная исследовать потерю, вы можете оставаться с тем, что вы чувствуете и спросить себя: «Как так получилось, что я чувствую себя никчемным? Как получилось, что я чувствую себя ничтожеством только потому, что этот человек больше не находится рядом со мной? Почему я чувствую, что я так малоценен?».

Если вы останетесь с этим чувством, не пытаясь изменить его, просто уделив ему внимание и пытаясь понять его, тогда вы испытаете чувство нехватки и дыру. Если вы поймете эту нехватку и с чего она началась, вы, быть может, даже вспомните действительное событие или ряд событий, приведших к утрате ценности.

Если вы позволите себе чувствовать это отсутствие, эту пустоту, вы можете найти сущностную часть себя — то, что заполнит дыру изнутри, раз и навсегда

Дыра обычно заполнена частью личности, которая помнит, что было потеряно, ситуацию, из-за которой эта потеря произошла, и боль и конфликты, ассоциируемые с ней. Мы должны пройти через боль на более глубокий уровень и стать ближе к дыре самой по себе, чтобы увидеть эти воспоминания. Когда мы видим воспоминания о том, что было потеряно, аспект Сущности, который был потерян, начнет проявляться снова.

Итак, любая глубокая утрата есть возможность роста, возможность понять больше о самом себе, прожить опыт ощущения дыр, которые, как вы думаете, могут быть заполнены кем-то еще. К сожалению, люди обычно защищаются, как сумасшедшие, против более глубокого чувствования этих утрат.

Это, в первую очередь, им необходимо, чтобы избежать ощущения дыры. Люди не знают, что дыра, или чувство, что чего-то не хватает, есть симптом утраты чего-то более глубокого -утраты Сущности, которую можно вернуть себе. Они думают, что дыра, нехватка чего-то, это то, кем они на самом деле являются на глубоком уровне, и что под этим нет ничего больше. Они думают, что с ними что-то не так, но это чувство, что что-то не так, есть бессознательная правда о наличии дыры.

Когда мы перестаем защищаться от чувствования дыры, то понимаем, что наш действительный опыт совсем не болезненный. Мы просто переживаем опыт пустого пространства

Люди будут делать все, что угодно, лишь бы не чувствовать дыры. Они верят, что если они не закроют дыру, она поглотит их. Если они приближаются к дыре любви, например, они могут чувствовать угрозу от разрушительного одиночества или пустоты. Другие дыры могут приводить к чему-то, что чувствуется как угроза уничтожения. Не удивительно, что мы не хотим находиться около этих дыр!

Но в нашей работе здесь мы наблюдаем удивительные вещи: когда мы перестаем защищаться от чувствования дыры, то понимаем, что наш действительный опыт совсем не болезненный. Мы просто переживаем опыт пустого пространства, которое чувствуется, как будто бы там ничего нет. Там не угрожающее ничто, а пространство, разрешение. Это пространство позволяет Сущности появляться. Только эта Сущность — и только она — может устранить эту дыру, эту нехватку изнутри.

С.: Может ли дыра проявляться как злость?

А. Х.: Да. Вы можете испытывать эмоцию злости в результате того, что вы чувствуете нехватку, особенно когда злость — это способ защиты от чувствования дыры. Большинство эмоций, особенно автоматические и навязчивые, представляют собой результат наличия дыр. Когда нет дыр, нет таких эмоций. Грусть, обида, ревность, злость, ненависть, страх — все эти эмоции суть результат дыр. Если у вас нет дыр, то нет и таких эмоций. У вас есть только Сущность. Вот почему такие эмоции иногда зовутся страстями, ложными чувствами, или псевдочувствами.

Наше общество в целом организовано так, что люди заполняют дыры друг друга. Цивилизация, как мы ее знаем, построена по принципу заполнения дыр

Все наше общество устроено так, чтобы учить нас как следует получать извне то, что заполнит наши дыры: мы должны получить ценность, любовь, силу и т. д. извне. Мы говорим о том, как прекрасно что-то делать для других людей, или быть влюбленным, или иметь значимую профессию, как будто все это является тем, что дает жизни значение.

Мы приписываем значение не Сущности, а человеку или вещи; мы думаем, что человек или вещь придает жизни большее значение, чем придает ей Сущность, от которой-то на самом деле и зависит значение жизни. Наше общество в целом организовано так, что люди заполняют дыры друг друга. Цивилизация, как мы ее знаем, построена по принципу заполнения дыр. Это продукт личности. Это также то, где живет личность. Это то, что подкрепляет и питает личность.

С.: Так было всегда?

А. Х.: Не думаю. Я думаю, это случилось постепенно. Потребовалось время, чтобы стала доминировать личность цивилизации. Чем более механистическими мы становимся, тем больше наша культура требует от нас заполнять наши дыры. Многие люди говорят, что в прошлом было больше любви и присутствия, больше признавалось настоящее. И люди были в большем контакте с их сущностью, чем сейчас. Слышали легенды о Золотом веке?

В Золотом веке люди чувствовали свою сущность, дыр не было. Серебряный век начался, когда Сущность уменьшилась и начали появляться дыры. Затем пришел Бронзовый век. Сейчас мы в Железном веке. Наиболее темном и тяжелом. Железо не является ничем большим, нежели защитой. Мы можем иногда чувствовать качество железа, когда чувствуем жесткость и решимость защищать самих себя. И один из способов рассматривать настоящее время — как время защиты от дыр.

Люди очень пугаются, если вы не пытаетесь заполнить дыры так же, как они. Если человек не пытается заполнить свои дыры, это заставляет других людей чувствовать свои собственные дыры еще больше

Позволить самому себе терпеть ощущение дыр и пройти через них на другую сторону сейчас намного сложнее, потому что все общество настроено против этого. Общество настроено против Сущности. Все вокруг вас, куда бы вы ни пошли, пытаются заполнить дыры, и люди очень пугаются, если вы не пытаетесь заполнить дыры таким же образом, как это делают они. Если человек не пытается заполнить свои дыры, это заставляет других людей чувствовать свои собственные дыры еще больше.

Сейчас становится все труднее и труднее делать эту Работу, но эта Работа становится все более и более необходима. Вот почему так важно иметь такую группу как эта, где есть сообщество людей, вовлеченных в задачу самопонимания. Здесь у вас есть поддержка многих людей, кто позволяет себе чувствовать дыры вместо того, чтобы заполнять их. Это очень трудное — почти невозможное — дело для человека, если он этим занимается в одиночестве, потому что все его окружение настроено против этого.

С.: Вы сказали кое-что о связи между дырами и эмоциями, и что Сущность не имеет эмоций. Я не понял.

А. Х.: Если вы поймете свои чувства, то доберетесь до своей сущности. Но это не означает, что то, что вы чувствуете, есть ваша сущность.

С.: Означает ли это, что если я всё время соединен с Сущностью, то я не буду ничего чувствовать?

А. Х.: Нет, не означает. Есть настоящие чувства и псевдочувства. Псевдочувства пытаются заполнить дыру, которая является отсутствием реальных чувств.

С.: Значит то, что в дыре, это фальшивые чувства?

А. Х.: Да. Если вы потеряли собственную ценность, например, если в какой-то точке вы отсекли их, там образуется дыра. Дыра будет ощущаться как чувство неполноценности или недостаток уважения к себе. Но это не настоящее чувство. Это отсутствие ощущения настоящей ценности или уважения к себе.

Это чувство неполноценности часто маскируется попыткой чувствовать свое превосходство, что является защитой. Но это тоже ненастоящее чувство. Это попытка спрятаться, псевдочувство. Если вы сердитесь, когда кто-то делает или говорит что-то, и испытываете чувство неполноценности, это снова псевдочувство.

Эмоции — это реакции, тогда как сущностные состояния, такие как Ценность, являются состояниями Бытия. Они не являются реакциями на что-то

Все эти псевдочувства возникают, потому что вы не находитесь в контакте со своей настоящей ценностью. Они как компенсации. Они реальны в ощущении того, что вы чувствуете их, но они не настоящие в том смысле, что не являются следствием утраты чего-то настоящего. Это большая разница. Когда вы отрезаны от настоящих чувств, что-то еще пытается занять их место: и это эмоции.

Но чувствуя эмоции, вы можете видеть, что же вы утратили, и испытать это. Когда вы входите в контакт с ощущением своей настоящей ценности, вы видите, что это очень отличается от псевдочувств, которые прикрывают утрату. Эмоции — это реакции, тогда как сущностные состояния, такие как Ценность, являются состояниями Бытия. Они не являются реакциями на что-то.

С.: Если у вас возникают псевдочувства, то что под ними?

А. Х.: В данном случае то, что скрывается за чувством неполноценности, превосходства, злости, боли, это Ценность, которая является определенным аспектом Сущности.

Вы читали Платона? Помните платоновскую теорию форм и идей? Сократ говорил, что никто и никогда не может научить вас формам. Есть только один способ, как вы можете узнать о них: просто их вспомнить.

У вас есть воспоминание о них, хотя вы, может быть, не осознаете этого. Вспоминая, вы приходите к Идее. То, куда вы возвращаетесь, это не эмоции: вы возвращаетесь к Сущности. Сущность более настоящая и более существенная, чем эмоции. Сущность так же реальна, как ваша кровь. Она не реакция.

Некоторые люди отрезаны не только от своей Сущности, но и от своих эмоций тоже. Из-за этого они очень отдалены от самих себя. У них есть только мысли, которые являются результатом эмоций. Это то, как мы теряем самих себя и начинаем отождествляться с нашими мыслями.

Сначала идет Сущность, затем потеря Сущности, затем, как следствие, эмоции, затем потеря эмоций или конфликт вокруг них, и это приводит к различного рода мыслям. Итак, понимание эмоций может помочь распутать клубок защит, с помощью которых люди пытаются избежать ощущения дыр. Эмоции могут быть точкой, где Сущность была потеряна.

Некоторые люди отрезаны не только от своей Сущности, но и от своих эмоций тоже. Из-за этого они очень отдалены от самих себя. У них есть только мысли как результат эмоций

Многие люди беспокоятся: если не чувствовать эмоций, то что же тогда останется чувствовать? Чем больше вы чувствуете Сущность, тем меньше вы чувствуете эмоций. Вы по-прежнему будете испытывать ощущения, и ощущать вы будете глубже и сильнее, чем раньше, но ваши эмоции не будут глубже и сильнее. Эмоции — это только отклик нервной системы, в то время как Сущность не является откликом нервной системы. Это что-то, что наполняет вас. Та часть вас самих, которая сохраняет присутствие.

Некоторые люди считают, что «сущностные аспекты» это и есть «настоящие чувства». Но то, что люди обычно называют чувствами или эмоциями не есть Сущность. Любовь, Мир, Ценность, Сила, и Воля — аспекты Сущности. С Сущностью, вместо переживания злости, вы испытываете Силу. Вместо того, чтобы чувствовать неполноценность или превосходство, вы испытываете Ценность. Вы переживаете самих себя как гармоничное Присутствие — полное и мощное.

Первая часть второй главы из книги А. Х. Алмааса «Elements of the Real in Man» («Элементы настоящего в человеке»).опубликовано econet.ru

Автор А. Х. Алмаас

Перевод Елена Сенькина

Спасибо за ваш вопрос, София. Ответ на него составила психолог Наталья Баскакова.

Добрый день, София!

После прочтения вашего сообщения мне захотелось побольше узнать о вас. Чем вы занимаетесь в свободное время, какие ваши увлечения, есть ли у вас близкие друзья, сколько вам лет, и как часто вы видитесь и общаетесь со своими родителями. В своем сообщении вы описываете свою жизнь и определенные действия, которые вы совершаете для развития в работе и обеспечения своей самодостаточности, чтобы, опираясь на саму себя, строить жизнь, снимать квартиру и т.п. При этом у вас есть различные переживания по поводу того, как предъявлять себя в этом мире, как относиться к самой себе и как взаимодействовать с родителями. В вашем письме я не смогла увидеть конкретного вопроса, на который я могла бы дать более ясный ответ. Но я могу откликнуться на то, что мне показалось важным в вашем письме.

Первое и основное, что мне откликается — это ваше непростое общение и отношения с родителями, в которых много смешанных чувств и эмоций, потребностей в поддержке, принятии, возможно, одобрении. В контакте с которыми по факту хочется одного, а получается совсем другое. У меня возникает много грусти, когда я думаю о том, что если есть потребность в родительской поддержке на пути становления в своей собственной жизни, но по каким-то причинам получить ее нет возможности, в этом может быть очень тяжело, небезопасно, непонятно и одиноко. К сожалению, независимо от наших потребностей, желаний и ожиданий наши родители могут дать нам ровно столько, сколько в их силах. Это не значит, что они не любят нас или не готовы делиться с нами тем, что у них есть. Просто в связи с их собственным непростым опытом в жизни, с их переживаниями и трудностями они дают нам все, что смогли накопить.

В этой точке, для меня важно задать вам вопрос, когда вы разговариваете с родителями или видитесь, что конкретно в этот момент для вас важно получить от них? Возможно, вы просто хотели, чтобы они вас выслушали, может быть, молча обняли, сказали, что вы молодец и отлично справляетесь сами, или дали бы безоценочный дельный совет о том, как можно поступить в сложной ситуации, поддержали бы финансово и т.п. Очень важно максимально конкретно представить, как бы могло выглядеть ваше общение с родителями, чтобы оно могло быть для вас поддерживающим, а не наоборот. Я предлагаю вам совершить такое действие не потому, что мы можем составить список того, как могут действовать ваши родители, предъявить его им, и они смогут действовать согласно «инструкции». А в первую очередь для того, чтобы вам понять, чего так не хватает в вашей жизни, и в какой форме поддержки вы нуждаетесь в первую очередь, а дальше уже думать, где помимо родителей, такую поддержку можно получить. Хотя определенного рода «инструкции» могут быть полезны и для ваших родителей. Всегда можно попробовать сказать, например, «мама, мне сейчас очень плохо и страшно, можешь меня просто обнять?».

Независимо от того, как тяжело проходит ваше общение с родителями, я вижу, какая крепкая и близкая связь между вами. Например, вы говорите, что стоит им что-то сказать, и у вас сразу «опускаются руки», и пропадает уверенность в себе и своих действиях. Хорошо, когда в жизни можно иметь опору и поддержку в виде родителей, но при этом, судя по вашему описанию, вы уже взрослая женщина, достаточно самодостаточная и единственный, кто может знать о том, какая вы, и определять, какие действия вы совершаете правильно, а какие нет — только вы сами. Но в этом месте надо смело для себя решить, что вы самостоятельно отвечаете за свои поступки, что вы взрослая, и родители никак уже не могут повлиять на то, какую жизнь для себя вы выбираете. Если вы сама поверите в то, что это так, вам намного проще будет это транслировать своим родителям, и, возможно, тогда они смогут привыкнуть к вашей более взрослой и «равной» позиции.

Хочется спросить вас, а есть ли в вашей жизни еще кто-то, у кого вы можете получить поддержку или выговориться в трудную минуту? Например, друзья, знакомые, родственники или любое другое значимое для вас лицо? Если есть, то делитесь ли вы с ним/с ними вашими переживаниями о себе и своей жизни, и если нет, то как вы думаете, делаете ли вы что-то для того, чтобы ни с кем не сближаться.

Я бы вам порекомендовала походить на терапию. Ведь в процессе терапии ваши мысли и мнения точно не будут оцениваться, в безопасном пространстве будет возможность более структурировано взглянуть на себя и свою жизнь и, совместно с терапевтом, найти способы, как сделать эту жизнь более радостной и приятной для вас, избавиться от тревог и боли, которые могут быть в вашей жизни.

Если вам удастся на терапии, а в перспективе со своими друзьями, молодым человеком и близкими говорить и получать поддержку, то, возможно, роль и функция родителей немного поменяется, и вы сможете говорить с ними на какие-то более простые и безопасные темы для всех вас, и ваши отношения смогут стать для вас более радостными и приятными! Могут появиться темы и мысли, которыми вы будете готовы делиться с ними, а они поддерживать.

Очень хочется пожелать вам веры в себя! Ведь помимо тех сложностей, которые возникают у вас с родителями, есть вы сама. И про себя очень важно не забывать, холить, лелеять, заботиться, развивать. Попробуйте познакомиться с собой, а лучше подружиться. Почаще прислушивайтесь к тому, что вам нравится, а что нет, чего вам хочется и, наоборот, не хочется, где и с кем вам скучно, а где интересно. Вы можете записаться на какие-нибудь развивающие курсы по вашему интересу. Есть много курсов, которые проводятся на бесплатной основе или с невысоким бюджетом. Также существуют группы, тренинги, кружки, различные спортивные выезды, лекции, киноклубы и многое другое! Та пустота, о которой вы говорите, вполне может заполняться вашими хобби, занятиями, новыми людьми и, конечно, лично вами в первую очередь!

Вера в себя приходит постепенно. Здесь не нужно ставить сразу грандиозные цели, лучше двигаться маленькими шажками, но несомненно вперед. В таком случае вам удастся посмотреть на себя по-новому, без преград и увидеть себя такой, какая вы есть, т.е. со всеми своими плюсами и минусами.

Исследования «Института Земли» показывают, что первые места в рейтинге счастливых стран занимают Дания, Норвегия и Исландия. Мы же находимся где-то во второй половине списка. Почему так случилось? Почему мы годами тянем лямку на нелюбимой работе? Паникуем, когда слышим вопрос о желаниях, потому что сами о них уже не вспоминаем? Жалуемся друзьям, забываем и продолжаем надеяться на чудо, которое так и не случается? Вы чувствуете, что вам чего-то не хватает? Значит, так оно и есть. Пора взять управление на себя и снова научиться хотеть. Просто. Взять. И сделать.

Голливудские сценаристы точно знают, как написать правильный сценарий. Удивительно, но многие черпают сюжеты из русских сказок. Герой (а он еще и не герой вовсе, так себе Иван) сталкивается с проблемой (дракон унес принцессу) и говорит себе: «я с этим не справлюсь. Дракон большой, а я – кто?». Потом размышляет и отправляется на поиски по принципу «будь что будет». Хэппи-энд: Иван становится Героем, дракон повержен, награда (она же невеста) нашла своего спасителя. Но перед сражением неплохо было бы познакомиться с личными драконами.

Узнать своего Дракона в лицо.

Как случается, что у образованных, неглупых и успешных людей заканчиваются простые желания? Это случается по разным причинам.

  1. Детство. Часто родители считают ребенка несмышленым, даже когда он получает паспорт. Они указывают, что ему носить, что есть, куда пойти учиться и в какой фирме делать карьеру. Ребенок просто не знает, что у него есть свои желания. Его этому не научили.
  2. Страх. Мы боимся показаться нелепыми, нескладными, необразованными. Страх выглядеть как-то «не так» такой большой, что он заполняет все внутреннее пространство. Желания кажутся настолько несущественными, что они уже сами боятся напомнить о себе.
  3. Конфликт желаний и ценностей. Желания и ценности редко совпадают. Чаще они оказываются на разных полюсах. Нужно выбирать: или-или. Вкусно есть или быть стройным. Быть сексуальной или скромной. От таких полярностей усиливается тревога, а желания, наоборот, пропадают.
  4. Подавление желаний. Надо, правильно и эффективно – многие строят на этом успешную карьеру, но несчастливы в жизни. Успех состоит из двух равных составляющих: эмоциональной и материальной. Поэтому концентрация только на карьере делает людей несчастливыми.

С этими причинами неясного недовольства собственной жизнью успешно работают психологи. Но что делать, если уже сейчас хочется понять себя?

Пройти тест на темперамент

Растормошить свои «хотелки».

Кто такой, этот Человек Приунывший? Он на автомате ходит на работу, тяжело просыпается утром, с трудом выполняет свои обязанности, после чего уныло едет домой в переполненном автобусе. Еще есть кредиты, обучение детей, несбыточный отпуск. На простые желания уже не хватает сил. Он потерял радость в жизни. Он приуныл.

По традиции в поисках себя Он отправляется на тренинг. Но схемы тренеров и коучей не срабатывают по одной причине: они учат, как поставить цель и добиться успеха. Но они не рассказывают, КАКУЮ цель хочется поставить. Ни 80, ни 150 инструментов тренинга не дадут результата, потому что без внутреннего желания нет энергии. Мы привыкли постоянно гасить в себе внутренние порывы так, что внутренняя энергия уже перестала генерироваться.

Выход есть: свою реанимацию нужно начинать с принудительного импульса. Нужно себя растормошить неожиданными действиями. Что можно сделать?

  • записаться на урок рисования;
  • покататься на велосипеде самому или с компанией;
  • сделать новую прическу/отрастить бороду;
  • подарить любимому человеку что-то без повода;
  • позвонить однокласснику или старому другу, чтобы поболтать;
  • навестить первую учительницу;
  • испечь трехэтажный торт;
  • пройти курс массажа;
  • купить красные носки.

Неважно, буде это дело из старого списка невыполненных желаний или сумасшедшая новая идея. Цель в том, чтобы научить сердце откликаться на простые радости. Как Мюнхаузен вытянуть себя из трясины, чтобы начать хотеть.

Теория Макдональдса.

Журналист Джон Белл первый описал теорию Макдональдса в своей статье: «Когда в офисе никак не могут определиться, в какой ресторан пойти обедать, я предлагаю Макдональдс. Это заведомо самый худший вариант. Он сразу забраковывается, но вместе с этим люди включаются, подают новые идеи и быстро приходят к общему решению».

Как это сработает в вашей жизни? Например, вы пришли в магазин, чтобы купить еды на ужин. Но желания настолько атрофировались, что преследует мысль «не знаю чего хочу». Продумайте самый худший вариант: уйти из магазина и остаться голодным. Мозг начинает включаться. Потом поразмышляйте, чего вам точно НЕ хочется: сладкого, кислого, острого. После этого начинайте формулировать уже свои желания.

Мы слишком долго раздумываем, чтобы сделать первый шаг. Вся энергия уходит на сомнения, в результате на действия уже не хватает сил. Иногда нужно просто заставить своего внутреннего критика заткнуться и просто сделать первый шаг. А второй сделать уже намного проще.

Скажите себе: «может быть это безумие, но что, если…». Постарайтесь просто набросать на листке бумаги свои желания и увидите, произойдет чудо: мозг сразу начнет предлагать еще и еще.

Пройти тест на неуверенность в себе

Миф о единственном призвании.

Мысли о Правильном Пути не только будоражат людей, но и вгоняют в депрессию. Они думают: «Если на вопрос о Предназначении у меня не будет классного ВАУ-ответа, я стану лузером в глазах окружающих». Это приводит к обратному результату: мы ничего не делаем, боясь ошибиться с выбором. Мы боимся сесть не в тот поезд, который увезет нас не в то будущее. Поэтому зависаем на стадии «чего-то хочется, а чего не знаю» из боязни сделать неправильный выбор.

Мечты не обязательно приводят к высокой цели. Часто они помогают обратить внимание на то, что находится у вас прямо перед глазами. Если всю жизнь потратить на поиски ТОГО САМОГО желания, можно упустить шанс найти себя в чем-то другом. Проглядеть любовь своей жизни или любимую работу. Хотя, в глубине души 90% людей знают, чем хотят заниматься в жизни. Но не признаются себе в этом. Почему? Потому что не так важно знать. Гораздо важнее делать. Мы создаем свою жизнь, проживая ее, а не страдая о ней.

Никакого «чудесного» предназначения не существует. Есть то, к чему у вас лежит душа и литры пота, которые предстоит потратить на пути к мастерству. Не мы должны следовать за желаниями. Желания должны идти за нами.

История себе о себе.

Мы только пишем собственные истории, мы можем изменить их, отредактировать, приукрасить или додумать. Например, пересказать иначе историю о неправильном выборе профессии и скучной работе в офисе. Сказать себе: «я работаю не по профессии. Зато могу помогать людям/быть полезным/обучать новых сотрудников/предложить нечто новое. Рассказ самому себе о своей жизни покажет ее под другим углом. Если история окажется вдохновляющей, это поможет найти в событиях своей жизни новый смысл.

На смену истории могут уйти годы. Рассказ о собственной жизни поможет внести в нее ясность. Расставить все по полочкам и понять, как вы стали собой. Если глубоко замедлиться, чтобы задуматься над своей историей, можно ее изменить. Включите в историю рассказы о любви, развитии и сопереживании. Концентрируйтесь не на том, что вы потеряли, а на том, что приобрели.

Пройти тест на самооценку

Замедлить жизнь, чтобы покайфовать.

В гештальт-психологии есть такое понятие: кривая контакта. По этой теории все события проходят в четыре стадии: осознание потребности, предконтакт, контакт и постконтакт. Звучит заумно, но в жизни все проходит так: вы понимаете, что хотите есть (осознание потребности), отправляетесь на поиски еды (предконтакт), едите (контакт) и наслаждаетесь (постконтакт).

В чем подвох? Мы часто пропускаем момент наслаждения: наедаемся и сразу мчимся дальше, достигаем вершины и тут же устремляемся к новой. Мы не успеваем «переварить» успех и получить удовольствие от сделанного.

Нужно замедлиться. Посидеть после еды, чтобы почувствовать ее вкус. После этого есть не захочется дольше. Отметить успех на работе, и только после этого составлять планы на будущее. Научить этому своих детей: отмечать свои достижения и кайфовать от сделанного.

Кажется, что все вокруг увлечены, активны и точно знают, к чему стремятся. Это не так. Вопрос чего они хотят в жизни, у многих вызывает тревогу или даже панику. Ведь они тоже думают, что с ними что-то не так. Если вы чувствуете, что вам чего-то не хватает, оглянитесь вокруг: вы не одиноки. Другие тоже так думают. Нужно только найти других.

Пройти тест на эмоциональный интеллект EQ