Кажись я пернула

Детские стишки и считалки

Эти стишки и считалки знают все, кто родился в нашей стране, хотя их никогда не публиковали в книгах. Строчки и четверостишия передавались из уст в уста в детских садах, во дворе, в школе, в детских лагерях. Иногда громко, иногда шепотом (потому что некоторые слова считались не очень приличными).

Начни с одной строчки, и кто-нибудь обязательно продолжит.

* * *

Жили-были дед да баба,
Ели кашу с молоком.
Рассердился дед на бабу –
Хлоп по пузу кулаком!
А из пуза – два арбуза
Покатились кувырком.
А из носа – два матроса
Побежали босиком.
А из уха – генерал:
Сел на лошадь и удрал!

Аты-баты, шли солдаты,
Аты-баты, на базар.
Аты-баты, что купили?
Аты-баты, самовар.
Аты-баты, сколько дали?
Аты-баты, сто грошей.
Аты-баты, выходи-ка,
Аты-баты, поскорей.

Божья коровка, улети на небо!
Там твои детки
Кушают котлетки!

Бабочка-синичка!
Сядь на яичко!
Я тебя не буду бить,
Буду сахаром кормить!

Тише, мыши! Кот на крыше.
А котята – еще выше!
А котята на трубе! Бебе-бе!
Кот пошел за молоком,
А котята – кувырком,
Кот пришел без молока,
А котята: – Ха-ха-ха!

Моряк – с печки бряк:
Растянулся, как червяк!

Задаю я вам вопрос:
Кому в рыло, кому в нос?

Жми педали – пока не дали!

Первое Мая – курица хромая!
А петух косой подавился колбасой!

Я пойду на улицу,
Там поймаю курицу.
Привяжу ее за хвост –
Это будет паровоз!

Внимание, внимание!
Говорит Германия.
Сегодня под мостом
Поймали Гитлера с хвостом!

Елки-палки! Дед на палке,
А бабуся на рыбалке.
Дед пошел за молоком,
А бабуся кувырком.
Дед пришел без молока,
А бабуся: «Ха-ха-ха!»

Коко-Моко яйца слопал
И спасибо не сказал –
Сел на лошадь и удрал.
Приезжает он с войны:
Мама, где мои штаны?
А штаны на улице
Исклевали курицы.
Курица пошла в аптеку
И сказала: ку-ка-ре-ку!
Дайте мыло и духи,
Чтоб не дрались Пе-ту-хи.

Идет, идет по крыше воробей.
Несет, несет коробочку соплей.

Самолет-вертолет!
Посади меня в полет!
А в полете пусто –
Выросла капуста.
А в капусте червячок –
Вышел Ваня-дурачок.

Обезьяна Чи-Чи-Чи продавала кирпичи.
За веревку дернула и нечайно пернула.
А рабочие пришли, напердели и ушли.

Обезьяна без кармана потеряла кошелек,
А милиция узнала – посадила на горшок.
А горшок горячий, обезьянка плачет.
А горшок-то тук-тук, а обезьяна – пук-пук!

Обезьяна Чи-чи-чи продавала кирпичи,
Не успела продавать, улетела под кровать.
Под кроватью пусто – выросла капуста,
А в капусте червячок, дядя Степа дурачок!
А в капусте крокодил, снял трусы и проглотил!

Рассказать вам сказку, как дед насрал в коляску
И поставил в уголок, чтоб никто не уволок?
Бабка думала – варенье, и намазала печенье!
Дети думали – халва, съели все его до дна!

Крокодил насрал в бутылку и сказал своим детям:
– Еште, детки, половинку, остальное я продам.

Мотоцикл-цикл-цикл
Всю дорогу обосыкал.
Самосвал-вал-вал
Всю дорогу обосрал!

Раз, два, три, четыре, пять,
Вышел зайчик погулять.
Вдруг охотник выбегает,
Прямо в зайчика стреляет.
Пиф-паф! Ой-ой-ой!
Умирает зайчик мой.
Привезли его в больницу,
Он украл там рукавицу,
Привезли его в палату,
Он украл там шоколаду.
Привезли его на крышу,
Он украл там дядю Мишу.
Привезли его домой,

Оказался он живой.

Мишка косолапый
По лесу идет,
Шишки собирает,
Песенки поет.
Вдруг, упала шишка
Прямо мишке в лоб.
Рассердился Мишка
И ногою – топ!
Больше я не буду
Шишки собирать,
Лягу я в берлогу,
Буду крепко спать!

– Чижик-Пыжик, где ты был?
– На базаре водку пил!
Выпил рюмку, выпил две –
Закружилось в голове!

Бабка шла, шла, шла – пирожок нашла.
Села, поела – опять пошла.

Я купила кошке
Новые сапожки.
Я купила ей трусы,
Причесала ей усы.
Только как их одевать? –
Хвостик некуда девать!

Хорошо быть кошкой, хорошо собакой –
Где хочу – пописаю, где хочу – покакаю.
Откопаю ямку, отложу какашку,
И не надо попу вытирать бумажкой!

Спокойной вам ночи, приятного сна,
Счастливо вам видеть осла и козла.
Осла до полночи, козла до утра.
Спокойной вам ночи, приятного сна!

Укусила пчелка собачку
За больное место – за срачку.
Стала Жучка охать и плакать:
«Как же я теперь буду какать?»

Два пупсика гуляли
В березовом лесу
И шляпки потеряли
В двенадцатом часу.
И шел какой-то дядька
И шапки подобрал,
А пупсики кричали:
Украл! Украл! Украл!

Я – маленькая девочка,
И в школу не хожу.
Купите мне сандалики –
Я замуж выхожу!

Умный, по горшкам дежурный.
Все горшки обошел и за Гитлера ушел!

У меня трусы в горошек –
Распрекрасные трусы!
Все ребята приставают –
Покажи да покажи!
Ну а ты, большой дурак –
Че не приставаешь?
У меня трусы в горошек!
Разве ты не знаешь?!!

Мальчик с пальчик
Сел на диванчик.
Ножку поднял –
Фу! – навонял!

Коза-дереза –
Через жопу тормоза!
Я на ней дрова возил,
Через жопу тормозил.
В жопу семечка попала –
Тормозить коза не стала.

А у папы ерунда на колесиках,
А у мамы ерунда вся в волосиках,
А у Ирки ерунда – просто дырочка,
А у меня ерунда – просто пырочка!

Король в поход собрался,
Наелся кислых щей.
В походе обосрался,
И помер в тот же день.

Трали-вали, кошки срали,
А котята подтирали.

Шишли-мышли – сопли вышли!

Шышел – мышел
Пернул – вышел

Петр Первый пернул первый,
Показал пример полку.

Цыган черный в трубу пернул.
Дым валит – тебе водить!

Вышел месяц из тумана,
Вынул ножик из кармана:
Буду резать, буду бить,
Все равно тебе водить!

На палубе матросы
Курили папиросы.
Один не докурил,
Собаке подарил.
Собака побежала,
Начальнику сказала.
Начальник удивился
И в бочку провалился.
А в бочке тараканы
Играли в барабаны.
Один не доиграл,
Всю бочку разорвал.

Шла машина темным лесом
За каким-то интересом.
Инти-инти-интирес,
Выходи на букву «эс»!

Эники-бэники
Ели вареники…
Эники-бэники – клос,
Вышел веселый матрос.

На золотом крыльце сидели:
Царь, царевич, король, королевич,
Сапожник, портной –
Кто ты такой?
Выходи поскорей –
Не задерживай
Добрых и честных людей!

На золотом крыльце сидели
Шесть лохматых стариков:
Шишкин, Мышкин, Залупышкин,
Распиздяй, Гондон, Покрышкин.
Выбирай себе любого,
Но по сердцу дорогого!

Бабка сеяла горох, и сказала деду: «Ох!»

Вам, барыня-мадам, прикатили чемодан.
В чемодане – 100 рублей и коробочка соплей!
И сказали:
– Да и нет не говорить,
Черно с белым не носить,
Губы бантиком держать,
Ответ не повторять!
– Вы поедете на бал?

Это было в воскресенье,
Двадцать пятого числа.
Немцы прыгали с балкона,
Со второго этажа.
Первый прыгнул неудачно.

Второй голову сломал.
Третий прыгнул на Марусю,
И ее поцеловал.
А Маруся не стерпела,
Кочергой его огрела.
Он летел, летел, летел
И в помойку залетел.
А в помойке жил Борис –
Председатель дохлых крыс.
А жена его Лариса –
Замечательная крыса.
Доктор скачет на бутылке,
А мы немца по затылку.
Немец думал, что война,
Сделал пушку из говна.
Зарядил в нее котлету,
Раз, два, три – и пушки нету.

Мадам Тюрлюрлю,
Я вас люблю!
Трусы продам,
А вас куплю!

Кошка сдохла, хвост облез,
кто слово скажет – тот ее и съест.
И хвостик обсосет…

Аты-баты-барбарис,
Две цыганки подрались.
Одна тащит за косу:
– Отдавай мне колбасу!
– Ах ты, глупая мадам!
Колбасу тебе не дам!
Забирай скорей лимон –
Уходи из круга вон!

Черти бегали по школе
И считали этажи:
Раз, два, три, четыре,
Умножаем на четыре,
Делим, делим пополам,
Получается сто грамм.

Черти в озере купались,
Черти жопами толкались.
Черт чертенка толканул
И чертенок утонул…

Шел крокодил,
Трубку курил.
Трубка упала
И написала:
Шышли-мышли,
Сопли вышли!

Трынди-брынди, балалайка,
Под столом сидит бабайка,
А на стуле крокодил.
Всю посуду проглотил
И подрыгнул в потолок,
Прищемив себе пупок!

В этой маленькой компаньи
Кто-то громко навонял.
Раз, два, три –
Это верно будешь ты!

В нашей маленькой избушке кто-то пернул, как из пушки.
Раз-два-три – это верно будешь ты!

Я сидел, читал газету.
Кто-то выпустил ракету.
Раз-два-три –
Это верно будешь ты!

Сидел козел на лавочке,
Считал свои козявочки.
Раз, два, три –
Козявкой будешь ты!

И не в склад, и не в лад,
Поцелуй корове зад,
А корова пернет –
И тебя накормит,
А корова без хвоста –
Твоя родная сестра!

Обидели мышку –
Накакали в норку!

Мирись-мирись-мирись
И больше не дерись.
Если будешь драться – я буду кусаться.
А кусаться нам нельзя,
Потому что мы – друзья.
А то мамочка придет,
Нам по попке надает!
А кусаться ни при чем –
Буду драться кирпичом,
А кирпич сломается – мама заругается.
Выйди, красная звезда,
Кря-кря – мы с тобой друзья!

Не суй свой нос
В чужой вопрос,
А то барбос
Откусит нос!

А нам все равно:
Что мед, что гавно!

Стой-постой, карман пустой!

Расти большой,
Не будь лапшой!

Молодец! Как соленый огурец!

Тыры-пыры-растопыры!

Так, сяк, нараскосяк,
За ноги да об пол!

Плюнь три раза – не моя зараза!
Не мамина, не папина,
Не дедина, не бабина!

У соседки Марь Иванны
Поломали унитаз.
А на двери написали:
«Это сделал Фантомас!»

Тетя Мотя, вам письмо.
– Ах, какая радость!
Разверните, там говно.
– Ах, какая гадость!

Пришла курица в аптеку
И сказала: Кукареку!
Дайте пудру и духи,
Чтоб любили петухи!

До-ре-ми-фа-соль-ля-си,
Села кошка на такси.
Заплатила пять рублей
И поехала в музей.
А котята прицепились
И бесплатно прокатились!

Лысый глобус
Сел в автобус
И поехал на войну.

Дрался-дрался, обосрался
И кричит: – Кончай войну!
А войну не кончили
И его прикончили.

Кто, кто будет с нами играть?
А потом не будем при-ни-мать!
За уши поднимем – никого не примем!
Сопли распустим – никого не пустим!

Кто поднимет первым руку,
Тому дам я эту штуку.
Эта штука не моя,
А чужого короля.
А король пошел гулять.
Первым руку под…ни…МАТЬ!

Царь уехал за границу,
А царица в Ленинград.
Царь посеял там пшеницу,

А царица – виноград.
Винограду было много,
А пшеницы – ни шиша.
Царь заплакал от обиды,
А царица: «Ха-ха-ха!»
Царь пишет: высылаю сто рублей
На постройку кораблей!
Ответ через некоторое время:
Получили сто рублей
На постройку кораблей.
Девяносто три рубли
Пропили и проебли.
Поскорее дай ответ:
Строить дальше или нет?
Царь отвечает: воля царская моя –
Знать не знаю ни хуя!
С кем пили, кого ебли…
Стройте дальше корабли!

Дед Мороз пернул в нос!

Здравствуй, Жопа – Новый Год!
Приходи на елку!
Если елка упадет,
Приходи на палку.

По военной дороге
Шел петух кривоногий,
А за ним восемнадцать цыплят.
Он зашел в ресторанчик,
Чтобы выпить стаканчик,
А цыплятам купил лимонад.

Жили-были два пингвина –
Вот и сказки половина.
Жили-были два гуся –
Вот и сказка наша вся!

Детские дразнилки и поддевки

Первое знакомство с дразнилками, обзывалками и поддевками у человека также бывает в глубоком детстве. Дразнятся дети и просто, чтобы пошутить над другом или подругой, и чтобы обидеть или отомстить. Нередко следствием дразнилок бывают ссоры, слезы, драки. Так дети учатся взрослой жизни, в которой нужно как уметь уходить от конфликтов, так и постоять за себя, если конфликт неизбежен.

Дразнятся по имени, по внешности, по характеру, по уму, по ситуации. Чаще всего, конечно, дразнят тех, кто не отличается сообразительностью, привлекательностью или силой. На часть дразнилок имеются свои ответы – «антидразнилки».

Дразнилки произносят громко, нараспев, смакуя слова, и обычно с безопасного расстояния (чтобы успеть убежать, если потребуется).

Дразнилки на все случаи жизни

Жадина, говядина, турецкий барабан! Кто на нем играет? Васька – таракан!

Жадина, говядина, злая шоколадина!

Жадина, говядина, соленый огурец, на полу валяется, никто его не ест!

Жадина-говядина, соленый огурец, на полу валяется, никто его не ест. Муха прилетела – понюхала и съела.

Жадина, жадина, жадина-говядина!

Жадина-говядина сосисками набита, на меня сердита.

Жадина-говядина, жадина соленая, на костре вареная!

Жила долго не живет! (дразнят, когда с жадиной случается что-то нехорошее)

Жадина-жадина, руки напомадены! Кушай, кушай поскорей, но смотри, не растолстей!

Ябеда соленая, на костре вареная!

Ябеда-беда, соленая борода!

Ябеда-беда, тараканья еда!

Ябеда-корябеда, суконна борода!

Ябеда-беда, соленая Баба Яга.

Ябеда-корябеда, зеленый огурец: никто с ним не играет, никто его не ест.

Ябеда-корябеда, полбеды, а ябеда!

Ябеда-корябеда, турецкий барабан. Кто на нем играет? Противный таракан.

Ябеда соленая, на горшке вареная, шишками обитая, чтоб не была сердитая!

Плакса, вакса, гуталин – на носу горячий блин!

Плакса, вакса, гуталин, проглотил горелый блин.

Плакса, плакса, три копейки вакса!

Рёва-корова, дай молока!

– Сколько стоит?

– Три пятака!

Тише, Машенька, не плачь! Я куплю тебе калач. Не плачь, не ной – куплю другой! Не плачь, не реви – куплю целых три!

Чокли-мокли, чокли-мокли, у тебя глаза намокли. Если будешь долго плакать, ты лягушкой будешь квакать.

Обманули дурака на четыре кулака, а еще один кулак – получается дурак.

Обманули дурака на четыре кулака, а пятый сдуло, чтоб тебя раздуло!

Обманули дурака на четыре кулака!
Всем – по ириске, а ему очистки!
Всем – по арбузу, а ему – по пузу!
А дурак послушал, три лягушки скушал!

Обманули простака – на четыре кулака,

На щелбан и на подушку, на зеленую лягушку.

Воображала первый сорт взял поехал на курорт, на курорте заболел и под лавкой околел.

Воображала первый сорт собиралась на курорт, а с курорта приезжала – еще больше воображала.

Воображуля высший сорт! Куда едешь? – На курорт. – На курорте пусто. Выросла капуста!

Воображуля первый сорт! Куда едешь – на курорт? Шапочка с помпончиком, а едешь под вагончиком!

Воображала хвост поджала и под печку убежала, а под печкой крокодил воображалу проглотил.

Воображуля номер пять, разреши по морде дать!

Воображуля, первый сорт, куда едешь? – На курорт! С белым чемоданчиком, целоваться с мальчиком.

Воображуля номер пять, разреши по морде дать!

Командир полка – нос до потолка, уши до дверей, а сам, как воробей (муравей)!

Командир полка – нос до потолка, уши до дивана, а сам, как обезьяна!

Командир полка – нос до потолка, уши до забора, а сам, как помидора!

Командир полка – нос до потолка, уши до лампочки, а сам лезет к мамочке!

Фу-ты, ну-ты, ножки гнуты.

Руки – в боки, глаза – в потолоки!

Хвались, хвались – в яму (бочку) провались.

Яма (бочка), закройся, больше не откройся!

Кто хвалится, тот в яму провалится!

Дура, дура, помадура, в лес пошла – в штаны надула.

Дурочка-снегурочка, лежала на печи, ела кирпичи!

Дурочка из переулочка.

Овца из Гороховца!

Пучеглазая сова – глаза-то по ложке, не видит ни крошки!

Гляди прямо – впереди-то яма!

За одним не гонка, поймаешь поросенка.

Трус-трус-боягус! На войне сражался.

Как увидел пулемет – сразу испугался!

Вредина-вредина! До дырки проедена,
Кое-как одета, твоя песня спета!

Лиза-подлиза, кланяйся до низа!

Подлизывайся, улыбайся и одна оставайся!

Жир-промкомбинат, сиськи-письки-лимонад!

Жирная бочка родила сыночка, а сыночек без ушей, хоть завязочки пришей.

Жирный пончик, дай талончик: нечем печку растопить!

Толстая бочка родила сыночка, а сыночек говорит: «Ты не мама, а бандит».

Толстая бочка родила сыночка, посадила в люльку и дала козюльку!

Толстая бочка родила сыночка, а сыночек без ушей, кричит: «Мамочка, пришей!»

Жирная бочка родила сыночка. Не успела пятого – родила десятого. А десятый без ушей, кричит: «Мамочка, пришей!» А одиннадцатый лысый, бегает за крысой!

Толстый пончик съел батончик, а потом и говорит: «У меня живот болит».

Толстый, жирный, поезд пассажирный!

Красавица-красавица, издалека всем нравится,

А ближе подойдешь – от страха упадешь!

Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой.

А я дедушку не бил, а я дедушку любил.

Лысый! Лысый! Иди, попысай!

Лохматый! Иди, покакай!

Лысая башка, дай пирожка!

Корова из Тамбова!

Косой, косой, подавился колбасой!

У кого рубашка в клетку, тот похож на табуретку.

У кого штаны в полоску, тот похож на папироску.

Я девочка – Снегурочка,
Мой папа – Дед Мороз,

А мамочка – фиалочка,
А ты – сопливый нос!

Беззубая кандала,
Тебя кошка родила,
Тебя поп крестил
И штаны спустил.

Я скажу тебе на ушко
Про зеленую лягушку.
Никому не говори,
Потому что это ты.

Дорогой, дорогой, почему такой худой? Приезжай ко мне в кишлак, будешь толстый, как ишак.

Зима-лето попугай! (про чересчур укутанного)

Болтун, болтай, да меру знай!

Болтай, болтай, язык не потеряй!

Сплетница, сплетница, не споткнись на лестнице!

Сплетнями укуталась и сама запуталась!

Куколка, балетница, вображала, сплетница!

Тили-тили тесто, жених и невеста!
Тесто упало – невеста пропала.

Тили-тили-тесто, жених и невеста,
Вдруг невеста под кровать, а жених ее искать!

Тили-тили-тесто, жених и невеста,
Поехали купаться – стали целоваться!

Тили-тили-тесто, жених и невеста,
По полу катались, крепко целовались.

Тили-тили-тесто, жених и невеста,
Тесто засохло – невеста-то сдохла!

Сегодня воскресенье – девочкам варенье,
А мальчишкам-дуракам, сраной палкой по бокам.

Так тебе и надо, курица – помада.

Повторюшка, дядя хрюшка, всю помойку облизал и спасибо не сказал,
А в помойке водолаз тебя съел, а меня спас.

Дядя хрюша – повторюша, а по имени Индюша.
Все тарелки облизал, а спасибо не сказал!

Повторюшка-хрюшка, старая старушка,
А старушке 40 лет, она ходит в туалет.
Туалет ломается – старушка усирается.

Кто за мною повторяет, тот в уборную ныряет,
А в уборной красный свет, ты ныряешь, а я нет!
А в уборной свет потух, ты ныряешь, как петух.

Смешно дураку, что рот на боку.

Кто спорит – тот говна не стоит!

Кто спора боится – тот в какашках копошится.

– Первое слово дороже второго!
– Второе слово съела корова!
– Это первое слово съела корова!
– Второе слово дороже любого!

Ты мне больше не подруга,
Я те больше не дружок.
Забирай свои игрушки
И не писай в мой горшок!

Отдавай мои какашки,
Забирай свои бумажки!
Мама купит мне козу,
Я тебе не показу!
А козу зовут Маруся,
Я сама ее боюся.

Тебе смешно, а мне обидно, тебе – говно, а мне – повидло.

Папа купит мне козу:
– Я тебе не покажу!
Папа купит мне корзину:
– Я тебе по роже двину!

Очкарик – в жопе шарик поехал на футбол.
Очки ему разбили, сказали: «Это – гол!»

У кого четыре глаза, тот похож на водолаза.

Очки, очки, мы с тобой не дурачки!

Курица встала – место пропало.

Силач Бамбула поднял три стула,
И третью кровать, а спичку не поднять!

– Дай на веле прокатиться?
– Твоя попа не годится!

Будь другом – насри кругом.
Будь товарищем – насри овалищем.
Будь сестрой – насри звездой.
Будь подружкой – насри ватрушкой.
Будь братом – насри квадратом.

– Дай денег?!

– Садись на веник, поезжай без денег.

– Каждый сучок стоит пятачок.

– Сорок восемь – половинку просим.

– Сорок один, я не магазин.

– Сорок один – ем один.

– Дай одну – пойдешь ко дну.

– Дай две – уже на дне.

– Дай три – сопли подотри.

– Дай четыре – держи карман шире.

– Дай пять – на дне опять.

– Дай шесть – сам буду есть.

Любопытной Варваре на базаре нос оторвали!

Не подходит, не подходит, за тобой корова ходит.

А корова без хвоста – твоя родная сестра!

Злючка-колючка!

Злючка-вонючка!

Злючка-подлючка!

Мадам Фуфу залезла в трубу,
Труба трещит, Мадам пищит!

Тепа, растепа, куриная жопа!

Ответные дразнилки

Я хотя и воображала,

Да никого не обзывала!

Не суй свой нос в чужой вопрос,

А то вопрос откусит нос.

Касса закрыта – ключ у меня.

Кто обзывается – сам на себя!

Обзывай меня сто лет, все равно ты старый дед.

На каждый роток не накинешь платок!

Я тебя не слушаю, посолю и скушаю.

Хоть горшком назови, только в печь не сади!

От тебя отстало, ко мне не пристало!

Обзываешь ты меня, переводишь на себя.

Кто как обзывается, тот сам так называется.

Обзывай меня хоть год, все равно ты – бегемот.

Обзывай меня хоть век, все равно я – человек.

Шел-шел крокодил, твое слово проглотил,

А мое оставил и печать поставил!

Мели, Емеля, твоя неделя.

Был(а) бы я, да очередь твоя!

Сам такой же десять раз.

Обзывайся, обзывайся!

Сдачи дам, не сомневайся!

Обзывайся, обзывайся,

Без подружек оставайся!

Дразнило – собачье рыло!

Обзывайся до упаду,

Упадешь – я буду рада!

Обзывайся, хоть охрипни,

Ничего ко мне не липнет!

Обзываешься ты так,

Потому что сам слабак!

На твою на обзывалку

У меня есть отвечалка!

Обзывайся, обзывайся,

Как лягушка раздувайся!

Ква-ква, ква-ква –

Вот и все твои слова!

(В ответ на «Сам ты такой»)

Ты, ты, ты! Жопой нюхаешь цветы.

Через задний аппарат выпускаешь аромат!

Ты, ты, ты! Тебя затыкали коты,

А на пустой дорожке – серые кошки.

Ничего не больно, курица довольна.

А я лесенку поставлю и все буквы переставлю.

Не учи ученого, съешь говна копченого.

Как дам по башке, улетишь на горшке!

Отзывайся, я отвечу:

За углом с дубинкой встречу!

Немного о пуках
…Как хороши, как свежи были пуки…
Пуковая дама
Час пук
Не все то пуки, что воняют
Не все то жопа, что пердит
Нам жопа пукать и срать помогает
А пуки здесь тихие…
Семь раз набзди, один раз проветрь
Жопу пуком не испортишь
Сверхпуковая скорость
— Ни пука, ни перда !
— Пошел к черту !
А пуки летят, а пуки, как птицы летят,
И некуда им повернуться назад…
Я пукаю, значит, я существую !
Пук носу не товарищ
Пук пуком вышибают
Союз России и Беларуси:
Пукин и Пукашенко
Тише пернешь — больше вони
Любо дорого пердеть
Без труда не выпукнешь и пука из зада !
Удача отвернулась, и громко пернула
От срача глаза велики
От любви до ненависти — один пук
Человек на 10 % состоит из воды, и на 10 % — из
газов
Нежданный пук хуже татарина
Не так страшен пук, как его запах
Пуки приходят и уходят, а вонь остается
Где рук — там и вонь
Когда я жру — я не пержу !
Большой жопе — большие пуки
Из пука вонь не выкинешь
Сколько жопу ни корми — она все равно пердит
В России две беды — дороги и пердюки
Кажется, пук начинается…
Огородное пукало
Семь пуков на неделе
Попмузыка — мое призвание
Александр Упукник
Бздех разочарования
Повторенье — мать перденья
Пук — воробей: вылетит — не поймаешь
Свой бздех ближе к телу
С глаз долой — из жопы вонь
Как много ароматов чудных
Готовит жопы дивный дух…
В здоровом теле — здоровый пук
Когла рак на горе пукнет
В лесу раздавался запор дровосека
Вони из пука не выкинешь
Pukish

Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, я решил пернуть. Пернул. Когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое.
Стаю и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Говно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь, порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкoй так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и говно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня что-то стороной обходят, видна поняли что я что-то задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, при чем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
— Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
— Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
— Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
— Я так понимаю что да, — это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои говном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
— А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
— Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
— А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и по-этому воняю говном шо пиздец, но выдаю другое:
— Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна тоже обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
— Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
— Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет говно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации контуются. Деваха, тоже почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
— Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в говне?
Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупо сидит скулит и что-то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до кален спустил.
— Мужина..ыыыыы, ревет она, — прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
— Да на фиг ты мне нужна, говорю, — у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па-моему от запаха ебанулась окончательно.
— Вы ,вы …-мямлет она
— Да чего вы вы, стой себе спокойно, грю тебе насрал кто-то, видна я вступил , вот и воняет.
Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол что-то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я изловчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в говне, в руках трусы с говном и смотрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хера она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте говном ,это значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло гениталией, это да, тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немного говном измазал, ногу вытер об нее…