Когда вода из унитаза обрызгала?

Сегодня на вызов поехал с напарником. Есть у нас такой вундеркинд в конторе, фактически сын полка.

Никуда после школы даже поступать не стал, но зато — потомственный мастер на все руки. Впрочем, ко мне в напарники сегодня он попал лишь потому, что очень дружит с современными гаджетами и немного знает японский язык.

Собственно это и было условием клиента диспетчеру:»Мне нужен сантехник со знанием японского языка, установить импортный унитаз, смеситель на умывальник, и смеситель на душ.». Сообразив, что заказ сложный и «богатый», диспетчер решила не дёргать судьбу за яйца, и отправить сразу двоих — опытного и знающего язык.

К новенькой семикомнатной квартире в элитном жилом комплексе, прилагалась хозяйка. Тучная дама лет сорока пяти, в халате в цветочек и в бигудях. Всё это ну никак не вязались с современной, явно дизайнерской обстановкой квартиры. Мы выслушали целую историю, как через знакомых своих знакомых, она доставала умную японскую сантехнику, непосредственно из Японии же. Знающие умные люди сказали, что хорошо японцы делают только для себя, но не на экспорт.

Нам были представлены несколько картонных коробок. Олег, напарник, стал рассматривать этикетки, и немного нахмурился. Когда хозяйка отлучилась на пару минут, он поведал мне, что иероглифы на коробках не японские. Я предложил пока молчать и, всё же посмотреть, что внутри. Коробки вскрывались, конечно, в присутствии хозяйки, которую за халат и бигуди я мысленно прозвал «тётя Соня».

Итак: унитаз, бачок унитаза, блок управления к бачку, «умная» крышка унитаза и блок управления к крышке, пульт. Всё это с огромным количеством функций — от подогрева сидения и освежителя воздуха с музыкой, до гидромассажа и измерения кровяного давления. Так же: смеситель для умывальника с блоком управления, и смеситель для ванной и душа с блоком управления и пультом.

Оглядев фронт работы, я отозвал Олега в сторонку, на производственное совещание под названием «Покурить на балконе». Там он мне и сообщил, что на самом деле унитаз китайской сборки, хотя и с указанием на какую-то там лицензию от японцев. И, поскольку японские иероглифы в инструкции всё же присутствуют(на ряду с ещё шестью языками, кроме русского), то мы посчитали, что с чистой совестью можем начать установку.

Казалось бы — ничего сложного, подключай к трубам и к электричеству и оставляй счастливую обладательницу изучать функции. Думаю 99 из 100 наших соотечественников сделали бы из процесса изучении техники увлекательный квест, под названием «Метод научного тыка», и, вряд ли заглянули бы в инструкцию, прокомментировав:» Я идиот, что ли, толчком по инструкции пользоваться, вон значков на пульте хватит».

Но наша клиентка оказалась не такой. И после установки всего этого умного барахла, потребовала, чтобы мы не уезжали пока она не проверит все функции. Ну, началось в деревне утро. Первым был унитаз. Мы вышли в холл и терпеливо ждали, как вдруг услышали, как орёт тяжёлый рок. Поспешив к двери сан.узла увидели следующую картину: халат выходящей хозяйки мокрый, глаза округлились, с застывшим в них недоумением и испугом, и, как мне показалось, в волосах прибавилось седины.

Оказалось, что при попытке смыть, сидящую на «троне» окатило снизу мощным потоком из 4 выдвижных трубок биде, одновременно включилась орущая музыка, подсветка, громко шипящий выхлоп освежителя воздуха, а на пульте напротив большинства функций зажглись красные лампочки. Табло же показывало, что был сделан замер кровяного давления, и оно 220 на 110.

Я глянул на человека, дружащего с технологиями, взглядом призывая что-то сделать, и он поступил, как настоящий современный мастер — отключил технику от розетки. Молча, но очень осторожно, «тётя Соня» опробовала кран в умывальник и кран и лейку душа. В умывальник вода перестала бежать через три-четыре минуты. В нём что-то затрещало, заискрило, на табло настенного пульта появилась надпись на английском «Alarm» и бегущая строка, которая, в переводе с английского гласила, что вода поступающая в кран не пригодна для применения человеком, опасна для жизни и срочно требует вызова на место службы спасения и объявления карантина на местности. Душ же воду, почему-то не забраковал, но при этом работать соглашался только при включенной функции караоке. А, на табло настенного экрана крутились музыкальные треки для караоке, группы в стиле японского анимэ.

Нам было предъявлено обвинение в рукожопости, и требование всё исправить. Я, пафосно, велеречиво и стрессоустойчиво, то есть без нецензурщины, попытался предложить всё настройкой электронных функций мастером компании поставщика, или представителем производителя. На что, так же пафосно и велеречиво, но совсем не стрессоустойчиво, то есть — матом, был послан на три буквы, то есть в японию за представителем производителя.

И, вот тут бы, молодому напарнику промолчать, и выждать разрешения конфликтной ситуации с помощью моего дипломатического дара, но он взорвался, и рассказал офигевшей от такого напора эмоций заказчице, откуда ееё техника(матом), какова настоящая цена этого чуда(матом), кто по сути хозяйка(1. лохушка. 2-8. матом), и, кто на самом деле, знакомые её знакомых, втюхавшие это барахло(1. Красавчики — развели. 2-10. матом).

Показав ей на этикетке, что техника хоть и японская, но всё же китайская мы потребовали оплату за труды, иначе в соответствии с указаниями на табло крана, сейчас вызовем сюда санэпидстанцию, журналистов-стервятников и комитет по эпидемиям( и не надо в комментах писать, что таковой не существует, сам знаю). Скрипя плотно сжатыми от ненависти, то ли к нам, то ли к знакомым поставщикам, то ли к китайской промышленности, губами(именно так), она «отслюнявила» гонорар, меня поблагодарила за внимательность, вежливость и накинула прилично сверху, потребовав при этом, не делиться наваром с малолетним мудаком, который если ещё хоть раз в её присутствии откроет свой поганый рот, то будет всю оставшуюся жизнь сидеть пристёгнутым к её модному китайскому унитазу и петь песенки на японском языке.

Во взгляде её вдруг прочиталось, что она не шутит и явно способна устроить такую туалетную инсталляцию. За сим мы с поклоном и извинениями удалились, а через пару недель узнали случайно, что «тётя Соня», она же генерал-майор какого-то там ведомства, достала-таки представителя производителя непосредственно в Китае, и его самолётом, под конвоем доставили в Москву по линии интерпола, настраивать удивительные и полезные функции сантехники.

Олег же, узнав о звании и должности тётушки в халате и бигудях, бросил работу и, от греха подальше, самоустранился на военную службу.

Современные унитазы обладают очень существенным недостатком. Они сконструированы так, что какашка плюхается прямо в воду, тем самым, брызги могут быть на столько сильными, что наша попа в итоге вся мокрая. Не очень то и приятно быть обрызганным водой из унитаза, где плавает какашка. В виду актуальности и распространённости проблемы мы решили раскрыть вам секрет, позволяющий избежать брызг из унитаза.

Как избавиться от брызг из унитаза?

Перейдём непосредственно к теме. Перед тем как садиться на унитаз, необходимо сделать одну нехитрую вещь. Отмотайте некоторое количество туалетной бумаги и бросьте её в унитаз, таким образом, чтобы она покрывала гладь воды. Первый слой как правило сразу же промокнет и потонет. Поэтому необходимо сложить бумагу в несколько слоёв или же лучше бросить несколько отдельных кусков бумаги друг за другом. Таким образом бумага потонет не сразу, этого времени хватит, чтобы покакать без брызг.

Это нехитрое действие смягчит удар какашки об воду. Таким образом, какашка будет падать не в воду, а на бумагу, тем самым снижается сила удара, а бумага в свою очередь препятствует образованию брызг.

Стоит отметить, что данный подход наиболее эффективен при одиночной какашке. Так как первая какашка разрушит наш защитный слой, потопив бумагу, последующие какашки могут образовывать брызги. Но и тут не все потеряно. Вы можете закинуть новую партию анти-брызговой брони, правда она может уже менее эффективно выполнять свою функцию.

Данный способ избавления от брызг из унитаза достаточно эффективен и проверен временем. Но, к сожалению, он действует не во всех случаях. Если у вас сильный понос, то броня долго не продержится.

Оказывается, дело в неустойчивости Рэлея-Плато.
Тодд Траскотт и Рэнди Хёрд из Университета имени Бригама Янга занимаются исследованием физики жидкостей в лаборатории: они используют высокоскоростные камеры, чтобы понять, что происходит с потоком мочи, когда он попадает в унитаз.
Исследователи сымитировали мужское мочеиспускание в лабораторных условиях. По словам Хёрда, часть беспорядочно падающих капель, появляющихся после мочеиспускания, обусловлена явлением под названием неустойчивость Рэлея-Плато, в результате которого потоки жидкости распадаются на капли. Во время мочеиспускания струя жидкости распадается на капли на расстоянии примерно 6-ти см от мочеиспускательного канала. Иными словами, в писсуар моча попадает уже в виде капель.
Лучший способ избежать появления капель на брюках и сидении унитаза — мочиться сидя. Но, по словам Хёрда, для многих мужчин такой способ вряд ли будет приемлемым, так что учёный советует изменить угол наклона — чем ближе мочеиспускательный канал будет к писсуару, тем меньше появится капель.