Меня раздражает моя дочь

Возраст ребёнка: 3 Теги: 3-7 лет Я не люблю свою старшую дочь

Здравствуйте! Мне 31 год. У меня есть муж, нормальная семья, есть родители, работа, деньги. Я не социально нестабильный элемент. С головой все в порядке. При этом я, как мать, чувствую, что не люблю свою дочь.

У меня двое детей. Старшей 3, младшей 1 год. Не люблю я только старшую. Причем до рождения младшей я ее обожала! Души в ней не чаяла. Но когда родилась младшая, внутри словно что-то сломалось. Я не могу выносить истерик старшей, ругаю ее, иногда чувствую к ней сильную ненависть и агрессию.

Дело в том, что старшая дочь у нас проблемная. У нее очень плохой характер, она часто плачет (просто после сна, от того, что не хочет кушать, потому что в книжке на самолетике не десять окошек, а восемь, мало! — то есть причины минимальны, но она может орать, реветь и скандалить очень долго), постоянно требует внимания, а если его не получает — орет, как ненормальная. По сравнению с ней младшая дочь — спокойный ангел. Всегда улыбается и хохочет.

И если раньше у меня была одна дочь, и я любила ее со всеми ее закидонами, то теперь я не хочу все это терпеть, потому что вижу, что бывают, оказывается, и нормальные дети.

Я знаю, что мать должна любить своего ребенка несмотря ни на что. Даже маньяков любят их матери. А я иногда хочу, чтобы мою старшую дочь забрала к себе жить бабушка. Насовсем. Тем более, что бабушки ее любят. Она очень красивая, ласковая, и, если уделять ей 100% своего времени, то она не будет плакать. Но у меня нет 100% времени. У меня еще одна дочь и домашняя работа. Поэтому она все время орет, а я постоянно в дурном настроении и злая, как собака. Никакой радости жизни нет.

Когда ребенок возвращается от бабушек, где его целовали и обхаживали два-три дня, не отрываясь, она ревет час. А мне нет никакой радости от того, что вернулась дочь, потому что эти скандалы вызывают у меня чувство бешенства и ненависти. Я даже не хочу успокаивать ее, хочу только дать по заднице за скандалы.

Но потом она успокаивается, мы можем даже поиграть и ненависть проходит. Но общее чувство апатии и отсутствия радости в жизни остается.

Помогите, пожалуйста.

Вероника

Доброго времени суток, Анна!

Ваше письмо привело меня в некоторое замешательство, так как нет чётко запроса. Вы описываете ситуацию во взаимоотношениях с дочерью и своё психоэмоциональное состояние при ссорах. Понимаете, здесь не разовая консультативная помощь нужна, а необходима работа с Вами, причём глубинная. Ведь Вы же понимаете, что Ваше отношение к дочери-это Ваша глубинная, не проработанная психотравма. Возможно из детства, возможно из ранних родительско-детских отношений. Дело в том, что Ваша дочь сейчас в предподростковом периоде и реакции ее сейчас достаточно бурные (как и у Вас). Вы же не хотите свой авторитарный стиль общения менять. Вы привыкли руководить, доминировать. В этой связи младшая дочь сейчас Вас не так раздражает, так как Вы ещё можете ею управлять. Вспомните старшую дочь в возрасте до 5 лет. Разве были у Вас к ней такие эмоции? Ведь эти эмоции раздражения на неё у Вас появились тогда, когда потребовалось изменить Вашу модель поведения и стереотипы общения. Но меняться Вы не захотели. Поэтому пошли столкновения с дочерью. А ведь она полностью Вас отражает. Вероятнее всего, у неё такой же темперамент как и у Вас » бунтарский». Похожие характеры всегда находятся в противостоянии друг другу. То что Вы видите в поведении дочери- Вы не признаете это в себе. И здесь сразу импульсивная реакция сопротивления с Вашей стороны. Как будто смотрите на своё отражение из прошлого, из детства. И не говорите, что в детстве Вы были другой! Вам придётся поработать над собой, а не над поведением дочери. Ведь поведение Вашей дочери-это отражение Вашего поведения! И возможно муж правильно делает, что защищает дочь! Иначе, если бы он на Вашей стороне был, то Вы могли бы подтолкнуть собственную дочь на состояние отчаяния и одиночества, которое может привести и к суициду. Вы же не хотите потерять свою дочь, которую носили под сердцем 9 месяцев, кормили грудью, не спали ночами, когда она болела? Вспомните те эмоции, которые Вас переполняли, когда Вы родили старшую дочь! Первая дочь! Первые материнские чувства! Разве можно это забыть?

Ваши эмоции раздражения и негодования также могут быть связаны и с Вашей нереализованностью или неудовлетворенностью чем-либо или кем -либо. Это нужно все прорабатывать с Вами. Вот поэтому меня и привело в замешательство Ваше письменное обращение к психологу. Это как за советом:» Какое же платье надеть: красное или белое!» Понимаете, не совет здесь нужен! А работа! Серьёзная проработка внутренних обид, агрессиии прежде всего, непринятие себя! И Вы даже не представляете, какую психологическую травму Вы наносите (и уже нанесли) собственной дочери. Если бы Вы могли отрефлексировать ее состояние после Ваших » побоев», отречений от неё… Вы бы поняли, как ей тяжело и какая обида у неё на Вас! И как ей потом с этим идти во взрослую жизнь?

Вы все понимаете, а сделать с собой ничего не можете! Значит нервная система Ваша-нуждается в помощи. Возможно, Вы не сдерживаете свои эмоции раздражения и гнева при взаимоотношениях с мужем?

Рекомендую Вам обратиться к психологу на приём и поработать с ним.

Могу предложить свою помощь в режиме онлайн.

Всегда в жизни есть выбор и он за Вами!

Удачи!

Психолог Галина Зозуля

Оцените ответ психолога: