Не ссыте проходите

Коротко о себе: Год выпуска 1987. Пробег 24. Цвет лёгкого загара. Высота 172см. Фары карие. Документы на руках. Тюннинг не присутствует. Кузов не битый. Крыша на месте. Тормоза в норме. Все опции. Завожусь с полуоборота…

Мужиком быть хорошо! Можно руку об щетину почесать, можно соплю об носок вытереть, можно в раковину нассать.

Бывает строишь крепкие отношения, кирпичик за кирпичиком, стараешься… и тут ху@к – стройматериалы спiздiл конкурент.

Из дневника миллионера:
«Вчера купил «Бугатти-Вейрон», у кассира не было сдачи. Дали три «Матиза». Бл@ть, и выкинуть жалко…

В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся…

На глаза попалась статья «5 причин вставать в 5 часов». Ха-ха-ха.
Я могу назвать 10 причин вставать в 10, и еще добавлю парочку, чтоб встать в 11 или 12.

— Ой, какие у тебя ямочки на щечках!
— Это ноздри!

— Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, а карликовая такса!
— Кот сожрал — значит крыса.

Верка Сердючка надела такую короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко

Я вчера себе баночку пива купил, открываю, а оно такое: «Тсссссссс». А я ему такой «Тихо пиво, не очкуй, родителей дома нет!»

Воду из крана пить нельзя — грязная. Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.

Чтобы рассмешить в бане друзей, мужчина имеет право сделать из семейных трусов плавки, потом стринги, а если уж вообще смешно, то показать девочку.

Шла по улице, подскользнулась и… прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так: — Аккуратнее девушка, а то Пизданетесь!

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4 года?

— Мой друг хомячка в банке держит.
— Ну и что тут такого?
— Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!

— Ты где работаешь?
— Да в аэропорту, туалеты мою.
— Так зачем тебе такая работа, брось ее!
— Да? И уйти из авиации?

— Ты любишь Деда Мороза?
— Я люблю Бабу Жару!

Это американцы придумали скайп, но мы придумали бухать по скайпу.

Дети в зоопарке накормили жирафа «Растишкой». Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.

Хочу передать привет своей зарплате и поставьте для нее песню Авраама Руссо «Знаю, скоро тебя потеряю».

— Подскажите, как подсоединить планшет к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
— Скотчем… Прямо по центру экрана.

Человеку в день надо 8 поцелуев, 7 минут объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один Maybach и 748 тыс долларов налом. И будет ему счастье!

Почему опоздала на работу? Ударилась головой об угол подушки и потеряла сознание на два часа…

Кудесница была Василиса! Махнёт правым рукавом – озеро, махнёт левым – лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее.

Рассказ охотника:
Иду, значит, зимой на медведя.Нашел берлогу, засовываю туда двустволочку: БА-БАХ и… тишина.Я еще раз БА-БАХ, и опять тишина.И вдруг две мохнатые лапы мне сзади на спину…Умом-то понимаю, что мой Шарик, а понос остановить не могу.

— Что можешь из музыки тяжёлого посоветовать?
— Ранеток. Реально тяжело слушать.

А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя… А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает…

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Тот, кто думает, что кальян фильтрует вредные вещества в дыме, никогда не пердел в ванну.

Говорят, что лучшая подружка это Мама, ага, щас, расскажи ей.На утро уже будет знать вторая подружка — Папа

Внук спрашивает:
— Деда, а как ты на войне партизанил?
— Ну, сижу я, значит, в кустах…
— Фашистский поезд ждешь?
— Ну… Одно другому не мешает

Вчера комар сел мне на яйцо… Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло.

Самый главный вклад в воспитании ребенка со стороны мамы — правильно выбранный папа!

Вовочка спpашивает у Маши:
— Маша, а ты гоpячая женщина?
— Hе знаю! Hо когда я встаю с гоpшка — оттуда паp идет!

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: «
— Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
— Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

Маленькая дочь, увидев папу в плавках, воскликнула «Папа! Ты не с той стороны покакал!»

— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, отобедайте с нами!
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите!

Сегодня платил в Сбербанке за квартиру. Вместе с чеком дали фирменный леденец. Интересно, тем, кому в кредите отказывают, тоже леденец дают? Нате, так сказать, пососите.

На рынке:
— Почем огурцы?
— По шестьдесят.
— Засунь себе их в жопу.
— Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

— Вчера с родителями своей девушки познакомился!
— Ну, и как?
— Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

Мужик сходил на охоту и рассказывает
— Приспичило меня посрать. Сел, сру.
Сзади медведь подкрался и жрет мое говно…
— Ну? Ты его убил или убежал?
— Нее, я срал пока он не наелся!

— Привет, у меня жена на 18-й неделе. — А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
— Мальчика.
— А почему?
— Вертолет хочу радиоуправляемый.

У мужиков всё просто: чем подумал — то и почесал!
У женщин все сложнее… почесалось одно место — перестало думать другое

Ходит Вовочка по коридору школы и бормочет себе под нос: «Где логика?! Где разум?» Его встречает директор:
— Почему это ты не на уроке?!
— Так меня с урока выгнали.
— И за что на этот раз?
— Вот я и спрашиваю — где логика? где разум? Я на уроке пукнул, а они меня выгнали, а сами-то остались!

Патологоанатомы — очень угрюмые люди. Даже глазами так делают: МОРГ, МОРГ.

Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука…
— Браток, останови машину, мне отлить нужно!
— Что вы, ребятки, такая непогода — ссыте в машине!

— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера,
со всей деревни говносток сюда выходит!
— What did you say?
— Я говорю: двумя руками черпай!

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох@енный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю…
Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль… КАК @БАНЕТ!.. Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни х@я себе… Представляю, что в Ереване творится…

Две подруги:
— Блин! У меня без конца губы сохнут…
— Да я вообще без конца не могу!

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают:
— Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
— Как еб твою мать, так бля пиздец, а как ебаный в рот, так ни хуя!
— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут, работать не будем!

Заностальгировав по детству, Коля надел колготки жены и обосрался.

Мужик нaмыливaет джинсы.
— Никому нельзя доверять! Никому…
Продолжaет нaмыливaть…
-…Дaже себе…
-А ведь только пукнуть хотел…

Джаз как пердеж: нравится только тому, кто его исполняет.

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

Никогда не понимал людей, которые грызут ногти.
Ведь без ногтей неудобно козявки из носа выковыривать.

— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев? — Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года.