Не успела в туалет

Я заканчивала последний класс школы, было мне 17 лет.

Весна. Тепло. Нас выгнали на улицу для физкультуры. Урок был последний, мы вяло прыгали в песочницу с разбега. Сумки и рюкзаки лежали под деревьями возле стадиона – оставлять их в раздевалке было стремно.

Оставалось минут 15 до конца урока. Я уже свое отпрыгала и стояла под деревьями. Внезапно я поняла, что мой организм – предатель и последняя сука! Потому что он не предупредил меня заранее никаким бурлением, пердежом или хотя бы жопным предчувствием. Он тупо дал команду «срать!», и анус почти что начал ее выполнять. «Отставить, бля!» – скомандовала я. Но организм был настойчив – в глазах потемнело, живот скрутило, на днище надавило с ниипической силой. Я силой мысли и усилием мышц закупорила анус так, шо кажись даже труселя втянулись вовнутрь.

Божечки ж мои! Да чтож делать-то? Вон она школа! Идти две минуты быстрым шагом. Если в моем состоянии, останавливаясь и придерживая булки, то все четыре. Но вот жеж засада – девочка я была стеснительная. За все одинадцать классов не гадила в школе. Видать, это мне наказание – под окончание школы хорошенько просраться.

Туалетной бумаги у нас в туалетах не было. Это проблема номер один. Проблема номер два – двери в кабинках туалета поснимали с петель. Там какая-то впечатлительная девятиклассница вены пыталась порезать. Вот падла! Надо было ей обязательно самоубиться в школьной параше, до дома не дотерпеть прям никак. Теперь в туалете не закрыться. И проблема номер три – я дико переживала, что звуки кто-то услышит. А судя по моим симптомам их точно усышат. Услышат, прибегут и спросят «Господи, а кто ж это дрищет-то так? Люба из 11-го А. Ну надо же, а такая девочка с виду скромная».

Ну почему я такая ебнутая была? Лучше бы я тогда пошла в школьный туалет и облегчила бы душу. Подтерлась бы носками-трусами и не переломалась бы. Но я тогдашняя еще не знала о таком варианте, поэтому тупо стояла и думала, как быть. За это время меня отпустило. Отпустило настолько, что мне пришел в голову план, который грел мое сердце. И жопу тоже. Мне нужно взять сумку, свинтить с урока и доковылять до дома. А там все располагает – и родной унитаз, и мягкая бумажка, и освежитель.

Ну я сгребла свою сумку и направилась в сторону своей девятиэтажки. Мой анус пережил первую волну, и на него можно всецело положиться. Да я после такого вообще была уверена, что моим сфинктером можно железную палку на сантиметровые отрезки покромсать.

До дома идти 7 минут. Как только я пропыхтела половину пути, организм снова скомандовал «сбросить балласт». «Кажется, это называется «фальстарт», – подумала я. Что я вру! Я думала – лучше бы я посрала в школе, чем обосралась в трех минутах от дома. Гаражи! Я вижу гаражи! Ага, и дохрена народу вокруг: мамы с колясками, пенсионеры всякие. Да и до гаражей надо как-то дойти, а я не могу даже пошевелиться. Стою, как дура, и моргаю, потому что в глазах от боли щиплет.

Хотелось плакать. И срать. Но все же желательно не на людях. Пальцы сжали сумку, очко сжало говно, я продолжала медленно дышать и надеяться на лучшее. И да, мне снова повезло! Отпустило. Вытирая пот со лба, я уже не пошла, а побежала в сторону дома. Вызвала лифт. В этот день я проклинала свой последний, девятый этаж. В лифте я занималась подсчетами – примерно 30 секунд лифт идет до назначения, 10 секунд на открывание двери. Лифт меееедленно поднимался, а на меня накатило в третий раз. Так, время нужно экономить – одной рукой я держала жопу, второй искала ключи в сумке. Уже на своем этаже я поняла, что ключи остались в куртке в раздевалке. Ну и хуй с ними, бабушка дома. Звоню в дверь, тишина. Я звонила и стучала в дверь. На этот грохот вообще должны были выбежать все жильцы с третьего по девятый. Тишина, слышно только звук неумолимо надвигающейся трагедии.

Я была настолько в отчаянии, что начала звонить в соседнюю квартиру. Их там все равно семь рыл живет, кто-то стопудово откроет. На всякий случай позвонила еще одним соседям. И еще одним. Всем на этаже позвонила. И во подстава – никого нет дома! Да как так-то? Так вообще бывает?

Все. Теперь точно все. Внутренние резервы исчерпались, сдерживаться уже невозможно. Я спустила спортивные штаны и уселась посередине лестничной площадки. Но опять жеж – девочка я культурная. В сумке я нашла кулёчек из-под бутерброда, который мне с собой дала бабушка. Спасибо, бабушка, вкусный был бутерброд. А за кулёчек двойное спасибо! Внучке есть куда посрать.

Я кулёчек развернула и занесла над ним жопу. Процесс начался стремительно и неотвратимо. «Вот это дааааа, хоть бы кулька хватило». И тут я услышала, что лифт начал подниматься с первого этажа. Я срала и считала секунды – ну чтоб понять, куда он едет. Лифт проходит пятый этаж, я все еще сру. Седьмой, а конца и края этому безобразию не видно. Ну конечно! Это же соседи из 108-ой квартиры решили домой прийти, все семь. И теперь они всё увидят. Но не все семь, больше шести человек в лифт не поместится. А если там будет баба Катя, то всего пять.

Я в позе гопника, нависая над кульком, решила, что лучше я прикрою лицо. Жопу все равно всю не спрячешь, и гавно ладошкой не закроешь И тут мне повезло в третий раз – лифт остановился на восьмом этаже, зашуршали ключами – о, это Игорь вернулся из университета. Он зашел в квартиру и тут же вышел снова, чтобы вынести мусор! Парень затопал на пролет между нашими этажами; он не знал, что всего 9 ступенек отделяет его от срущей в кулёк девочки. Я дожевывала ручку сумки, потому что сделала последнее усилие воли и остановила процесс. Хоть бы он не захотел покурить. Но нет, мне снова повезло! Игорь ушел в квартиру, а я закочила свое дело.

В сумке были тетрадки, учебники и носовой платок. Здравствуй, родимый, вот для чего я тебя носила полгода! Я подтерлась, завязала кулек, прикинула вес и выкинула его в мусоропровод.

Я сидела под подъездом, ждала подругу с курткой. С ключами мне было бы спокойнее, потому что второго кулька у меня не было, а в сумку срать жалко. Но, как оказалось, я высрала все до последней капли, притом на неделю вперед.

Вывод я для себя сделала – нужно забить на унылую саморефлексию и учиться гадить в общественных туалетах.

Анекдот про мужика, которому захотелось в туалет во время спектакля

06.05.2020

Как-то раз мужчина вместе с женой отправился в театр на новый спектакль «Невероятные приключения Аладдина». Перед спектаклем он забежал в буфет и залпом выпил несколько кружек пива. Наконец муж с женой уселись на свои места. Погас свет, начался спектакль, и тут мужчина понял, что ему срочно нужно в туалет.

Он пулей выскочил из зала и начал метаться по всему зданию театра в тщетных поисках уборной. Дёрнул одну дверь — за ней оказалась бухгалтерия, дёрнул вторую — подсобка, открыл третью — там костюмерная. Вдруг на его пути попалась ещё одна дверь, мужчина распахнул её и увидел стоящий прямо на полу невероятно большой кувшин, на который направлен луч света. Приняв это за знак с небес, с воплем радости мужчина сделал свои дела в него и с благодушным видом вернулся в зал.

Мужчина пробирался на своё место, но внезапно услышал, что все вокруг смеются, утирая слёзы. Кое-как добравшись до жены, он спросил у неё шёпотом:
— Дорогая, что я пропустил? Почему все в зале смеются?
— Как бы тебе сказать, дорогой? Видишь ли, когда ты внезапно появился на сцене, люди притихли. Когда ты оправился в кувшин и с довольной улыбкой ушёл — все молчали. Но когда из кувшина вылез актёр, играющий джинна, и завопил на весь зал, что так работать невозможно и он уходит из театра, — вот тут уже зрители не выдержали…

Читайте также: Анекдот про русского мужика, который купил турпутёвку в Париж…

Все что случилось со мной сегодня утром не входило в мои планы и никаких предпосылок не наблюдалось. С утра я проснулась раньше обычного, умылась, позавтракала, накрасилась, оделась — прихорошилась, полюбоваться собой в зеркале и отправилась в больницу сдавать анализы. Утренняя нимфа, никак иначе. Кто бы знал что буквально через час на обратном пути домой в такси у меня прихватит живот. Да так сильно, что аж в глазах потемнело. Сначала в животе что-то предательски заурчало, прям не по-доброму так. Прям знаете как будто гром перед бурей. А потом пришло желание какать. Даже не так. Желание неистово какать, как не в себя. И разумеется мы встали в пробке и двигались медленно и размеренно, чего не скажешь о каловых массах в моем кишечнике. Они то устроили в животе настоящую гонку, и как толпа разъяренных пациентов ломились в кабинет врач на утренний прием с криком «Прием начался пол часа назад. Открывайте». Но открывать я не хотела, как говорится не место, не время. За время пути я освоила дыхательную технику при схватках в целях не обосраться (думаю запатентовать),

упражнения Кегеля, хотя я отродясь их не делала и даже не знала о них, бодифлекс, медитацию, самовнушение, визуализацию и много ещё чего нужного в такой непростой жизненной ситуации. Я молила Бога только бы не обосраться в такси, только бы дотерпеть до туалета. Мой унитаз казался мне райский местом, моей крепостью, моим оплотом, никогда в жизни я не думала о нем с такой любовью и теплотой. Наконец мы доехали. Я летела домой как ветер, как Феникс, который хотел заново родиться, только не сгорев и возродившись, а покакав. И вот я уже открываю дверь туалета. И понимаю что процесс пошёл. Единственное но — на мне ещё джинсы и нижнее белье. Извините за подробности, но каким-то образом я умудрилась загадить и одежду, и пол и коврик и много ещё чего в туалете. Я извергалась как вулкан, я как человек, который нашёл родную душу изливала все, что накопилось во мне за долгое время, я как гейзер была неудержима и настойчива. И вот сижу я и думаю » Как так-то блять? Буквально час назад я была нимфой, сбежавшей из цветущего сада, а теперь мне 33 годам я по колено в говне. А говорят, что девочки не пукают».

З.Ы. Пост не несёт никакой смысловой нагрузки и я извиняюсь за слишком яркие подробности. Накопилось, так сказать.