Невыносимо жить

Здравствуйте! Много раз начинала писать сообщение сюда и каждый раз останавливалась… Но сейчас просто захотелось все же выговориться.
Мне 30 лет. На первый взгляд со стороны не понятно, что мне не хватает в жизни: все нормально с внешностью, есть высшее образование, приличная работа, квартира… нет только желания жить… и смысла тоже нет. Я не хочу никому ничего доказывать – просто хочу, чтобы все закончилось, чтобы наступил покой.
Вроде бы и лет мне не так много, но, оглядываясь назад, кажется, что я прожила 2 две жизни… а иногда, что и вовсе не жила.
Причина моего желания закончить жизнь – отношения с матерью. Я даже не знаю с чего начать… Мои первые впечатления о скандалах и упреках с ее стороны отпечатались лет с 12-13. Характер у матери такой – что любой мужик позавидует – ей следовало бы в армии командовать. Она – диктатор и умелый манипулятор. Ее отношения с отцом складывались не очень хорошо, они прожили все годы, в лучшем случае, как соседи по общежитию – и лишь сейчас я понимаю, что в этом большая доля ее вины – женщиной надо уметь быть. Не раз она повторяла, что ее жизнь закончилась в тот день, когда она вышла замуж. На мой вопрос «что ей мешало развестись?» отвечала, что терпела из-за меня, а я неблагодарная… Когда я думаю о причинах ее отношения ко мне, кажется что всю ответственность за свою несостоявшуюся, не реализованную жизнь, она переложила на меня. Я читала в последнее время много книг и статей по психологии, о взаимоотношениях детей и родителей. Но… у меня получается общаться с разными людьми, исключать из своей жизни ненужных и бесполезных (с моральном плане)… Но с матерью я не могу ни общаться, ни исключить ее из своей жизни.
Я понимаю, что люди вмешиваются в нашу жизнь настолько, насколько мы им это позволяем. Вот и мать постоянно, с самого детства, занималась этим вмешательством. На протяжении многих лет мне внушалось, что она – самый близкий человек, что только она выслушает, поможет, никогда не предаст. Ложь или даже умалчивание о чем-то считались смертным грехом. Она знала всех моих друзей, о моих проблемах во взаимоотношениях с одноклассницами, я рассказывала ей практически обо всем, что со мной происходило… Мне запрещалось приходить домой позже, чем начинало темнеть на улице – и я этим никогда не злоупотребляла, хотя гулять ходила в соседний двор. При какой-либо размолвке вроде не помытых по моей инициативе полов или еще что-нибудь бытовое, все ,чем я делилась с ней обливалось грязью, искажался смысл сказанного, сыпались бесконечные обвинения… перечислять можно бесконечно. Конечно, постепенно желание делиться с ней своей жизнью было все меньше ,свои переживания я старалась скрывать. Оскорбления и обвинения продолжались сыпаться: я злая, жестокая, бессердечная…После 1-го брака все стало еще хуже. Сейчас я понимаю, что то была попытка с моей стороны выйти из-под ее чрезмерной опеки и диктата. Мне было 20, я училась, жилья не было и было не на что его снимать. Поняв, что из этого ничего не выйдет, мы разошлись. Посыпался новый шквал обвинений, теперь я оказалась еще и шлюхой, и шалавой… (при том, что муж был у меня первым мужчиной). Я не помню, как тогда я выживала… Училась, устроилась на работу в институте, делала контрольные, курсовые – чтобы хоть как-то себя обеспечивать… а еще важнее – быть чем-нибудь занятой как можно больше. В 25 я познакомилась со вторым мужем. Стали встречаться, через пару месяцев он предложил жить вместе – он был военнослужащим по контракту, зарплата приличная, снимал квартиру, к тому моменту у меня тоже была хорошая работа и относительно нормальная зарплата. Когда я первый раз осталась у него (первый раз не ночевала дома за всю свою жизнь до того) на ночь, на следующий день мне казалось, что мать разорвет меня на мелкие кусочки. Ей удалось еще и отца настроить против. Не знаю, как я все это пережила – наверное, только благодаря поддержке на тот момент будущего мужа. Мы прожили несколько месяцев, и он сделал мне предложение. Родители были против. Опять бесконечные скандалы, разборки… Но мы все же поженились. Не смотря ни на что, это было единственно счастливое время в моей жизни… 2 года. Мы расстались по многим причинам: его родители, служба, финансовые разногласия… на поверхности много причин. А если заглянуть глубже – я не смогла вовремя отрезать все постороннее и ненужное в наших отношениях. Я до сих пор не пережила все это… Впрочем, речь не об этом. После развода – возвращение к родителям… У мамы новые возможности задеть меня и сделать побольнее. Большинство скандалов начинается на почве сказанного «не с той интонацией» или «не такого взгляда». Наверное, на тот момент я выжила лишь потому, что у меня была цель – квартира. Мне казалось, что собственное жилье поможет мне решить проблемы: жить самостоятельно, принимать решения, поступать так, как считаю нужным… просто жить. Квартира была куплена – но жить меня в нее не пустили: маме же плохо, одиноко… и что я там буду делать одна??? Вот если бы у меня мужчина был… Я стала встречаться с парнем… Конечно же у него обнаружилась масса недостатков – встречается он со мной только из выгоды, из-за квартиры. Маме-то со стороны виднее. Еще и папа был подключен. Ах, да еще у парня джинсы рваные – это, конечно же, говорит многое о нем, как о человеке. К этому моменту у меня уже была депрессия (диагноз врача), сил что-либо доказывать и отстаивать не было никаких. Я уступила родителям, мы расстались. Но поставила ультиматум, что буду жить одна в своей квартире. И мне все же удалось туда переехать. Нет, новая жизнь не началась. Я каждый день должна была прийти к маме под благовидным предлогом – она меня кормила. Потом вечером ей непременно нужно было позвонить мне по какому-нибудь пустяку… ну, хоть по какой-нибудь причине. Если я не возьму трубку – скандал. Если она звонит мне, а я занята по работе – опять обвинения: может она умирает, а я даже не выслушала ее – кода я перезваниваю в течение получаса.
Я написала целый роман, но высказать то, что на душе так и не удалось. Просто подошел тот предел, когда выслушивать все оскорбления уже нет сил. Ничего не радует. Нет смысла продолжать жить. Просто хочу, чтобы все закончилось.

У каждого человека в определенном возрасте возникает необходимость или желание уйти от мамы и жить самостоятельно.
Сегодня мне дочь одной знакомой рассказала, что она три месяца назад сняла квартиру и ушла от родителей. Девушке 27 лет и она сказала, что ушла не от родителей, а от мамы, которая буквально во все ее дела «совала нос» и не давала спокойно жить. Она не просто интересовалась, что делает дочь, что купила, с кем и куда идет, а давала «важные советы», спорила, осуждала поступки дочери. Мама просто не могла смириться с тем, что дочь давно стала взрослой, что окончила институт и работает, что хочет встречаться с парнем, создать семью, делать самостоятельно шаги и отвечать за свои поступки. Мама же очень на дочь обиделась, даже не звонит сама. Самые веские аргументы папы о том, что дочь должна попробовать самостоятельную жизнь и научиться ответственности на маму не повлияли. Мама в обиде.

Когда Алеся уходила, мама рыдала и причитала, что дочь ее не любит, что она сделала ошибку, когда родила такого бездушного ребенка, что та еще приползет и будет просить мать пустить ее обратно.
Алеся рассказала, что мама ее так любит и опекает, что жить под одной крышей стало просто невозможно. Мама убирала ее комнату, стирала одежду и белье, хотя вещи для стирки девушка скрадывала в шкафу, мама не разрешала дочери готовить, даже если было желание скушать что-нибудь другое. Мама считает, что ее мнение, умудренное жизненным опытом, самое правильное, и жених «этот рыжий» ей не пара, и тот «не ее полета, его одна мама воспитывала, а значит голь перекатная», «а тот тоже ни кем не станет, коль до 30 в инженерах ходит», «этот косой, тот будет толстый в 35, этот молчаливый, следующий трепло обыкновенное». Все не так.
«Платье красное слишком вульгарное, отнеси, где купила, а серое — безликое, джинсы эти сильно облегают. Девушка сказала, что сильно устала от тотального контроля. Мама контролировала все, вплоть до того, откуда появились новые серьги, кто подарил? или «порядочная девушка браслеты на ноге не носит!»
Мама так и не поняла, что отделиться — это не значит бросить родителей, это значит жить собственной жизнью, найти свой путь, свой смысл жизни. Мама считает, что пока она жива, то она должна заботиться о детях и ей плевать, что у дочери есть потребность становиться самостоятельным человеком, что она хочет иметь собственное мнение о работе, о друзьях, о событиях, которые происходят в этом мире, что девушке свойственно ходить в кино и на танцы, заниматься тем, что приносит ей удовольствие и вызывает интерес. В конце концов она хочет иметь свое пространство, чтобы иметь собственные отношения.
Именно потребность всего этого, потребность свободы и уводят человека из родительской семьи, и часто конфликты происходят из-за того, что родители, а чаще мамы, своего взрослого ребенка считают совсем ребенком, не способным к самостоятельности и выбор не совпадает или очень отличается от мнения и предпочтений мамы. Алеся рассказала, что прекрасно понимает переживания мамы, много с мамой разговаривала, но та все равно считает, что дочь не права, что она не сможет сама о себе позаботиться.
Мама не понимает, что я отделилась от нее только в бытовом, финансовом и территориальном плане, а любить ее я не перестала, эмоциональную связь я хочу с ней сохранить. Мама не понимает, что для того, чтобы стать взрослой и создать семью, мне необходимо уметь себя накормить, одеть, обстирать и даже вылечить элементарную простуду. Я должна научиться рассчитывать на свой собственный источник дохода, научиться планировать бюджет и правильно распоряжаться им по своему усмотрению.
Детство считается самой счастливой порой в жизни человека. Это связано с беззаботностью, потому что от всех проблем и трудностей нас ограждают родители, решают все вопросы. Это все так. И это все хорошо в детстве. Но многие вырастают, а взрослыми так и не становятся из-за страха не справиться с трудностями. Им комфортнее остаться инфантильными, слабыми, незрелыми, но семьи они все равно создают и эти семьи рушатся. А страдают дети. Да, дети, которых они успели родить.
Я уверена, что мама со временем поймет, что невзирая на то, что у меня нет материальной зависимости от родителей, они мне все равно нужны. Пока дороже у меня нет никого, да и не будет. Даже если будет муж и даже если будут дети — это все другое, это все не то. Это иная любовь и другие отношения, а связь между ребенком и родителем всегда остается очень сильной независимо от возраста. Только это уже отношения равных, двух зрелых личностей, которые могут попросить друг у друга совета и помощи, выразить друг другу любовь и благодарность, а главное – испытывают друг к другу взаимное уважение.
Сейчас мне кажется, что мы с мамой поменялись ролями. Она выступает в роли маленькой девочки, а я — взрослой женщины и в процессе взросления моей мамы, возможно, и стоит прервать с ней отношения на некоторое время, дать ей возможность поразмыслить, подумать, остепениться. И сделать это для того, чтобы выстроить отношения с мамой на новых условиях, новых принципах, дать ей возможность осознать, что я уже взрослая, зрелая и самостоятельная личность.
Как думаете? Что посоветуете?
Как себя вести с мамой, которая не видит во мне взрослого человека?»
Думаю, девушка не только поступила правильно, но и рассуждает тоже правильно.

Не подходи ко мне!
Как управлять своим временем.
Сценарий своей жизни мы пишем сами.
Куда уходят жизненные силы?