Официант отзывы

О скрытой от клиента стороне жизни кофеен, клубов и ресторанов ходит много всяких баек. В поиске истины я сама устроилась в один из новеньких ресторанов города. Постоянный недосып и истоптанные в кровь ноги — вот признаки настоящего официанта. Но жаловаться — грех. Это жизнь — со смехом, слезами и маленькими секретами. Читайте также первую и вторую часть материала про официантку.

Вредные «васи» и прочие «радости»

Я быстро привыкла ко всему: и к беготне, и к неподъемным подносам, и даже (ну, почти) к клиентам-хамам. Хотя Ольга и утверждала, что привыкнуть к этому невозможно. На клиентов ей «везло»: два раза к нам приходил откушать лучший друг хозяина ресторана, и оба раза Ольге выпадало его обслуживать.

Клиент, назовем его Вася, выражался похлеще нашего повара Леши, вытирал руки скатертью и тушил сигареты о вазу с цветами. Причем с правилами этикета этот субъект был знаком прекрасно, просто хотел продемонстрировать нам, кто тут хозяин. Ольга с ног сбилась: подать горячее, принести пиво, убрать пустые бутылки… А Вася глумился над ней весь вечер. Я бы убила его подносом.

— А я чего, — пожала плечами Ольга. — Решила — мое дело телячье. Не настучал на меня хозяину — и на том спасибо. Неблагодарная у нас работа, — вздыхала Ольга — под утро ее часто пробивало на философствования. — Вот кулинария — это искусство. А мы — так, посредники между мастером и ценителями. Обидно.

Действительно, обидно. За все время работы корреспондентом я выслушала много нелестных отзывов о своей профессии. За неделю работы официанткой я узнала сотни две анекдотов о них (то есть о нас). Осталось только поработать инспектором ГАИ, чтобы заработать себе комплекс неполноценности.

— Ну вам там юбки-то не задирают? — спросила меня как-то одна знакомая, прослышав о моей новой работе.

Так вот, официантка — есть официантка. Вася вообще считал нас за мебель, наученную ходить и разговаривать. А вот напившиеся в хлам постоянные клиенты, которых обижать не рекомендуется, порой были проблемой. От них должен защищать администратор, но Светлана появлялась лишь тогда, когда на громкие пререкания клиента и официантки начинали оборачиваться клиенты с соседних столиков.

— Молодой человек, ведите себя прилично! — отрезала та, отскакивая в сторону.

— Вы куда? — дернулся клиент и рухнул со стула.

Тут же подоспел охранник, чтобы водрузить неудачливого ухажера на стул и появилась, наконец, Светлана. Полюбовного решения проблемы не получилось, и она по привычке стала грозиться милицией. За все время моей работы наряд милиции приезжал к нам раз пять — тогда, когда ссора между клиентами начинала переходить в драку.

За что дают «чай»

Каждое утро, собравшись на кухне, мы делили «чай». Деньги, сложенные в большое блюдо, распределялись между кухней, барменами и официантами. Вообще, традиционные чаевые — это десять процентов от суммы заказа. В Европе их включают в счет, у нас такая практика незаконна.

Размер «чая» отнюдь не зависит от качества твоей работы. Можно проскакать вокруг денежного клиента полночи и не получить от него ничего, а можно срубить приличный «чай» от раздобрившейся тетеньки, для которой ты только и сделала, что принесла коктейль.

Жаль, что на моей практике такого не было. Хотя «чай», по меркам нашего города, у нас шел хороший. Минимум за смену «на нос» выходило 200 рублей, в выходные — около 450.

Когда делили деньги, даже многоопытная Ольга радовалась:

— Пятихатка за смену — это ж просто праздник какой-то!

А через две недели выдали аванс, и мы с Ольгой убедились в том, что штраф за пару разбитых по неосторожности стаканов с нас не вычли — простили. У нас вообще наказывали только тех, кто ронял посуду совсем уж часто.

Классификация клиентов по чаевым:

— денежные, но жадные — такие, как правило, считают, что им весь мир должен, а официантке за ее работу зарплату платят;

— денежные и щедрые — встречаются редко, в основном это жены состоятельных людей или добрые такие дяденьки, сочувствующие бедной деточке, вынужденной таким трудом адским зарабатывать на хлеб;

— просто понтодеристые — «мажористые» мальчики и девочки либо те, кто впервые попал вместо привычной столовки в ресторан и хочет выглядеть там «как все» — они оставляют «чай» только в крупных купюрах и только у всех на виду. Чтоб не было сомнений в их благосостоянии;

— сознательные — редкий вид людей, воспитанных по-европейски: человеку за труд всегда надо дать хоть 10 рублей — не зря же он старался;

— люди настроения — такие могут оставить «чай», а могут и не оставить, уж как там планеты встанут.

Не забудьте проверить счет

В нашем ресторане вам никогда не подадут тухлую рыбу, не накидают в салат волос и не обсчитают. Как ни странно, это не реклама, а правда жизни. Если овощи завяли, то тут же купят новые, недопитые коктейли бармены выпивают сами, а не наливают снова, разбавив водой, а уж если официант нагрубил клиенту (чего на моем опыте не было ни разу), то тут же — тысяча извинений от администратора, бутылка вина за счет заведения и незамедлительное увольнение официанта. Хорошо, если с него еще и не вычтут штраф. «У нас должна быть отличная репутация», — всегда поучала Светлана.

Одна моя знакомая работает в ресторане в центре Владимира. Так вот: престижное «географическое положение» — отнюдь не гарантия качества. Половая тряпка в этом заведении — вещь многофункциональная: ей протирают столы, пол и моют стаканы. Половина сотрудников — без медкнижки. У нас же СЭС приходит с проверками чуть ли не каждый день, да и народ работает сознательный.

За качество блюд можно не волноваться: Алексей «брака» не допустит. Недаром в нашей книге отзывов половина — дифирамбы шеф-повару. Он их перечитывает иногда и упивается своей значимостью.

Чего не скажешь о барменах. Может, просто еще «зеленые» — только из поварского училища. В первую же свою смену я барменов за стойкой не увидела. С ужасом обводя глазами ряды бутылок в баре и понимая, что сама я в этих лонгдринках и шотдринках не разберусь, жалобно позвала:

— Андре-е-й…

Тот вынырнул из-за стойки со стаканом в руке и скороговоркой выпалил:

— Мы тут бухаем, народ ничего не допивает до конца, водку будешь?

Оказалось, что эти двое, присев за стойкой на корточки, соображают на двоих. Пить я с ними не стала. Бармены же порой за ночь выпивают столько оставленных посетителями коктейлей, что я удивляюсь, как они умудряются держаться на ногах под конец смены. Следить за ними бесполезно — все равно напьются.

— Да нам другого не остается, не выливать же добро, — объяснял мне наш бармен. — А остатки эти по-новой не нальешь: многие коктейли идут слоями и во многие кладется лед, который тает и образует воду, а с водой уже ничего не получится.

То, что бармены разбавляют коктейли водой — ерунда полная. Вкус напитка сильно меняется, и это заметно даже неискушенному клиенту. А вот водкой разбавляют. С водкой тоже смухлевать можно: купить дешевую и выдать за хорошую. Для этого ее надо держать в морозилке, тогда вкус будет неотличим.

Еще одну возможность смухлевать с деньгами посетителей у нас отнял прогресс. Заказ забивается в компьютер — R-Keeper, на нем же печатается счет и чек. А вот в тех местах, где счет по старинке пишется в бланке от руки, советую ради интереса проверить.

— А я, когда в другом ресторане работала, часто лишнюю «сотку» приписывала, — не стесняясь заявляла моя сменщица — та, что перетаскала себе половину ресторанной посуды. — Они и не смотрят никогда счет. А если и видят что-то не то, то платят молча — понты дороже.

АНЕКДОТЫ ПРО ОФИЦИАНТОВ

Пьяный посетитель в ресторане:-Официант! Принесите дверь, я выйду!

Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?- Разве они плохо прожарены?- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Несет официантка кофе, опустив в него палец. Клиент:

— зачем вы палец в чашке держите?

— он у меня болит, доктор велел в тепле держать.

— а когда вы не несете кофе, где его держите?

— в з****цу засовываю

У вас есть воды?-не воды а вода.Ну,дайте мне стакан вода!-не вода, а воды.я вижу тут хрен напьешься!

— Официант, у меня в супе плавает таракан!

Он не плавает, уважаемый, он уже сдох…

— Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!

— Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!

Посетитель кафе обращается к бармену:

— Мне что-нибудь подешевле и попьянее. Бармен отвечает:

— Извините, но Зинка ушла несколько минут назад…

Одна дамочка пришла в кафе и заказала себе покушать. Ну, там супчик, котлетки, водочки чуток. Официант принес счет на 150 баксов.- Что?! Сто пятьдесят долларов за обед? — возопила она.- Да, мадам, у нас спецрасценки! — ответил официант. Дамочка достала чековую книжку и говорит чуваку:- Будьте так любезны! Схватитесь за мои груди, пока я выпишу чек! Изумленный парниша тем не менее выполнил ее просьбу не без удовольствия. Выписав чек, дамочка сказала:- Люблю, чтоб мне трогали с**ки, когда меня тр***ют!!!

— Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!

Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:

— Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, тр***ются!

Официант: Яицо!

— Жарить, варить?

-Почесать….

Мужчина в ресторане роняет ложку. К нему тут же подбигает официант, достает из кармана ложку и протягивает мужчине.

М: — Надо же как у вас тут все организовано, запасная ложка в кармане.

О:- Да у нас вообще много новшеств. Вот например если нам нужно в туалет, то чтобы не хвататься за брюки руками и не пачкать их, у нас к молниям привязаны специальные веревочки. Потянешь за веревочку и брюки расстегиваются.

М:- Это конечно здорого, как вы его поддерживаете, во время самого процесса?

О: — Не знаю, как другие, но я для этого использую ложку