Первые горелые

Правда

Песня Кости TUZA
#Правда# (медленная песня на максимум 2 аккорда)
или под «Всё идёт по плану».
— зачёркнуто
Король, король, прими нас на работу!
Король, король, прими нас на работу!
Король, король, прими нас на работу!
Король, король, прими нас на работу!
— А что вы умеете делать?
Мы не скажем, а покажем, и картинками расскажем!
Кому дать, кому дать, кому голову срубать!
Немцы прыгали с балкона,
Со второго этажа,
Первый прыгнул неудачно,
Второй голову сломал,
Третий прыгнул на девчонку —
и её поцеловал,
А девчонка не стерпела,
Кочергой его огрела,
Он летел, летел, летел,
И в помойку залетел,
А в помойке жил Борис,
Предводитель дохлых крыс,
А жена его Лариса,
Замечательная крыса,
А сыночек их Ванюша,
Замечательная хрюша!
Чёрные чернила, белое перо,
Выбираем «RACTУ», больше никого!
В лесу родилась ёлочка,
А кто её родил?
Мария Лопес дурочка,
Четыре пьяных ёжика,
И Виктор-крокодил!
Я дурочка-Снегурочка,
Мой папа — Дед Мороз,
А мамочка — фиалочка,
А ты — сопливый нос!
Собирайся, народ, кто в игру идёт,
А в какую, не скажу, завтра утром расскажу!
Кто со мной — тот герой!
Кто без меня — тот помойная свинья!
Первый горелый, второй золотой,
Третий умытый, золотом покрытый!
Рыба-карась, игра началась,
Рыба-акула. игра потонула!
Волга-Волга, я надолго,
Шишки, мышки, я на передышке!
Сними сруля! Гена, я пошутил!
Хочешь, анекдот? Товарищ милиписька,
Жопёр не виноват,
Мы ехали по сиське,
И врезались в салат!
Чикирики-пикирики. бухты-барахты,
Сонце-пронце, луг, кавказ!
Стакан-лимон, выйди вон!
Стакан сиропу, выйди в жопу!
Чик-чирик, я в домике!
Дын-дыра, сам за себя!
Сентябрь 2010 г., пара по истории украинской державности.

ПРО СЕРЕДИНКУ
кто в серединке у того яйца на резинке
а кто по краям тому денежки в карман
кто посерединке тот женится на динке (димке, свинке)
кто по краям тому по золотым коням
кто посерединке тот кушает ботинки.
а кто по краям тот кушает банан
ПРО ПРИЧЁСКУ
поцелуй меня с разбега я за деревом стою
я у мамы вместо швабры головою пол мету
не бей меня мама сырыми трусами
я упала с самосвала тормозила головой
нас бомбили в сорок первом
ПОЛЬСКАЯ
юрек огурек кевбаса и шнурек
кевбаса утекла а юрек до пекла
МУЗЫКАЛЬНЫЕ
рэп говно попса параша панки хой победа наша
лучше жить на куче кала чем тащиться от металла
лучше хуй сосать у крысы чем увидеть клип алисы
лучше взять у негра в рот чем балдеть от депеш мод
факинг оникс факинг рэп факинг нигерс панкс нот дед
я не пьян я бухой мне все похуй панки хой
нирвана параша победа будет наша а если не наша то всё равно параша
лучше стать углом дивана чем тащиться от нирваны
все девки дуры мы фанаты сепультуры
нирвана сдохла курт гниёт а гранжер у рэпера в рот берёт
рэпер как муха заносит заразу если увидел убей его сразу
лучше быть отцом урода чем фанатом депеш мода
лучше в рот засунуть член чем послушать бойз ту мен

тех кто слушает пинк флой гнать поганою метлой
гранжи бомжи
цой лох цой сдох
битлз навозные жуки
ПЕРЕБРАНКИ
— пошли!
— куда?
— тащить лошадь из пруда я руками за узду а ты губами за пизду
сёдня суббота девочкам работа мальчикам лежать сосочку сосать
мальчики встали автоматы взяли девочек убили розы положили
лысый сходи пописай
лохматый сходи покакай
кто повторяет тот в понос ныряет
а в поносе красный цвет ты ныряешь а я нет
(в рифму на «ты»)
жопой нюхаешь цветы.
а ромашка не моя жопа нюхает твоя.
а цветы железные для моей жопы не полезные.
— дай мне!
— у тебя рука в говне!
— дай денег
— поссы на веник
— дай!
— дай уехал в китай и сказал «никому не давай»
— покурить оставишь?
— хуй на лавочку поставишь?
— а поставлю, отсосешь?
— а в бумажку завершёшь?
— покурим?
— покурим у коня под хуем!
— иди на хуй!
— кусай за хуй злее будешь пиздеть не будешь будешь пиздеть будешь висеть будешь висеть пиздеть будешь схвачен отхуячен
— чё?!
— хуй через плечо не горячо если горячо переложи на другое плечо
(в ответ на «конечно»)
конюшня твой дом родной
скотный двор твоя дача
(на вопрос «можно?»)
можно машку за ляжку и козу на возу
(вариант) овцу на плацу
(на реплику «интересно»)
интересно когда в троллейбусе (бане) тесно
— а?
— хуй на!
— жуй два!
— соси четыре у тебя ебало шире.
— соси миллион будешь чемпион.
— соси два миллиона будешь круче чемпиона.
— соси корзину хватит на всю зиму.
— хуёв тебе сарай сиди перебирай.
— как дела?
— как легла, так и дала
— спасибо!
— за спасибо ебут красиво
(в ответ на любую просьбу)
— а хуй до жопы достает?
(если просящий глубоко задумывается) — ну иди выращивай
(если уверенно отвечает, что достает) —вот и еби сам себя в жопу
— да?
— манда!
— да?
— в жопе провода!
какую жвачку любишь — «Bombibom» или «Love is…»?
Отвечавшему «Bombibom» отвечали «хуй столбом», а «Love is…» «хуй отвис»
(в рифму на слово «ты»)
не тыкай а то проткнёшь
ПРО ДУРАКОВ
маша дура хвост надула полетела в облака полюбила дурака а дурак не полюбил взял кувалду и убил
дура хвост надула полетела в жопу ягодка влетела
дурак курит табак спички ворует девчонок целует спит под забором зовут его вором
лена дура в лес подула грибы ела обалдела
ПРО ОЧКАРИКОВ
очкарик в жопе шарик
наелся кислоты
его похоронили
зарыли под кусты
очкарик в жопе шарик
пошёл на футбол
очко ему разбили (или: в очки ему насрали)
сказали это гол
у кого четыре глаза тот похож на унитаза (водолаза)
ПРОЧИЕ
сидит дима на заборе
мочит яйца в ацетоне
встал в позу получил дозу
парась парась ты жопу красками раскрась
иванов-иванов с утра ходит без трусов
и нескладно и неладно у тебя в трусах прохладно
трусы не жопа жопа не алмаз
писька не сосиска вот и весь рассказ
эй малой сходи за водой
мама не хотела папа не старался
наши раком не стоят (когда кто—то за чем—то нагибался)
писька-волосиська.
доска два соска
едет поезд пассажирный
восемнадцатый вагон
а в вагоне женя жырный
он обжора-чемпион
макака с красной какой
макака-серапука из зарослей бамбука
и не в склад и не в лад поцелуй корову в зад.
у тебя ножки как столбы после бомбёжки
у тебя ляжки как у горляшки.
чо зыришь в штаны напузыришь
ваня лох объелся блох

сел на лавочку и сдох
(или: у собаки между ног)
девочки белочки
сели на тарелочки
ножки подняли
фу навоняли
сидит вася на заборе
в алюминьевых трусах (штанах)
и кому какое дело
что ширинка на болтах
наташа три рубля и наша
модница-сковородница
привет правое яйцо
привет левое яйцо
что за палка между нами
колоти ее ногами
будь другом насри кругом
будь братом насри квадратом
он какой-то не такой
в попу лазает рукой
писю трогает губами
он наверно голубой
ябеда-корябеда турецкий барабан
кто на нем играет васька-таракан
девчонки-печёнки съели поросёнка
поросёнок жирный поезд пассажирный
жадина-говядина солёный огурец
на полу валяется никто его не ест
жиртрест-пром-сосиска
жиртрест мясокомбинат промсосиска автомат
повторюша
дядя-хрюша
всю помойку облизал
а спасибо не сказал
а в помойке водолаз,
тебя съел а меня спас
(вариант)
повторюшка
дядя хрюшка
из помойного ведра
тебя мама целовала
и сказала: ты свинья
мальчик тунёвый
жоркий поскрёбыш
споливенький
хилый поёбыш.
к чертям катись
сёдня и надысь
малыши-карандаши
взяли палки и пошли
старшие догнали
палки отобрали
малыши заплакали
и в штаны накакали
шел по крыше воробей нёс баночку соплей кто хоть раз пикнет тот её выпьет
шёл солдат по полю боя нёс двенадцать банок гноя кто слово пикнет тот её и выпьет
раз-два мы не ели
три-четыре есть хотим
открывайте шире двери
а то повара съедим
поварятами закусим
а вожатыми запьем
а дежурных по столовой
на добавки разнесем
кто носит фирму найки того ебут незнайки
кто носит фирму адидас тот настоящий пидарас
сопля голландская жопа американская
я на ракете а ты в туалете
петя петя лапоток
съел у бабушки пирог
с тараканом дрался
чуть не обосрался
(про щербатого)
щербель дай рубель!
(если случайно показала нижнее бельё)
кто не видел трикотаж детский мир второй этаж
(в ответ на жесты)
рожки факи и хуи это признаки любви

Любимая мамина фраза была «хотеть не вредно». Мне было три с половиной года, хотелось много чего: и чупа-чупс на палочке, и шоколадного масла, и игрушечного говорящего попугая, как у сына маминой университетской подруги. Но на дворе стояли девяностые, и хотеть было не вредно. Мама, вообще-то учительница, тогда подрабатывала мытьём посуды в столовой при яхт-клубе, папы не было, и меня на весь день оставляли с бабушкой, которая уже тогда тяжело болела. Так что по большей части я была предоставлена самой себе. Чем может развлечь себя трёхлетний ребёнок? Я играла в прятки сама с собой. И вот, забравшись в буфет на кухне, я увидела ИХ. Целый пакет пряников! Откуда такое богатство, меня не интересовало. Я, в общем-то, знала, что без спроса брать ничего нельзя, даже если очень хочется, и что «хотеть не вредно». Но я и попробовать собиралась всего один пряничек. Один из целого пакета! Никто и не заметит. Ну, может быть, два. Или три. Короче, как-то так само вышло, что к маминому возвращению все пряники кончились. Мама накормила меня обедом, заварила чай и заглянула в буфет. Посмотрела на пустую упаковку. Тяжело вздохнула. «Мне не жалко пряников, — сказала она. — Но ты сама себя наказала. Теперь сладкое будет нескоро. Много сладкого вредно — попа слипнется». Это была в те времена ещё одна любимая мамина фраза. Сладкого мне уже не хотелось, но было очень стыдно, потому что я видела, как мама расстроилась. Я расплакалась — от стыда и невозможности выразить это словами — и убежала в свою комнату. Было темно. На берёзе под окном устраивалась на ночь стая ворон — было какое-то невероятное количество ворон в те годы. Я думала о том, какая я несчастная, и как романтично (я недавно узнала это слово — «романтично» — и оно мне очень нравилось) стою у окна и страдаю, как какая-нибудь принцесса. Принцесса бы придумала, как объяснить маме, что я всё-всё поняла и больше не буду. Может быть, даже стихами. Я тоже решила попробовать. «Уж темно, совсем стемнело», — начала я, потому что и вправду было темно. Как продолжить? Я посмотрела на ворон. «Птичка по небу летит — спать хотит!» Ну, дальше уже просто! «Хотеть не вредно: вредно много кушать пряников!» Тут меня со смехом обняли со спины, и великая поэма так и не родилась.

Советское детство)))) Приколы

из моего детства:
в садике встаем парами:
«первые на танках, вторые на поганках»
«первые горелые под тряпкой половой, вторые золотые под ленинской звездой»
«первые-горелые, вторые-золотые, третьи-умытые, золотом покрытые, четвёртые в подвале ели сандали».
«первое слово дороже второго» — «первое слово съела корова»
«ленин сказал делиться» — «а сталин сказал свое иметь» — «сталин умер, а ленин всегда живой»
просьба поделиться: «дай, чем давишься»
сегодня воскресенье
девочкам печенье
мальчикам лепешки
из гнилой картошки Если 1 мальчик, а две девочки, они говорили:»Между двух прекрасных роз мухомор поганый рос».
А мальчик должен был ответить(если знал):»Разноцветные поганки поселились на полянке, их обходим стороной, нам не нужно ни одной».
Повторюшка-тётя(дядя) хрюшка.
Кто повторяет, тот в уборную ныряет, а в уборной крокодил, нашу(Лену) проглотил.
А жадина-говядина-ПУСТАЯ шоколадина, а не большая.
Ирка дура-помидура-полетела, запердела, за верёвочку задела, а верёвка оборвалась, Ирка дура обосралась «Кто родился в *** негра отзовись» )))))))Наступала сразу гробовая тишина))))))А потом кто-то выпаливает: «Кто не отозвался, тот в *** негра и остался»Первое мая, курица хромая, петух (с?) косой подавился колбасой

ты мне больше не подружка,
ты мне больше не дружок,
забирай свои игрушки
и не писай в мой горшок.

любое имя) — дурак
курит табак
спички ворует
девчонок целует

к любому имени прибавляли приставки, получался довольно забавный стишок:
Тётя Люба всех поЛюбит
ПереЛюбит, выЛюбит.
Дядя Женя всех поЖенит,
ПереЖеит, выЖенит….
Тётя Валя всех поВалит… и далее по тексту))

— Пошли!

— Куда?

— *** резать провода!Ты кружочек нарисуй, и немножко заштри…(Кто не знал, громко договаривал окончание)ещё:Взрослых надо уважать и не нужно оскор… Посмотри вокруг сторон —Тебе в жопу лезет слон!
Посмотри вокруг себя —Не *** ли кто тебя?
Прежде, чем нагнуться,Надо оглянуться!
Не учи учёного, поешь гавна печёного! (копчёного)48 — малость просим!41 — ем один!или: 48 — половинку просим!47 — делим всем!48-47 — подожди, пока я съем!
Люблю повеселиться, особенно пожрать,Двумя-тремя батонами в зубах поковырять!Закрой рот, здесь вафли не летают!— Пить хочу.— Ты хочешь пить, а я хочу писать. Давай не дадим друг другу умереть! днажды в одной деревне раскопали гроб. В нём нашли хлеб, пистолет и гвоздь. Жители спрашивают у милиционера:— Для чего хлеб?— Для мира.— Для чего пистолет?— Для войны?Далее делаем длительную паузу. Слушатель обязательно спросит:— А для чего гвоздь?Отвечаем:— Для любопытной ***!Я тебя люблю.Как увижу, так блюю!Занимайся физкультурой!Вырастешь здоровой… дурой! росят товарища приоткрыть рот. Проводят ему пальцем от волос, до подбородка, приговаривая: «Лес. Поляна. Горы. Яма. Обрыв. ВЗРЫВ!» При этом надо хлопнуть по подбородку так, чтобы зубы щёлкнули.Женская профессия: первая буква «б», а последняя «ь»? (библиотекарь)
Женского рода, работает лёжа, первая буква «б», а последняя «ь»? (Байкало-Амурская магистраль)
Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина? (Заржавели)
С когтями, а не птица, летит и матерится. (электромонтёр)
Что такое: зелёное, лысое и скачет? (солдат на дискотеке)
Маленькое, жёлтенькое, под кроватью лежит, на З начинается.(Копейка. — Почему на З? — Закатилась.)
Что такое: 100 ***, одна верёвка? (бурлаки на Волге)Что такое: 100 верёвок, один ***? (парашютист)Что такое: 100 *** и 100 верёвок? (бурлаки на парашюте)Что такое: 6 верёвок и 7 ***? (шестикрылый семихуй)
Что такое: чёрное — на одной ноге? (одноногий негр)Что такое: чёрное — на двух ногах? (два одноногих негра)Что такое: чёрное — на трёх ногах? (рояль)Что такое: чёрное — на четырёх ногах? (одноногий негр за роялем)
Что такое: красное у негра в ***? (редиска)Что надо сделать, что бы красное стало белым? (откусить)
Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идёт впереди с магнитофоном.)
Зима, лес, всё покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это? (На конец наступила зима.)
Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет? (хромой за забором идёт)
Что больше: глаз, *** или корабль?Ответ: глаз.— Почему?— Потому что говорят: «Корабль *** накрылся» и «Какая-то *** в глаз попала».
Что такое сверхнаглость?Насрать под дверь, позвонить и попросить бумажку.Бежать навстречу поезду и кричать: «Задавлю!»
Что такое сверхжадность?Пёрнуть в кулак и никому не дать понюхать.
Что такое сверхточность?Поймать комара, положить на рельс, и телеграфным столбом отбить ему правое яйцо.
Что такое сверхскорость?Посрать со второго этажа, побежать в ларек, купить газету, сделать кулек и поймать гавно.Кошка сдохла — хвост облез.Кто заговорит, тот кошку съест!(Кто слово скажет — тот её и съест!) Кто засмеётся, тот кошачей крови напьётся! Собрались на небе тучи,Все бомжи собрались в кучу.Главный бомж сказал: …
Вылез глист из унитаза И сказал такую фразу: …СкороговоркиШла бабка, за ней банка. (при повторении слышится «заебанка»)
Ах у ели, ах у ёлки, ах у ели злые волки.
Еду я по выбоине, из выбоины не выеду я.
Советские поезда — самые поездатые поезда в мире!
Поезда-поезда-поезда… (слышится «***»)
Тополь-тополь-тополь… (слышится «пальто»)
Банка-банка-банка… (слышится «кабан»)
Дядя Женя всех поженит,
Переженит, выженит!
Дядя Серя всех посерит,
Песерит, высерит!
Тётя Света всех посветит,
Пересветит, высветит! Ветра нет, кусты трясутся.Что там делают?— Ебутся!— Ты не порти анекдот!Там медведь малину рвёт!На горе стоит статУя. У статуи нету…Как так можно, милый друг?У статуи нету рук!