Почему я ненавижу мужчин?

«Я ненавижу мужчин!». К сожалению, такие фразы можно услышать достаточно часто. И самое страшное слышать их от молодых и привлекательных девушек. Зачастую ненависть к мужчинам выливается в очень стойкие установки, которые со временем превращают женщин в сильных и независимых женщин с 5-тью котами. Что это за новый тренд? Откуда, вообще, может взяться ненависть к противоположному полу, ведь мужчина и женщина созданы друг для друга. Что может являться причиной ненависти к мужчинам? Как её лечить и стоит ли это делать? На эти вопросы ответит психология и квалифицированный семейный психолог – Евгения Иконникова.

Причины ненависти к мужчинам:

1) Отношения с отцом

Для девочки отец является самым первым и главным мужчиной и то, как с ним сложатся отношения, влияет на отношения ко всем мужчинам в целом. Если отец ушел из семьи или вел себя оскорбительно по отношению к матери или по отношению к самой девочке, у нее складывается образ, что все мужчины именно такие. Формируется заниженная самооценка, вследствие этого меняется поведение таким образом, что девушка начинает верить, что абсолютно каждый может её предать, оскорбить, ударить. И очень часто своим поведением, провоцирует такое к себе отношение. Получив травматический опыт, девушка выходит во взрослую жизнь с установкой – «Я ненавижу мужчин». Девушка боится мужчин, боится той боли, которую испытала она или её мама.

Когда мужчины, в её жизни, так или иначе, будут повторять поведение отца, она будет неосознанно подкреплять свою установку и еще больше отдаляться от желания построить гармоничные отношения с мужчиной.

2) «Флаг ненависти» от предыдущего женского поколения

Бывает так, что установка «Все мужики – козлы и я их ненавижу», передается из поколения в поколение. Кто-то когда-то кого-то обидел или предал и из поколения в поколение поддерживается такой миф. В таких семьях правит матриархат и даже если в них присутствует мужчина, то только номинально. Девочка воспитывается в такой атмосфере и принимает такую установку, как должное и единственное правило.

Когда у нее появится молодой человек, она будет всяческим образом искать подтверждение своей установке: провоцировать молодого человека, создавать условия, что бы он повел себя некрасиво. И при любом удобном случае находить подтверждение своей установке: «Мне же мама говорила! Все мужики одинаковые и я их ненавижу!»

3) Не тот мужчина

А бывает так, что девушка в правильной семье воспитывалась, и отношения с отцом были хорошими, то есть вся такая «хорошая, любимая девочка», но вдруг она встречает «плохого парня», ей с ним интересно, она чувствует драйв, адреналин. Молодой человек может расценить хорошее и обожающее отношение как вседозволенность и может это использовать против девушки. Когда первая любовь унижает, оскорбляет, поднимает руку, обманывает или просто неуважительно относится, у девушки закрадывается боль и обида, которая, со временем, перерастает в ненависть. И эта ненависть готова обрушиться на каждого, кто будет после «неправильного» мужчины. Девушка полностью закрывается и становится ярой ненавистницей всего мужского пола. Когда эмоции утихают, в душе остается глухая боль и установка – Я ненавижу мужчин, они приносят только страдания.

Зачастую, не все мужчины готовы осаждать непреступную крепость, им неинтересно доказывать, что бывают и другие мужчины. Поэтому немного ближе познакомившись с девушкой с подобной установкой, они исчезают. И так у девушки еще больше закрепляется это понимание о мужчинах, и она несет его дальше, обрекая на страдания себя и мужчин вокруг.

В любом случае, у каждой женщины есть свои причины и основания ненависти к мужчинам. Либо она сама их сотворила у себя в голове, либо они пришли прицепом из ядерной семьи. У женщины есть конкретный мужчина, с конкретным именем и фамилией, к которому она испытывает ненависть. И эту ненависть она транслирует на всех остальных мужчин.

Что означает ненависть к мужчинам для женщины? Что об этом говорит психология?

Ненависть к мужчинам – это потеря доверия к себе и к мужчинам. Женщина перестает любить себя, любить все, что происходит вокруг нее. Ненависть к мужчинам разрушает чувственную часть женщины до основания. Плюс ко всему, для женщины это большое напряжение, большая боль, большой груз. Ненавидя мужчин, женщина тратит массу энергии, теряет радость к жизни. Женщина начинает страдать, тем самым еще больше разрушая всё вокруг себя. Многие принимают позицию — И не достанусь же я ни кому! Им же хуже будет! И начинают всё крушить вокруг себя, всех мужчин и всё то хорошее, что они делают для неё.

Безусловно, ненависть — это следствие, а причина – это боль, которая так или иначе закралась в женскую душу. Здесь важно осознать, что хуже женщина делает только себе. Ненавистью к мужчинам она разрушает только себя, своё счастье, свои гармоничные отношения, свою любовь. Женщина, у которой в голове установка «Я ненавижу мужчин» обрекает себя на одиночество. И выбрать страдать, обвинять, злиться — это значит пойти по самому легкому пути. Что бы снова почувствовать в себе желание узнавать мужчин ближе и доверять им, нужно поработать над собой.

Что именно нужно сделать женщинам? Что советует психология?

Т.к. для женщины это большое напряжение – нужно научиться расслабляться. Найти что-то для себя, что поможет уйти от тяжелых мыслей и почувствовать себя снова счастливой.

Самое важное, это все-таки желание самой женщины, потому что это трудоемкая работа над собой, своими установками. Главное понимать, что из этого состояния можно выйти, нужно только начать работать. Нужно отойти от чувства страха, снова почувствовать эту боль и ясно осознавать, что избавление от ненависти это прямой путь к женскому счастью. Конечно, сложно это сделать самостоятельно, возможно, стоит поработать со специалистом, который может помочь, быстрее и более эффективно справится с этой задачей, и женщина наконец-то сможет стать спокойнее и счастливее. И тогда она точно будет понимать, когда и какой мужчина ей нужен. Также есть возможность посетить тренинги по раскрытию своего женского я, в группе результат тоже достаточно будет эффективным.

Советы от редакции: Во вселенной есть один замечательный закон – закон пустоты. Что бы пришло что-то, нужно от чего-то избавиться. Именно так и происходит работа с мыслями. Для женщины фундаментально важно избавиться от плохих мыслей, перестать обвинять, злиться, ненавидеть. Женщине это нужно принять, принять все, что было раньше и отпустить. И вместо негативных мыслей придут только положительные установки. Захочется петь и танцевать, захочется снова почувствовать себя счастливой и желанной. Женщина может полностью раскрыть свою красоту только в поле мужчины.

Вам нужно быть самой готовой принимать в вашу жизнь хорошее, быть готовой принимать дары судьбы, в виде потрясающего мужчины.

Помните, никто не полюбит вас больше, чем вы сами. Начинайте работу над собой прямо сейчас и будьте счастливы!

Автор Марьяна Станиславская.

0 345 7 Апреля 2020 в 06:32 Автор публикации: Евгения Астреинова

Спелись мы с Валюхой на почве глубокой ненависти к мужикам. Помните, как в детском садике было: «Против кого дружим?» Оказалось, ненависть — тот еще суперклей. Объединяет даже тех, у кого отродясь не было ничего общего. Быстро стали мы закадычными подругами, хотя в остальном похожи друг на друга не больше, чем букет ландышей на селедку под шубой.

История первая. Валюха

Валя — тоненькая, высокая брюнетка. Начитанная интеллектуалка, слегка не от мира сего. Ненавидит мужчин Валюха по идейным соображениям: считает их тупыми животными. Живут они, дескать, одними инстинктами: им бы только пожрать, да еще вот это вот самое, дело нехитрое…

Только она познакомится с кем-то, так мужик ее сперва в ресторан и в тот же вечер норовит затащить в постель. Можно подумать, у каждой бабы прямо на лбу написано: «Отдамся за фрикадельку».

Держи карман шире, не на ту напал! За свои гонорары Валюха сама может пару приютов для бездомных открыть, с бесплатными обедами. К ней подкат посложнее будет: ты сначала расскажи, зачем вообще живешь на свете, чудо гороховое? Кому-то стало лучше оттого, что ты эту землю топчешь который год?

Между прочим, Человек — это должно звучать гордо. Не звучит? Тогда мимо кассы, дружок. А покушать и размножиться каждый может: и жучок, и паучок. Тут много ума не надо.

Короче говоря, у Валюхи на все это рвотный рефлекс уже. Долго искала она в мужике Человека — чтобы мысли были чуток повыше пояса и чувства романтические. Да так и не нашла. Видать, тупиковая они ветвь эволюции. Плюнула.

История вторая. Моя

На фоне подружки я как Тарапунька рядом со Штепселем. Маленький улыбчивый колобоченька. И если честно, Валюхиным проблемам я даже слегка завидую. Мне бы такого Зверя лютого: «Колобок-колобок, я тебя съем!» — и как сгреб бы своими лапищами сильными, как завалил на кровать…

Ан нет. Попадаются мне всю жизнь не мужики, а сущее недоразумение. Под мышкой гитара, патлы по пояс, глаза с поволокой. Как запоет родимый о высоком да чистом… Просто крик души, никем не понятой. Сразу хочется подобрать и обогреть, холить и лелеять.

В смысле — раньше хотелось. По юности и по дурости. Уже нанянчилась по самое не хочу. Теперь таких, с позволения сказать, мужчин ненавижу просто. Потому что работать — я, детей растить — я, у плиты стоять и квартиру убирать — опять я. А он что? А ничего. У него то экзистенциальный кризис, то депрессия на почве хронической неприкаянности. Принцессочка моя, горемычная… Ну и, ясное дело, голова болит каждую ночь. Лечится пивом —безрезультатно. Отморозок.

И ладно бы жили эти философы так, как они в песнях своих сочиняют. Да фигушки: ни капли порядочности. Бренчал один такой у меня под носом 13 лет. Кормился-поился за мой счет, двоих детей заделал, а потом упорхнул к девице вдвое моложе его. Теперь ей бренчит о высоком. В качестве алиментов остались только черновики его бессмертных опусов. И продала бы, да никому даром не надо.

Параллельные вселенные

Словом, накипело: и у меня, и у Валюхи. Стали мы почти каждый вечер собираться за кофейком. Поплюемся ядом в мужиков — и на время легчает. Хорошо!

Только где-то на задворках сознания у меня одна и та же мысль маячит: странно все-таки получается. Настоящих мужиков, понятное дело, нет — перевелись давно. С этим мы обе согласны. Но вот само по себе явление «мужик нормальный» мы совершенно по-разному представляем.

Мне бы кто показал мужика, у которого «меньше слов — больше дела»! Вот тебе, милая, на жизнь да детям на мороженное — и пачкой купюр «хрусь». А вечером в ресторан идем — отказы не принимаются. И вот уже сидим мы за шашлычком, да под винишко красное. А он все глазами то вырез на кофте поедает, то на ножки мои облизывается. Ну и обоим уже понятно, что вслед за этим ужином будет… Вот, ей-богу, увидела бы такое в реальности — наверное, рухнула бы такому мужику на руки как подкошенная. Прежде всего, от неожиданности — неужто такое еще бывает на свете?

А у Валюхи такое седьмое чудо света через день происходит. Но ей тошно. Думаю, она мне тоже тайком завидует: тому, как мужики мне дифирамбы поют. Вечно я у них то Мадонна, то Великая Женщина. Воспевают буквально. Ну такой чистый и светлый образ выходит, что разве ж можно такую бабу… ну, вот это вот самое… С ней только о смысле жизни и говорить.

И стало мне в голову раз за разом сомнение закрадываться: получается, мой идеал-то существует, и даже не в одном экземпляре. Да только не в моей реальности, а в Валюхиной. А ее идеал мои пороги обивает тем временем. И никому счастья нет. Ну, поплюемся ядом да разойдемся, а потом тоска… Ей без любви и разговоров по душам одиноко, а мне без надежного плеча сил уже нет жить. Почему так?

За что я ненавижу мужиков: хочу и не получаю

Стала я задумываться, что ненависть-то, по сути, штука простая. Какими высокими соображениями ее ни прикрывай, а в сердцевине того, что я ненавижу мужчину, все одно и то же. Несбывшиеся желания. Похороненные мечты.

Это просто сказать, да непросто прожить. Это же раз за разом все веришь, ждешь, пытаешься что-то построить, уйму сил тратишь — а потом приходится очередную надежду хоронить. И год за годом так. И у меня так было, и у Валюхи. Просто желания у нас разные.

На ловца и зверь бежит

И тут вдруг моя кособокая удача, видимо, решила сменить гнев на милость. Именно в этот период размышлений о жизни мне, наконец, повезло. Попался в сети ролик, из которого стало ясно как божий день, почему мне по жизни какие-то неадаптанты вместо нормальных мужиков попадаются.

Слово за слово, и пошла я дальше статьи читать и смотреть информацию с ресурсов тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Интересно стало. Оказалось, что определенный тип мужчин мы притягиваем к себе неслучайно.

Прежде всего значение имеет то, с какими свойствами ты родилась. Какие желания и ценности в приоритете. Потому нам с подругой разные мужчины и нравятся — нам с Валюхой от природы совершенно разная психика досталась.

Валя, например, звуковичка. Для нее поиск смысла жизни — основной вопрос. К ней если на книжную полку заглянуть, так там чего только нет — от всякой эзотерики до философских книжек. Ищет она нематериальное, ответы на вопросы: кто я? откуда пришла и куда иду? в чем мое предназначение? А поскольку не находит — от приземленных вещей ее просто тошнит. Какой там секс да шашлыки — это же фу-у просто!

А у меня главная беда — обиды. И еще плохой опыт — просто камнем на душу ложится. Ничего хорошего уже и не жду. И хотелось бы какой-то радости в жизни, но снова разрешить себе на что-то надеяться — это как добровольно подставляться под удар…

Еще огромную роль играет то, как сложилась жизнь в детстве. О себе, например, я выяснила, что ненавижу мужчин чуть ли не с детсадовского возраста. Отец маму бросил, когда я совсем малышкой была. И мне сильно в память впечаталось, как мать об этом говорила. Всегда подчеркивала: на мужчину рассчитывать нельзя. Что есть, что нет, в любой момент упорхнул — и поминай как звали…

В психике ребенка все это как ярлык, как клеймо становится. И потом я сознательно всю жизнь ищу надежного, а скрыто от себя притягиваю такого мужика, который «что есть, что нет».

Много всего интересного узнала: и что от рождения дается, и какие травмы потом испортить жизнь могут. На бесплатные лекции сходила, теперь вот полный курс тренинга прохожу.

Главное ведь, что оказалось: изменить ситуацию можно. Даже если с детства все криво-косо сложилось — выход есть. Раскрываешь скрытые причины, которые завели в тупик, — и они перестают жизнью управлять. Можно решения сознательно принимать, и привычный сценарий уже тебе не хозяин.

Да и первые результаты у меня есть. Стало легче жить, радостнее — словно тяжелую ношу неподъемную сбросила. Ведь когда я ненавижу мужчин — им-то от этого ни холодно, ни жарко. Это мне было гадко на душе.

Не скажу, что я готова теперь мужикам на шею бросаться, нет, просто спокойно на них смотреть стала. Дошло, что я ведь на самом-то деле саму себя боялась: что снова вляпаюсь в какое-то… не пойми что… Потом опять боль души будет адская, опять себя по кусочкам собирать придется…

А теперь с пяти минут разговора душу человека как на ладони вижу. Чего от него ждать — больше не секрет. Словно ходила всю жизнь с завязанными глазами, а теперь повязку сняли. Легко стало.

Чего и Валюхе желаю — ее тоже на бесплатные лекции пригласила. И вы приходите: https://www.yburlan.ru/besplatnye-treningi

Жизнь-то одна. Стоит ли ее на ненависть тратить?

Автор публикации: Евгения Астреинова Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Прочитала тут пост «Ненавижу жену». Подумалось — какая фееричная чушь, написанная подростком или писакой-сказочником. Да что он знает о ненависти в браке, наивный сказочник…
Я знаю, ога.
Ненавижу мужа.
Знает он об этом или нет, пофиг. Раньше хотелось чтоб знал, вдруг все исправится в лучшую сторону, наивная дура. Теперь все равно, мне уже никакого результата не надо. Вообще-то нет, надо — чтоб он исчез, пофиг куда и как, чтоб просто исчез из моей жизни.
А он не хочет, всеми силами цепляется, как паразит, которого можно только вытравить, сам не уйдет. Вытравливаю. Пока безуспешно.
И любовница никакая не заводится, все условия ему для этого создала: секса нет давно, не считая одного случая за год, когда он меня «навеселе» застиг, не живу с ним по несколько месяцев в году, к родителям уезжаю, не заводит и все тут. Витают идеи самой ему ее найти. Пока не знаю как.
Пробовала оставаться у родителей, прется с душевными разговорами и обещаниями, однажды приперся и не выгнать, пришлось ехать домой, родители за что это должны терпеть? Официальный развод ничего не решит, он не уйдет и возможно появление моего трупа на столе патологоанатома.
Ненавижу в нем все. Как он ест, спит, говорит. Стараюсь избегать любого совместного времяпровождения. А он, идиот, считает это некой игрой, в которой я его так воспитываю а он весь такой хитрый и умный мне не поддается. Придурок.
Но чует правду, чует. Просто не хочет ее знать, боится. Как же, его, такого охеренного (а самомнение там ого-го) могут не любить и не хотеть. Когда-нибудь эта гордыня его же хитростью его же и прибьет.
Бывают просветы. Вдруг он становится тем самым, за которого я замуж шла и сердце мое начинает биться в его сторону. Но всегда облом, он не выдерживает долго быть хорошим, срубается на подступах и передо мной опять это чудовище, которое я ненавижу. Привычно и буднично.
А все алкоголь. Который я долго пыталась побороть, да не смогла. От веселого балагура, часто употребляющего, но четко держащего свою жизненную жилу мой муж ушел в пьющую тварь, которая не ведает что творит под парами.
И ему все кажется, что он не деградировал, что хоть периоды алкогольные и увеличились вместе с градусами и дозами — он все тот же добрый балагур как и 20 лет назад, просто я стала сукой, которая просто сука, раз не хочет больше это терпеть.
Все ужасы, которые он вытворяет под градусом воспринимаются им со вздохом и улыбкой «пьяный был, дурак, простите, больше не буду». Раньше так и было, ну с кем не бывает, в конце-концов исправляет ошибки, компенсация превышала и жизнь продолжалась.
Потом «ошибки» стали такими, что компенсировать их становилось все сложней и сложней, а потом и вовсе невозможно. И наступила фаза ненависти, тихой, нарастающей, дошедшей до абсурда… я начала уже ловить кайф от нее.
Чем ему хуже, тем мне лучше. Прямо упиваюсь и вижу красивые сны, когда ему плохо. Он об этом не знает и это меня тоже радует! Это ещё не предел, как оказалось. Ужас, но начали появляться мысли, что компенсировать все беды, которые он мне принес возможно только одним — превратить его жизнь в ад, а для этого надо сохранить брак…
Уже все равно на его пьянки, даже подбадриваю, может перепьет и покинет этот бренный мир?
Дети выросли, им наши отношения не помеха, а для меня месть ему становится уже смыслом жизни. Иногда это пугает, но все реже и реже.
Подставила его тут на работе, он не знает и никогда не узнает. Наблюдала за его метанием и получала удовольствие. Ога, советы давала как выкрутиться. Плохо было со здоровьем, знала как помочь, не помогла и тоже радовалась. Подкидываю иногда «добрые» советы, наблюдаю как из-за этого у него неприятности случаются. Он же слушает, доверяет…
Ему плохо, а у меня перед глазами тот ад, в который он меня погружал. И это моя компенсация.
Накуй так жить, да? Не знаю, не хотела и конечно же не мечтала так жить, но вот так все сложилось. Жили-жили и дожили. Смотрю иногда на него и думаю «какой-то чужой мужик, нахер ты в моей жизни есть, исчезни сам, добровольно, пока есть возможность».
Когда-нибудь это все закончится. Обязательно закончится. В конце-концов все мы смертны.
ПыСы. Накуй тут эти сопли, накуй кто-то все это прочитал и накуй так жить. Понятия не имею.