Повторять за кем то

В мире, где моду и стиль жизни диктуют богатые и знаменитые, каждый из нас, в силу собственных возможностей, стремится соответствовать «достойному уровню». Подражание в общем контексте является вполне нормальным социальным явлением. Однако, в стремлении казаться лучше, некоторые выбирают искривленный формат подражания. В погоне за образом кумира они полностью растворяются в его индивидуальности и теряют свою. Как найти свою индивидуальность и самому стать объектом подражания, мы расскажем в этой статье.

Нормально ли подражать

Стремление быть похожим на кого-то не является пороком личности. Его можно наблюдать на протяжении всей истории человечества. Однако порой оно имеет весьма забавное происхождение. К примеру, белые напудренные парики вошли в моду среди европейской знати 18-го века только потому, что тогдашний король Франции полностью поседел. А тенденция среди джентльменов 19-го столетия опираться на элегантную трость была вызвана желанием подражать всеми любимому лорду Байрону, с детства страдавшему от патологии опорно-двигательного аппарата.

Не так давно наука подтвердила, что желание походить на других заложено в нас генетикой. В Италии в 1992 году в ходе исследований ученым Джакомо Риццолатти выявился удивительный факт: за подражание другим отвечают вполне конкретные вещества головного мозга, так называемые зеркальные нейроны. Их действием объясняется тот факт, что нам хочется зевнуть при виде зевающего или потянуться за едой, наблюдая, как кто-то уплетает аппетитное лакомство.

Благодаря работе зеркальных нейронов общество становится жертвой глобальной индустрии маркетинга. Реклама товаров, последние веяния моды, пропаганда жизни в стиле luxury. На все это наша психика «ведется» не потому, что нам действительно нужны эти продукты, а из стадного инстинкта, диктуемого действием зеркальных нейронов.

Я хочу быть тобой: психологические аспекты подражания

Объяснять, почему мы подражаем харизматичным личностям, одной только генетикой все равно, что оправдывать человека с последней стадией ожирения наличием широкой кости. Вдохновляться чужим образом и заимствовать его элементы вовсе не зазорно, если имидж человека при этом только выигрывает. Другое дело – впадение в крайности, когда это сменяется нездоровой одержимостью. Ярчайший из примеров – Джослин Винденштейн, печально известная женщина-кошка, которая спустила громадное состояние мужа на пластику и превратила себя в живого монстра.

Подобного рода жуткие трансформации происходят не только внешне, но и внутри. Причин, почему мы подражаем другим, достаточно, но все они базируются на заниженной самооценке.

Кому свойственно обесценивать собственную личность примерять на себя чужую жизнь:

  • Людям, которым родители в детстве регулярно и с осуждением ставили в пример других детей;
  • Тем, чьи достижения принимали как должное и предъявляли завышенные требования;
  • Жертвам буллинга в детском возрасте;
  • Людям, подвергающимся тотальному контролю со стороны родителей;
  • Людям, которые подсознательно не принимают родителя своего пола или всю семью в целом;
  • Людям родом из неблагополучных семей.

Все эти негативные факторы способны обесценить, уничтожить потенциал личности и превратить ее уникальные качества в тяжкое бремя. В итоге человек стремится растворить себя в образе того, кого избрал кумиром. В подростковом возрасте к этому склонны многие. Но если с годами тенденция не улетучивается, можно смело говорить о наличии психологической проблемы.

Как перестать подражать другим и стать собой

Если вы увидели на другой девушке красивый маникюр и захотели его себе – это нормально. Если посты спортивных красавиц из Инстаграма побуждают вас ограничить себя в потреблении вредной пищи и записаться в зал – это нормально. Вы самосовершенствуетесь и растете над собой благодаря хорошим примерам.

Ненормально, если вы вживаетесь в образ другого, по вашему мнению, лучшего, чем вы, человека и живете так, как бы делал это он. Вы следите за объектом вожделения в соцсетях, копируете его манеру вести себя, одеваться, отдыхать. И при этом, не задаетесь вопросом, какое отношение все это имеет непосредственно к вам. Иными словами, растворяетесь в другом человеке.

Когда подобного рода одержимость выходит из-под контроля, портя жизнь вам и вашим близким, лучшим вариантом станет обращение к хорошему психотерапевту. Если вы чувствуете, что до этой стадии далеко, но потеря индивидуальности вас огорчает, воспользуйтесь советами, которые дают специалисты в области психологии и саморазвития.

Подружитесь с собой

Внутренний конфликт, порождающий привычку копировать, вызван недовольством собственной внешностью, материальным благосостоянием и прочими нестыковками с идеалом. Самое время разорвать порочный круг и сместить ракурс восприятия с осуждения беспристрастным наблюдением. Наверняка, отстранившись, вы увидите, что преуменьшаете свои положительные качества и раздуваете недостатки до масштабов вселенской трагедии. Поверьте, на земле живет очень много людей, которые с радостью могли бы подражать вам, иметь то, что имеете вы, выглядеть так, как вы. Осознание этого факта воодушевляет. Пусть оно станет первым шагом навстречу к себе.

Делайте выбор самостоятельно

Людям, чья самооценка в детские годы обесценивалась, очень сложно принимать решения без вмешательства авторитетных для них личностей. Они перестали слышать себя в угоду обществу, выбрав роль ведомых. Неуверенные в себе люди ищут одобрения и принятия. Именно потому они чаще выбирают копировать уже готовые образы. Сделайте над собой усилие и примите всю ответственность за осознанно сделанный выбор на себя. Спросите: чего хочу именно я? И честно ответьте на этот вопрос. Возможно, на первых порах это вызовет недоумение окружающих и даже сложности в отношениях. Но потом им ничего не останется, как принять вас. А вам зауважать себя и получить долгожданную уверенность в собственной значимости.

Соберите образ из пазлов

Слепое копирование идеальной модели – это скучно. Кроме того, оно начисто уничтожает индивидуальность. Куда занятнее создавать имидж, вдохновившись сразу несколькими примерами. Опираться на удачные образы не зазорно, поскольку у вас появится большое поле для творчества и полета фантазии. Как определить свою индивидуальность? Главное взять за основу действительно стоящие примеры. Создавая себя, отталкивайтесь от душевных ощущений, отбросив внутреннего критика. Свобода выбора – наше право от рождения.

Станьте эгоистом

Эгоизм в данном контексте рассматривается не как наплевательство на других, а как на право быть собой. Как найти индивидуальность? Позвольте себе вольность выбирать то, что вам по душе без оглядки на мнение окружающих. И выбросьте свои опасения. Пусть вам не будет до этого никакого дела. А в качестве вдохновляющих примеров послужат успешные люди, чья внешность разрывает стандарты в пух и прах. Вспомните Бьорк, Дженнис Джоплин, Дэни де Вито, Роуэна Аткинсона, Жану Агузарову и других. Они достигли вершин потому, что без страха заявили миру: я это я, и имею право быть собой.

Бежал и Петр измученный из Рима,
От страха ли в юдоли своей веры,
Юдоль земная — это гильотина
Для честных и отчаянных, и смелых.
А запах гари, выжженного тела
Стелился смрадом по низинам жизни,
Сомкнул уста живым и до предела,
До самой тризны…
А на ремне покорным было стадо,
Поднять не смело очи даже к небу:
— Куда ведешь нас, Господи? Не надо…
Не забирай ты нас во тьму Эреба…
Но кривда злонамеренно и вязко
Всем застревала в памяти оскомой,
Огонь юродствовал, зло будоражил,
Горело на кострах и слово…
О, времена лихие, безнадежность
И неприкаянность… они пришли оттуда?
Одна у времени была возможность —
Уголья чёрные выкладывать на груды
Под мрачным Кроносом, сжирающим младенцев,
Как беззащитны мы и уязвимы…
Жестокий НЕрон в огнь кидал поленца,
Под пилигримов…
А мы пришли сюда, чтоб сгинуть в муках?
Куда идём мы, Господи… помилуй…
Мы к Моисею воздевали руки,
Просили мира…
Рабы должны погибнуть, обновленье
Ведь через смерть?
Отжившая хламида давно истлела,
Светопредставленье
Взялось за дело…
И этот мальчик… повторял за кем-то,
И чиркал спичками живое тело…
2018.07.24.

Как влиять на людей

Все великие завоеватели мечтали о покорении мира и влиянии на миллионы людей. Стремление к безграничному влиянию заставляло многих людей буквально идти по трупам. Но не об этих методах пойдёт речь.

Влиять на людей нужно для того, чтобы у вас была возможность иметь единомышленников, располагать к себе и добиваться поставленных целей, не причиняя при этом никому никакого вреда. Помочь в этом вам смогут небольшие психологические хитрости, с помощью которых вы, конечно, не сможете манипулировать людьми, зато сможете стать нужным.

Называйте людей по имени

Это не просто элементарное правило вежливости и этикета — это ещё и способ вызвать к себе доверие и желание продолжить разговор на любую тему. Частое упоминание имени очень важно, ведь для каждого человека имя, на каком бы языке оно ни звучало, — самое желанное сочетание звуков, которое поднимает настроение и вызывает положительное отношение к тому, кто называет вас по имени.

Важно помнить, что в некоторых дружных коллективах, где все приблизительно одного возраста, допустимо называть коллег без отчества. Лишь начальника и его заместителей лучше всё-таки называть полным именем, соблюдая служебную дистанцию.

Кивайте головой

Психологи давно заметили, что многие люди, общаясь с собеседником, невольно кивают головой, как бы соглашаясь с тем, что слышат. Поэтому, если вы начнёте кивать головой, ваш собеседник вольно или невольно начнёт соглашаться. По сути, именно ваше кивание поможет убедить в правоте вашей позиции. Главное — не переусердствовать, чтобы не казаться в глазах других людей этаким «китайским болванчиком».

Отражайте поведение других людей

Когда какой-то человек нам очень нравится, мы начинаем исподволь копировать его манеру поведения, характерные жесты или походку. Это происходит чаще всего автоматически, на уровне подсознания. А вот если воспользоваться такой техникой сознательно, то можно добиться определённого влияния на других.

Доказано, что человек более благосклонно относится к тем, кто на него похож. Поэтому если в разговоре с собеседником «отражать» его поведение, то он начнёт относиться доброжелательнее, будет более к вам расположен в процессе общения. И объяснение этому факту вполне логичное: ваш собеседник понимает, что кто-то стремится быть похожим на него, начинает чувствовать свою значимость, уверенность в своём влиянии на других. Он становится благожелательным и готов исполнить любую вашу просьбу. Поэтому «отражайте» поведение других, чтобы добиться своих целей.

Повторяйте слова собеседника

Это приём больше известен в психологии: когда к психотерапевту приходит человек и на что-нибудь жалуется, врач повторяет его слова, как бы проверяя, всё ли правильно он понял. Тогда пациент понимает, что его услышали, и начинает испытывать доверие к своему врачевателю.

Так же можно вести себя и в повседневной жизни: например, во время встречи с клиентом перефразировать его слова, тем самым демонстрируя не просто понимание сути проблемы, но и ваше к нему расположение. Вы показываете собеседнику, что понимаете его как никто, что хорошо чувствуете его состояние, а значит, он вам симпатичен и может рассчитывать на доверие.

Это действительно очень влияет на собеседника: он больше раскроется, доверясь вам, и сотрудничество может получиться более плодотворным.

Научитесь слушать

Но никакого доверия не возникнет, если вы не будете никого слушать. Даже самый опытный руководитель может узнать много нового, просто выслушав своего подчинённого. Огромной ошибкой будет не выслушать человека, безапелляционно заявив, что он всё равно не прав, так как ничего в этом не смыслит или не имеет необходимого опыта.

Лучше выслушать своего оппонента, попробовать его понять и, если это возможно, дать ему хоть какую-то надежду на то, что когда-нибудь всё сложится именно так, как мечтает ваш противник. Так вы не наживёте себе врага и «сохраните лицо». А вот дальше можно предлагать свои варианты, которые, возможно, устроят обе стороны.

Научитесь льстить

Да-да, уж сколько раз твердили миру, что лесть гнусна, вредна… Классика не врёт. Но человек так устроен, что слышать похвалу в свой адрес приятно. Важно соблюсти нужный баланс. Есть люди с высокой самооценкой, которые при этом знают свои слабые места. Если ваша лесть будет во многом совпадать с этой оценкой и обходить эти самые места, она будет звучать вполне искренно, вызывая нужный вам эффект.

Гораздо сложнее льстить тем, у кого заниженная самооценка: ваши слова будут идти вразрез с их представлениями о себе, и эффект может получиться обратный. Поэтому, чтобы стать льстить, нужно быть хорошим психологом. Если с психологией вы не дружите — ищите другие способы влияния на людей. Лесть — не ваш конёк.

Пользуйтесь усталостью противника

Усталость может творить чудеса. Уставший человек, как ни странно, становится более восприимчив к чужим просьбам или заявлениям. Если попросить человека, который сильно устал, о каком-то одолжении, то он, скорее всего, пообещает, что сделает это завтра, ведь сегодня уже просто нет сил.

На следующий же день ему всё-таки придётся выполнить вашу просьбу, чтобы не испытывать психологический дискомфорт от несдержанного слова. Конечно, такой приём действует, если этот человек порядочный и честный. Ведь ему будет очень неудобно перед вами, если он уже пообещал решить ваш вопрос.

Предлагайте то, от чего неудобно будет отказаться

Каждый из нас практически каждый день выполняет небольшие, ни к чему не обязывающие поручения. В свою очередь, можно попросить людей о небольшом одолжении (сдать отчёт, скопировать нужную презентацию), зато потом завести речь о чём-то более серьёзном.

Например, заручившись поддержкой своего босса в помощи для себя, можно попытаться попросить и за своего коллегу, которого давно не повышали по службе или он давно не получал премий. Конечно, в таком случае надо быть очень самоотверженным человеком, ведь начальник вас обоих может послать куда подальше. Но если он всё-таки дорожит своей репутацией и, прежде всего, в глазах своих подчинённых, то прислушается к вашим словам. Важно не переусердствовать: не переходить сразу к новой просьбе. Лучше выждать день-два, а то и неделю.

Поэтому чаще всего такими приёмами пользуются маркетологи, чтобы продвигать на рынке новую продукцию, пока ещё мало известную потребителям, либо те товары, которые залежались на полках.

Требуйте большего

Использование подобного приёма предполагает хорошее знание психологии. Выбрав себе «жертву», вы просите о чём-то невозможном для него. Это может быть даже совсем нелепая просьба. Человек, естественно, откажется, но будет чувствовать себя как бы не в своей тарелке. Он, конечно, объяснит себе отказ нелепостью вашей просьбы или вообще невозможностью исполнить.

Когда же его совесть совсем успокоится, можно смело просить о важном для вас. Во-первых, этому человеку будет неуютно от того, что он сначала отказал. Во-вторых, он будет чувствовать, что «должен» вам и просто обязан помочь хотя бы в этот раз.

От вас такой приём тоже требует особой деликатности, чтобы на самом деле не ставить кого-то в неловкое положение своими непонятными или нелепыми просьбами. Плюс знание психологии, ведь таких совестливых людей становится, к сожалению, всё меньше.

Попросите об услуге

Любой стратег знает, что важно время от времени менять тактику. Если прежде вы требовали чего-то от коллег, то попробуйте теперь попросить. Например, что-то не из сферы вашего делового общения: почитать интересную книгу, посмотреть любимый фильм на диске. Таким образом, люди, которых просят о подобном одолжении, становятся к вам более благосклонными, понимая, что их выделяют из массы остальных.

В дальнейшем можно будет обратиться к тому же человеку, но уже с более серьёзной просьбой. Вряд ли вам откажут, ведь каждому важно сохранить доверие к себе и репутацию. А ещё сказывается ответная реакция. Человек для себя решает: если вы у него что-то попросили, значит, и он вправе рассчитывать на нечто подобное и с вашей стороны.

В заключение хочется отметить: такие приёмы можно и нужно использовать в своих интересах. Но здесь как в медицине: не навреди. Если злоупотреблять доверием, которое испытывают к вам коллеги или подчинённые, рано или поздно можно остаться одному против всех, так как вам перестанут верить, а будут бояться или презирать вас.