Проблемы кота анекдот

Есть вопрос: можно ли людям есть кошачий корм?

Чем кошачий корм отличается от нашей еды?

Нечеловеческое сочетание питательных веществ

Основной источник энергии для животных — жиры, и кошачий метаболизм позволяет их лучше усваивать. А в углеводах кошки не нуждаются. Поэтому естественный рацион кошек на 55% состоит из белков, на 45% — из жиров, и на 1—2% — из углеводов.

Для нас в такой диете слишком много белков и жиров, а углеводов — мало. Если человек будет питаться, как кошка, то могут возникнуть проблемы. От перебора белков и недобора углеводов — запоры и головные боли. От перебора белков и жиров — повышенный риск сердечно-сосудистых заболеваний.

Рацион взрослого человека включает 10—15% белков, не больше 28% жиров и 50—55% углеводов.

Нет витамина С

Он накапливается в иммунных клетках и помогает бороться с вредоносными патогенами. Но кошкам не нужно получать его из корма, потому что они умеют вырабатывать его в организме. Человек такой суперспособностью не обладает, а в витамине нуждается. Поэтому, налегая на кошачий корм без витамина С, мы рискуем заболеть цингой, заполучить анемию или инфекции.

Избыток витамина A

Он важен для зрения и сердечно-сосудистой системы кошек, а вот для человека в больших дозах и при длительном употреблении может быть токсичен. От перебора ухудшаются зрение и кожа, выпадают волосы, возникают головные боли, тошнота, рвота и повышается раздражительность.

Избыток железа

Взрослой кошке нужно 80 мг железа на каждый килограмм веса. Человеку старше 19 лет в зависимости от пола — от 8 до 18 мг. Лишнее железо может накопиться в печени, что грозит циррозом и раком. А избыток железа в иммунных клетках ухудшит возможности организма сопротивляться окружающим инфекциям.

Избыток таурина

Кошачьи не могут синтезировать в своем организме эту аминокислоту, поэтому должны получать ее из корма. Человеческий организм обладает такой способностью, поэтому употреблять дополнительные дозы таурина для нас может быть нецелесообразным.

Расслабьтесь

Пара суток на кошачьих консервах едва ли нанесет вред здоровью.

Сухой кошачий корм под сериальчик тоже вряд ли скажется на самочувствии, если не исключать из рациона привычные продукты.

…Проблемы кота?

Сидит себе кошка. Приглаживает усишки, усердно трет лапами темечко — умывается. Вдруг, как кондор, на нее спикирует Егорка, хватает и волочит в коридор. Животное так изумлено этим вероломным нападением, что совсем не сопротивляется, и даже от неожиданности забывает спрятать язык. Наряду с вытаращенными глазами это создает наглядную картину умственной отсталости.

Ощущаю мимолетную жалость. Куда, думаю, тащит? Выглядываю. Вмешательство, вроде бы, не требуется, все выглядит довольно невинно.

«Воть нямняма. Есь!» — заботливый малыш посадил кошку около миски и показывает, что ей надо подкрепиться.

Лааадно. Возвращаюсь к своим делам, сама слушаю, как развиваются события.

«Воть… Ам-ам-ам! Нямняма!» — соблазняет кошку Егорка. Ха, думаю, ничего у него не получился, она напугана и в его присутствии есть точно не станет. И тут, к своему удивлению, слышу хруст. Убедил-таки!

«Ну, Егор, какой молодец, кошку накормил! Ах ты, мой будущий доктор Чалдини!» — заливаясь соловьем, снова направляюсь в коридор, чтобы узреть чудо.

Кошки и след простыл. Егор сидит на полу перед миской и задумчиво грызет кошачий корм. Опять!

«Ммммм! Мама, ня!» — он щедро зачерпывает кошачью еду и протягивает мне.

«Ой, Егор, ты что, это же несъедобное! Отдай!»

«Ниу. Это нямняма».

Отобрать не удалось.

Анекдот.

Первый ребенок: стираем, гладим, кипятим.

Второй ребенок: стираем, иногда гладим, следим, чтобы ребенок не ел из миски кота.

Третий ребенок: если ребенок поел из миски кота — это проблемы кота.

А теперь вопрос: что делать, если ребенок ест из миски кота? Корма не жалко, он хороший, кошка без глистов, но сдается, что это все равно ненормально… Мало ли что там напихано. И вообще, кошка не очень-то чистый зверь. А тут — маленький ребенок… Может, купить ему корм для котят?

Ваши дети проявляли интерес к корму для животных? Ничего потом не было? Заранее спасибо за ответы.

Фото сделано год назад)

1.

Водолаз Лева.
Несколько дней было не до писанины -лечил кота от кальцивироза. Вылечил,слава котовьим богам. Сидя в очередях ветклиник предавался юннатским воспоминаниям.

90е.
Как то ,придя к Бегину в гости, я переступил порог и обнаружил себя ползающим на карачках и противно сюсюкающим. Мозг свело мощным ми-ми-мишным припадком. Немудрено: последнее что я помнил,прежде чем растечься розовым киселем по полу это как из комнаты вылез щенок водолаза. Дальше накрыло.
Водолазьий щенок способен,мне кажется и полк СС раССюсюкать.
В сознании скреблась мысль-что такая очаровашка не может не вырасти в огромную падлу. По себе знаю. Что такое -обаяние? Это способность нравиться людям,делая им гадости. Качество врожденное ,кстати. Необаятельный,противный,сопливый и кусачий ребенок отвечает за все свои прегрешения по всей строгости закона ремня. Чуть что накуролесил-получи по жопе и за себя и за того,обаятельного парня. Того самого,с которым вместе-(и по его наущению) вы скрупулезно отрезали все пуговицы на папином парадном костюме. И который мило непорото улыбался из угла,когда противного брата драли как сидорова козла. Картина радовала симметрией-ибо один мужчина со спущенными штанами бил другого в таком же дресс-коде.
Таким образом,тяжко,через страдания плоти несимпатичные дети вынуждены совершенствовать души и вырастать в порядочных взрослых. Тех ,кто пашет ,заботится о женах и детях,воли нервам не дает и все из себя такие положительные. И которыми помыкают на работе симпатичные мерзавцы.Они же,кстати,спят с праведниковыми женами и служат примером для подражания праведниковым детям.
Жизнь несправедлива.
Но я отвлекся.
Лева полностью оправдал все мои худшие ожидания. С очаровательной мордой он срал где хотел,грыз все ,до чего мог дотянуться и жрал все что смог украсть.
Воспитанию не поддавался в принципе-считая нас существами низшими и не заслуживающими внимания. Мало ли что эти смерды там бормочут,всякую сволоту слушать-уши намозолишь.
Как то пришли к Бегину и обнаружили Леву альбиносом. Остолбенели. Потом дошло-Левушка залез в шкаф и съел 3 кило муки. Ну и заодно сменил масть.
-Хуясе пельмень-единственное что смог выдавить из себя Бегин.
В другой раз оставили дома,приходим-лева решил перестелить паркет. Ну как перестелить… Вырвал все паркетины в прихожей,а класть новые поручил нам.
В машине Лева занимал переднее пассажирское кресло. Попробуй откажи. Тогда он на ходу неожиданно прыгал сзади на сидящего спереди. Когда в салоне скотина весом под центнер начинает скакать-это весело только скотине. Остальные заняты: пассажир задушенно хрипит и старается вдохнуть,а придавленный водитель пытается вынуть лицо из собачьей задницы,одновременно уворачиваясь от встречных автомобилей.
Страшным оружием водолаза был карательный лиз в морду. Секунда-и ты ,матерясь,путаешься в густых слюнях,разбрызгивая на окружающих вонючую слизь.
Одно радовало-менты отстали от Бегина раз и навсегда. Так то статями и бородой он вечно привлекал государево око,пока…
Пока мусора не замели его с Левой. И сильно об том пожалели.
-Ваши документы?
Из документов с собой,понятно,только лапы и хвост(Левины)
-Проедемте в отделение.
-Извольте!
-Эээээ!!! А с собакой куда?!
-А куда я пса дену?
Менты задумались. Процедура административного ареста кобеля ,увы, в законодательстве прописана нечетко. Возможны разночтения. Один полез в машину-посоветоваться с начальством и был тут же сбит с ног. Лева,отшвырнув сержанта,ломанулся в салон «бобика». Это была его обычная реакция на любой открытый автомобиль. Ездить пес обожал и выманить его потом из тачки было крайне проблематично. Как и в этот раз.
Картина радовала глаз: вокруг УАЗика прыгали менты и в три глотки орали на Бегемота,требуя вытащить «эту скотину» из машины. «Эта скотина» радостно улыбалась с пассажирского сиденья,не понимая-почему мы еще не катаемся? Бегемот оправдывался тем,что в их паре-он лицо подчиненное и авторитета не имеющее.
Мусора решили применить силу. Двое пытались выволочь пса спереди ,один пихал в жопу сзади.Опрометчивое решение. Лева моментом вылизал им морды. Всем троим.
Рррррршшшшшхххьь!
-Ай,баллллллляяяяяяятьььсууууууукаааааа!!!!! -округа взорвалась ментовским матом. Облизанные мусора прыгали вокруг бобика,пытаясь обтереть рожи от слюней.
-Сука,урод,забери этого слюнтяя!!!-визжал старшина с бабьими плаксивыми нотками в голосе.
-Да не могу я!!!-надрывался в ответ Бегин-он на мои команды хуй положил! Давно!!!
-А чо делать?
-Его только на хавчик можно выманить.
-Пилипенко!
-А?
-Тебе жена вроде бутерброды завернула?
-Но…
-Не пизди! Гони их сюда!
Ап! Лева рывком прыгает на старшину. Клац! Бутер исчезает в пасти. Ам! — старшинская харя благодарно вылизана во второй раз.
-ААААААААСУКААААА!!!!!!
Менты прыгают в бобик и с ревом движка исчезают в чаду выхлопных газов. Бегемот,привалившись к дереву,обессиленно ржет. Лева тоскует им вслед.
Прогулка с Левой это были экскурсия по всем интересным (ему) местам. Помойкам,как правило. Поводок не спасал. Лева уверенно перевалил за центнер весу-и нас просто не замечал . Это как танк пытаться остановить за веревочку.
Ну и не приведи Господь встретить какую суку…Набегаешься всласть…
Один раз сидим втроем возле забора. В ряд. На земле. Вывесив языки. Дама сквозанула под ворота-а Леве туда комплекция пролезть не позволяет. Финиш. Километров 5 отрысили под звуки собственных жалобных воплей.
И тут мимо проходит слепой с водолазом-поводырем. Копия Левы. Три морды синхронным поворотом провожают процессию . Переглядываемся с Бегином.
-А может махнемся не глядя!
-Эх!
-И не говори!
-А прикинь-Бегин начинает задушенно хрипеть- как бы слепой удивился!
-Ну да-валюсь я на землю- прогулочка б у него удалась!
-Ага-воет Бегемот- хуяк- помойка! Хуяк- сука! Опять помойка! Визг продавщицы-это он в магазин залез,как тогда-…
-ЫЫЫЫЫ…бег за машиной…опять помойка…
-По хребтине палкой от хозяйки оприходованной овчарки-как тебе намедниии….
-Хррррр….
-Зато параолимпийцем стал бы!
-Это к бабке не ходи!
-Ножищи б накачал-во!!!
-И ручищи!!! А легкие,легкие б какие воплями натренировал!
-Да он прозрел бы,вероятно…
-Ладно,повеселились,помечтали и будя…Пошли…нам еще назад сколько пилить-утирая слезы,кряхтя,поднимаемся с асфальта.
-А где мы?
-А я знаю? Пойдем-посмотрим,может места узнаем-куда этот пидор нас притащил.
Особенно «приятно » было с Левой на пляже. Он же спасатель. Вот он нас и спасал.
Желание спасаемого спасаться спасателя не интересовало абсолютно.
Идем как то по лесу. Лева срывается с поводка и уносится вдаль. Мы-следом.
Бесполезно.
Издалека доносится дикий женский вой.
Точно Левина работа.
Прибавляем скорости. Угадали.
Пруд. Отдыхающие. Невдалеке в воде купается пацан лет 12ти. К нему , оскалив огромную пасть плывет наша скотина. На берегу воет пацанова мать.
Ну да,со стороны картина выглядит жутковато. Огромная жищная тварь с клыками по 5 см(см фото) плывет закусить рОдной кровиночкой.
-Женщина-не переживайте-он мальцу ничего не сделает!
Ага,как же. Так нам и поверили.
Лева настигает жертву,хватает за плечо,поворачивает мальчугана на спину-что бы голова была над водой-и тянет к берегу.
-ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЙ,ПАЦАН!!!! -орет ему Бегин.
Мальчишка оказывается сообразительным и подчиняется стихии. Как ни странно ,он даже не испуган. В отличии от его ненормальной мамаши,что катается по песку и рвет себе на жопе волосы. Мы прыгаем вокруг нее,пытаясь успокоить. Как же. Щаззз…
Лева завершает спасательную операцию и выпускает спасенную жертву из захвата.
Пацан виснет у него на шее.От зубов-ни следа. Умеет он так прихватить-что и не вырвешься и не поранит.
Ждет овации.
Вместо этого получает по тапком роже от благодарной матери спасенного. Изумленно- обиженно смотрит на нее. Мы прыгаем в сторону-научены горьким опытом.
У Левы начинает дрожать хвост.
-ОТ ВИНТА!!! -орет Бегин толпе собравшихся зевак. Идиоты стоят,разинув рты.
Пропеллер выходит на форсажные обороты-во все стороны летят грязные брызги.
К моменту завершающего встряхивания носа вся толпа становится одного цвета.
Буро-песчаного.
Кажется нас сейчас будут бить. Ногами. Подбираем поводок. Рывок! Мимо мелькают деревья. Впервые радуемся пробежавшей мимо суке. Теперь нас и Рон Хилл не догонит.
В конце концов мы сбагрили скотину знакомому леснику. Там Лева был счастлив, проявив себя в роли пастуха . Леша-лесник язвил-что умение управлять баранами пес отточил на нас. Мы не спорили.
Через год Леха приехал из леса и ну Леву хвалить. Мы недоумевали .
-Да вы чо! Золотой же пес! Он даже вора задержал! Я на охоту ушел, вернулся-а Лева урку мне припас.
-Лева? Да он за кусок колбасы Родину продаст!
-А вор бесколбасник был. Ну Лева с ним поиграть решил…
-В » попробуй -отними» ?
— Ага.
— Знакомо. Это когда те в рожу тычут слюнявый предмет пока ты его не возьмешь а потом отнимают. И надо держать со всех сил а не то морду изгваздает. Лева так может бесконечно. Чем, кстати, его урка ублажал?
-Палкой. Крадун Леву ей отогнать хотел- ну и треснул по холке. А Лева как обрадовался! Тут ко всем пристаешь-никто играть не хочет , а тут такой игривый дядя пришел! Вот мы с ним зажжем-то!
-Долго они зажигали?
-Весь день. Он ко мне как к родному бросился . В ментуру просился.
-Я его понимаю…