Ради бабы своей

Деструктивные отношения….Сначала разберемся, что значит «деструктивный»? Этот термин имеет тот же корень, что и структура; приставка «де» означает уничтожение или отрицание. Слово деструктивный носит негативную окраску и означает ни что иное, как разрушительный. В психологии выделают три уровня деструктивного взаимодействия: уровень личности (деструктивный человек), уровень межличностных отношений (деструктивное межличностное взаимодействие) и макро-уровень – деструктивный конфликт (можно рассматривать как на уровне человеческих взаимоотношений, так и на уровне общества, государства и т.д.). Синоним деструктивности, как уже было сказано выше – разрушительность. Распад структурных связей, зависимостей и тому подобного – во что значит деструктивный.

Сейчас о деструктивных отношениях можно найти много информации: психология становится все более доступной и заинтересовывает публику, интернет несёт знания в массы. Знать про несчастливые выматывающие отношения — одно, обнаружить себя в них совершенно другое. Что делать? Куда бежать? Как всё разрушить? А что, если все можно ещё изменить? Часто не найдя ответы на эти вопросы, люди так ничего и не меняют. Порочный круг замыкается, человек остается с робкой надеждой на лучшее, а надежда, как мы знаем, умирает последней.

Каковы же причины, которые заставляют людей тратить себя, свое время, ресурсы на те отношения, которые не делают их счастливыми? Ладно, допустим счастье — понятие абстрактное. Но, как правило, деструктивные взаимодействия с другими людьми наносят непоправимый ущерб человеку: изматывают его эмоционально, физически, забирают лучшее время и ресурсы, обесточивают, роняют самооценку…Этот список можно продолжать до бесконечности. На фоне постоянного стресса, очень сложно быть успешным как в социальном, так и в личном плане.

В нашей стране традиционно принято считать, что женщины чаще страдают от неправильных и разрушительных отношений, как с близкими людьми, так и в рабочем коллективе. В целом логично: если брать ситуацию мужчина-мудак и женщина-жертва, конечно скорее всего недовольство накопится у страдающей женской половины, у мудака-то вроде всё прекрасно. Пьет себе потихоньку кровушку несчастной женщины и хорошо ему…

Я не соглашусь здесь с этим распространенным мифом. Мужчины так же бывают жертвами в отношениях, но, как правило, они не обращаются за помощью к психологам, реже ищут поддержку у окружающих.

Возможно здесь причина опять же в мифах и стереотипах, навязанных обществом – мальчики не плачут – настоящие мужчины сильные и не страдают. В худшем случае позволительно героически пожертвовать собой, бросившись грудью на амбразуру защищая родину, но в межличностных отношениях от мужчин ожидают без эмоционального совершения своих обязанностей, основной свод которых заключается в обеспечении семьи материальными ресурсами.

Признаться в своем дискомфорте, в том, что жена терроризирует и издевается – проявление слабости и стыдно. Женщины от природы более гибкие в психологическом плане, больше склонны к самокопанию. Обсуждать проблемы с другими людьми для них естественная форма общения, поэтому обратиться за помощью к специалистам или за поддержкой к другим людям для женщины вполне логично, и они чаще решаются на этот шаг .

Сегодня мне хотелось бы поговорить о той самой не очевидной причине, которая лежит в корне проблемы отношений «мучитель — жертва». Примеров этих взаимодействий масса: алкоголик и его жена, неадекватный психопат-начальник и страдающий вечно виноватый подчинённый, равнодушный потребитель-бойфренд, «которому только одно нужно» и неделями ждущая его звонка девушка; эгоистичная и алчная женщина-вамп и добродушный простак, задаривающий её подарками в надежде на ответные чувства. Что же объединяет этих, казалось бы, разных людей? Так ли случайно они оказались на полюсе «жертвы»? Что заставляет их ежедневно совершать свой выбор продолжать взаимодействие с человеком, который их откровенно не любит, пренебрегает, использует, унижает, причиняет боль?

Позиция «жертвы» — прежде всего даёт человеку особый статус. Что это значит? А то, что так называемая жертва подсознательно ставит себя на ступеньку выше остальных людей, в том числе своего «мучителя». Особенно своего «мучителя»! Если абстрагироваться и посмотреть на эту ситуацию со стороны, можно заметить, что жертва в своей роли гораздо «лучше» своего абьюзера — оппонента. Буквально она олицетворяет положительного героя, а как мы знаем, где есть одна полярность, там обязательно проявится и другая. Соответственно партнеру «положительного героя» часто по умолчанию приходится брать на себя роль злодея. По законам жизни они будут взаимодополнять друг друга и таким образом поддерживать баланс. Один партнёр жертвенный, терпеливый, сильный, великодушный, другой эгоистичный, черствый, равнодушный, непредсказуемый, склонный к излишествам. Короче, в этой драме (блокбастере, триллере, хорроре — кому что ближе) явно определены роли положительного, хорошего персонажа, и отрицательного — неадекватного мудака ( опять же, помним что условно есть женщины-мудаки).

Простым языком описать кратко основную доминанту жертвы можно манией величия. Именно она одевает корону исключительности и даёт обманчивое ощущение, что её обладатель всемогущ. Именно мания величия заставляет человека тратить свои ресурсы, ежедневно доказывая себе и окружающим, что «я-то огого — не то что этот/эта…». Да, бесспорно только сильные, самоотверженные и упорные люди могут годы, а то и целую жизнь класть на алтарь неудачного брака, обессиливающей нелюбимой работы, жертвовать собой ради кого-то, ожидания того, что «вот—вот всё измениться и тот — другой станет хорошим; я сделаю его счастливой; она скоро поймёт, что я хочу её изменить ради её же блага».

Слабаки и эгоисты, как правило, выбирают простой и неинтересный путь — найти себе достойного подходящего партнера, с общими целями и похожими ценностями; жить, обустраивать быт, развиваться в профессии, хобби, ролях супругов, родителей… Нда, короче скучно, нудно, предсказуемо…Нет места интриге, героическим усилиям, признания и восхищения простых смертных. А для человека с манией величия это важно — видеть восхищенные лица вокруг, слышать восторженные благодарные отзывы. Это всё нужно для того, чтобы убедиться, удостовериться, что да — а я всё-таки супер! Я самый лучший! Я индивидуальный, у меня свой, особенный, жизненный путь.

По иронии судьбы, как правило они никогда так и не получают этого признания, подтверждения. Окружающие, которые сначала пытались что-то посоветовать и помочь, не видя по прошествию длительного времени никакого результата, скорее всего, станут равнодушными, потеряют интерес, перестанут участвовать в увлекательных беседах из серии: » ты представляешь, а он…., а я…..». Некоторые, менее толерантные, и вовсе со временем начнут смотреть косо и избегать встреч.

Про партнера — мучителя даже и говорить нечего — чего от этого морально убогого эгоиста можно еще ожидать?! Но пока теплится надежда, есть силы и энергия, жертва будет пробовать, менять другого человека, оттачивать мастерство манипуляций, а попросту — жить чужой жизнью, расходуя свой потенциал попусту. В этой связке деструктивного взаимодействия нет выигравшего и проигравшего — и жертва и мучитель здесь на одном уровне: уровне зависимых людей, каждый из которых убегает от себя в нездоровые отношения. Механизм такой же, как и в любой другой зависимости, например в алкоголизме или игромании.

На страдания, как и на любые другие сильные эмоции, можно легко «подсесть». Опять же по закону полярностей другой крайностью глубокого страдания всегда будет эйфория, кайф, т.е. человек привыкает жить в постоянном экстриме, на пиковых эмоциях, по сравнению с которыми «норма» серая и скучная и поэтому не «цепляет». Отсутствие личных границ и чрезмерная погруженность в жизнь другого человека, зацикленность на одной паталогической ситуации даёт жертве возможность инфантильно не заниматься собой, вопросами личностного и профессионального роста, грубо говоря, взрослеть. Если что, все неудачи можно легко списать на партнера – мучителя: «Да я на тебя лучшие годы потратила!». И ведь не поспоришь…Только, кто тебя об этом просил?…

Как правило, корни проблемы уходят в детство. Ребенок, которому родители не дали возможности побыть в роли безусловно любимого и маленького, которого понимают и принимают таким, какой он есть — часто пытается доказать им, что он этой любви достоин. В итоге формируется иллюзия, что почувствовать себя любимым, и как следствие – счастливым, человек может только олицетворяя собой какой-то недостижимый идеал, к которому приходится постоянно стремиться. Ему постоянно нужно подтверждение своей «хорошести, самой — самой лучшести» извне. Не получив заслуженного признания в детстве, он переносит эту болезненную потребность в одобрении во взрослую жизнь. Без реалистичных критериев того, как можно себя чувствовать, когда всё хорошо и вот оно счастье, человек, подобно мореплавателю без компаса, будет вслепую наудачу идти к своей цели, и, разумеется, вероятность того, что он сможет её достичь, ничтожно мала.

Что делать? Для начала – осознать проблему. Ведь осознание проблемы уже пятьдесят процентов её решения. Подумать о себе и своей роли во взаимоотношениях с людьми. Какие эмоции вы при этом испытываете? Что нравится? Что приносит дискомфорт? Каким бы вы хотели, чтобы это общение было в идеале? Какие выгоды и преимущества дает вам ваш «особый статус»? Решение какие важных жизненных вопросов вы откладываете на потом? Представьте, каким видит вас ваш партнер (дети, начальник)? Насколько важно для них то, что вы пытаетесь им навязать и доказать? Как изменяться ваши отношения, если все будут такими, как вы хотите? (тут важно понимать, что помимо плюсов всегда будут и минусы, так устроен мир) Как этот результат?

По закону систем изменение одного элемента системы приводит к изменениям всей системы. Важно понимать, что мы, прежде всего, несём ответственность за себя и свою жизнь. В этом есть свой бесспорный плюс – изменения к лучшему возможны всегда и при любых обстоятельствах и начинать их надо с себя.

Limpapo
В МУКАХ
Я запомнил навеки миг этот:
как рождался в мученьях народ.
Русский наш прогрессивнейший этнос,
что толкает планету вперёд.
Это было какое-то чудо:
ночью баба орала в степи.
А на небе луна, словно блюдо,
голос ветра: — родная, терпи!
Ощущение: стенка на стенку.
Жутко… Господи, милый, спаси!
Будто взад развернули коленку —
крик такой, хоть святых выноси…
И свершилось! Вздохнула природа!
Баба та родилА наконец!
Это было рожденье народа!
(Хорошо бы узнать — кто отец?..)
P.S.
warwar
Баба криком кричала, стонала,
Матом крыла, бред жуткий несла…
В мУках, думал я, этнос рожала…
Оказалось — мукУ принесла…
Два мешка! Как тут бабе не бредить?
И пекла пироги цельный день..
Притащила улов — полный бредень
И поправила хлипкий плетень…
Опосля со скотиной вожгАлась,
Полоскала белье у реки,
Материлась, орала, ругалась….
Дескать, лодыри все мужики!
Мол, сидит, вирши с ночи кропает,
Нет штоб жонке в дому помогать!
Ни забот, ни хлопот он не знает!
Ну а ей еще этнос рожать!!!
Limpapo
Да, навалом есть женщин в селеньях,
что таскают зараз два мешка.
Не сидят день-деньской в учрежденьях,
не валяют они дурака.
Как матросы они матерятся
и хвосты крутят буйным быкам,
Но не выжить без баб этих, братцы,
ни народу, ни нам, мужикам.
Кто в горящую избу полезет,
чтобы пьяного мужа спасти?
Кто в курятник под утро залезет,
чтоб на завтрак яиц принести?
Кто поэта метлой отоварит —
мол, ленивей его в мире нет,
Мол, поэты — никчёмные твари —
но поэту сготовит обед?
А бывает, и рифму подскажет
и придумает новый сюжет,
И стаканчик налить может даже —
чтоб любил её крепче поэт.
warwar
«Ради бабы своей все дела отложу,
Чтоб в тоске у окна не сидела.
То коня шугану, то избу подожгу…
Ей нельзя без любимого дела!»
(с)
Limpapo
А вечор я опять все дела отложил —
вижу: баба тоскует и плачет.
И за ворот грамм двести зараз заложил,
со двора выгнал старую клячу.
Оживилась немедленно баба моя
и за клячей помчалась вдогонку.
Не терял понапрасну я время, друзья,
и в сарае нашёл самогонку.
И ещё заложил полбутылки зараз
без закуски. Свалило меня…
Хорошо, что в сарае в кадушке был квас…
Баба вскоре поймала коня.
В это время в сарае я выпил опять,
закурил и устроил пожар.
— Ах, ты сволочь! Тудыть-растудыть твою мать!
И ведром нанесла мне удар…
Отстояла сарайку она от огня,
из кадушки весь вылила квас.
Отняла самогонку она у меня
и махнула грамм двести зараз…

Чёт вспомнилось. Из поэмы Некрасова «Мороз, красный нос»
Кусок «Однако же речь о крестьянке»

Это где

Я видывал, как она косит:
Что взмах — то готова копна!

или что более известно

Коня на скаку остановит,
В горящую и́збу войдёт!

Вот так народ у нас и понимает, что бабы у нас такие крутые.

Хотя смысл у Некрасова был другой. Там баба коня не останавливала и жизнь самоубийством не заканчивала, а все это творил мужик, из-за той самой телки, которая «Пройдёт — словно солнце осветит
Посмотрит — рублём подарит» ))

Вот текст из поэмы:

«В игре ее КОННЫЙ НЕ СЛОВИТ,
В беде — НЕ СРОБЕЕТ, — СПАСЕТ;
КОНЯ на скаку ОСТАНОВИТ,
В горящую избу ВОЙДЁТ!..»

Б.ля. Это МУЖИК за телку и лошадей ловит, в беде ее спасает…

Интересно, вот в школе (советской), этот кусок заучивали наизусть. Так почему ни кто не обращал внимания на это?

В итоге получили…

Есть женщины в русских селеньях,
их бабами нежно зовут.
Слона на бегу остановят
и хобот ему оторвут. .

Ну и куда без нас. )))

Ради бабы своей все дела отложу,
Чтоб в тоске у окна не сидела…
То коня шугану, то избу подожгу-
Ей нельзя без любимого дела!