Рассказы гинекологов

LiveInternetLiveInternet

На приеме у гинеколога.
Мне делают одну несложную процедуру определенным лекарством. Делается
она в два этапа, одной ампулы лекарства (достаточно дорогого) должно
хватить на два раза.
Ну и собственно история: Врач все сделала, зовет медсестру: Оксана, иди
сюда и возьми лейкопластырь, заклеишь тут. Я чуть с кресла не упала:
А-а-а! Что вы там заклеивать собрались?
Тут уж упали медсестра с врачом. Заклеить надо было ампулу, чтобы
лекарство не выдохлось.

Батя вчера рассказывал (он рентгенолог, уже 20-ти летним стажем).
Дело было в середине 80-ых годов. Районная больница. Обычная, по тем
временам и технике, процедура — приходит к гинекологу пациентка,
у которой женские внутренние проблемы и для их выяснения и определения
ее сажают на стульчик женский, далее ее закрепляют, соответственно, и
вводят специальные наконечники с каким-то раствором, а затем всю эту
конструкцию нужно снять на флюрограф, для дальнейшей проявки пленки и
определения чего там внутри приключилась. В силу того, что любая
флюрография/рентген дело облучаемое, то чтобы врачу-гинекологу не
светиться, то у них был такая команда «Убегай» (т.е. гинеколог должен
в это время покинуть сей театр на какое-то расстояние). Короче, отец
говорит, громко, «Убегай». Гинеколог быстрым шагом уходит и…. в эту
же секунду срывается с насиженного места эта мадам, со своими
распорками, в чем мать родила и… в коридор, где полно народу….
Отцу было не смешно.

Дело происходило в совдеповские времена в городе Свердловске. Школьное начальство, сверившись со спущенными из гороно графиками, решило, что уже пора, и погнало девичью часть старших классов на медосмотр к гинекологу.
Для многих девушек посещение этого специалиста было первым в жизни. И вот подходит очередь одной девицы, и, несколько волнуясь, та входит в кабинет.

Гинеколог — мужик лет 40, видимо, к тому моменту уже настолько насмотревшийся разнообразных женских прелестей, что, как в известном анекдоте, наверное, убил бы телку, попросившую «за показ» 3 рубля, записал фамилию, и, отвернувшись к столику с инструментами, усталым голосом задал привычные вопросы, типа рожали — не рожали, живете ли половой жизнью, а затем велел лечь на кресло и раздвинуть губы руками. Выбрал со столика какую-то железку, обернулся и что видит? Правильно. Девица сидит на гинекологическом кресле, старательно растягивая губы рта пальцами.

Начало 80-х годов. Питер. Поступаю в ЛИИЖТ. А в то время (может и сейчас, не знаю) надо было обязательно пройти местный ЛИИЖТовский медосмотр.
Мне было 17 лет. Мама решила идти на медосмотр со мной. Это предыстроия. Далее история. Пройдя благополучно всех врачей, попадаю к гинекологу.
Бойкая врачиха пропускала всех как по конвейеру. Настала и моя очередь. Мама осталась ждать в коридоре. Я смело зашла в кабинет.
Напоминаю: мне было 17 лет и до этого и никогда не посещала подобных врачей. Врачиха: «Раздевайтесь и садитесь в кресло» (сама она подошла к
умывальнику и стала мыть руки, повернувшись ко мне спиной) Как выглядит гинекологическое кресло, наверное, знают все. Я разделась, причем сняла только платье. Остально все оставила на себе. Потом подошла и села: попой я устроилась на верхней ступеньке кресла. спину аккуратно пристроила в полуокружность кресла (вырез, под который врачи ставят тазики с инструменом), а руки просто повесила на подставки для ног.
Врач, повернувшись, потеряла дар речи. Потом побагровела и начала хохотать. Я испугалась и совсем уже было хотела встать, но она закричала и замахала руками «Сиди-сиди» и убежала. Далее рассказывала мама. Ждет она меня с осмотра, вдруг выбегает красная хохочущая врачиха и бежит по коридору, ЗАГЛЯДЫВАЯ ВО ВСЕ КАБИНЕТЫ и созывая все врачей в свой кабинет. По коридору уже мчатся окулист с хирургом, терапевт и ухо-горло-нос и все скопом в один кабинет… Маме моей поплохело. Что же такое с дочерью, что понадобились ВСЕ врачи сразу!!!
Врачи ввалились все скопом и начали ржать, глядя, как я сижу. Потом гинеколог сказала «все, одевайтесь и идите» Справку о медосмотре она подписала не глядя. Потом вышла к моей мама и что-то тихо ей говорила. Самое обидное, что потом начала «выпадать» моя мама. Зато еще долго никаких вопросов типа «а у тебя есть друг?» или прочей херни мне предки не задавали.

Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти.И тут у них обед.Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь.Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно,чтоб очередь не прошла.Зашла в кабинет,ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит:’О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились’.Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка:МАМА,А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ,КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО,Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?

Работает мой друг Матвей гинекологом в обычной районной женской консультации. Вчера выпивали, поделился о своих горестях.
Как и у всех врачей, есть у Матвея «любимые» пациенты. То бишь те, после которых врач прием продолжать не может из-за частых колик от смеха. Самая «любимая» — двадцатилетняя Лизонька с ее мамой. Во-первых мамаша воспитана в ханжеских традициях, и уверена, что до свадьбы — ни-ни… И дочку держит в ежовых рукавицах — после каждой дискотеки к Матвею для подтверждения невинности. Сама же Лизонька — девушка с нимфоманскими наклонностями, практически всегда успешно сдерживаемыми темпераментной маман. Практически — это потому, что уследить получается не всегда. То Лиза, умудрившись остаться невинной, женские тампоны использует по назначению в количестве пяти штук одновременно, а Матвей — доставай, то поцарапает соответствующие места, а Матвей — лечи.
Но это еще цветочки. Недавно Лизонька устроила всей консультации такой казус, что половина врачей (в том числе и преобладающая женская чать коллектива) из лечебного запоя выйти не может до сих пор…
В общем, отправил Лизу участковый терапевт с симптомами — тошнота и рвота и с подозрением на беременность к гинекологу. Естественно к Матвею. Матвей уже было обрадовался тому, что наконец-то еженедельные проверки невинности закончатся, и представил, как он отметит освобождение от блистательного дуэта «Лизонька и мама», но не тут то было. При осмотре Лиза оказалась по прежнему невинна, аки младенец. Выходит, что не беременна. Но за разочарование Матвей решает мстить — вручает мамаше направление на анализ «беременна-не беременна». Мамаша, до того уже на нервах, перекочевывает в прединфарктное состояние.
Но каково же было удивление доктора, когда анализ однозначно показал — беременна. «Естественно, лаборант ошиблась» — решил Матвей. И отправил на пересдачу, втайне наслаждаясь внешним видом Лизиной мамы, выражающим:
«дяденька доктор, вы нас только больше так не пугайте, а мы вас больше доставать не будем».
Пересдача заставила уже Матвея пойти искать валидол по соседним кабинетам, ибо результат снова оказался положительным. Пришлось звонить в лабораторию с матами и писать очередное направление.
После прихода следующих результатов наиболее физически сильные коллеги удерживали неадекватного Матвея, пытающегося ворваться в лабораторию и, мягко говоря, убить лаборантов. Угадайте с трех раз, каким был результат анализа? Правильно, Лиза была беременна.
На осмотре Матвей провел возле раскоряченной на кресле Лизы не менее получаса, пытаясь понять, сквозь какое отверстие она могла бы забеременеть. Подходящих по диаметру не обнаруживалось, посему девушка была отправлена на УЗИ. Потянулись томительные дни ожидания, ситуация не давала наблюдающему врачу покоя… На прием Лиза впервые пришла без мамы: «а мамочке плохо с сердцем было, она отлеживается после УЗИ». Когда Матвей прочитал бланк УЗИ, желание отлеживаться появилось и у него, ибо в бланке было написано: «… один живой плод…», срок — 10 недель. Тут до моего товарища дошло: он столкнулся с неизвестным ранее случаем непорочного зачатия, и ему светит либо слава ассистента при вынашивании в чреве матери нового Иисуса, либо Нобелевская премия, либо, если совсем не повезет — дурдом…
Не буду больше мучить читателя загадками, как и не стал мучить меня друг. Всему нашлось свое объяснение. Оказывается, у Лизоньки давно был молодой человек, но дальше петинга они не заходили, памятуя о постоянных осмотрах. Но все, даже петинг, имеет свойство надоедать и как все надоевшее начинает разнообразиться.
В итоге новое чудо в медицине было сотворено придурковатой половозрелой парочкой при помощи спринцовки. Как объяснили будущие непорочные родители — смотрели по телевизору передачу об искуственном оплодотворении крупного рогатого скота и решили попробовать в кустарных условиях. Поскольку оба по интеллекту приравниваются к баранам, получилось….
История имеет счастливый конец — назначили свадьбу, ребенка решили оставить, Матвея пригласили стать свидетелем и крестным папой. Сам же Матвей задумывается о срочном переходе на другую работу — на этой придется Лизоньку всю беременность наблюдать, потом послеродовые наблюдения, а еще может и дочка родится…

Собираюсь в попехах, прихожу к доктору… Гинеколог заглядывает туда, и не может оторвать взгляда, я уже настороженно спрашиваю:
— Доктор, что-то не так?
А он отвечает:
— Я все видел, но что бы была со сроком годности…
Я в недоумении! Что не так?!
Оказывается, моему парню делать нечего было, взял наклейку с продуктов и аккуратненько наклеил куда надо…

На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический
осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили,
что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним
уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу,
а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут
езды. По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед
посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной
гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для
тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья,
лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы
хотя бы иметь «презентабельный» вид. Тряпочку я быстренько бросила в
бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там
мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла
войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома
с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела
в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь
другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была
несколько удивлена, когда он сказал: «Ох,как мы сегодня постарались!»
Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.
Весь остаток дня я провела за домашними делами — уборка, покупки,
готовка …
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь
вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула:
Мама, а где моя тряпочка для мытья?» Я ей ответила, что она в стирке и
чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: «Нет, мама, мне нужна
именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все
свои блестки и звездочки!
В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали
надолго в загранкомандировку — детей брали с собой. Так вот одна
довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему
(не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское
обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить,
являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после
глухого стука в дверь с фразой «Можно?», девушка с красным от смущения
лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на
приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет
лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не
травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и
направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню
располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут
последовал вопрос «Вы готовы?» «ДА» ответила барышня, апосля чего врач
вышел из-за ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в
гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле,
голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это
на животе!
Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после
чего с усмешкой выдал вопрос «Куда летим?»
Ответ подкосил его на весь день.
Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: «В Болгарию».

у меня был… сегодня вспоминала.. Я когда сына грудью кормила, он мне постоянно в лифчик ручками лез. В день , когда мне нужно было на прием к гинекологу, мы с сыночком гуляли на площадке и мы с подругой щелкали семечки.. Прихожу я к гинекологу.. Нужно упомянуть, что проблема по которой я туда пошла была, скажем так, оченй деликатная,, Извиняюсь за подробности, но мы с мужем так накувыркались, что у меня там все опухло.. Так вот, посмотрел меня дяденька гинеколог, выписал мазь..аж сам как-то смутился.. И говорит“ Давайте я вам грудь осмотрю..“ Я снимаю лифчик..и ВДРУГ У МЕНЯ ОТТУДА ПОСЫПАЛИСь КОЖУРКИ ОТ СЕМЕЧЕК.. мне их сынок на площадке туда напихал.. Ну нормальный врач промолчал бы, а этот как давай ржать “ХАХАХа кто же вам туда их напихал?“

Вообще, высказывать свое личное мнение насчет вашей половой жизни — это для многих недалеких врачей норма.

Как так, в 19 лет пять половых партнеров? Не много ли? — спросила гинеколог 19-летнюю Варвару. — Я понимаю, было бы вам 28 лет и у вас уже было столько мужчин, но вы-то еще такая молодая. Когда вы успели? Это половая распущенность. Вы же вроде студентка соображающая, и вот так себя ведете. Вот ко мне приходят всякие девки с района, ладно они, но вы-то!

В ответ на это Варвара ответила, что каждый половой акт у нее происходил в отношениях и с защитой. Но даже это встретило критику:

И что, в это время нужно было обязательно заниматься сексом? Вы же девушка, вам нужно держать себя в руках. Это мужчинам секс нужен, а вы будьте благоразумнее, нельзя было потерпеть? — возмущалась врач. — Секс нужен для брака, чтобы спать с мужем, чтобы родить ребенка, а не для того, чтобы получать удовольствие. Потанцуйте, попойте, чтобы дофамин получить!

«Родишь — всё пройдет»

Болезни женщин, которые не родили лет до 30, обесцениваются одной-единственной фразой: «Родишь — всё пройдет». Ну серьезно, чего только врачи не предлагают «лечить» родами!

У меня постоянно воспалялись миндалины, — вспоминает 28-летняя Ксения. — Отоларинголог в ответ на мои просьбы назначить лечение предлагал родить.

Пришла к трихологу с жалобой, что волосы сильно выпадают, она прочла лекцию, что надо рожать. Однако в процессе разговора врач упомянула, что, возможно, в организме не хватает железа. Я решила прислушаться для начала к этому и пропила курс железа, после чего всё прошло. И даже рожать не пришлось, — поделилась другая участница женского форума.

Конечно, из-за гормональной перестройки некоторые недуги действительно могут «самовылечиться» или отойти на второй план. Но говорить о том, что беременность «лечит», в корне неверно.

На всё свое мнение

Это в СССР секса не было. В наше время он как бы есть, но как бы и нет. Поэтому гинекологи как специалисты, имеющие «доступ» к самой щепетильной теме, часто как будто с катушек съезжают. Вот воспоминания девушек о встрече с непрофессионалами и выдержки из разговоров во время «консультаций»:

“Аборты были?” — “Да, один”. — “А почему не оставили?”

«Первый поход был вообще адом, меня довели до слез, потому что мне было больно во время осмотра, на что гинекологиня стала на меня орать: “Ты что, член в своей жизни никогда не видела? Он же огромный по сравнению с тем, что я тебе пытаюсь ввести”. Мне было 14, и я не видела.

На подругу гинекологиня чуть ли не орала, что нельзя пользоваться тампонами, если девственница, что она себя ими дефлорировала и что теперь мужа своей национальности (она грузинка) не найдет.

Пришла по назначению от терапевта на осмотр и УЗИ, гинекологине честно сказала, что проникающим сексом не занималась, то есть технически девственница. У тетки реально круглые глаза были: “А почему, а как?” — мне был 21. Сказала, что все проблемы, потому что мужика не было. Я говорю: “Это ваше профессиональное мнение как врача?” — а она такая: “Да”. УЗИ она отказалась делать: “Да там нормально все, я-то знаю”. Я разрыдалась и ушла (эмоциональное состояние тогда было не очень). Вот так мне прописали волшебный член в государственной женской консультации.

Комментарий на жесткое введение аппарата УЗИ: “С мужиком в койке извиваться будешь, а тут смирно лежи”.

Самый яркий диалог с гинекологом в моей жизни: “Аборты были?”— “Нет”. — “И не рожала?” — “Нет”. — “В 26 лет не рожала и не делала аборт? Чё врешь-то?!”

Помните: поход к любому врачу, а тем более к гинекологу, должен проходить в нейтральной и уважительной атмосфере. Никто и никогда не вправе вам хамить и учить вас жизни — в том числе и половой. Берегите себя!

Смешные истории из жизни врачей

Смешные истории – то, что всегда эффективно поднимает настроение, заставляет отвлечься от проблем и забот. Среди миллионов известных нам одними из самых популярных являются смешные истории про врачей и пациентов. Забавные рассказы из реальной жизни – то, чем, наверняка, может поделиться каждый. Такие всегда будут актуальными и горячо любимыми народом.

ТОП-5 смешных историй про врачей из реальной жизни

«Не заплатила»

Отправилась девушка с больным глазным зубом к стоматологу. Тот ее внимательно выслушал, оценил, насколько сложная ситуация, решил обойтись без удаления. За несколько приемов зуб подлечили, но не обошлось без неприятного побочного эффекта, под глазом у девушки образовался большой синяк. Она, как человек, интеллигентный, в таком виде на людях появляться не привыкла, но на работу идти нужно, тут ничего не поделаешь. Благо выручила немного косметика, и все же, полностью «заштукатурить» синяк не удалось. На работе коллега к ней долго присматривалась, потом, не выдержав, спросила:

— Кто это тебя так отделал?

— Стоматолог.

Та ошарашено:

— Ты ему платить отказалась?

«Март месяц»

Отправилась будущая мамочка к врачу-гинекологу, решила у того попросить направление на ультра-звуковое исследование. Он ей, не глядя в медицинскую карточку:

— У вас месяц сейчас какой?

Та, немного призадумавшись, отвечает:

— У меня март, а у вас другой какой-то?

«Акушер с юмором»

Дождалась беременная девушка «дня икс», схватки начались внезапно, доставили ее в роддом экстренно. Акушер, у которого она собиралась рожать, на смену выйти не может. Та и без того взволнованная, начала еще больше переживать. Заходит в родильный зал молодой мужчина, представился ей, потом, не спеша, достал телефон, поднес его к губам и говорит:

— Эй Сири, как принять роды?

У девушки в положении глаза выпятились от страха. А молоденький акушер ей:

— Ну, что вы так испугались, я же пошутил.

К слову, шутка эта специфическая дамочке помогла родить быстро.

«Мумиям бесплатно»

Назначит пациентке врач на томографе обследование пройти. Та пришла домой, собрала семейный совет, чтобы посоветоваться, как лучше поступить, в очередь записаться, чтобы не пришлось платить, или за кругленькую сумму без ожидания сделать все. В тот же день ближе к вечеру в новостях показали, как мумию из городского музея отправили на томографию.

Пациентка:

— Вот даже ей бесплатно сделали.

Ее 9-летний сын:

— Так ей ждать сколько пришлось!

«Тест не пройден»

Помню, как в 6 лет я заболела и осталась дома с бабушкой. Родители в тот день вызвали педиатра на дом. Ждали мы его, ждали, никого нет. Бабушке срочно в магазин понадобилось выйти, говорит мне:

— Если кто постучится, не впускай, пока не убедишься в том, что это педиатр.

При этом она, конечно же, не уточнила, как именно я должна была проверить, что это врач. Пришлось решать этот вопрос самостоятельно, в чем мне помог медицинский справочник. Когда педиатр пришел, не открывая дверь, задала такой вопрос: «Что такое был плоскостопие?». Ответ его мне показался неубедительным.

Смешные и свежие истории из жизни врачей скорой помощи

«Чудесное исцеление»

Приезжает врач скорой помощи по вызову, у бабушки поднялось давление. Зашел он к ней в комнату, достал из сумочки тонометр, присел на кресло рядом с кроватью и тут на весь дом вопль кошачий раздался. Беднягу чуть не раздавили, он с перепугу вскочил на ковер, висящий на стене, спрыгнул на пол и умчался прочь. Врач:

— Прошу прощения, я не увидел, что он там лежал.

Дочь пациентки:

— Слушайте, мы то решили, он болен, ходить не может, несколько месяцев его на руках в туалет таскали.

«Заработался»

Ночное дежурство скорой помощи. Смена выдалась очень тяжелая, вызовы поступали один за другим с самого вечера и до раннего утра. Перерыв врач делать просто не успевал, даже на подстанцию не возвращался ни разу.

И вот, четыре утра, дежурство подходит к концу, последний вызов. Заходит специалист бледный от изнеможения полного в квартиру пациента, в коридоре смотрит вперед на отражение в зеркале, видит там себя и своего коллегу, но не осознает этого. Потом поворачивается к хозяйке и говорит:

— А зачем вызывали врача? У вас же уже есть одна бригада.

«Ясный ум – это важно»

Бабушка моя уже 9-ый десяток разменяла, здоровье, конечно же, уже не то. Скорую из-за скачков давления приходится вызывать все чаще и чаще. Как-то приезжает к нам врач, бабушка ему жалуется то на одно, то на второе. Тот ей отвечает:

— Голубушка, ну вам еще есть чему радоваться. Вон у вас ум светлый! У меня как-то был на вызове пациент, готовился 101-ый день рождения отмечать, говорит мне, что очень хочет одноклассников всех на праздник позвать.

Смешные медицинские истории из практики врачей

«Пресловутый юмор медиков»

Историю эту рассказал знакомый хирург, он вместе с анестезиологом любит подшучивать над пациентами. Однажды так зашли они в палату к больным, подошли к молодому мужчине, тут хирург, глядя, нахмурившись, на конечности «жертвы» выдает:

— Сказали ампутировать левую ногу. Не пойму зачем, она ж вроде здоровая.

Больной в ужасе заерзал на койке, начал протестовать, мол, ничего ему ампутировать не нужно, врач ошибся. А тот с невозмутимым лицом обращается к анестезиологу:

— Николай, а почему это пациент все еще в сознании?

«Контроль развития»

Мама привела свою пятилетнюю дочь на контроль развития. Психолог девочке задает разные вопросы, показывает при этом картинки. А потом достает восковые грушу и яблоко и спрашивает у нее:

— Это как называется?

Девочка растерялась, глаза бегает, ничего сказать не может. Потом выдает:

— Ну, я забыла. Я знаю, как называется это, правда, но просто забыла…

Врач неодобрительно покачал головой, а потом обращается к маме «пациентки»:

— Слушайте, ну, к пяти уже пора бы знать ребенку про груши и яблоки.

Девочка выкрикивает:

— Я вспомнила! Это называется «муляж»!

«Удивительная история»

Большая поклонница скалолазанием решила выйти на новый уровень, начала заниматься на более сложных участках, стала активно принимать участия в соревнованиях в России и за рубежом. В ходе одного из таких получила травму, пришлось обратиться к врачу. Тот констатировал повреждение коленного сустава, назначенное лечение не помогло, поэтому девушку направили на операцию. Хирургу, к которому она пришла с направлением, заполняет историю болезни, интересует:

— А как вы такое повреждение получили?

Пациентка:

— Ну, я под потолком самим лезла и там мне нужно было выполнить непростое движение. Ногу нагрузила так, что услышала в коленке хруст…

Врач в недоумении перебивает ее:

— А вы по полу «лазить» не пробовали?

Смешные истории из жизни врачей и пациентов

«Все, как просили»

Случилось это в местной клинической больнице. Утром, как всегда у специалистов много дел, старший врач отделения раздает указания подчиненным, в том числе и санитаркам. Одна из последних, совсем молодая и неопытная, получила медицинскую карту пациента с таким указанием: «Поставить 3-4 клизмы!».

В тот же день вечером заходит она измученная к старшему врачу в кабинет и выдает в присутствии его коллег:

— Доктор, больной даже на 20-ю клизму не соглашается, не знаю, как ему 34 сделать.

Занавес!

«Совет врача»

Помню как-то застала мою годовалую дочь за распитием зеленки прямо из флакона. Как она до него дотянулась по сей день для меня загадка. Я в панике, отобрав «игрушку» у крохи, позвонила врачу:

— Доктор, что мне делать? Дочь зеленку пила!

В ответ мне:

— Как ребенок сейчас?

— Ну губы и язык все зеленые. Улыбается мне, рожи корчит. Что мне делать?

На том конце безудержный смех на грани с истерикой. Выдает доктор:

— Ну, как, «что делать? Фотографировать!!

«Напустила страх»

Работаю с животными, поэтому для профилактики бешенства решила сделать прививку. Для этого нужно с интервалом три укола поставить. Пришла за последним, села в приемной переполненной, разговорилась с «соседями», в холле очень оживленно, шумно. Тут медсестра выглядывает из кабинета и говорит громко:

— Девушка с бешенством, вам в 14-ый нужно!

Все, как вы, наверное, уже догадались, затихли. Я пока к 14-ому кабинету дошла, почувствовала себе испепеляющие взгляды окружающих. Конечно же, не растерялась. Держала лицо, так сказать, как могла, еще и покашляла громко несколько раз.

«Почему бы не помочь?»

Попал ночью глубокой в больницу мужчина с множественными травмами и большой потерей крови. Отправили его на операцию, хирург, который в ней не задействован, в это время «штурмует» по телефону пункт переливания крови. Наконец-то на том конце взяли трубку. Он сразу же выпаливает:

— Это операционная. Нам 1,5 литра крови требуется, группа В, положительный резус.

Голос «сонный» в ответ:

— Я как бы сплю уже, но если нужно, то ладно, приеду. Диктуйте куда…

Оказалось, хирург не тот номер набрал, и дозвонился не в пункт переливания крови, а в обычную московскую квартиру.

Смешные истории из жизни врачей гинекологов

«Залезла, как смогла»

В своей долгой практике такой случай у меня был всего один раз. Записалась ко мне на прием молоденькая девушка. Ничего особенного, просто профилактический осмотр. Я пока отвернулась, чтобы дать пациентке время раздеться и залезть на кресло, удобно там разместиться. Тут внезапно за спиной моей раздался грохот, я поворачиваюсь и наблюдаю картину: девушка на шатающемся кресле для осмотра расположилась животом вниз, пытается при этом в столь необычной позе удержаться всеми силами. Снимать ее оттуда было непросто.

«Нашелся»

Утро, забегает ко мне в кабинет медсестра, говорит:

— Там девушка одна просится вне очереди зайти, говорит, у нее экстренная ситуация. Впустить?

— Впускайте, раз экстренная ситуация.

Только зашла пациентка, тут же попросилась выйти в туалет. Возвращается через пять минут, выдает мне:

— Доктор, ну, я уже в вашей помощи не нуждаюсь.

— Почему? Что случилось? Вы зачем изначально приходили?

— Ну, у нас с парнем вчера была физическая близость. Ну, мы с ним контрацептив потеряли…

— И?

— Ну вот он только что нашелся уже. Ладно, я на работу тогда побежала! Всего доброго!

«Заклеить?!»

Записалась на прием к гинекологу, нужно было провести одну несложную, но малоприятную процедуру, предполагающую введение одного лекарства, которое в ампулах продается. Врач сказал, что его на два раза хватит, что меня, конечно же, порадовало, так как оно дорогое. Лежу на кресле, доктор занимается делом, потом поворачивается к медсестре и говорит:

— Оля, подойти сюда с лейкопластырем. Здесь заклеить нужно…

Я ошарашено:

— Эй, вы что там заклеивать хотите?

Врач с медсестрой расхохотались тут же. Оказалось, заклеивать нужно было открытую ампулу, так лекарство не выдохнется.

«Устроилась удобно»

Впервые на полноценный осмотр к гинекологу попала в 17 лет. Тогда же впервые узнала, как выглядит гинекологическое кресло. Когда вошла в кабинет, врач велел мне раздеваться и устраиваться на нем поудобнее, сам пошел руки мыть, отвернувшись ко мне спиной. Я почему-то решила снять платье, а все остальное оставить. Присела потом на верхнюю ступень кресла, спину «зафиксировала» в полуокружность, где обычно доктора ставят почки с «инструментами», руки повесила на подставки для ног. Стоит ли говорить о том, что врача такая «картина маслом» рассмешила.

Черный лебедь,или на осмотре у гинеколога(отрывок из романа

Когда я в первый раз пришла по утреннему кличу — «Девочки, 503-я в смотровую», — то поняла, что на меня надвигается катастрофа. Привлекательный темноволосый мужчина лет тридцати пяти – тридцати семи, в тонких очках без оправы, без всяких вступлений бросил в мою сторону:
— Раздевайтесь за ширмой и на кресло.
Я еще никогда не попадала на прием к мужчине-гинекологу. Мне казалось, это больше персонаж анекдотов, чем реальной жизни. Такая же редкая птица, как черный лебедь, что водится где-то в далекой Австралии. Для особых любителей экзотики. А уж я в Австралию никогда не собиралась, ведь всем известно, что там обитает много скорпионов, змей и огромных волосатых пауков. И все они — скорпионы, змеи и пауки страшно ядовитые.
С врачом мы были уже знакомы — с утра он делал обход палат и мой диагноз был ему известен. И мне казалось, что он ВСЁ знает — и про молодого любовника, и про обстоятельства, приведшие к столь конфузному результату.
Кошмар, что же он обо мне думает?! Наверное, считает меня легкомысленной особой. Все люди как люди, в больницу попадают по уважительным причинам, а я умудрилась загреметь сюда по анекдотическому поводу. Слишком страстный секс. И это я, кандидат наук, преподаватель вуза. Это же просто позор!
Что же, необходимо сохранить лицо и в этой щекотливой ситуации. В конце концов, он все-таки врач и, скорее всего, вообще ничего про меня не думает. Я для него просто матка №XXn.
В ступоре от обилия мыслей я покорно пошла за ширму. По пути пыталась продумать свой дальнейший выход – как идти, что говорить, нужно ли прикрываться и чем?! Как пропустить мимо своего сознания, что в тебе копается незнакомый мужчина, с которым ты лишь перекинулась парой слов по поводу своего диагноза?! Как сохранить непринужденный и уверенный вид в столь невыигрышной для меня ситуации?!
Черный Лебедь горбольницы № 50 прервал мои лихорадочные размышления нетерпеливым:
— Девушка, поторопитесь, пожалуйста, мне еще ведь и других пациенток осмотреть надо.
В этот момент вошла девушка-медсестра. Я покраснела. Ну вот, еще одна свидетельница моего позора. Позже я прочитала в интернете, что это обычная больничная практика, когда на осмотре гинекологом- мужчиной присутствует еще один врач или медсестра, как раз на случай особенно впечатлительных пациенток.
Черный лебедь показывал медсестре на экране аппарата УЗИ положение дел в моей матке, сопровождая это комментариями:
— Видишь, фолликул, а вот желтое тело. Матка нормальная. Количество жидкости в брюшной полости незначительное. Консервативное лечение.
Девушка согласно кивала. Я тоже пыталась различить желтое тело и фолликул, но видела лишь нечто, что было похоже на плавающий молочный гриб в банке, неизменно стоявший у бабушки на подоконнике, когда я в детстве приходила к ней в гости.
— Всё, можете одеваться. Два раза в день на уколы. Вам будут давать кровоостанавливающее. До понедельника побудете у нас, важно, чтобы в туалет по большому Вы сходили именно в больнице, есть опасность усиления кровотечения и обморока. Есть вопросы?!
У меня были вопросы, но задавать их при девушке-медсестре я не решилась.
— Пока нет — скомканно проговорила я, поспешно одеваясь за ширмой.
— Не переживайте, — раздался голос Черного лебедя.- Случай у Вас легкий. У Вас постоянный половой партнер? Какие средства предохранения Вы используете?
Стандартные вопросы отозвались усилением боли в животе и сковали его тяжелым напряжением. Чувствуя, что вот-вот расплачусь, но не от физической боли, а от дурацкой жалости к себе, я выбрала точку где-то внизу за окном, какое-то обычное желтое строение, и сосредоточилась на нем.
— Презервативами, — равнодушно и подчеркнуто спокойно ответила я. Проигнорировав первую часть вопроса.
Этот трюк я подсмотрела у Ангела. Когда он сильно нервничал и беседа была ему болезненна и неприятна, внешне он становился очень спокойным, замедлялся. Молча слушал, а если разговор этого неизбежно требовал, то кратко отвечал тихим неспешным голосом обычно одно из трех — «не знаю», «наверное», «тебе видней». Слегка водил приопущенной головой из стороны в сторону и лишь слишком уж сосредоточенный взгляд вниз на какой-нибудь предмет на столе выдавал его душевные муки. А меня охватывали щемящая нежность и чувство вины. И какой бы принципиальным ни был для меня вопрос, как бы я ни была обижена тем или иным его поступком — я сдавала свои позиции, шла на полную капитуляцию, лишь бы прекратилось это упорное ледяное молчание и он поднял бы взгляд на меня.
— Вам необходимо принимать оральные контрацептивы. Ближе к выписке подойдите ко мне, я Вам скажу какие. Вы планируете беременность в ближайшее время?!
Я еще больше сосредоточилась на желтом строении. Взгляд отказывался фокусироваться, всё плыло куда-то вбок. Нет, все-таки беседы с врачами-гинекологами надо приравнивать к пыткам и потом выдавать талончики на бесплатную восстанавливающую спа-процедуру. Массаж или, на худой конец, ванну с лепестками роз и маслом сандала.
Наверное, есть счастливицы, которым нравится ходить к гинекологу. Они радостно щебечут про регулярную половую жизнь, какой у них умница-муж, как он просит завести еще одного ребеночка, лапочку-дочку или мальчишку-сорванца.
Но что делать, если девушка не принадлежит к тем счастливицам, которых благополучная женская судьба и за печкой отыщет?! Когда время идет, карьера строится, или, о, ужас, и она не складывается, а в личной жизни всё не так, не то и не те?!
Оказавшись у гинеколога, ты, по сути, должна выдать врачу резюме своей успешности как женщины. Ему не важно, сколько у тебя дипломов, заграничных стажировок, какая машина и как ты замечательно рисуешь. Гинеколог смотрит, какая ты женщина – в прямом физиологическом смысле и в традиционном ключе распространенных в обществе стереотипных представлений о счастливой женской судьбе. И ты должна признать перед, по сути, незнакомым человеком свою несостоятельность, неполноценность. Что, увы и ах, но ты не дотягиваешь, у тебя проблемы.
Конечно, это всего лишь процедура, а врач- специалист, который просто исполняет свои обязанности и действует во благо пациента. Но формальные вопросы активируют в тебе самой разрушительный механизм саможаления и вот, каких-то пять минут, и ты ощущаешь себя самой несчастной женщиной на земле.
Стопстоп, я же решила разглядеть уроки судьбы. Выйду-ка я из традиционного сценария и не буду расстраиваться.
— Если планируете,- продолжал врач, придется сделать небольшой перерыв, а..
— Я не планирую,- спокойно, но твердо перебила я, отвела взгляд от желтого строения и посмотрела Черному Лебедю прямо в глаза. Приятное чувство контроля над своими эмоциями сняло и физическую боль Мне показалось, что я хоть сейчас смогу пробежать свою десятикилометровку.
— Что преподаёте? – неожиданно спросил он.
— Что, простите?!
— Что Вы преподаете?! У Вас в карте написано, что Вы преподаватель – с веселыми нотками в голосе уточнил он.
-Немецкий язык.
— Даа, повезло студентам! — Сарказма в голосе не было.

www.stroygrand-s.ru


Еве было 14 лет. Она училась в школе, и ей предстоял первый поход к гинекологу. Отказаться было нельзя, иначе ее заподозрили бы в том, что она что-то скрывает. В своем классе Ева не была популярна. Когда она была совсем малышкой, ее похитили цыгане, тогда они еще искали детей, похожих на их собственных. Но ей не исполнилось и десяти, когда ее нашли и передали родителям, которые уже сами потеряли к ней интерес. Одноклассники брезгливо косились на симпатичную, с копной сильно вьющихся волос черноокую девочку, перешептываясь за спиной, кто что знал о бесконтрольной половой жизни цыган. Многие байки вызывали ужас и отвращение Евы, но она не пыталась разубеждать одноклассников, боясь быть осмеянной.
Сидя в коридоре и ожидая своей очереди, она задумчиво теребила тонкие медицинские перчатки, только что купленные. Когда мужская голова высунулась из-за двери гинеколога, Ева вздрогнула. Она не знала, что там будет мужчина.
Доктор оценил достоинства сидевшей поодаль от других девочки. Он работал всего неделю, и девственные щели молодых сучек возбуждали его все сильнее. Обратившись к медсестре, он попросил вызывать школьниц так, что бы эта оказалась последней.
-Ева, что ли? — масленно улыбнулась она, по уши влюбленная в нового работника.
-Что ты о ней знаешь?
Медсестричка упомянула, что живет в одном с ней доме, и рассказала историю похищения и «счастливого» возвращения.
-Родичи как будто не замечают ее присутствия. Однажды девчонка просидела под дверью до поздней ночи, так как ключей ей не давали, а сами они вернулись с увеселительной прогулки часа в два, я как раз возвращалась с дежурства.
Расчет его оказался верен. Никто не стал ждать Еву. Поэтому, когда она вошла в кабинет, дрожа от страха коленками, в коридоре никого не осталось.
-Раздевайся, — коротко бросил доктор, забирая из рук перчатки и направляясь к умывальнику. Ева не шевелилась, во все глаза глядя на кресло, в которое, по слухам, должна была забраться.
-Это же доктор, деточка, — лилейным голосом пропела медсестра, — Его не нужно стесняться.
Словно под гипнозом Ева подошла к креслу и стала снимать брюки и трусики, аккуратно складывая их на табуретку.
-Простынки под себя положить у тебя нет?
Ева отрицательно помотала головой. Медсестра вытащила откуда-то простыню и, сложив, постелила на кресло. Доктор тем временем вымыл руки и медсестра стала помогать ему одевать перчатки.
Ева села на кресло. Нежно, но настойчиво, доктор развел ей ноги в сторону, пододвинув попу ближе к краю, и положил их на специальные укрепления. Так как ноги у нее дрожали, доктор вопросительно посмотрел на нее, стараясь раньше времени не опускать глаз.
Ева почувствовала смутное беспокойство, когда медсестра жгутами закрепила положение ее ног. Ведь она не слышала про это ничего, прислушиваясь в делящимся впечатлениями одноклассницам. Но она могла и не услышать. Ева заставила себя не треснись от страха, но нервничала все сильнее.
-Ты живешь половой жизнью, — спросил гинеколог, и Ева услышала, как медсестра вышла из кабинета, захлопнув дверь.
-Н-н-нет, — пролепетала она, глядя на стоящего между ее ног средних лет мужчину.
-Я так и думал, — вдруг ухмыльнулся он. Смазав указательный палец какой-то жидкостью, он направил его прямиков в анальное отверстие Евы. От неожиданности и боли Ева вскрикнула.
-Что вы делаете?!
-Деточка, что бы не порвать твою девственную плеву, я ощупываю матку через прямую кишку. Понятно?
Кивнув, Ева притворилась, что успокоилась.
Узкий кружочек не показался доктору привлекательным, тем более, что она сжимала его так, что даже пальцу было больно. Поводив им там еще немного, он коснулся губок Евы. Снимая перчатки он отошел, отворачиваясь. Теперь Ева видела только его спину, размышляя над тем скоро ли пройдут неприятные ощущения в заднем проходе.
Доктор все не поворачивался, никто не отвязывал Еву, которая начинала мерзнуть. «Точь-в-точь, как распятая лягушка», — подумала она.
Док обернулся, и то, что она увидела, заставило ее потерять дар речи. Полными ужаса глазами она смотрела на приближавшегося к ней мужчину. Все было бы ничего, если бы не приспущенные брюки и выглядывающий из-под халата отросток.
-У меня есть для тебя кое-что, — таинственно произнес он, подходя в плотную, но дав ей достаточно времени оценить размер его члена.
Белые бедра были открыты его взгляду, между ними, сквозь нежный пушок волос виднелась розовая плоть. Его член оказался как раз напротив ее. Ева смотрела во все глаза, начиная догадываться, что он хочет сделать.
Замотав головой, но по прежнему не издавая ни звука, она извернулась, пытаясь посмотреть на дверь за спиной. Она оказалась наглухо закрытой. Через маленькие окошка над ней не пробивался свет из коридора. Значит здание закрывалось. Не было никого, кто мог бы ей помочь. Вернувшись в исходное положение, Ева поняла, что док не заметил ее действий, он зачарованно рассматривал ее срамные губки. Одна из них была больше другой, и девушка боялась, что с ней что-то не так. Теперь доктор стоял и смотрел на нее.
Ева вздрогнула, когда ощутила прикосновение горячей головки к остывшей коже бедра. Рукой ведя по ноге, док неумолимо приближался к щелочке, но, достигнув границы волос, стал повторять тоже на другом бедре. Когда головка легко коснулась половых губ, с губ Евы, неожиданно для нее самой, сорвался стон. Только теперь док поднял глаза на ее лицо.
-Умненькая девочка.
Ева вздрогнула, когда член дока сам дернулся, проведя вдоль щелки все так же легко касаясь. Доку это самому понравилось. Отпустив руку, он старался свести к минимуму соприкосновение их тел. Теперь они касались друг друга только в одной точке.
-НЕ-Е-ЕТ! — закричала Ева, когда сообразила, что в ней вернулась способность говорить. Док вздрогнул, но тут же засмеялся, слегка нажав членом на половые губы, чем вырвал из нее еще один стон.
-Я не хоч-чу, — попыталась уговорить его девочка.
-Брось, ты же вся уже сочишься.
И правда, Ева чувствовала, как горячо там, внизу. Док надавил еще чуть-чуть, медленно, но неумолимо вторгаясь в ее плоть. Он еще даже не стал входить в нее, когда Ева громко всхлипнула и застонала. Но она еще не могла признаться даже самой себе, как ей это нравиться.

Подавшись еще вперед, док почувствовал, что теряет над собой контроль. Достаточное количество выделившейся смазки обеспечивало ему скольжение по губам вперед назад. Во время таких толчков док упирался головкой в узкий вход во влагалище, заставляя Еву стонать все громче. Обезумев от напряжения, он ворвался в нее с победным воплем. Девушка закричала тоже, но от боли, будто разрежающей ее промежность ножницами. Развив сумашедшую скорость, док приникал глубоко внутрь, ударяя яйцами по отверстию ануса. Почувствовав, как волна предельного напряжения поднимается в ней, она непроизвольно сжала влагалище. Почти тут же док стал кончать, не останавливаясь долбя ее. Содрогавшийся член внутри ускорил приближение оргазма. Выгнувшись дугой, девочка с силой насадила себя на член дока как раз в тот момент, когда тот достиг высшей точки наслаждения и замер.
Лежа с закрытыми глазами и мало что соображая, Ева не слышала как док вышел. Еще раз хлопнула дверь, и мягкий, ласковый язычек пробежал по ее истерзанной щели, которая уже сжалась. Изумленно распахнув глаза, Ева увидела стоящую на коленях перед ней медсестру, с упоением и причмокиванием слизывающую кровь и сперму с ее губ, проникая осторожно внутрь, щекоча клитор.
— Перестаньте, — упавшим голосом попросила Ева, но ее никто не слушал. Медсестра лизала ее все быстрее, все проворнее пробегая то между губок, то только с одной стороны, расправляя складочки, то облизывая розовую пуговку.
Медсестра дышала все тяжелее, обдавая жаром взмокшее влагалище Евы. Закрыв глаза, та прислушивалась к собственнным ощущениям, и все же новый оргазм накрыл ее неожиданно. Он был слабее первого, но за ним последовал тут же третий, потом, почти без перерыва — четвертый. Ева не знала, сколько раз кончила, но медсестра с упоением слизывала ее соки.
Вдруг она положила руки ей между ног и пальчиками раздвинула опухшие, сверхчувствительные половые губки в разные сторону, значительно натянув их. Клитор оголился. Лаская уже только его, сильно нажимая языком, медсестра сама дергалась всем телом. Ева же, пребывая явно не в этом мире, уже не сдерживаясь стонала, кричала, причитала и охала.
Как ни странно, очнулась она во дворе собственного дома, лежа на лавке. Ее портфель был аккуратно приставлен около. Было уже поздно, да и в тени кустов ее вряд ли бы заметили. Поднявшись и оправив одежду, Ева уже была готова поверить, что это был только сон, однако между ног зудело и болело. Отойдя немного, она вспомнила, что забыла портфель.
Вернувшись, услышала приближающие мужские голоса. Поняв, что те обсуждают где бы им снять телку, раз уж они оказались в таком уютном, скрытом от глаз месте.
-Смотри ка, какая краса нас поджидает!
Услышав последнюю фразу, Ева кинулась бежать, умом понимая, что не в состоянии убежать, даже достигнув подъезда, перешагивая через несколько ступенек, они настигнут ее, но сердце верило в чудо.