Сам себя хвалит

Хвалить себя

Так ли уж неприлично, если человек сам себя хвалит?
Когда кто-то хвалит себя, любит ли он себя при этом?

Из чего может складываться понятие «хвалить себя»? Из знаменитого аутотренинга перед зеркалом «я самая обаятельная и привлекательная», из модного шмоточного набора и продуманного имиджа, из свиты, красиво оттеняющей твое превосходство… Из словесных уверений, что ты просто душа-человек, сама отзывчивость, нежность или, напротив, крепкий орешек, который не каждому по зубам. Если ты сообщаешь о всех своих достоинствах с определенной долей юмора, ненавязчиво и как бы мимоходом, то, разумеется, твои слова возымеют свое действие на верных слушателей. Другая немаловажная деталь – насколько твоя самопрезентация соответствует внутреннему ощущению. Всегда сбивает с толку и настораживает именно разрыв между бравадой и бросающейся в глаза неуверенностью. Тогда «похвала» исходит не от любви к себе, а от желания воздействовать на слушателей с какой-то своей корыстной целью. Другими словами, манипулировать ими – а это считывается практически молниеносно.

Надувать щеки или любить себя?

Человек с низкой самооценкой, пускаясь в «похвальбушки», как правило, очень зависим от реакции окружающих на него. Повышенная тревожность, внутренняя озлобленность будут бить по ним электрическими разрядами. И тогда рассказ о купленном новом «самокате» прозвучит так, что люди не захотят с этим человеком общаться. Тем более если он хвалит себя, принижая другого. В обратном же варианте, уверенный в себе, любящий себя человек, напротив, излучает это хорошее отношение к миру. И, пользуясь аксиомой коммерсантов, продолжим незатейливый ряд: деньги — к деньгам, любовь — к любви, успех — к успеху. Закономерность неоспоримая: все мы тянемся к сильным людям, делая их тем самым еще сильнее, успешнее, богаче. Вопрос: а нужно ли в этом случае хвалить себя и обращать внимание других на свои завоевания? Успех и личностные качества – одни из самых важных «глыб» нашей самооценки. Подпитывает ее (но что важно: не всецело определяет, иначе – это зацикленность) в том числе и мнение той социальной группы, на ценности которой мы ориентируемся, к одобрению которой мы стремимся. Она может быть реальная, состоящая из знакомых и друзей, она может быть и виртуальная («люди нашего круга»). Что ж, ничего худого нет в том, чтобы умно и ненавязчиво щегольнуть достижениями, поэтому вопрос о том, будет это прилично или неприлично справедливее перевести из моральной категории в категорию временную: уместно – неуместно. Человек умный может так рассказать о своих миллионах, что ни у кого это отрицательных эмоций не вызовет, а напротив, подогреет большой интерес к его персоне. Но по большому счету уверенный в себе человек не озабочен проблемами «произвести впечатление», «понравиться», «завоевать умы» с помощью примитивной похвалы самому себе. А хвастается, хвалит себя как правило тот, кто не очень-то и уверен в своих достижениях.

Похвала с минусом

Вопрос хвалить себя и любить себя равно касается и мужчин, и женщин. Социальные психологи, правда, заметили, что «качественно» женская хвала себе существенно отличается от мужской. На первом месте у дочерей Евы идет демонстрация своей неотразимой внешности, на втором – социальных достижений спутников жизни. Также специалисты заметили, что женщины чаще, нежели мужчины предъявляют миру «результаты жизнедеятельности» . Почему так происходит, могут ответить психологи: просто в силу большей природной эмоциональности, импульсивности дамское племя более склонно к истероидному типу поведения. Истероидные мужчины тоже встречаются, но по большей части в сфере шоу-бизнеса: демонстрационное поведение здесь является нормой и ни у кого не вызывает раздражения. Но вот если в мире большого дела, требующего скурпулезности и сосредоточенности, действовать демонстративно-показательно, то далеко не продвинешься в конкурентной борьбе. Выжав сильную эмоцию, миллион не заработаешь. А в ситуации межличностного общения законы другие. Истроидная активная женщина может вызвать быструю импульсивную реакцию у мужчины, и тем самым заманить к себе в сети. Парадоксальная, казалось бы, фраза: «Я самая несчастная!» — трагично сообщает дама. Это жалоба или похвальба? С одной стороны, говорит о своем «несовершенстве», но с другой (читаем в подтексте) – я уникальная, но недооцененная! И эта тактика – привилегия прекрасного пола, и жалостью женщина скорее добьется успеха, нежели мужчина, потому что, затей мужчина такую игру, его сочтут альфонсом (если речь идет о любовных отношениях) либо несерьезным деловым партнером (если это касается бизнеса).

Если человек сам себя хвалит

Между прочим

Но как только речь заходит о детях, то женское «хвастовство» и мужское количественно уравнивается. Женщина будет презентовать чадо опять-таки в силу своей импульсивности, а также потому, что больше времени с ним проводит: «У Коленьки такие запросы, ни сил не хватает, ни денег!». Мужской же мотив прозвучит несколько иначе: добытчик от природы, он не прочь продемонстрировать свое благосостояние, предъявляя миру эффективное вложение средств: «В Гарварде учится, балбес…» Вот эту тему мужчины любят даже больше, чем женщины.

Между прочим

О том, что умело проведенная самопрезентация обладает огромной силой, говорит тот факт, что огромное количество «разводов» на деньги построены на этом ошеломительном внешнем впечатлении. В пострадавших будут ходить те, кто не потрудился разгадать в натиске бравады сшитую белыми нитками историю. В целом люди подвержены такого рода манипуляциям: ушлый мошенник, затронув темы деньги-власть-успех, обязательно распишет в лучшем виде свои личностные качества: только с ним и ни с кем другим надо иметь дело.

Статья подготовлена по заказу журнала «Лиза»
(с редакторской правкой)

Борис Новодержкин | www.bori.ru

Simply Girl

Любитель поговорить

Откуда: Нижний Новгород
Всего сообщений: 897
Рейтинг пользователя: 8

Так ли уж неприлично себя хвалить?
Когда человек хвалит себя, любит ли он себя при этом?

Из чего может складываться понятие «хвалить себя»? Из знаменитого аутотренинга перед зеркалом «я самая обаятельная и привлекательная», из модного шмоточного набора и продуманного имиджа, из свиты, красиво оттеняющей твое превосходство… Из словесных уверений, что ты просто душа-человек, сама отзывчивость, нежность или, напротив, крепкий орешек, который не каждому по зубам. Если ты сообщаешь о всех своих достоинствах с определенной долей юмора, ненавязчиво и как бы мимоходом, то, разумеется, твои слова возымеют свое действие на верных слушателей. Другая немаловажная деталь – насколько твоя самопрезентация соответствует внутреннему ощущению. Всегда сбивает с толку и настораживает именно разрыв между бравадой и бросающейся в глаза неуверенностью. Тогда «похвала» исходит не от любви к себе, а от желания воздействовать на слушателей с какой-то своей корыстной целью. Другими словами, манипулировать ими – а это считывается практически молниеносно.
Есть у меня подружка)) Любит себя похвалить))
Хочу услышать мнение людей..
Что думаете об этом!
Меня почему то такие люди смешат))

Любитель поговорить

Откуда: Нижний Новгород
Всего сообщений: 897
Рейтинг пользователя: 8

Среди моих знакомых есть такие люди, которые любят рассказывать о себе, о своих достижениях, о том, как здорово они что-то сделали.

Часто бывает, что монолог о собственной великой миссии льется как тропических дождь.

Люди эти в принципе неплохие, я даже думаю, что совсем неглупые и 80% их достижений – это сущая правда.
Только непонятно (для меня это действительно вопрос) – зачем?

Активный участник

Всего сообщений: 169
Рейтинг пользователя: 5

Любитель поговорить

Откуда: Нижний Новгород
Всего сообщений: 897
Рейтинг пользователя: 8

Всего сообщений: 2045
Рейтинг пользователя: 8

Любитель поговорить

Откуда: Нижний Новгород
Всего сообщений: 897
Рейтинг пользователя: 8

Новичок

Всего сообщений: 9
Рейтинг пользователя: 0

Почетный участник

Всего сообщений: 162
Рейтинг пользователя: 0

Бывалый форумчанин

Всего сообщений: 506
Рейтинг пользователя: 9

Почетный участник

Откуда: Нижний Новгород
Всего сообщений: 124
Рейтинг пользователя: 1

Новичок

Всего сообщений: 9
Рейтинг пользователя: 0

Всего сообщений: 2045
Рейтинг пользователя: 8

Новичок

Всего сообщений: 9
Рейтинг пользователя: 0

Самовосхваление превращает даже гения в посредственность.

Обвинениям в адрес самого себя — всегда верят, самовосхвалению — никогда

Хотите, чтобы люди поверили в ваши добродетели? Не хвалитесь ими.

Самовосхваление (Самохвальство) как качество личности – склонность прославлять, восхвалять и рекламировать самого себя, преувеличивая свои достоинства, заслуги и успехи.

Профессор философии в парижском университете однажды провозгласил: — Я — величайший человек в мире! Студенты рассмеялись: он был бедным профессором. Но поскольку он сказал это, он должен был иметь что-то в виду. Поэтому его попросили: — Вы логик, докажите это, пожалуйста. Он принёс в класс карту мира и спросил студентов: — Какая страна является величайшей в мире? Можете ли вы сказать, можете ли вы показать её? Они все были французами, поэтому величайшей страной оказалась Франция. Потом он сказал: — Итак, весь остальной мир нас не интересует. Если я смогу доказать, что я величайший человек Франции, то этого будет достаточно. Они сказали: — Это кажется логичным. Но теперь они начали ощущать некоторое беспокойство. Он сказал: — А какой город является величайшим во Франции? Они все были парижанами, и, конечно, этим городом оказался Париж. Они ещё больше обеспокоились. А потом он спросил: — А какое место в Париже является наиболее великим и священным? Конечно, это был их университет. — А какой самый главный факультет в университете? Конечно, это был факультет философии. И он закончил: — А я являюсь деканом факультета философии.

Самовосхваление – это проделки тщеславного ума по своему возвеличиванию. Самовосхваление – это самопрезентация своих сомнительных добродетелей, ещё более сомнительных заслуг и внешних, далеко не экологичных успехов. Именно неугомонный, горделивый ум отвечает за самовосхваление. Он обожает внутренние беседы, в процессе которых поочередно занимается то самобичеванием, то самооправданием, то самопоклонением, то самовосхвалением. Самовосхваление – это, с одной стороны, самореклама умом своей высокой значимости, важности и самоценности, а, с другой, пригласительный билет на аукцион по собственной продаже.

Самовосхваление порождает тщеславие, самодовольство и хвастовство. Самовосхваление – это самообман себя с помощью хвастовства самому себе и самодовольства самим собой. В связке с хвастовством, бахвальством, клянченьем похвал и высоких оценок, самовосхваление становится одной из красноречивых форм проявления гордыни, эгоизма и чрезмерного самомнения. Страшась быть непризнанным, самовосхваление говорит: «Сам себя не похвалишь, никто тебя не похвалит» и всеми способами стремится привлечь к себе внимание.

К. Гельвеций говорил: «Существует два способа самовосхваления: один — говорить хорошее о себе, второй — поносить других». Это буквально и происходит в жизни на каждом шагу. Всякое отсутствие опасно. Стоит человеку выйти за дверь, как на него обрушивается поток осуждений и сплетен. В процессе осуждения другого, каждый из говорящих, как бы мысленно произносит: «А я лучше». Осудив ближнего, беседа, зачастую, переходит либо в лесть друг к другу, либо в самовосхваление: «Мы не такие. Мы хорошие и пушистые».

Но все попытки самохвала тщетны. Его бессмысленные потуги приподняться над окружающими, вызывают у них внутренний протест. Самохвал унижает и роняет себя в глазах других людей. Лев Толстой писал: «Как человек не может сам поднять себя, так не может человек и похвалить себя. Напротив, всякая попытка человека хвалить себя роняет его в глазах людей». Ему вторит Гамзат Цадаса:

Хоть похвалы достоин ты вполне,
Остерегайся самовосхваленья,
Все эти «Я», «Моими», «Обо мне» —
Опасные в речах местоименья.

Порой к самовосхвалению люди прибегают, чтобы поднять в глазах других свою авторитетность и затем с ее помощью достигать своих корыстных целей. Иногда это приводит к желанному результату: люди начинают более уважительно относиться к такому человеку (вспомним Хлестакова из комедии Н. В. Гоголя «Ревизор»). Однако чаще всего самохвал добивается обратного эффекта. Самовосхваление настолько отвратно, что окружающие быстро диагностируют скрывающуюся за ним пустую, поверхностную, недалекую и хвастливую личность.

Мудрые люди в один голос говорят о вреде самовосхваления. Демокрит учит: «Лучше, чтобы хвалил нас кто-нибудь другой, чем хвалить самого себя». Д. Леопарди пишет: «Нет ничего отвратительней, чем говорить много о себе». М. Сервантес утверждает: «Собственная похвала унижает человека».

Мудрость веков гласит: «Каждый должен руководствоваться таким правилом: при встрече с тем, кто обладает большими знаниями и опытом, нужно радоваться, при встрече с тем, кто обладает меньшими знаниями и опытом, нужно отнестись к нему с состраданием, а встретив равного, нужно подружиться с ним. Тот, кто придерживается этих принципов, избавляется от тройственных страданий материального мира».

Как самовосхваление вписывается в мудрость человечества? Да, никак. Если кто-то превосходит самохвала, он начинает ему завидовать. Тех, кто ниже по уровню знаний, он высмеивает. А в общении с равными он пускается во все тяжкие, изощряясь в самопрезентазации своих мнимых добродетелей и выпячивании своей крутизны. Часто самохвал теряет чувство меры, «заходится» и «садится в лужу».

Был день рождения у учителя. С поздравлениями и подарками к нему пришли дети. Учитель взял красиво обёрнутый свёрток у маленькой Маши и воскликнул: — Ах! Вижу, ты принесла мне книгу. — (У папы Маши был книжный магазин). — Откуда вы знаете? — Учитель знает всё! — А ты, Тимоша, принёс мне свитер, — сказал учитель, взяв свёрток у Тимоши. (Папа Тимоши торговал шерстяными изделиями). — Точно! Откуда вы это знаете? — Ах! Учитель знает всё! Так продолжалось и дальше, до тех пор, пока он не взял подарок Вовочки. Обёрточная бумага была мокрой. (Папа Вовочки торговал винами и ликёрами.) Поэтому учитель сказал: — Вижу, ты принёс мне бутылочку шотландского виски и разлил немного! — Неправильно, — ответил мальчик, — это не виски. — Ну, тогда, наверное, бутылка рома. — Опять неправильно. Пальцы учителя были влажными. Он сунул один в рот, но это ему не помогло. — Это джин? — А вот и нет! — ответил Вовочка. — Я принёс вам щенка!

Так ли уж неприлично, если человек сам себя хвалит?
Когда кто-то хвалит себя, любит ли он себя при этом?

Из чего может складываться понятие «хвалить себя»? Из знаменитого аутотренинга перед зеркалом «я самая обаятельная и привлекательная», из модного шмоточного набора и продуманного имиджа, из свиты, красиво оттеняющей твое превосходство… Из словесных уверений, что ты просто душа-человек, сама отзывчивость, нежность или, напротив, крепкий орешек, который не каждому по зубам. Если ты сообщаешь о всех своих достоинствах с определенной долей юмора, ненавязчиво и как бы мимоходом, то, разумеется, твои слова возымеют свое действие на верных слушателей. Другая немаловажная деталь – насколько твоя самопрезентация соответствует внутреннему ощущению. Всегда сбивает с толку и настораживает именно разрыв между бравадой и бросающейся в глаза неуверенностью. Тогда «похвала» исходит не от любви к себе, а от желания воздействовать на слушателей с какой-то своей корыстной целью. Другими словами, манипулировать ими – а это считывается практически молниеносно.

Надувать щеки или любить себя?

Человек с низкой самооценкой, пускаясь в «похвальбушки», как правило, очень зависим от реакции окружающих на него. Повышенная тревожность, внутренняя озлобленность будут бить по ним электрическими разрядами. И тогда рассказ о купленном новом «самокате» прозвучит так, что люди не захотят с этим человеком общаться. Тем более если он хвалит себя, принижая другого. В обратном же варианте, уверенный в себе, любящий себя человек, напротив, излучает это хорошее отношение к миру. И, пользуясь аксиомой коммерсантов, продолжим незатейливый ряд: деньги — к деньгам, любовь — к любви, успех — к успеху. Закономерность неоспоримая: все мы тянемся к сильным людям, делая их тем самым еще сильнее, успешнее, богаче. Вопрос: а нужно ли в этом случае хвалить себя и обращать внимание других на свои завоевания? Успех и личностные качества – одни из самых важных «глыб» нашей самооценки. Подпитывает ее (но что важно: не всецело определяет, иначе – это зацикленность) в том числе и мнение той социальной группы, на ценности которой мы ориентируемся, к одобрению которой мы стремимся. Она может быть реальная, состоящая из знакомых и друзей, она может быть и виртуальная («люди нашего круга»). Что ж, ничего худого нет в том, чтобы умно и ненавязчиво щегольнуть достижениями, поэтому вопрос о том, будет это прилично или неприлично справедливее перевести из моральной категории в категорию временную: уместно – неуместно. Человек умный может так рассказать о своих миллионах, что ни у кого это отрицательных эмоций не вызовет, а напротив, подогреет большой интерес к его персоне. Но по большому счету уверенный в себе человек не озабочен проблемами «произвести впечатление», «понравиться», «завоевать умы» с помощью примитивной похвалы самому себе. А хвастается, хвалит себя как правило тот, кто не очень-то и уверен в своих достижениях.

Похвала с минусом

Вопрос хвалить себя и любить себя равно касается и мужчин, и женщин. Социальные психологи, правда, заметили, что «качественно» женская хвала себе существенно отличается от мужской. На первом месте у дочерей Евы идет демонстрация своей неотразимой внешности, на втором – социальных достижений спутников жизни. Также специалисты заметили, что женщины чаще, нежели мужчины предъявляют миру «результаты жизнедеятельности» . Почему так происходит, могут ответить психологи: просто в силу большей природной эмоциональности, импульсивности дамское племя более склонно к истероидному типу поведения. Истероидные мужчины тоже встречаются, но по большей части в сфере шоу-бизнеса: демонстрационное поведение здесь является нормой и ни у кого не вызывает раздражения. Но вот если в мире большого дела, требующего скурпулезности и сосредоточенности, действовать демонстративно-показательно, то далеко не продвинешься в конкурентной борьбе. Выжав сильную эмоцию, миллион не заработаешь. А в ситуации межличностного общения законы другие. Истроидная активная женщина может вызвать быструю импульсивную реакцию у мужчины, и тем самым заманить к себе в сети. Парадоксальная, казалось бы, фраза: «Я самая несчастная!» — трагично сообщает дама. Это жалоба или похвальба? С одной стороны, говорит о своем «несовершенстве», но с другой (читаем в подтексте) – я уникальная, но недооцененная! И эта тактика – привилегия прекрасного пола, и жалостью женщина скорее добьется успеха, нежели мужчина, потому что, затей мужчина такую игру, его сочтут альфонсом (если речь идет о любовных отношениях) либо несерьезным деловым партнером (если это касается бизнеса).

Но как только речь заходит о детях, то женское «хвастовство» и мужское количественно уравнивается. Женщина будет презентовать чадо опять-таки в силу своей импульсивности, а также потому, что больше времени с ним проводит: «У Коленьки такие запросы, ни сил не хватает, ни денег!». Мужской же мотив прозвучит несколько иначе: добытчик от природы, он не прочь продемонстрировать свое благосостояние, предъявляя миру эффективное вложение средств: «В Гарварде учится, балбес…» Вот эту тему мужчины любят даже больше, чем женщины.

О том, что умело проведенная самопрезентация обладает огромной силой, говорит тот факт, что огромное количество «разводов» на деньги построены на этом ошеломительном внешнем впечатлении. В пострадавших будут ходить те, кто не потрудился разгадать в натиске бравады сшитую белыми нитками историю. В целом люди подвержены такого рода манипуляциям: ушлый мошенник, затронув темы деньги-власть-успех, обязательно распишет в лучшем виде свои личностные качества: только с ним и ни с кем другим надо иметь дело.

Статья подготовлена по заказу журнала «Лиза»
(с редакторской правкой)

Похвала и лесть

Оптинские старцы предостерегали: опасно как хвалить, так и принимать похвалу.

Преподобный Макарий наставлял:

«Сколько же вредна слава человеческая! Хоть бы и точно человек имел что-либо достойное похвалы, но когда услаждается шумом слов оных, то уже лишается будущей славы, по учению святых отцев».

Старец советовал помнить поучения святых отцов о похвале как тонкой козни вражией:

«В приписываемой тебе похвале есть тонкая кознь вражия, чтобы тебя обольстить, а ты, поминая свое страстное устроение, смирением сокрушай козни сии».

Преподобный Амвросий предупреждал:

«Похвала не на пользу. Ужасно трудна похвала».

Предостережение тем, кто часто хвалит окружающих

Преподобный Никон предостерегал:

«Хвалить кого-либо в лицо нельзя. Можно большой вред принести душе этого человека. Надо иметь рассуждение. В некоторых случаях допускается даже неправду сказать – ради пользы человека».

Речь не о тех, кто старается подбодрить собеседника или утешить страдающего, а о тех, кто хвалит, имея в виду свою собственную выгоду или желание польстить.

Если вас хвалят

Преподобный Макарий учил при похвале мысленно укорить себя, признать себя «хуже всех», чтобы не повредиться духовно:

«При похвале же вас от других берегитесь своей, или паче бесовской, похвалы, но мысленно считайте себя хуже всех, то и не повредитесь от не принадлежащих вам похвал».

Преподобный Амвросий наставлял:

«Сказать хвалящей: не хвали, а то после рассоримся. Святой Лествичник велит опасаться таких людей. Лучше принять злословившего человека».

Старец советовал, когда тебя хвалят, не отвечать на похвалу, не противоречить и не спорить:

«Когда хвалят, то на это не обращать внимания, не отвечать и не спорить. Если будешь противоречить, то выйдет лицемерие – ведь тонкое чувство удовольствия от похвалы всё-таки есть в тебе. Да и те, которым будешь противоречить, не поверят».

Преподобный Иосиф давал следующий совет: присмотреться к самому себе: что вы чувствуете при похвале? Если удовольствие, то это говорит о недостатке смирения:

«Чувствуешь удовольствие, когда хвалят? Это и показывает, что нет… смирения. Надо скорее каяться в этом чувстве».

Старец учил убегать от похвалы, самого себя не хвалить, а при похвале прибегать к самоукорению:

«Если люди хвалят, ты сама укоряй себя».

«Доброе дело делай, но от похвалы убегай и себя не хвали. Когда же что сделаешь, то думай о себе, яко неисправна есть, ибо сделала только то, что должна была сделать, да вспоминай, сколько опустила, – тогда и не будешь хвалиться».

Преподобные отцы наши, старцы Оптинские, молите Бога о нас, грешных!

Вопросы и ответы

Хвалить и быть хвалимым
Хвалить можно по-разному, но стоит ли… · 6 августа 2009 г.

Дьерда: Если человека хвалить и петь ему дифирамбы — даже искренне, даже заслуженно, — это приносит больше вреда, чем пользы. У меня перед глазами было немало подобных примеров: когда люди, прошедшие огонь и воду, не устояли перед медными трубами. И в итоге прочно застряли на этапе самолюбования. Но есть и другие примеры: когда доброе слово и позитивная оценка помогали кому-то поверить в себя, сделать новый шаг, раскрыться и т.д.

Вопрос такой: Стоит ли хвалить и когда лучше этого не делать? Ну и вдогонку: как не раздуться, если хвалят тебя?

Ответ в рамках акции «Задай вопрос психологу»

Начнем с конца. Спрашивать надо не о том, как не раздуться, когда тебя хвалят, а о том, как не раздуться, когда хвалишь кого-то сам. Эта тема уже где-то в статьях мельком затрагивалась на примере комментариев, которые люди оставляют здесь на сайте. Кто-то спорит и ругает, кто-то хвалит и восхищается, но сама публичная форма этих излияний совершенно однозначно говорит о том, что эти комментаторы хотят просто продемонстрировать всем вокруг свою многогранную сверкающую личность.

С руганью все просто — чтобы критиковать другого человека, нужно самого себя ставить на ступеньку выше него. По крайней мере, такова должна быть внутренняя — возможно, неосознаваемая — позиция. Только при таких условиях может возникнуть сам этот критикующий импульс.

Никакому юристу или, там, бухгалтеру ведь и в голову не придет стоять над душой у нейрохирурга и давать ему умные советы — даже мысли такой не возникнет. Но зато очень часто можно услышать, как в компании за пивом и шашлыками на полном серьезе обсуждается политика, в которой никто из этой тусовки совершенно не рубит. И тем не менее, все чувствуют за собой некое моральное право выносить свои суждения и давать рекомендации.

Что тут происходит? Самое очевидное — это то, что выражая свое мнение человек как бы вступает на подиум и на время завладевает вниманием окружающих. Ну а если там, с трибуны, ему удается складно выразить какую-то глубокомысленную сентенцию, то фантазия ему тут же рисует бурные овации и всеобщее восхищение. Очень сладкое чувство, хотя и совершенно виртуальное.

Реальная реакция окружающих к этим внутренним переживаниям никакого отношения не имеет. Сам залез на трибуну, сам высказался, сам себе поаплодировал и довольный собой освободил трибуну для следующего оратора. Так и происходит обычное компанейское общение, и именно в этом заключается главное удовольствие — друзья, подруги, коллеги и приятели нужны для того, чтобы в их присутствии можно было хорошенько отполировать свое эго, и чем легче удается это делать, тем лучше кажется компания, и тем больше всем хочется встречаться снова и снова.

И тут, по большому счету, уже не важно, какое свое мнение высказывать — критиковать или хвалить, главное здесь побыть в роли вершителя судеб или верховного судьи, а еще лучше — тайком приравнять себя к Богу и начать выносить суждения о том, что есть добро, а что есть зло. Эго при этом раздувается до совершенно невероятных размеров.

Но почему так хочется залезть на трибуну, почему так хочется высказывать и даже навязывать свое мнение, почему раздувание эго воспринимается, как что-то приятное? Потому что в глубине души, в тишине и одиночестве такой человек считает себя полнейшей никчемностью. То есть объективно он, скорее всего, совершенно нормален — ничем не хуже и не лучше других, но специфическое завихрение в мозгу не дает ему этого понять, и ему все время кажется, что он лишь пустое место, не заслуживающее права на существование.

И поэтому ему так приятно получать подтверждение тому, что другие люди его вообще замечают и слышат, а если они не только слышат, но еще и прислушиваются — так это вообще бальзам на душу. Вот и начинаются публичные выступления — хвалить, критиковать, травить анекдоты или просто приносить новые сплетни — все что угодно, лишь бы в очередной раз убедиться, что окружающие его действительно видят, что он действительно жив и стоит чужого внимания.

Такова природа большинства «мнений» — их цель только в том, чтобы укрепить позиции своего эго, накачать туда побольше воздуха, чтобы самому себе казаться важнее и значительнее. Многие животные раздуваются, чтобы отпугнуть противника, но только человек настолько глуп разумен, чтобы находить удовлетворение в раздувании своего воображаемого «Я».

Это был ответ на вопрос, как не раздуться, когда тебя хвалят. Если, понимая природу чужой похвалы, вы все еще раздуваетесь, значит вы не понимаете природу чужой похвалы.

Когда человек высказывает свое мнение, он делает это не для вас — он делает это исключительно для себя и говорит только о себе. Принимать всерьез такое мнение, значит садиться к нему в одну лодку — он врет, что ему есть дело до вас, а вы врете себе, что его мнение о вас чего-то к вам прибавляет и его можно воспринимать всерьез.

// И это мы пока не затрагивали интеллектуальных способностей льстеца или критика, а ведь и их тоже можно поставить под большое сомнение… а еще, если уж не трогать умственные способности, есть мера его осведомленности, которая тоже под большим вопросом, ведь с чужой колокольни угол зрения всегда другой и не факт, что более объективный.

Теперь переходим к первой части вопроса — стоит ли вообще хвалить? Ответ прост — все зависит от мотивации. Если цель похвалы состоит в том, чтобы поиграть гранями своей личности в лучах чужого внимания, то лучше эту похвалу засунуть туда, откуда она вылезла. То есть, можно, конечно, и поиграться, и покрасоваться — Бога ради — лишь бы отдавать себе отчет в том, зачем все это делается.

Другой вариант — похвала, как форма манипуляции. Тоже довольно очевидно все — если вы знаете, что вы делаете, знаете, зачем вы это делаете, и готовы нести ответственность за свои действия — без проблем. Похвала — это крючок, на который можно ловить очень крупную рыбу.

Третий вариант — похвала, как утешение (проявление жалости). Этот вариант может создавать иллюзию того, что похвала человеку чем-то помогает, придает ему сил и т. п. Но это впечатление исключительно ложное. Вместо реальной помощи такая похвала лишает сил и выбивает почву из под ног — вместо того, чтобы бороться дальше, человек бросает поводья и растворяется в своей инфантильной бессознательности. Сладкое и липкое состояние утешения подменяет собой удовлетворение от достижения поставленной цели, да и саму изначальную цель тоже.

Четвертый вариант — похвала, как форма конструктивной поддержки. Учитель может и, вероятно, должен, давать ученику обратную связь о том, насколько хорошо или плохо у того получается. Учитель здесь выполняет свою профессиональную функцию, его Эго здесь никак не замешано (это в идеальной ситуации, имеется в виду). Такого рода обратная связь вполне функциональна и полезна, независимо от того, позитивная она или негативная — главное, что она соотносит действия человека с какой-то конкретной оценочной шкалой и никак не касается личных его качеств.

То есть, если человек сам спросил вашего мнения по вопросу, в котором вы действительно лучше него разбираетесь, вы вполне можете высказать ему свое мнение, и это будет вполне нормально и конструктивно. Во всех прочих случаях, когда вашего мнения никто не спрашивал, а вам так и зудит его вывалить на окружающих, знайте — это просто игра вашего эга, и никому кроме вас она не интересна, а для более слабых личностей, еще и вредна.

Понравилась публикация?

Поделитесь находкой!