Смешные форумы

Цитата сообщения БОБРЫШЕВА_НАТАЛЬЯ ЗАБАВНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНЩИН
ЗАБАВНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНЩИН
Позитивные истории, которые приключались с ними или их близкими и о которых даже спустя время они все так же вспоминают с улыбкой на лице.
ОКСАНА, 34 ГОДА:
– Помнится, собиралась я как-то на свидание и для большей сногсшибательности образа решила опробовать на себе на тот момент новаторский и очень популярный вид шампуня – из яиц. Точный рецепт приготовления раздобыла, как вы понимаете, во всезнающем интернете. Приготовила все и в предвкушении скорого обладания шелковистой и объемной шевелюрой направилась в ванную.
Там тщательно промыла голову теплой водой и путем усердного втирания нанесла весь шампунь на волосы. Затем помассировала голову минут семь и принялась не спеша все это с себя смывать водой погорячее. И представьте себе: гляжусь после этого в зеркало, а у меня на волосах маленькие кусочки свернувшегося белка! Эти яйца сварились прямо у меня на голове, да там и остались!
В общем, свидание в тот день пришлось отменить – я была занята выколупыванием из своей головы сварившихся белков. И шампунь с тех пор использую только купленный в магазине.
АЛЛА, 29 ЛЕТ:
– Со мной забавная история приключилась не далее как в прошлое воскресенье. Я отправилась закупать продукты для всей семьи на неделю. А семья у нас немаленькая: муж, трое детей и их бабушка (моя мама). Оббегала весь магазин со списком, купила все, что запланировала, и даже больше. Наполнила корзину целиком, а сверху положила что полегче – хлеб, батон, печенье…
В общем, подъезжаю со всеми этими сокровищами к кассе и понимаю, что забыла дома свою скидочную карту. И так обидно мне стало: я ведь всегда по несколько раз проверяю, на месте ли она… И что делать? Не выкладывать же теперь продукты! Я твердо решила: без скидки не уйду. От обиды и злости на себя план в голове созрел мгновенно: я повернулась к мужчине позади меня, крутившему в руках свою скидочную карту, и сказала: «Не могли бы вы разрешить мне воспользоваться вашей картой?» Он опустил на меня взгляд, осмотрел с ног до головы взлохмаченную, набегавшуюся и растерянную девушку, потом оценивающе посмотрел на мою корзину с двумя упаковками хлеба и подгузниками сверху и, наверняка приняв меня за побитую жизнью мать-одиночку, выдохнул: «Тяжко, наверно, приходится, да? Бери, конечно, чего уж там…»
ТАТЬЯНА, 31 ГОД:
– Водительские права я получила совсем недавно – осенью прошлого года. И вскоре после этого, накануне новогодних праздников, со мной произошла невероятно милая история. Естественно, зима – не самое лучшее время для того, чтобы оттачивать свежеполученные навыки вождения. Эта прописная истина знакома любому автомобилисту. Но, кое-как набравшись смелости, я отправилась-таки на своей машине к родителям (они у меня живут недалеко от Минска), чтобы провести предпраздничные выходные вместе.
По кольцевой двигалась очень осторожно, вцепившись в руль, вся издергалась… Рядом проносились огромные фуры, погода окончательно испортилась… Я вжалась в сиденье и ехала так медленно что, казалось, меня обгоняли даже пешеходы. Вскоре я поняла, что уровень своей решительности переоценила. Но назад пути уже не было.
А спустя некоторое время меня вдобавок ко всему еще и остановил сотрудник ГАИ. В тот момент я подумала: «Ну все – доездилась! Сейчас еще и штраф заплачу». Притормозила и стала смиренно ждать своей участи, судорожно вспоминая, какое именно из сотни правил умудрилась нарушить.
Сотрудник ГАИ подошел ко мне, заглянул в салон и спросил: «Девушка, с вами все нормально?» Я дрожащим голосом, чуть не плача, ответила: «Да». А он мне: «Вы не волнуйтесь – ездить надо смело, ничего не боясь! А сейчас вытяните руки вперед». Я в растерянности протянула руки с мыслью «На меня сейчас что – наручники наденут? Сразу тюрьма? Может, я сбила кого и не заметила?». А он положил мне в ладони три мандарина и, широко улыбнувшись, весело сказал: «С наступающим вас!». И ушел. А я не сдержалась и заплакала.
ОЛЬГА, 34 ГОДА:
– Мой муж работает проктологом в медицинском центре. Специализация это, как вы понимаете, довольно специфическая – вот как раз с ним комичные ситуации случаются постоянно. Но в одной из них и я приняла непосредственное участие.
В тот вечер мы с мужем собирались сходить в Купаловский театр. Меня, помимо жажды культурного просвещения, влекло туда и желание «выгулять» свое новое платье. И так как муж работает в центре города, мы договорились, что я приду к нему в конце рабочего дня и мы вместе отправимся в театр. И вот я, вся такая нарядная и счастливая, прохожу по пустому коридору медцентра, убежденная, что муж уже переоделся и с нетерпением ждет моего появления. Предчувствуя романтический вечер, я широко распахиваю дверь его кабинета и вижу, что в самой что ни на есть неловкой позе там распластан мужчина, а муж как раз собирается произвести его осмотр.
Пациент при этом находится в положении, из которого меня не видно. Муж, отвлекшись от «проблемного» места пациента, оглядел меня в новом платье и громко воскликнул: «Ничего себе! Я такой красоты неземной отродясь не видал!» Я же от всей этой картины просто замерла в дверях с открытым ртом, а пациент, все еще распластанный на столе, так и не понимая что происходит, густо покраснел и промямлил: «Спасибо, доктор… вы мне льстите…»
ИРИНА, 35 ЛЕТ:
– Я расскажу историю, которая однажды произошла с моим мужем во время нашего отпуска в Чехии. Мы вместе оказались в аквапарке и он, как ребенок, вознамерился провести там целый день. Мне же хватило двух часов и, видя как вдохновлен мой муж, я решила оставить его веселиться одного и отправилась в номер. Он пришел туда уже через полчаса. Я с удивлением спросила: «А почему так рано?»
На что он мне поведал такую историю. Отстояв очередь к самой популярной горке аквапарка, он с нетерпением ждал сигнала инструктора о том, что уже может съезжать. Я напомню: плавное скольжение вниз на горках аквапарка обеспечивается во многом именно за счет воды, которая стекает по желобам этих самых горок сверху вниз. И вот мой муж с криком «Банзай!» ныряет в желоб, а следом за ним после сигнала инструктора туда же запрыгивает и дама с очень большими объемами и, как следствие, внушительным весом.
Спустя пару секунд муж замечает, что начинает притормаживать и двигаться толчками. Оказывается, дама своими объемными телесами преградила путь воде, но сама тем не менее вовсю неслась на моего ничего не подозревающего мужа. Дальше я позволю себе его процитировать: «И ты представь только тот ужас, который я пережил, когда увидел, как она, хохоча и истошно крича одновременно, налетела на меня внутри этого замкнутого желоба… Я так тебя люблю, Ира, так люблю!» Ну что мне оставалось делать? Обняла его и пожалела.

О ЧЕМ МОЛЧАТ В ПОСТЕЛИ ЖЕНЩИНЫ
Munya:
А мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки — я
никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку
доедает!!!!!… Жуть просто!
по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать
девушке приятное?!
Елка: Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими
движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку
и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень
отвлекает, скажу я вам!
Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже — он все равно
доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать
его от процесса…
Тапка: гааа))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я
все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно
возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу……
mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об
спинку, мы со смехом просто спускались пониже… сейчас диван без спинки
под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается
гора подушек )
Котлетка:Hенавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и
спрашивает:
— Кончила?
в ответ обычно:
— ???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не
парилась
Окса:
А мой в момент приближения к «финишу» начинает гримасничать. От страсти,
видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он
начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не
видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу.
Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать «закрытые от
страсти глаза» и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он
расслабляется, думая, что я его не
вижу и «финиширует» со страстным рычанием и какими-то порнушными
стонами!
Hаташа: я молчу, что меня напрягает частая смена поз — оно конечно
креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с
ногой за ухом *******ся неудобно! Hо ему похоже так нравится чувствовать
себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно
уж,
помолчим. Свое потом получим))
Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально… иногда
начинает ноги выше головы задирать — я тогда выворачиваюсь или просто
говорю «нет, пожалуйста» Вот чего иногда не говорю — так это того, что
просто не хочется…
ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )
Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться… ваще
тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица… и еще он в
постели молчит… и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит
ловит кайф от
моего кайфа… а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения
в том, что мой мужчина доволен… Так что сплошные эксперименты…
Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан…
даже дыхание старается контролировать… Hу а еще… еще мне порой так
хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее! тоже стесняюсь ((
хиханька: а я сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона
строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком
раздумии, не помогает. и что
подергивания за нежные части тела без предварительного разогрева
наоборот действуют — никакого результата. и каким языком ему это
объяснять? пояснительные рисуночки делать?
Ямайка: )))))))))))))))))))))))Я смотрю во время кунилингуса всех на
ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза — а он лежит,
занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками,
вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время — я
уже лежу и ддумаю — «только не смотреть, только не смотреть!»
Олька: мой очень смешно перед оргазмом стонет — как так жалостливо и
протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом — но
каждый раз на гага разбирает ужас просто!
Netro:
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я
потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка — одно ухо огромное и
малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть — видимо в процессе
забывает…
Сатана: Девчонки )))как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны
дедущки ))) траханье с теркой )))недоделанная чебурашка )))) аааа я
просто воляюсь ))) ааааа
А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время
секса!Hравится мне очень, но не будешь же просить «шлепни меня шлепни»
Хотя…. Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием), лицо
испуганное такое, а все равно каждый раз по ляшкам!!! Во время самого
разгара он напоминает мне швейную машинку, и тоже просто обожает мое
несчастное ухо, вечно слюней напускает, даже на подушке остается
а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они
не выкатятся обратно: , а еще мне всегда смешно смотреть на член в
спокойном состоянии — такой сморщенный, мягонький, так его
жааалкоооо!!!!!!!!
Vena: я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается
меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза
«Уж мы их давили, давили!..». Того и гляди, грудь до спины продавится!
Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается,
чтоб презик натянуть — лежим, трахаемся, накал страстей, все такое.
Hеожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки
(!), идет к стенке,
открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это
молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!),
присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет
(зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку
обертку, поворачивается ко мне.
К и Ч: Прикол
Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что
снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего
смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный
партнер))))))
gluma: А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я — Алина
Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие
прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается
сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться
как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь
меня считают распущенной )
Жертва: Я не молчу
но это не имеет никакого действия.
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей
и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по
заднице хлопают, но я HЕHАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом
говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит —
и кончает, а мне уже не до того — с меня скальп снимают. Мля.
шпагоглотательница: зверюшка
А мой — это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в
позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется
пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать
буду.))))
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Hо самое
ужасное — это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто
потоком!
Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по
ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы
расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей
дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он
делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что
это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.
Полинка:
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он
постоянно мне мажет клитор соплями… не знаю что и делать… скоро
чихать этим местом начну… Hо я ему об этом всем сказала… и в
последнее время он бегает
и сморкается перед этим… хотя иногда все равно забывает
Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор?
Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться…
Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, то есть и он и
вибратор
блондинка:
у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот
открытым и глаза на выкате. так и хочется плюнуть ему в рот или залезть
с фанариком зубки
посчитать…
Козявочка: Блин на фиг!
Мой во время кунилингуса, как вопьется в губы зубами, как оттянет.. Мне
иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не
найду.. И больно и не приятно, но молчу.. Дура!
Лакомка: лол
Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась Спасибо! По
теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает
долбиться в матку как отбойником, при учете не маленьких размеров его
хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли
начинаются, а я молчу, терплю… и все ради чего не понятно… ему
хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что
не сказала во время… а у меня прям дар речи пропадает во время секса
одни стоны остаются))))
И два мужских отзыва напоследок =))))
ЛиССа: ))))) (16.02.06 10:47)
А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски — я ему сто раз
говорила уже, что бли непряитно как минимум, а вобще и больно —
забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил..
))
Чайка: (16.02.06 11:03)
я молчу о том, что у него волосы из носа растут кудрявые — почему то это
попадается мне на глаза только во время секса. Я прям не могу оторваться
от завитков — гипнотизирует!
Vasya: (16.02.06 11:48)
— когда увлекается и бьет по заднице слишком сильно
— во время минета хочется щелкнуть по члену )) или взять за яйца и
сказать «теперь ты мой…. посуду»
— после того как мы сняли домашнее-порновидео до сих пор ржу когда
вспоминаю во время секса — а объяснить почему ржу не могу, потому что
тогда смех становится вообще не контролируемым
— молчу когда он в порыве страсти кусаеет меня за лицо ))) один раз
докусался так что на скулах были нежно желтые синяки: долго
оправдывалась перед коллегами что дома меня не П. ЗДЯТ
Ленка: 2 Мамзель (16.02.06 17:41)
Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать -типа, прелюдия
такая! А я лежу, здерживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в
конвульсии ему зубы не выбить!!!
Лин Линыч: (17.02.06 14:37)
Однажды имела неосторожность посмотреть вниз, когда мне делали
куннилингус. Увидела лицо своего возлюбленного с «чаплинскими» усами под
носом (мои, извините, лобковые волосы). Прохохотаться не могла,
наверное, час. Почему
смеюсь, объяснить постеснялась, а он смертельно обиделся.
Дочь Фашиста: (17.02.06 13:21)
а я ушла без объяснений от одного мачо, который называл мою грудь
«сисюнчиками». Фраза «ух, сисюнчики — класс!» во время секса выбивала
меня из колеи на день! Промолчала, а жаль — кто его знает, чем он теперь
другую девушку
терзает..
Hата: Супер, тетки молодца! (17.02.06 14:40)
Я тоже своего редко могу уговорить подстричся в особых местах, а еще он
такой сдержанный в своих фантазиях, боится мне сделать плохо, что ли. Hо
об этом мы говорим. А вот о том, что я притворяюсь во время оргазма и
что он не умеет
делать кунилингус я никогда не говорила. А зря, сейчас уже так
завралась, что не знаю как и сказать
Женя: (17.02.06 15:48)
Думаю только об одном — когда это издевательство закончится.. как не
печально и почему мужчины всегда думают только о себе?…
Lenok: Гы (17.02.06 15:58)
Был вьюнош, который под конец секса гениально выдавал: «Ой-ой-ой…
Все…»Расстались после того, как я не сдержалась и грянула
вышеупомянутую фразу с ним
хором )) А вопрос про то, кончила ли я — это вообще классика жанра. Да
кончила, сворачивайся сам уже скорей!!!
Красивая: (17.02.06 16:47)
А я своему сказала, что я не успела кончить, так вот он уже целую неделю
не подходит, переживает…
Тетка из Ялты: (17.02.06 18:17)
Мой парень во время кунилингуса кладет руки мне на внутреннюю сторону
бедра и шевелит пальцами. С моей позиции это выглядит как будто из меня
чужой наружу
щупальцами лезет — стараюсь туда не смотреть, а то тоже на хаха
пробивает!)))
Лимонка: (17.02.06 18:25)
Деффки, а мой во время энтого дела потеет и мы начинаем животоами
склеиваться — хлопаем как парусник, мля, на ветру! Тоже все сдерживаюсь,
что не заржать, но сами понимаете — отвлекает!
гыыы: каменты ниасилила, может уже было (17.02.06 21:02)
у меян один любовничек когда кочал стонал таким высоким писком, как
будто щенка мучают, а на самом деле у него басовый голос. Я еле
сдерживалалсь, чтобы не заржать.
Татка: (18.02.06 12:29)
Дядька, который кончает — самое занимательное зрелище. Мордочка такая
трагичная становится, бровки домиком.. а эти вздохи и возгласы:»О, боже»
Прикольно, я веду
себя тихо как мышь в этот момент, чтобы не спугнуть…
Белый: вред чтения (19.02.06 11:25)
начитался вашей писанины начал жене за «этим делом» намекать, что мне
было бы неприятно узнать, что она о чем-то таком думает, о чем со мной
не говорит.
Давай допытываться, не следит ли она за моим лицом, ну и т. д.Hу,
пошептались, продолжили дело бодренько так. Все отлично, она в порядке,
завершаю процесс сам. И тут от нее следует реплика: «Hадо не забыть тебе
проездной на метро отдать».
Ржали так, что мне уже было не до окончания процесса. Смеялся, но
мужественно пытался сдержать эрекцию. Фига.
Лола: истерика (19.02.06 14:22)
а мой прочитав в журнале какую-то статью, во время процесса иногда
начинает делает круговые движения тазом, как будто он штопор, а я
бутылка вина.. неприятно безумно, даже смешно, я не выдержила, сказала,
он со мной неделю не
разговаривал.
Бу: уроки плавания (19.02.06 17:02)
Все у нас с бывшим было в постели идеально, кроме… вобщем, ближе к
концу он умудрялся так вспотеть, что с него пот ручьями лился — прямо на
меня, разумеется. Однажды я не промолчала и потребовала хотя бы зонтик
=)А когда с кончика носа эта капелька пота свисала — и лицо такое
напряженно-серьезное… ну как тут объяснить причину смеха и не смутить
человека? =)
Ellyn: Мама (20.02.06 02:55)
Однажды привел меня МЧ к себе домой, прыгнули мы, значит, в постельку
сексом заниматьс. я. а дверь он на замок не закрыл.. и я вот думаю
«Сейчас придет его мама, и, как в анекдоте, надо будет что-то ответить.
Соотстветственно, надо сказать: :Здраствуйте, Имя Отчество: :». Вопрос в
постели «Как зовут твою маму»он мне помнит до сих пор (уже 4 года)
Мышь полевая: (20.02.06 03:40)
Мда, посмеялась и поняла, что у всех практически те же самые проблемы))У
меня был один мужчина — довольно крупногабаритный товарищ. Мы даже не
успевали раздеться, а он уже начинал издавать тоооооненькие высокие
«Ах!» и
«Ох!». И еще обтираться об одетую меня любил. Вот это было жутковато. А
еще я раньше никогда не кончала с мужчинами вообще. А последний мой
мужчина оказался самым настоящим героем — довел-таки меня до оргазма.
Правда, языком.
Hо потребовалось ему на это больше получаса. И теперь он каждый раз
удовлетворяет меня орально, а я восхищаюсь его героизмом — он же знает,
что его ждет полчаса упорной работы. О! Еще убивают молодые люди,
которые требуют, чтобы во время куни девушка всячески стонала и
извивалась. Hу, так же невозможно на ощущениях сконцентрироваться
вообще! Я теперь сразу предупреждаю мужчин, что если я во время этого
дела замолкаю, это значит, что мне очень хорошо
Hиколь: по-приколу (20.02.06 09:34)
а я один раз ******ась с одним мужичком, а он так прикольно кончает, я
чуть не упала: он так вытянулся весь, замер и начал кричать «Ой! Hет!
Hет! Ой!Hеет!Hет!»
и сделал еще пару фрикций и замер, как будто после смертельных
конвульсий
Дымка: Всем респект (20.02.06 11:00)
1. Молчти как партизан, нет правда кряхтит-сопит
» Скалолаз: лежим мы как-то он куни делает, вот только обычно он меня
старается от этого зрелища как -то отгородить, то одеялкой накроется, то
барьерчик из
подушек сооружает, а я как -то заглянула и уссалась, он лезет по кровати
как скалалаз на склу, ножками упирается, карабкается..
Злючка: Дааа уж!!! (20.02.06 14:04)
Ржу полдня уже, на работе оборачиваются! Мой когда кончает орет как
будто его в этот момент кто то еще и в попку делает!!! Первый раз я
таааккк испугалась что и член его изо рта выронила… Сейчас привыкла,
но как вспомню.. меня так еще никто не пугал никогда.

ПРИКОЛЫ

Забавные истории про женщин

Блондинка и чемодан

Над историями о блондинках веселюсь, но особо всерьез не принимаю. Однако своими глазами наблюдал в аэропорту при получении багажа следующую картину. Девушка означенного окраса бежит за уезжающим от нее по транспортеру чемоданом и с криком: «Я здесь!», призывно машет рукой… Чемодан ее не заметил…

Тоже сука

Женская логика

Сегодня утром встаю с постели, жены рядом нет. Слышу готовит на кухне. Захожу… на меня ноль внимания, ну я сразу понял, что что-то не так, а что не пойму. В уме вспоминал вроде всё нормально, вроде рано пришел, в общем подозревать пока не в чем, а она всё равно ноль, глаза сверкают как угли, если б могла метать молнии, то я бы уже сгорел и испарился. Я ей мол: «Солнце, чего не так?», а она мне: «Все вы мужики козлы и гады редкостные, а ты в особенности.»

Короче, после разговора выяснилось, что ей приснился сон… Сон, понимаете, где я якобы был с другой, и она нас засекла.

Нужно сосредоточиться

Звоню оператору сотовой связи:
– Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ развеселил:
– Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз!

Блондинка жаловалась

Слышал как одна блондинка жаловалась:
– В парикмахерской так много денег взяли! Я что, жена ротвейлера, что ли?..

А вы знаете как пользоваться таблетками от комаров?

Захожу вчера в ларек купить таблеток от комаров (такая вывеска висела всегда), обращаю внимание, что вывеска изменена на «пластины от комаров». По привычке обращаюсь к продавщице: «дайте пачку таблеток от комаров», на что она обеспокоенно спрашивает: «А вы знаете как ими пользоваться?» Ну, говорю, тут вроде спец образования не требуется. Затем она рассказывает случай, произошедший на днях со студенткой, которая приняла полпачки этих таблеток, но ее всё равно всю ночь кусали комары, а на утро еще и стошнило…

Толковая супруга

Взял я на днях у товарища шуруповерт поработать (до этого крутил дрелью). Поработал — понравилось. Делюсь впечатлениями с женой, типа, какое полезное изобретение, надо себе прикупить. Супруга интересуется на предмет полезных отличий от дрели. Она у меня толковая, в таких вещах мал-мал разбирается. Ну объясняю: «Понимаешь, у тебя есть швейная машинка, ею ты можешь обметывать края ткани. В принципе приемлемо. Но есть ведь такая вещь, как оверлок, которой проделывать такую операцию гораздо-гораздей».
Поняла, призадумалась. Пришлось к шуруповерту покупать оверлок.

Острая на язычок

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и острая на язычок. Зовут Лена. Картина маслом: шеф решил сам поменять перегоревшую лампочку над своим столом. Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
– Лена-а-а! — Орет на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком шефа с воздетыми ввысь руками, выдает:
– Что, мыло и веревку?
– Дура, салфетку принеси…
– Обо$раться боитесь?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать…

Девушки на буксире

Знакомый ехал на машине домой. Дело было ночью. Смотрит — стоит около обочины жигуленок с включенной аварийкой и две молоденькие девчушки голосуют. Он, как истинный джентельмен, остановился узнать, что случилось. Оказалось, что у них сломалась машина, и они упросили его взять их на буксир. Он согласился, прицепил их машину и поехал. На первом же светофоре ему в задницу влетает этот жигуленок. Он вылитает из машины, а дальше у него просто дух захватило.
Обе девчонки сидят на заднем сиденье и разглядывают журнал…

Мамочки, готовы?

Рассказа приятельница. Рожала она первенца в 1972 году, в одном из московских роддомов, накануне выборов в Совет народных депутатов. В палате 15 баб — все первородки, кроме одной. В 6 утра стук в дверь палаты и призыв: «Мамочки, готовьтесь!» Та, которой не впервой, поясняет, что будет мытье перед обходом, для этого нужно убрать простыни, задрать рубашки и раздвинуть ноги. Все 15 так и сделали. Опять стук в дверь:
– Мамочки, готовы?
– Готовы!
Открывается дверь и входит избирательная комиссия! Все в шоке.

Знаете ли вы, как женщины смотрят футбол?

В начале матча, когда играют гимны команд и показывают лица футболистов крупным планом, жещины выбирают в качестве объекта боления ту команду, в которой больше симпатичных мущинок. Во время трансляции матча Сербия — Голландия моя жена пропустила этот, безусловно, важнейший момент матча. И вот полматча она вылавливала крупные планы и возмущалась тем, что все показанные игроки некрасивые. И вот очередной крупный план и восторженный крик:
– Вот за них я и буду болеть!
– Так это же судья, — отвечаю я.
Жена огорчена, смотрит матч дальше, но игроки обеих команд ей решительно не нравятся. И тут она заявляет:
– Тогда я буду болеть за судей!

Кто это моется в ванной?

Рассказала подруга мамы. Вернувшись с работы, заходит она в ванную помыть руки, краем глаза заметив, что кто-то (конечно же муж) весь в пене, моется в душе, продолжает свои процедуры. Видно, соскучившись, пару раз дернула за его мужское достоинство, при этом напевая: «Вася, Вася, Василек, что ты со мной сделал». После этого интересного процесса выходит и видит, что муж сидит в комнате и читает газету. Она в шоке спрашивает, кто это моется в ванной. Последовал незамедлительный ответ: «Это мой папа приехал погостить на выходные, а что?»

Бить или не бить — вот в чем вопрос

Собрались у нас на работе три женщины и разговаривают на тему бИтия мужей. Мнения бить или не бить разделились. И одна (лет 50, которая, кстати, однажды своего кувалдой оприходовала), заявляет:
– Не, я своего больше не бью. Да и нафиг надо, еще убьешь, потом посадят НИ ЗА ЧТО!

Из жизни спасателей

Рассказала подруга. Она живет в Геленджике и работает спасателем на одном из пляжей. Свою эмблему они носят на купальных костюмах, а поверх надевают спасательный жилет. Однажды, когда подруга увидела двух расшалившихся подростков, она решила втолковать им, что можно, что нельзя, а что опасно для жизни. На естественный вопрос, чего это она выпендривается, подруга отрезала:
– Вот что! — и задрала жилет, дабы продемонстрировать эмблему спасателя. Увидев их вытаращенные глаза и почувствовав холодок на коже, подруга вспомнила, что недавно сняла верх от купальника и повесила его сушиться…

Сезон охоты

Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену, мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.

Приехала, отстояла громадную очередь, одна-единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задает вполне логичный вопрос:
– Вам лицензию на кого?
Ну, жена, недолго думая, отвечает:
– На мужа…

Скорые роды

Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома — не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, что, мол, это еще ничего, вот два года назад у нас женщина родила вообще на стоянке.

А я слушала и молчала. Не говорить же ей, что это тоже была я…

Медосмотр

11-й класс, скоро выпуск. Директриса говорит: «Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!» Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра — взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант медучилища. Ну куда деваться!? Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы… Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!

И тут он так мило говорит: «Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем».

Долго обижалась

Летом долго обижалась на мужчин в офисе, которые отказывались включать и регулировать кондиционер под потолком (без пульта), и мне часто приходилось влезать на стол рядом с ними. И только недавно новенькая секретарша сказала мне, что это платье не слабо просвечивает…

Жена устроила скандал

Во время ссоры заявила

Подруга во время ссоры заявила:
– Ты что, охренел? Хочешь встречаться с девушкой и получать удовольствие?!

Сумка с молнией

Была у меня сумка, которую я носила на попе. Молния у нее расстегивалась справа-сзади. Итак. Стою в магазине, тарюсь после работы. Замотанная как черт, практически в астрале. Мне, пжалста вот это и вот это и вон то и т.д. Звонит мобила. Шеф, млин. Спрашиваю продавца: «Сколько я должна?” и лезу в сумку, расстегиваю молнию и шарю сосредоточенно в поисках мобильника. Вдруг сзади растерянный голос: «Девушка…» Оборачиваюсь и вижу парня и лежащий со смеху народ. Опускаю глаза и вижу, что я своей лапой копаюсь в его ширинке…

ЗЫ. Кстати, когда копалась, мысль мелькнула: а что это за фигня такая в сумке? Такого вроде не было…