Туалеты в общежитиях

Поступление в вуз и так достаточно волнительный шаг во взрослую жизнь. Но для многих это ещё и боевое крещение самостоятельным бытом. И если вам кажется, что жизнь в студенческом общежитии — это море веселья и долгожданная независимость, то вы, безусловно, правы. Но ещё вы обнаружите, что одежда перестала сама стираться, готовая еда больше не дожидается вас на столе, деньги как вода, а приватность и тишина — самая ценная валюта после еды.

Рассылка «Мела» Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Соседи

Если вам посчастливилось всю жизнь прожить в отдельной комнате — забудьте об этом на ближайшие пять лет. Теперь у вас будут соседи. Не только за стеной, но и в комнате. Как правило, в одной комнате живут два-три студента. И это случайные люди со своими заскоками. Узнать их получше вы успеете, но не спешите портить с ними отношения.

Если вам попался сосед, который моет полы строго на своей половине комнаты и дёргается, когда вы садитесь на его кровать, или сосед, который молниеносно вьёт вокруг себя гнёзда из фантиков, питается крошками из клавиатуры и врубает свой дипхаус на полную катушку, — не скандальте. Соседа можно слить. Самый простой и безболезненный способ — найти адекватного вашим нормам человека и договориться о переселении. И следите за языком — сплетни разлетаются в таких замкнутых сообществах быстрее, чем вы успеете закрыть рот, завершая свою жалобную историю про плохого соседа. Хорошие отношения с этими людьми вам могут пригодиться в некоторых нетривиальных случаях, о которых речь пойдёт ниже.

Ругаться с соседями не стоит, ведь это те люди, с которыми вы проведёте вместе следующие несколько лет

Толерантность

У вас сформировавшийся взгляд на вещи, вы лучше всех знаете, кто виноват, что делать, что слушать, что говорить и что думать. Ну и знайте себе тихонечко.

Студенческая общага — это весь мир в миниатюре. Причём напичканный такими же максималистами

Если у вас были какие-то стереотипы относительно особенностей менталитета жителей тех или иных регионов или представителей тех или иных субкультур — не спешите их транслировать. В ближайшее время они всё равно подвергнутся существенному пересмотру.

Вам не нравится запах, когда китайцы на кухне готовят «эту свою еду»? Вы скоро будете уплетать их стряпню за обе щеки. Общага — это заряд толерантности (в редких прискорбных случаях — инъекция мизантропии и ксенофобии) на всю оставшуюся жизнь. Где ещё вы так близко соприкоснётесь с таким количеством абсолютно разных людей — от правоверных мусульман до хоккейных фанатов, блэк-металистов и скинхедов?

Порядок

Лучше с порога договоритесь с соседями по комнате о том, как вы будете жить-поживать, во сколько ложиться спать, сколько раз в месяц устраивать уборку и так далее. Заодно выясните, кто собой что представляет в бытовом плане. Вы сразу же поймёте, как устроен этот мир вдали от родительской заботы. Не уберёте вы — не уберёт никто, гора мусора будет расти быстро, но, к сожалению, без ножек. Кровать приютит половину содержимого шкафа и рабочего стола, и однажды, войдя в комнату, вы не сразу сможете определить её местоположение. Не зарастайте грязью в ожидании большого субботника, выходные можно провести с куда большей пользой, регулярно и сообща поддерживая порядок в комнате.

О режиме поддержания порядка в комнате лучше договориться заранее

Гигиена

Если живёте в общаге коридорного типа, не расставайтесь с тапочками для душа. Вы же не хотите, как все эти несчастные люди из рекламы, корчиться от зуда, жжения и необязательных страданий? Ах, да, и будьте готовы вспомнить навыки мытья в тазике. Душевые, они ведь не везде работают, а если и работают, то где гарантия, что кто-то не перепутал их с туалетом? Ну и если они всё-таки работают, никто их ни с чем не перепутал, прихватите с собой книжку, чтоб не терять попусту время в очереди.

Шум

Если вашего соседа регулярно подкидывает в шесть утра, он начинает греметь тарелками, шаркать ногами и хлопать ящиками, вы, конечно, можете попытаться его слить (см. пункт 1) или перевоспитать. Но если всё безнадёжно, обзаведитесь берушами. Потрясающее изобретение: с ними не страшны ни такие вот жаворонки-чистоплюи, ни ночные попойки, ни чья-то активная половая жизнь, кипи она хоть в радиусе вытянутой руки (а дистанции там примерно такие).

От шума в общаге всё равно не сбежать, поэтому лучше сразу купить беруши

Комендант и охрана

Комендант — завхоз и представитель власти в одном лице. Необходимое зло, которому нужно приносить в жертву своё правдолюбие и не стесняться перед ним заискивать. Подружитесь с комендантом и охранниками. Комендант сможет переселить вас в комнату с ремонтом получше, благословит на переселение к новому соседу и вообще при необходимости будет решать бытовые проблемы, а не создавать вам новые. Если коменда повадилась частенько заглядывать к вам в комнату с проверкой, можно открыть разок дверь голышом. Она застесняется и будет захаживать реже. Охрану лучше задабривать и подкармливать — за небольшую мзду они будут пускать к вам гостей во внеурочное время.

Комната над козырьком

Любите ночных гостей? Тогда вам просто необходимо выяснить, кто живёт в комнате, чьи окна выходят на козырёк подъезда, и немедленно с ними подружиться. Ведь в ближайшие годы обучения вы и ваши друзья частенько будете лезть в это окно после полуночи. Кстати, три года назад в общежитиях ещё действовал комендантский час, после которого жильцы (официально) не могли пройти через охрану. Поэтому козырёк использовался ещё и в отсутствие завалявшегося в качестве взятки для охраны стольника. В 2014 году комендантский час отменили, студенты вольны возвращаться домой в любое время. Если вас по какой-то причине всё же не пускают — качайте права. А друзей отправляйте на козырёк.

Если уж пришлось жить в общаге, то лучше поскорее понять, что главный навык здесь — умение договариваться

Мёртвые души

Как по Гоголю: хорошая душа — мёртвая душа. Если вы хотите жить по-царски, найдите студента, у которого есть право на место в общаге, но он по какому-то счастливому стечению обстоятельств не собирается этим правом воспользоваться. Хватайте этого человека, бегите с ним к коменданту и просите поселить вас вместе. Мёртвая душа отправляется жить к своей зазнобе (или где она там собралась жить), а вы наслаждаетесь освободившимся пространством.

Коммунизм

Ленин, может, и не жив, но дело его живо. Иначе мы бы тут не собрались. Вот главный лайфхак — коммунистический строй. Каждому по потребностям, от каждого по способностям. Вас будут окружать люди с самым разным достатком. Но всех их будет объединять одна общая примета — блеск голодных глаз. Не ныкайте по углам гостинцы от бабушки, делитесь. Считайте это инвестицией в будущее. Когда вам нечего будет жрать, вы оцените процент с этого вклада: соседи, вспоминая вашу вкусную колбасу, непременно вас накормят. Касается это, кстати, не только еды.

Жить в общаге — значит уметь делиться. Почти всем, что у тебя есть

Еда

У вас будет соблазн есть всякую дрянь, которая будет падать на дно желудка, с трудом перевариваться и отравлять остальные органы. Даже если у вас от усталости подкашиваются ноги — готовьте и ешьте нормальную еду. Все эти чипсы, «доширак» с пельменями и «чебуреком по-французски» вам рано или поздно аукнутся. Если все же вы не планируете задерживаться на этом свете и вас не смущает набранный вес, подумайте хотя бы о деньгах. Готовить — дешевле.

Ключи

Не теряйте ключи от комнаты, берегите их как зеницу ока. Студенты спят как мёртвые, поэтому у вас есть все шансы заночевать под дверью, если вы припозднитесь. По той же причине не стоит закрывать дверь на щеколду, только на ключ.

В общаге не всегда и не все живут легально. Ещё к вам наверняка будут приезжать гости. Чтобы никого не выгоняли, надо, опять же, уметь поддерживать хорошие отношения с соседями. Они, если что, вас и прикроют

Нелегалы

Помните про хорошие отношения со всеми соседями? Так вот для чего ещё они нужны. Если вас отчислили из вуза, по правилам вы должны съехать из общежития. Но кого вообще волнуют эти правила? Будьте человеком мира, и вы сможете вписываться в общаге годами, пока расхлёбываете свои проблемы с восстановлением, работой и всем остальным.

Съёмное жилье для студента — непозволительная роскошь. Возвращение в отчий дом для большинства — немыслимый нежелательный стресс, шаг назад. Вы удивитесь, на что вы готовы пойти и в какой позе спать на полу, лишь бы не возвращаться в родной город и не слушать упрёки родителей. Потому что на этот момент вы уже обязательно в кого-нибудь влюбитесь, найдёте какую-нибудь подработку и прикипите к городу и общаге всей душой.

Точно так же можно вписывать в общагу ненадолго своих друзей, приехавших из других городов (ну или местных, которым захотелось экзотики). Друзей можно вписать и к соседям, если у вас в комнате нет места. А чтобы соседи пошли вам навстречу, надо что? Ну вы поняли. Периодически коменда прочёсывает общагу на предмет нелегалов. Их часто ищут в шкафах. Поэтому прятать нелегалов лучше на самом видном месте. Или у соседей.

Драмы

Лайфхак для девушек. Если вы увели у соседки её молодого человека — проверяйте крупу на наличие осколков, ну и вообще будьте первое время поосторожнее. Ваша близость с соседкой в данном случае рождает огромное количество вариантов мести и сокращает количество препятствий на пути к её исполнению.

Преамбула раз: благодаря тому, что я несильно (некоторые утверждают, что сильно)похож на Галкина, один жирный злобный тролль, который занимал место коменданта у нас в общежитии, поселил меня в один блок с пятью девушками. Что такое блок? Блок – это общий коридор и общий туалет/душ на три комнаты. В одной комнате жили 3 человека, в другой две, в третьей тоже две, в сумме семь человек. По сути, это та же небольшая трехкомнатная квартира, только кухня чуть дальше по коридору, да вот и все в общем-то.
Преамбула два: нам строго-настрого запретили выбрасывать туалетную бумагу в туалет, ибо от этого трубы забиваются, один раз пришлось чистить их.
Преамбула три: однажды во время общения с одной моей старой знакомой речь зашла о моих соседках. Одну из них я охарактеризовал как как «наглухо е*утая». Знакомая не поняла как это, поэтому я вместо объяснений термина решил ей просто рассказать одну из историй, которая с нами произошла.
Фабула:
Вторая неделя жизни в общаге.
Не, вообще, первая встреча. Нас четверо (трое еще не подъехали), сидим, общаемся, знакомимся. Она все время сидит в коридоре на полу, ибо там ловит вифи и можно в вкашечке посидеть. Ну да ладно. Ее зовут Ангелина, кстати.
Вторая неделя жизни в общаге.
Софа моется в душе. Тут какие-то непонятные звуки, как вдруг — вода вместо того, чтобы стекать, начинает наоборот подыматься. И приобретает очень красивый коричневый оттенок и аромат дерьма. Но дальше было хуже: туалет начинает бурлить, и там тоже начинает подыматься такая же преприятнейшая субстанция. Бурлящий аки гейзер и дико вонючий туалет, — это поражающее зрелище.
Вечер воскресенья, все в хорошем таком шоке, мы с Машей хватаем ведра и давай это говно в темпе выносить и на кухню выливать, попутно топя тараканов. Антон нам светит (до кухни по темноте дойти надо), Арина наперегонки с бурлящими водами туалета отжимала тряпку в душ, чтобы туалетная вода не перелилась через край.. Софа, как из общего душа вернулась, пошла по этажам просить, чтоб не трогали душ/туалет. Ангелина стоит, задумчиво смотрит на туалетную дверь.
Вроде поток говна иссяк, мы пришли, ржем себе с Машей с ситуации, шутим. Подходят Антон и Арина, мы с ними шутим, не каждый же день туалет превращается в бурлящий гейзер.
Тут крик.
-ХВАТИТ СМЕЯТЬСЯ. У НАС ТУТ ГОВНО ИЗ ТУАЛЕТА ТЕЧЕТ, А ВЫ СМЕЕТЕСЬ.
-А что нам еще делать, плакать что ли?
-НЕ ПЕРЕЧЬ МНЕ! ХВАТИТ ОТВЛЕКАТЬ! Я ДУМАЮ! ТЫ НЕ ВИДИШЬ, Я ДУМАЮ!!!
-Ну так думай, мы что, тебе мешаем?
-А ТЫ ВООБЩЕ ЗАТКНИСЬ! ЭТО ИЗ-ЗА ТЕБЯ ВСЕ
-В смысле?
-НЕ ДЕЛАЙ ВИД, ЧТО НЕ ПОНИМАЕШЬ! Я СЕГОДНЯ ВИДЕЛА, КАК ТЫ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ БРОСАЛ В УНИТАЗ!
-Меня сегодня весь день дома не было, ты вообще про что?
-ДА ПОШЕЛ ТЫ!
Это была выдержка из примерно пятиминутных криков на нас и на меня в частности.
Спустя не пойми сколько времени и еще одного небольшого потока говна решаем вызывать сантехника. Общажного нет, будет черт знает когда, а говно вот-вот может снова пойти.
Стоим, обсуждаем эту идею, Ангелина орет, мол, «что стоим, иди ищи телефоны, диктуй мне, я звонить буду».
Иду гуглю.
Нахожу — звоним одному. За выезд в воскресенье в 11 вечера возьмет 400 гривен (по тем временам примерно 1600 рублей). Решили, что здраво, на 7 людей нормально. Лиля идет в отказную, дорого. Говорю ей следующий телефон:
-Это киевстар? Это что, киевстар? ТЫ ЗАЧЕМ МНЕ КИЕВСТАР ДАЕШЬ, Я НЕ БУДУ ЗВОНИТЬ ПО КИЕВСТАРУ, У МЕНЯ МТС, ЧТО ХОТИТЕ, ТО И ДЕЛАЙТЕ.
Это говорит человек, который покупает всегда самые последние айфоны и айпады. Вышел 5с — купила 5с на замену 5. Ну и человек вообще небедный, так сказать. Она еще, кстати, свое ведра давать не хотела. То бишь было 2 ведра всего: из нашей комнаты с Антоном и из ее с Ариной. Ведро покупала Арина, но Лиля категорически отказывалась ведро отдавать. Я его, когда говно прибывало, тупо силой отобрал, она еще орала, что новое ей куплю.
Потом уже как-то прошло какое-то время, мы никого не вызвали, еще потаскали говно. Сидим в коридоре, общаемся, ржем с чего-то опять. Знаете, скажу по опыту: ничто так не сближает как совместная борьба с потоками говна.
Ангелины с нами не было, сидела у себя. Но тут она вылетает в слезах из комнаты:
-ХВАТИТ РЖАТЬ! ВЫ МНЕ МЕШАЕТЕ ДУМАТЬ! ПОЧЕМУ ВЫ РЖЕТЕ! ВЫ НИХЕРА НЕ ДЕЛАЕТЕ, ОДНА Я ТУТ ДУМАЮ, А ВЫ ТОЛЬКО РЖЕТЕ! БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ!
Это все было произнесено за 3 минуты криков, выжимка, так сказать. «будьте прокляты» — это цитата. «Вы нихера не делаете, одна я тут думаю» — тоже цитата. Это, кстати, сказал человек, который все время тупо реально стоял и думал. То бишь все 6 человек что-то делали, кто-то говно таскал, кто еще что. А она стояла, думала и орала.
Потом она позвонила маме (!!!), мама с нами пыталась говорить, типа, вот, мы, уроды моральные, чего мы ее обижаем, мешаем ей, она старается, думает, а мы ни черта не делаем, где наша совесть, мне еще больше всех стыдно быть должно, это все из-за меня, а я над ней издеваюсь.
В итоге посреди ночи мы смогли добиться того, что воду на стояке перекрыли, и пошли спать. С утра все было отлично: ни тебе рек говна, ни тебе вони, все спокойно. Но враг был хитер и коварен! Он подарил нам надежду на то, что все будет в порядке, но не тут-то было! В тот день, ровно в 7 утра, без объявления войны, враг атаковал нас с большим, чем когда бы-то ни было, напором. Вода аж перехлестывала через край и спустя каких-то 10 минут наш коридор заполнила зловонная жижа.
Позже пришел сантехник, который два дня возился с нашим туалетом и душем. Еще дня три-четыре мы боролись за чистоту в нашем блоке, вымывая и перемывая блок кучу раз. Сантехник же и сказал, что трубы забило бетоном: кто-то строительные работы проводил на стояке и мусор в туалет выбросил, вот трубы и забило.
Потом пара соседок еще долго ржали и просили, чтобы я больше бетоном не срал.