У папы встал

Кейла начала планировать пластические операции, чтобы стать похожей на Кэти Прайс, еще в 11 лет.
Ее мама рассказывает, что дочь провела юные годы, готовясь к изменению внешности.
Девушка убеждала мать, что ей нужно увеличить губы, и они обе сделали это несколько раз. Женщины прошли вместе много пластических процедур, чтобы добиться желаемого результата, и стали зависимыми от этого процесса.
Когда Кейле исполнилось 18 лет, Жоржина одобряла ее занятие стриптизом и была счастлива, что дочка нашла 50-летнего любовника, который оплачивал их дорогостоящие операции.Сейчас девушка хочет остановиться и больше не делать пластических процедур. Она старается выглядеть более естественно.
Первую косметическую операцию по увеличению губ Кейла сделала в 17 лет, чтобы быть похожей на Ким Кардашьян. Она говорит, что это произошло из-за неуверенности в себе и желания приблизиться к кумиру.
То, как она выглядит сейчас, девушке не нравится, но ее мама говорит, что их супербольшие губы выглядят «очень даже мило».
Жоржина поддерживала свою дочь, потому что сама хотела иметь большие губы и грудь. Она радовалась, когда у них появлялись деньги на новые процедуры, и гордилась Кейлой.
Женщину не смущало то, что ее 18-летняя дочь танцевала стриптиз и занималась сексом с богатыми «папиками», потому что в то время они жили «как в раю», делая все новые и новые операции. Любая одержимость приводит к тому, что человек теряет голову и, как оказалось, даже материнский инстинкт. Красота требует жертв, но когда этими жертвами становятся собственные дети, это уже преступление. Увеличение груди и губ опустило планку собственного достоинства этой горе-матери ниже плинтуса и испортило жизнь ее дочери.

Смотрите также: Барби преклонного возраста: женщина празднует 60-летний юбилей любимой куклы

Понравилось? Хотите быть в курсе обновлений? Подписывайтесь на наш Twitter, страницу в Facebook или канал в Telegram.

Прошу совета, помощи или просто поддержки. Мне 39 лет. Двое детей 7 и 4 года.Замужем 15 лет. Отношения с мужем с самого начала не были идеальными. Он человек упрямый, никогда не попросит прощения, не сделает первый шаг навстречу, даже когда сам виноват. Не скажу, что я идеальная, отношения наши и в начале не складывались, я даже похудела тогда, были обиды, ссоры. Может я и где была виновата, мне не хватало теплоты и ласки с его стороны. А он попросту не такой, он наверно «сухарь». Теперь,к настоящему времени мне надоело быть всегда первой-ласковой, только отдавать свою нежность и теплоту, и не получать этого взамен. Моя внутренняя «лампочка» догорает, у нее садится батарейка без питания.
Но внешне тогда казалось было все хорошо: мы работали, он не пил, не гулял, зп домой приносил. Мы купили однушку, потом квартиру побольше, живем в достатке. Муж добился на работе карьерных высот и хорошей зп. Пока не было детей, я на развод так и не решилась.
С тех пор как родилась старшенькая, я сижу дома. Вот уже 7 лет. С рождения ребенка отношения стали только хуже…Роды были трудные, ребенок был трудным, первые полтора года это было что-то.. Трое суток почти без сна в роддоме, после осложнений, с все время плачущим ребенком, а он мне устроил дома сцену, что я видите ли его букет поставила на балкон и не обращаю внимание на него. ..Первые месяцы я была в состоянии непрерывного стресса, конечно недосыпы, конечно раздражение..С его стороны тоже раздражение, грубость. Он обвинял меня, что я превратилась в стерву. Да, мне приходилось доказывать ему, что я нуждаюсь в помощи, что многие мужья помогают своим женам после работы. Что я не могу приготовить еду в течение дня, потому как ребенок готов жить только на руках. Со вторым к счастью такого не было, насколько все таки дети разные, а то я уже было начинала винить себя, в том, что неправильно что то делаю в воспитании ребенка. Без требований с моей стороны, конечно в корректной форме, никакой помощи я бы не дождалась. Он мог придя с работы сидеть и ничего не замечать вокруг.
От этого человека я постоянно терпела колкости, хамство. Это было и раньше. Но теперь стало сложнее справляться с этим, простить, забыть, списать на усталость. Мне кажется он этого не замечал или не придавал для себя значения. Я не могу сказать о себе, что я красавица. Но не могу объяснить себе это иначе, как тем, что если я ему не улыбаюсь, то выглядела в его глазах сердитой и недовольной. Это какое то мелкое бытовое, просто проходя мимо, что-то уколоть, обидеть..В первые годы после рождения детей наверно и дня не проходило, что бы у меня от этого всего не опускались руки, не было мыслей, что жить я с этим человеком не хочу. Ты к нему с открытой душой, а тебе плюют в эту душу. Может я чего то не додавала ему, больше ласки, больше тепла, чего то ещё? И это был его способ показать мне…не знаю. Знаю, что только мне самой было трудно, моей энергии едва хватало на воспитание и уход двух маленьких детей, безо всякой помощи с внешней стороны. Я была одна, мне некому было оставить ребенка даже на час.
В плане постели тоже все сошло почти на нет, раз в несколько месяцев. Причем это было даже не столько усталость или гормональное, это было нежелание спать с человеком, который тебе плюет в душу. Как то случайно у нас получился второй ребенок. После рождения второго ребенка ситуация в отношениях не изменилась. Да, забыла написать, после рождения и 1-го и 2-го ребенка в течение примерно 1,5 лет у меня были сильные головные боли до тошноты – мигрень. В первые месяцы они были частыми, раз в неделю примерно, постепенно становились реже, к 1,5 годам до 1 раза в месяц или два. Потом постепенно прошли. И в такой ситуации я столкнулась с непониманием. Он меня винил и укорял, в том что я лежу по пол дня, что за ребенком приходится смотреть ему. И что у него тоже видите ли бывает голова болит, и что он пьет таблетку и не валяется в кровати. Он не понимал, что мне таблетки не помогают. Говорил, не может быть. Я обвиняла меня в том, что я притворяюсь. Как раз чаще всего это случалось в выходной день, когда он дома. Мне кажется, он так и не поверил, что у меня были мигрени, хотя со вторым ребенком все повторилось точь в точь, разве что чуть слабее стали боли, рвота была редко.
Обиды были, я высказывала ему, слушать меня он особо не хотел. Говорил, что слышал все это в прежние годы и знает наизусть, что я ему скажу. И что он этот бред слушать не желает. А сказать ему хотелось многое: что меня ранят его колкости и хамство, что мои головные боли не притворство. В ответ, простые отговорки, мне все мерещится и всего этого не было. Когда я ему привожу пример, он просто уходит от ответа. Диалог мог быть примерно таким. Он: что ты имеешь в виду, приведи конкретный пример? Я:привожу пример, и говорю, я хочу , что бы ты так и так не говорил мне. Он: а, твоя цель перевоспитать меня, что бы я пел под твою дудку. Не выйдет! У тебя ничего не получится. Ты сама конфликтный человек…Это после того, как я начинаю возмущаться хамству с его стороны, я по его мнению, конфликтный человек. В общем все эти разговоры как об стенку горохом, все равно что разговаривать с глухой стеной.
Со временем поговорить, выяснить, наладить отношения пропало. Я видела, что это бесполезно. Предпочтительно было избегать общения с ним. Общение с ним ранило меня, мне хотелось быть от него подальше. По меньше общаться, поменьше иметь дело с ним.Но мы воспитывали двоих детей, очень трудно отгородиться и не общаться в одной семье. Да и я не могу жить в состоянии конфликта, обиды. Мне легче простить, что не прощается, забыть… До следующего раза.
Два года назад на фоне депрессии, мыслей о разводе, о будущем и о какой то безвыходной ситуации, у меня прихватила спина. Грудной отдел. Врачи сказали, ничего страшного. Но с тех пор началась моя длительная эпопея со спиной. Я была у разных врачей, чем только не лечила, делала гимнастику исправно..Но ничего не помогало. Была у профессора, тогда он у меня спросил, все ли хорошо у меня дома, нет ли у меня депрессии или стресса. Я не придала значение его словам, была уверена, что проблема в спине. Так то оно конечно было. Но сейчас я понимаю, что мышцы спины и эмоциональное состояние человека сильно взаимосвязаны рефлексами. Врачи мне прописывали антидепрессанты, аргументирую свою позицию, что хронические боли имеют сложный нервный процесс, мозг привыкает к боли и даже когда источника боли больше нет, то мозг посылает сигналы в больное место. И разорвать эту связь помогают антидепрессанты. К тому же моё состояние на тот момент было хуже некуда. Ежедневное мучительное преодоление боли, уход за детьми, прогулка с ними и основные обязанности…Это тяжелый мучительный труд. И не было никаких перспектив к тому, когда же это все закончится и закончится ли когда нибудь.
Отношения с мужем отошли на третий план. На первом плане стояло отчаяние и мыли как дальше жить и как растить детей. Отношения с мужем стали даже лучше в каком то смысле, постоянные колкости, хамство и грубости ушли. Он как будто жалел меня даже. Говорил, бери сколько надо денег, лечись. Но я считаю, что все эти врачи шарлатаны, так как ничего не помогало мне. И что верить всем этим шарлатанам нельзя, все это обман и выкачивание денег.. Надо ли говорить, что в такой ситуации, у меня была лишь надежда, что когда нибудь все это пройдет и я найду способ избавиться от этих болей. И руки мои опускались после его слов.
Через пол года я решилась попробовать антидепрессанты, но меня не предупредили о побочных эффектах и мерах их преодоления. Мне было так плохо, что я недели 3 отходила от этого состояния. Надо сказать, что оставить детей мне практически не с кем было, бабушек рядом нет. Сестра неохотно брала отпускные на работе, что бы посидеть с детьми. Бегать часто по врачам я не могла. Плюс слова мужа.. Спустя почти год от начала болезни, меня все таки убедили врачи попробовать другие антидепрессанты. Да, я забыла добавить, что спустя 3 месяца после начала болей в грудном отделе, присоединились боли в пояснице, но тогда более умеренные.
В общем, новые антидепрессанты «пошли» нормально. Мое состояние нормализовалось, я стала легче относиться к тому, что у меня болит. Потом мои поиски привели к методу ВТЭС по Герасимову (может кому пригодиться), который оказался наиболее эффективным из всего. Через 3 месяца повторный курс. И о, было мне счастье, боли стали меньше, и недели две даже не болело. Потом осторожно стала заниматься в тренажерном зале. Все это вместе принесло свои плоды. Поясницу не трогала, так как было ухудшение, по совету тренера. Спустя три месяца работы в тренажерном зале боли практически прошли. Врачи мне сказали сворачивать, так как на тот момент я пила их уже 9 месяцев.
Пока пила, отношения с мужем стали хорошими. А что, выпила жена таблетку и добрая и ласковая, и улыбается. Хотя были поводы для обид, но под действием таблеток, спорить, защищать свои права и доказывать свою правоту было лень. Состояние отчаяния прошло, открылась какая то перспектива нормальной жизни. Но к концу приема, когда отменяла таблетки постепенно разболелась поясница. Меня предупреждали, что непролеченные боли могут усугубиться, но сказали пора отменять. Особенно я растроилась, когда узнала, что на месте где была небольшая протрузия, появилась небольшая грыжа. И хотя врач говорит, что она небольшая, и болит не из-за нее, все равно горько. Страх, что все вернется по новой, опять отчаяние. Муж стал говорить, что все проблемы в моей голове. Что когда пила антидепрессанты, все же было хорошо. Но это было не так. Кроме антидепрессантов, огромную роль сыграла процедуры, тренажерный зал, а антидепрессанты были фоном для всего этого. Иди говорит, лечи свою депрессию.
А что лечить, если причина депрессии в нём? Я же теперь чувствую и воспринимаю как живой человек..За последние полгода у меня выросла киста на яичниках, прошла операцию. Пока ограничена в методах, никаких процедур и массажей. Сейчас я дома с двумя детьми, борюсь с переменным успехом со своей поясницей. Ссоры и непонимание по прежнему.
В последние годы тема воспитания детей тоже камень преткновения. Если я что-то запрещаю, он тут же разрешает. Он выясняет отношения при детях, не стесняясь в выражениях. Хотя я прошу его делать этого.Он принижает мой авторитет перед детьми. Я против компьютерных игр, он их тут же разрешает, хотя нам говорили врачи даже, в связи с зрением старшей. Сейчас будем носить очки.(
Дети видят и слышат все эти скандалы и разговоры. Я в свою очередь никогда так не поступаю, если папа сказал, значит папа сказал. И я не стану идти против. Позиция мамы и папы хотя бы на глазах детей должна быть единой. Он считает, что вправе делать наоборот. Почему это он должен соглашаться, когда он не согласен. Прямо здесь и сейчас выразит свое возмущение. Он не понимает вреда детям от такой позиции. Я могу сказать раздраженным тоном, но в корректной форме, не прибегая к ругани. Он же матом может..хоть и не сапожник. Он считает, что ущемляю его в правах воспитания детей. Он проводя целый день на работе, считает, что лучше знает, как детей одевать на улицу, как лечить их и прочее и прочее. Не говоря уже о том, что он зачастую неправ в этих вопросах, ведь я в течение дня наблюдаю за ребенком и вижу, как кашляет он. Я знаю по опыту, как лучше одевать их..не говоря уже об этом. Я сижу дома, я финансово от него зависима. Мне трудно самореализоваться. Я выбрала воспитание детей, пока они маленькие, чужим тетям не хотелось их доверять. Да и моя спина последние пару лет. Это мой кусочек, моя зона ответственности, где я могла чувствовать свою пользу, свой труд. Он приходя с работы все перечеркивает, говорит, это и мои дети, я тоже их хочу воспитывать.
Он с какой то регулярностью принижает меня, мое значение, мой труд. Я занимаюсь с детьми английским. На компьютере у нас есть книжки, песенки. Переустановил всю систему. На мою просьбу помочь с новыми программами, он так высокомерно… если бы я так работал на работе, меня уже выгнали. Он прекрасно знает, что я не могу долго сидеть за компьютером, у меня тут же начинает болеть поясница. Максимум 30 минут и то, когда все относительно хорошо…
Он играет с детьми, возит их по всяким атракционам, покупает им пиццы, мороженое и пр.
Я недавно повоговрила с ним наедине, о том, что дети стали зависимы от новой компьютерной игры, которую они втроем играют по вечерам по очереди. И вред не в самой игре, а в зависимости от нее. В течение дня дети не раз спрашивают, разрешу ли я им вечером играть в нее или нет. Хотя обычно они не очень послушные, а тут они готовы сделать что угодно, хоть спать, хоть есть, хоть игрушки собирать, ради того, что бы вечером им дали поиграть. У них одна цель. Им неинтересны стали мультики, игрушки, английский в игровой форме, которым они обожали заниматься со мной. Я поговорила с ним в отсутствии детей, что бы удалил игру. Видимо я была убедительна. Он сказал, что не согласен со мной, что нет вреда в компьютерных играх, но игру удалит. А детям скажет, что это мама сказала, удалить игру. Я просила его, не впутывать детей в спор между родителями, что бы дети не знали всех этих грязных ссор. Но он предпочел, что бы дети стали участниками дрязг.
Говорить о другой стороне отношений, о сексе, я вообще не хочу. Он у нас крайне редко и с ним я ничего не хочу. У меня все погасло по отношению к нему. Не знаю есть ли у него кто-то или нет, но меня это мало волнует. Я давно в семье ради детей. Я плачу часто, и это мое состояние не добавляет пользы моей спине. Скандалы, ссоры. Я больше не хочу жить с ним. Но я финансово зависима от него. У меня болит спина и нет работы. И смогу ли я работать на сидячей своей прошлой работе. Смогу ли я прокормить моих детей. Не загнусь ли совсем? И как дети переживут развод, ведь для них он хороший. Как быть?

Его Ничтожество почётный член тайного общества «Союз Говённых Человечков», Реальный Балбесина и Дрочилло Редкостное некто Егор Абсурдовичъ Лёнин Бээ — Король Никтоков и Великий Плагиатчик Брутального Графоманства
Издательство D.I.Y. Product&Copy Left system
Иваново-Вознесенск 2007
ДЕВСТВЕННЫЕ РАССКАЗЫ
Посвящается Марии Родионовой
/Маша прости если сможешь!/
ЭПИЗОД НАМБЕР АДЫН
Придя днём после школы я сразу же побежала в душ. Поток тёплой воды смывал с меня остатки знаний которые в меня вдалбливали милые преподаватели. Сполоснувшись, я по привычки натянула на свежевымытое тельце футболочку и стала любоваться на себя в зеркало. Ткань футболки намокла и стала полупрозрачной делая мои соски сверх сексуальными, не в силах противится своей красоте я начала мять свою грудь. Левая рука скользнула вниз по животу….
Едва коснувшись паха а пикнула и резко отдёрнула руку. Мой лобок покрывала предательская колючка волос. Мне стало не по себе. Сразу же вспомнился не давний день рождения Любаши. Её парень принёс кассету с фильмом для взрослых и скажу вам честно стали не без интересна её смотреть. Там уже не молодые женщины с животами и обвисшими сиськами ублажали молодых юнцов. Одна из героинь была особенно отталкивающей. Полная, кудрявая, брюнетка с огромной грудью и с таким количеством волос внизу живота, что даже Тарзан вряд ли бы смог благополучно выбраться из этих лобковых джунглей.
Меня передёрнуло, неужели и с моей киской будет то же самое? Из моих горошин-глаз полился свинец слёз. Тяжёлые капли солёного дождя разбивались об носки моих ног и разбегались по всем остальному телу миллиардом мурашек. Не желая допустить превращения моей сладкой щёлки в эту ужасную лохматку я схватила маникюрные ножницы.
Но все мои усилия были тщетны — поросль была совсем свежая и я то и дело вместо того чтоб отстригать ненавистные волоски — болезненно щипала себя за кожу. В гневе я отбросила ножницы на пол, они звонко стукнулись об кафель и отлетели в дальний угол — с глаз моих долой.
Моя детская психика была на гране нервного срыва когда я вспомнила про бритву. Ну конечно же бритва! Как я могла забыть! Мой папа каждый день ровно в шесть ноль-ноль по местному времени брился брал её в руки и брил подбородок! Сама сколько раз видела! А он еще шутил-подтрунивал надо мной «Что мол не растёт?» а я ему «ты чего мол папенька, у женщин усы не борода не растёт», «ну-ну» — смеялся он в ответ.
Я боязливо взяла папин «Жилет» в руку и присела на край ванны. Преподнеся руку к лобку я испуганно остановилась. Что не то! Точно! Намылить же надо! Отложив станок в сторону я взяла пену. Через мгновение белый комок душистой пены для бритья был у меня на ладонях.
Тонкими, быстрыми пальцами я размазала пену по своему лобку. Этот вид рассмешил меня, забыв об процедуре прихорашивания своей интимной растительности, я решила похулиганить.
Первым делом я подошла ближе к зеркалу и стала позировать невидимому фотографу. Я выгибала спинку, запрокидывала голову, подмигивывала, брала себя за бёдра, в конце концов я страстно элегантно в духе высоко художественного эротического кино разорвала свою намокшею футболку. Мои роскошные груди были неповторимы. Взяв с полочки бельевую прищепку я аккуратно надела его на сосок левой груди. Было больно, но в то же время очень приятно. Я отвела руку и потрясла титькой, прищепка грохнулась на пол оставив легкое покраснение на соске. Звонкий смех вырвался с моих пересохшихся уст. Я подняла прищепку и повторила. На этот раз она прочно прицепилась и не хотела падать, её подружка уже красовалась на второй груди. Я взяла их в руки и стала оттягивать с их помощью свои сосочки. От неожиданной волны впечатлений у меня подкосились ноги и ударилась об край ванны копчиком. Изрядно почесав место ушиба я заметила на полочке цпрынсовку, (или как называется эта резиновая груша с трубочкой для клизм?
Я тут же вспомнила как в детском саду мальчишки за верандой показывали им девочкам как они писают. Воспоминание об их петушках рассмешил меня и цпрынсовка оказалась у меня в руках. Любопытство меня раззадорило. Набрав в неё воды, я раздвинула ноги и медленно ввела резиновую грушу внутрь себя, так чтоб трубочка торчала из влагалища. Совсем как мальчишеский писюнок. Осторожно я свела ноги вместе и натужилась, из конца спрынсовки полилась вода. Моему восторгу не было предела.
После такой познавательной и увлекательной игры я решила начать начатое и в моих руках снова оказалась бритва. Пена тем временем успела слегка впитаться и засохнуть. Потерев писю холодной водой я провела по лобку волосокосилкой. Первые ощущения были крайне негативными и болезненными. Я потрогала свежевыбритое место — оно оказалось достаточно гладким. Получается!
После второго или третьего движения мне стало это по тихонько нравится. Я закрыла глаза и на ощупь водила бритвой по лобку. Резкая боль положила конец моему наслаждению. С бритвы и с лобка капала кровь. Я испугалась и закричала.
В ванну вбежал испуганный отец. Быстро по военному проанализировав обстановку он обслюнявив указательный палец приложил его к месту пореза. Другой рукой он стёр остатки пены. Заметя что не смотря на его усилия ранка продолжает исправно кровоточить он убрал палец и раздвинув ноги пошире стал слизывать кровь. Его шершавый язык коснулся моих половых губ и боль утихла. Мне стало хорошо и легко. Папа встал на колени и по щенячьи стал ласкать мою киску. Я засмеялась. Порез перестал функционировать но не смотря на это папочка заботливо зализывал мою рану.
«Вот и у тебя бородёнка заросла» — Пошутил папа беря из моих рук бритву. Со знанием дела он стал приводить мою щёлку в порядок. Время от времени он касался моих половых губ и я вздрагивывала а он нежно улыбался. По завершению брадобрейства он вытер мою промежность полотенцем похлопав по ягодице произнёс — «Неумеха, неумеха, тренироваться надо!» Я лишь сделала вопросительный взгляд плечами.
Папа распахнул халат. Под ним ни чего не было. «На вот попрактикуйся»! — сказал он и взглядом показал на член.
Я стеснительно посмотрела на него, но тот был невозмутим. Я взяла папино орудие в руки и начала двигать станком.
К моему удивлению всегда свежевыбритый папа ниже пояса оказался просто каким то вахобитом. Волос был столько что хоть косы заплетай. Прошло минут десять я выбрила лишь поверхность около пупка и изрядно затупила забила станок бурной растительностью папиного паха. Папа показал мне как с помощью воды и зубочистки просщисчать станок. Когда мыл его я пользуясь случаем изучала его половые органы. Я водила рукой по его пенису который изрядно подрос и отвердел.
В впереди самое трудное бритьё шланга и яичек. Неспеша я вожу станком по задней стороне папиной штуковины, придерживая его левой рукой. Дыхание папы учащается и чувствую как напряжёна его мускулатура.
Я не когда не держала тем более не гладила мужские яички. Они такие классные!!! Вроде бы обычный кожаный мешочек, но нажмешь на него а там игрушка! Играя мошонкой я ощущаю себя маленьким ребёнком которому чтоб он не кричал дали погремушку.
После окончания папа похвалил меня за проделанную работу и погладил по голове. «На первый раз нормально!» — сказал он, «Мудя брить не ****у, тут сноровка не дюжая нужна, а ты всего один раз порезала, молодчина» — и он ещё раз меня похлопал по розовой ягодичке. И мы пошли пить чай.
Ночью я долго не могла уснуть, всё вспоминала какой красивый у папы член! Вот в кого я такая красавица! Хотя возможно и мамино влагалище тоже в свою очередь красивое, не когда его не видела, надо попросить маму показать его мне.