Я чмошник

1. Доказывай, что ты права! Возник конфликт? Обязательно докажи, что ты права.
Если вдруг тебе это сложно… Сходи на курсы по логике. Освой искусство ораторского выступления. А также приемы черной риторики.
НЛП. и разные способы манипуляций.
Растопчи его. Пусть почувствует кто дома хозяин, и где его место…
2. Учи его как правильно нужно жить! Ведь он должен учиться на своих ошибках.
Рассказывай ему как устроен мир. Будь его учительницей. И постоянно
постоянно учи его.. подсказывай как нужно правильно водить машину.
Закручивать шурупы. Ведь он глупенький… пусть растет и развивается…
3. Добейся от него откровенностей, и забей на это..
Найди что-то очень важное для него… То что вызывает блеск в глазах. Сделай так чтобы он растрогался. И в тот момент, когда его душа распахнулась
и он изливает тебе все сокровенные тайны, именно в этот момент самое
время: уснуть, срочно пойти к подружке или срочно накрасить ногти.
4. Всегда высказывай все свои эмоции прямо в лицо. Если злишься и хочется наорать — накричи. Если хочется сказать что он козел — действуй.
Если хочется развернуться и уйти не объясняя ничего. Сделай это.
И всегда помни ты поступаешь правильно. Ведь зачем держать в себе весь этот негатив, все эти какашки…
Обязательно нужно все это выплеснуть.. И если уж Он решил быть рядом, то пусть
терпит все это.. Карма у него такая..
5. Во всем виноват конечно же он! Согласись с этим. поверь в это. Напиши на потолке крупными буквами и читай это как молитву перед сном.
Ведь ты просто ангел, ты само совершенство. И около тебя должен быть принц, тысячи принцев, а не это быдло….
(Не обязательно конечно об этом говорить ему в лицо. Можно просто всем видом показывать это…
Очень полезно бывает задрать свой носик вверх. Обязательно разговаривать с ним сквозь зубы.. И конечно же уводить в сторону глаза. )
6. Все сама. Все сама.
Будь полностью самостоятельной. Все делай сама. Никогда не проси помощи. это ведь оскорбительно. это унижение.
Пусть он всегда знает. Что все, что он для тебя делает, ты можешь сделать сама. Обязательно это показывай.
Даже тогда когда он тебе что-то дарит.. Обязательно сделай такое лицо как будто ничего особенного не происходит…
И вообще тебе не очень этого и хотелось…
7. Никогда напрямую не просить помощи, и не говори ему, что ты хочешь, чтобы он для тебя сделал! (вытекает из предыдущего пункта)
Очень важно создавать видимость независимости. того что ты сама все
можешь и что он тебе не нужен…
А для этого как я уже и написал, необходимо свою помощь закомуфлировать…
Следующие несколько шаблонов помогут тебе мягко намекнуть ему на это…
«Оооой, так хочееется (вон то прелестное колечко, можроженное, шубу)»
«А можешь сделать то-то (подать ручку, налить вина, выкинуть мусор)»
Главное в этих шаблонах это то, что даже после того как он купил тебе самолет, переплыл ради тебя океан. можно
сказать ему что ты его об этом не просила. Что это его личное желание, а ты тут вообще не причем.. И само собой ты ему не чего за это не должна…
-Я ж просто сказала, что мне хочется мерседес… Это у тебя возникло желание мне его купить.. Я то тут причем…
-Я ведь просто спросила, можешь ли ты отнести мое платье к швее, я ж не заставляла тебя к ней идти. Это ты сам так захотел..
8. Каждый платит сам за себя.
покушали в ресторане? или купили булку хлеба? или может коробку спичек?
Траты подели пополам, и отдай то, что должна. Даже если это 10 рублей 15 копеек.
Иногда когда счет очень серьезный, можно позволить ему оплатить его. Но никогда не забывай про мелочевку..
9 Мужчина всегда должен за тебя платить. На то он и мужчина. При этом ты ничем ему не обязана.
Об этом очень важно всегда напоминать. И желательно использовать такую фразу » Ну ты чё не мужик что-ли?»
10. Он по любому должен получать больше денег чем ты.
Если же иначе. То постоянно ему напоминай об этом. Постоянно…
Ведь мужчины такие забывчивые… (Пусть знает с кем живет)
11. Сравнивай его с другими. Пусть он знает, что он не совершенен.
При сравнении всегда делай так, чтобы твои предыдущие мужчины в глазах настоящего были на порядок лучше чем он.
(Лучше занимались сексом, Больше зарабатывали денег, да и вообще спортом занимались.. )
Пусть ценит ту с которой он рядом. ))
12 Рассказывай ему о своих мужчинах.
О том как классно, было с ними. И почаще об этом вспоминай.
( Если вдруг у тебя небыло еще мужчины то для сравнения можно взять
своего папу.)
13. Никогда не говори что он лучший. Даже если действительно так.
Ведь этим действием ты признаешь что он для тебя дорог. А это автоматически тебя делает зависимой.
И тем более эти слова делают ему приятно. Не нужно так делать.
14. Интересуйся подробностями его жизни с другими женщинами.
Интересуйся какие они были в постеле… Интересоваться желательно интимными вопросами, от этого лучше эффект.
А также задавай вопросы которые бы его заставляли сравнивать тебя с его бывшими..
Это позволяет тебе мягко ему намекнуть, что он тебе неинтересен.
15. На общей вечеринке забудь о нем. Даже если вы ехали на нее вместе держась за ручку и мурлыкая друг другу нежности..
Как только зашла, забудь о нем. ни в коем случае не смотри в его сторону. тем более не нужно встречаться глазами и перемигиваться.
Этим ты покажешь свою заинтереснованность в нем. его уникльность. Этого допустить нельзя.
Как же твоя самостоятельность?
16. Постоянно говори ему, что тебе не нравятся в нем… Чтобы он не расслаблялся, чтобы был стимул для саморазвития…
Скажи, что у него толстый живот… А еще рубашки стремные… что их
давно уже пора выкинуть. А эти джинсы вообще не в тему… И парфюм тоже како-то не такой..
Постоянно говори об этом.. И не в коем случае, запомни, ни в коем случае, даже если он будет тебя упрашивать, не устраивай для него шопинг.
Не надо ему помогать выбирать себе одежду. Скажи ему что это его выбор… Вот пусть сам и покупает.
А еще всегда говори, что тебе некогда съездить с ним и посоветывать
ему,что нужно покупать…
Он должен сам все знать. Ведь следить за тенденциями моды это истинно мужское предназначение.
При этом сам должен угадывать то, как ты его хочешь видеть. (Ни в коем случае не говори ему чего именно ты хочешь, он должен сам угадать это.)
Ведь настоящий мачо читает женские мысли на расстоянии…
17. Рассказывай ему о том сколько денег ты тратишь.
Обязательно… Даже если одни твои туфли стоят 2-е его зарплаты..
Пусть это мотивирует его зарабатывать больше..
18. Будь активной, задорной, красивой. На работе, дискотеке.
Для дома же эта стратегия не подходит… Домой же ты приходишь отдыхать.. поэтому расслабься… настоящий мужчина должен любить тебя разную, в рваной ночнушке, с небритыми подмышками и вечно полусонную амёбу. Ведь в конце концов где если не дома можно отдохнуть.. Он же должен быть постоянно активным… Приставать до тебя, носить цветы, и совершать подвиги… Запомни. Тебе делать ничего не надо… Женская доля расслабиться и наблюдать за всем этим цирком… пусть практикуется в угадывании и реализации твоих желаний… Если он этого не делает. Либо позволяет себе лениться.. Он не настоящий мужчина. Смело говори ему это в лицо. Скажи всю правду о нем.
19. Секс. Здесь все просто. Все должен делать мужчина. Менять позы. Изучать камасутру. Следить за контрацепцией. Про активность в сексе забудь. Помни. Ты ему разрешила ему это с тобой сделать. Все. Остальное его проблемы. Тебе важно думать только о себе. Не вздумай целовать его и где нибудь гладить… мало ли.. еще привыкнет)))
20. Финал: После всех этих шагов у твоего мужчинки должно полностью отпасть к тебе какое либо желание и его агрегат должен перестать на тебя реагировать..
Это самый замечательный момент..
Ведь теперь у тебя есть полное право сказать ему «Ты не мужик…» и с чувством исполненного долга искать себе следующего мачо… чтобы понаслаждаться им ну хоть чуть чуть… ))) пока он не успеет превратиться в стандартное чмо))

Тип мужчины : чмошник обыкновенный

Ко мне в журнал пришел тип, я сначала подумала по его коменту, что это типичный госдеповский тролль, послала его в нужном направлении, а потом вспомнила, что этот тип мне часто попадался в других журналах как комментатор. Решила посмотреть его журнальчик, и что я обнаружила : это редкий тип мужчины, называемый мною » чмошник обыкновенный». Женщины относятся к такому типу мужчин хуже чем к алкоголикам, брачным аферистам и мошенникам.
Вот его пост, из которого видно, что из себя представляет этот тип мужчины.
NB ! Категорически нельзя заводить семью и детей с таким типом мужчины. При разводе он будет пилить мебель пополам.
Не путать с альфонсом. Тот пристраивается на содержание к богатой или не очень женщине и живет за ее счет, но при этом выполняет или представительские функции ( выводит женщину в свет) или может выполнять определенную работу по дому, опять же секас имеет место быть, то есть альфонс может приносить небольшую, но пользу. Если он еще и по характеру незлой, то многие женщины терпят такое чудо.
Должностная инструкция или секс по-морскому в межрейсовый период.
Нужно напроситься в гости к жаждуще-знойной женщине. Обязательно выбрав время вечером, в период «после тяжелой вахты». Доступным и галантным способом, заранее информировать даму о своих предпочтениях в еде и напитках. Особо подчеркнув, что коньяк вы принесете с собой, а водку лучше предварительно держать в морозилке, шампанское надо охлаждать умеренно.
..
Салаты лучше солить и заправлять непосредственно перед подачей, а раковые шейки весьма милы в кисло-укропном соусе. Основные блюда надобно сохранять горячими до стола, для чего можно их предохранять от охлаждения, держа в пуховых подушках или ватных одеялах.Итак, вечер. Покупаете коньяк. Приходите к даме. Коньяк из портфеля не достаете!!! Небрежно вешаете китель на спинку стула, садитесь за стол, слегка ослабляете галстук и обязательно одергиваете брюки, дабы безупречные стрелки сохранялись на них бесконечно долго. Закладываете салфетку. После двух порций оливье, пол батона колбасы т/к, грамм 250-ти осетрины с хреном и 150 грамм замороженной до бесчувствия водки, хлопаете себя по лбу и вскрикиваете : «Я же коньяк забыл в портфеле!» и смотрите на хозяйку с укоризной. Хозяйка обязательно отговаривает вас от коньяка, мотивируя «Смотрите, на столе и так есть что выпить и чем закусить». Несколько подумав, вы соглашаетесь с хозяйкой и медленно садитесь на свое место. Далее, степенно рубаете соленые грибки со сметаной, форшмак, паштет из куриной печени и т.д. И помните! Буженина при подсыхании, удивительна тверда и неудобна в еде. Раз в 20-30 минут, нужно давать паузу в еде и потреблении спиртосодержащих жидкостей. В эти промежутки времени, даме необходимо предложить шампанского. Это вовсе не значит, что его надо открывать и наливать!!! Именно предложить! И смотреть жалобно-просяще. Как смотрят юродивые на ступенях храмов. Одинокие женщины очень сентиментальны! Шампанское останется закрытым. Разговоры за столом должны быть интересны для дамы, лучше заранее почитать мировую прозу, стихи. Идеальны фразы в вашем тексте «топливо взяли говно, форсунки полетели, база ветоши в объемах не дает» и т.д. Далеее…горячее. Постарайтесь оставить под горячее, хотя бы 100 грамм водки. В противном случае, придется догоняться шампанским, под молодого поросенка с хреном. А это моветон. Шампанское нужно пить под торт «Наполеон»! В крайнем случае, под эклеры. Но! Замена если и допустима, то, с обязательной выволочкой хозяйки, за ее ленность и криворукость! От чая можно отказаться. Ну, не совсем отказаться, а попросить отсыпать вам с собой половину пачки. Насытились? Точно? Тогда, необходимо приступать к самой скучной фазе действа: «секс по-морскому». Начинайте недвусмысленно поглядывать на кровать. Дама тут же выдаст вам неуместное в этом процессе банное полотенце. Полотенце вешаете на шею. Идете в ванную комнату. Оставьте полотенце там. Это лишний в морском деле атрибут. Включите воду в ванной. Внимательно посмотрите на себя в зеркало. Веки на каждом глазу, поочередно оттяните вниз. Не торопитесь. Минут пять для ванной вполне достаточно. Выключайте воду — экономьте деньги гостеприимной дамы. Проходите снова к столу и пристально смотрите на хозяйку, которая, к тому моменту, уже переоденется в легкий халатик. Хозяйка правильно поймет ваш сигнал к действию и упорхнет в ванную.
Запомните! Это момент истины! С этой минуты — вы лазутчик в тылу врага и у вас крайне мало времени для выполнения боевого задания Родины! Мгновенно допиваете остатки шампанского, там должно быть еще грамм 200-ти. Не смейте доедать «Наполеон» — это очень долго, дама вернется после ванной и все будет испорчено! Досчитайте до 20, это период, после которого алкогольная интоксикация обновится новой порцией. Снимайте галстук, ботинки, брюки!!!! Рубаху и носки оставьте! Их под кителем завтра будет почти не видно. Ложитесь спать, отвернувшись носом к стенке. Храпеть начать лучше сразу же, не дожидаясь изумления вернувшейся дамы. Если начнет тормошить и мешать спать, говорите правильно подобранную фразу «Я буквально на минуточку, только глаза закрою! Сейчас, сейчас! Такой трудный был день»
Утром уходите на цыпочках. Не прощаясь. Умоляю! Не забывайте портфель!!! Там ведь коньяк! Теперь поняли? Почему я так настаивал на том, что бы вы его купили????
Прекрасный способ общения с женщиной. Единственное, что меня всегда удивляло, так это то, что получалось это устроить лишь один раз с одной и той же претенденткой. Сколько раз я потом не напрашивался в гости к тем дамам, которые уже испытали на себе эти методики — ни одна не согласилась на повторный эксперимент. Странные, женщины! Странные!

Про Ивана и его любовь к косметике уже был пост. Да, наш Иван Михайлович по кличке Джон пользуется косметикой. Тонирующими средствами, матирующими лосьонами, слегка подкрашивающей губной помадой и еще кучей всего разного, что даже меня, женщину, ставит в тупик. Он носит не брюки, а скинни, чинос, джоггеры и прочую неведомую хрень. Он знает разницу между кардиганом, джемпером, пуловером и лапсердаком. Из магазина он возвращается с кучей разноцветных фирменных пакетиков и постит свои покупки в инстаграмме. И при этом жутко обижается, когда его называют геем.

Девочки наши от него млеют, ведут модные беседы и набираются одежно-косметического ума- разума. Мужики просто в упор не видят. Но не все столь милы и толерантны… ой, не все!

Я и Марина (она же — Субмарина за фигуру обтекаемой формы) , две редкие сволочи, позволяем себе некорректные колкости и гадости.

— Блин, как же задница болит! – ноет Джон, осторожно присаживаясь на стул.

— Не надо было давать. – хихикает Марина.

— Что давать?

— Не «что давать», а «кому давать». Никому не надо давать — жопа болеть не будет.

— Ссссволочь! – орет Джон. – Я ягодичные мышцы в спортзале качал! Поэтому все болит!

— Ой. – ввязываюсь я. – Извини. Ты качал мышцы, чтоб стать привлекательным…

— И привлек тренера! – резюмирует Субмарина.

— Суки! – воет Джон. – Да я вас обоих вые… отлюблю, чтоб доказать, что я не гей!

— Ничего ты этим не докажешь. – томно вздыхаю я. – Разве то, что для тебя пол значения не имеет.

— Бисексуал. Двустволка. – резюмирует Марина.

— Старые суки! – орет Джон. – Почему вы считаете меня геем? Если я слежу за собой, не хожу в телогрейке и не дышу перегаром я — гей?

— Нет, дорогой. Гей ты, потому что у тебя жопа болит.

На этой фразе мы выметаемся из офиса. Вслед нам несутся вопли и летят степлеры.
Кстати- гадкие шутки про геев мы шутили исключительно в присутствии Ивана. Без него было не прикольно.

А потом наступил полный песец.

Один из наших консультантов – гомосексуалист. Открытый гей. У него был мальчик – бойфренд, но недавно они расстались. Так что мужик в активном (или пассивном, хи-хи) поиске. Специалист он отличный, поэтому его часто приглашают на разные семинары-конференции и т.д. После конференции — банкет. И на последнем банкете консультант присел на подлокотник кресла рядом с Джоном. И легонько потрепал его по плечу.

Что он этим хотел сказать — не ведомо. Потому что Джон извинился, встал, нашел меня, схватил за шиворот и выволок в вестибюль.

— Это ты ему сказала, что я гей? – орал он так, что люстры звенели.

— Да я с ним почти не говорила! – пищала я. – Только на тему доклада…

— Врешь!!! Вы с этой твоей Субмариной сплетни про меня распускаете! По всему офису! Суки! А ты…ты вообще сделала из меня пидора! А теперь еще и женить пытаешься!

— Кто сделал из тебя пидора? – из зала вышел Шеф и ошалело уставился на живописную группу – красный злобный Джон (рост –метр восемьдесят) и маленькая бледная я. (рост- метр пятьдесят четыре) — Гулька из тебя пидора сделала? И жениться не хочет? И ты поэтому орешь так, что в зале слышно?

Джон уносится в закат. Я сползаю на пол от смеха. Шеф пытается смотреть укоризненно, с трудом сдерживая хохот.

— Ну, все. – я поднимаюсь с пола, вытирая глаза. – Этого он мне не простит.

— Так женись на нем, раз соблазнила!

— Не могу. Соблазнять мне его нечем -женилка не выросла. И вообще он меня старой сволочью назвал.

— Женись и отомсти!

— Шеф, я лучше на Субмарине женюсь.

Две недели Джон с нами не здоровался, с шефом общался по минимуму и только своим девочкам жаловался, какие мы сволочи и сводницы, пытались его с мужиком познакомить. Я к нему пришла мириться, наговорила кучу комплиментов, уверила, что его ориентация меня совсем не интересует, а дурацкие шуточки исключительно от большой и безответной любви. Ибо как еще мне привлечь его внимание, если вокруг него — такой цветник?

Врала, конечно, но что не сделаешь, чтоб вернуть человеку душевный покой? Он ведь даже краситься перестал.

Через неделю он запостил в Инстаграмме свое фото со мной на конференции. Вырезал из общей фотографии и запостил. Наверное, хотел сделать мне приятное.

Но он все равно пидор! 