Я осталась совсем одна

Однажды ты останешься один. Или о чем я предупреждаю клиентов, решившихся на изменение своей жизни

В психотерапии ситуаций, требующих глубоких изменений мировоззрения клиента, есть два достаточно тяжелых момента. Этот момент для клиента все равно, что переход Суворова через Альпы — судьбоносно и напряженно. Это те рубежи, после которых мы станем кем-то. Но во время перехода… темно, сложно и тяжело.

1. Неужели вся моя жизнь «до» была пущена коту под хвост?

На самом деле это не так. По той простой причине, что у жизни не бывает «бы». И если бы человек мог что-то делать иначе, лучше, мудрее, осмотрительнее, уважительнее к себе — он бы это делал. А если не делал — не было в руках инструмента.

Я воспринимаю жизнь как множество наилучших решений. Согласитесь, все мы делаем лучшее из возможного, что предлагает нам наш интеллект, душа, ситуация. Делаем как умеем и как можем. И любые этапы нашего несовершенства важно уважать! А совершенство на земле… где оно?

Этот этап в терапии проходит под знаком «принять свою жизнь и простить себе свое несовершенство». Ведь в такие моменты кажется, что она — лишь череда допущенных ошибок. И по итогу удается признать свою жизнь «до» такой, какой она была. Признать ее путем к росту, а не отречься как от бесполезного хлама. Взять из нее всю симптоматику, а не сожаления. И даже начать гордиться ею. Однажды мы всей страной уже сбрасывали купола… что из этого вышло? Водрузили их обратно. Наше прошлое — наше богатство. Даже если было больно.

2. Оказывается, новая(ый) я не нужна(ен) своему окружению.

Пока внутри вас существует травматическая матрица, она притягивает к себе людей, подтверждающих ее. И зачастую все, что им нужно — пользоваться вашим травматическим поведением.

Люди травмированные — люди не проявленные. Их нет. А потому и любить некого и дружить не с кем. В отношениях (а именно там мы травмируемся еще в детстве) остается лишь… угодить, помочь, быть рядом во что бы то ни стало, терпеть и т.д. Человек живет под ворохом травматических поведенческих моделей. И когда в ходе терапии он появляется, начинает осознавать и отстаивать свои границы — окружение округляет глаза. Это кто это тут у нас крякает? А чего это она после работы не остается? У него есть свое мнение и это больше не уши для моих излияний и не жилетка для моих соплей?

В этих вопросах лишь функционал человека. Но человека — нет. А когда человек появляется — он неудобный. На нем, оказывается, уже не поездишь. Он, оказывается, хочет отдыхать, заниматься любимым делом, уделять время себе… Травмированный человек — кладезь бесплатных услуг (зачастую высокого качества, кстати), который работает сверхурочно, выслушивает, помогает по первому зову и все это — совершенно бесплатно да еще и в ущерб себе. Кто ж захочет терять такую лошадку? Сначала «лошадка» получает словесно по лбу, а потом «лошадке» перестают звонить. Что с нее взять — не хочет быть жилеткой больше. А кроме жилетки в «лошадке» и не знали ничего.

А потому… «я не буду вводить вас в иллюзии и хочу предупредить — приготовьтесь к одиночеству», говорю обычно я. Начинается путешествие в царство Аида. Впервые можно обнаружить, что вы живете свою жизнь приведением. Никто вас не видит. Никто. Даже вы.

Порой бывает так, что в этот период рядом с человеком кроме психотерапевта никого и не остается. В моей практике были такие случаи. После них я в сотый раз убедилась, что и рождаемся, и умираем мы одни. И даже когда умираем мы со старыми установками, чтобы родиться настоящими… мы тоже одни.

Мы просыпаемся, видим потолок, комнату, солнце, осознаем, что это наши потолок, комната, солнце, наша жизнь. Вдыхаем воздух, чувствуем воздух, осознаем, что это воздух из нашей жизни и нашего дня. Возможно, идем варить кофе, осознавая, что я есть и это — прекрасно. И, возможно, впервые пьем чашку своего кофе. Кофе из своей жизни, я имею ввиду. Чувствуя его вкус и краски своего утра.)))

И все потихоньку, словно после долгой болезни… вперед. В это время получается настроиться на свою душу, почувствовать себя. И это — камертон! Каждый ребенок слышит свою душу, пока его не отвлекут тысячи непонятных вещей, которые зачастую не про него.

На этом этапе становится важным научить клиента не только осознать себя, дать себе право быть, но и понять, что лучше я буду один, чем бегать в слугах у псевдо-друзей, трудиться за похвалу, которую я недополучил у родителей. И пусть у меня будет один человек, но зато этот человек будет со мной, знать меня, желать посмотреть в мои глаза и побыть в моем обществе. А уж потом, если будет необходимо, какой-то помощи и поддержки и т.д.

У этой статьи есть третья часть ибо одиночеству во время изменений и осознаний нет предела. Даже если по факту человек не одинок. Но эта часть заслуживает отдельного обсуждения. А пока, спасибо за внимание.

Просыпайтесь и бодрствуйте. На каком бы этапе вашего развития вы ни были, вы заслуживаете жить, осознавать и чувствовать себя.

Я запуталась. Осталась одна. Очень тяжело на душе.

Вопрос психологу:

Добрый день! Очень нужна помощь, поскольку поделиться больше не с кем. Я замужем 3 года, детей нет. Муж сам из Саратова, я из Подмосковья. Банальная история: встретились, влюбились друг в друга, поженились. Первое время все было замечательно: мой муж лёгок в общении, не ревнивый, хозяйственный, чистоплотный, очень приятный в общении, веселый (душа компании). Года два назад открыла свой небольшой бизнес. Муж помогал во всем. Я стала нормально зарабатывать, и как-то перестала задумываться над тем, что супруг денег не приносит, ввязывается в какие-то непонятные аферы с машинами (купля-продажа). Все это под воздействием друзей, не очень надежных товарищей (аферистов). Но денег хватало, и я особо не волновалась по этому поводу. Потом супруг уехал к себе домой в Саратовскую область к родителям. У них свой дом. Дом старый, причём есть 4 квартиры, но они там не живут. И не сдают. А только плачут, что налоги и квартплата большая. Ну да это их проблемы. Уехал к ним почти на 8 месяцев строить какие-то непонятные сараи. Со мной общался мало, звонил редко. При этом мы не ссорились. Даже на моё день рождение не приехал. За мной стал ухаживать женатый человек. Я особо не стремилась к этим отношениям. Но он помогал мне во всем, поддерживал. Стал решать очень многие вопросы, в том числе и по бизнесу. Клялся в любви, хотел уйти от жены (ребёнок уже взрослый, ему самому 50). Я испугалась, не хотелось мне его семью разрушать, хотела много раз прервать отношения. Тем более он не очень уверенно говорил, что хочет быть со мной (то хочет, то не хочет, то к жене вернуться хочет, то говорит, что там все закончено). И я как дурочка меж двух огней болталась. Потом вернулся муж. Все у нас вроде налаживаться стало. Устроился на работу, но денег я от него особо не видела. Но на тот момент сама неплохо зарабатывала, и поэтому не волновалась по этому поводу. А другой мужчина ушёл от жены, стал предлагать уйти от мужа, причём очень настойчиво. Я говорила ему, что не надо на меня давить, дай мне время. Через какое-то время очень сильно поругалась с мужем (он прочёл мою переписку), ударил меня. Я решила от мужа уйти. Но он попадает в больницу. Я бросаю все и бегу к нему, чтобы ухаживать за ним. В это время тот мужчина едет в отпуск и встречает там женщину. У них сейчас отношения. Она правда из другого города, видятся редко. Когда муж поправился, стал вести себя как-то странно. Мог уйти на всю ночь гулять с друзьями. Я одна, спать не могу, переживаю. Говорю ему о своих переживаниях, но ему это безразлично. Сейчас опять уехал сараи родителям строить. А я осталась одна. Не знаю, что мне делать. Хочу все бросить, в том числе и бизнес и рвануть в другой город, чтобы начать новую жизнь, хочу забыть все эти переживания. Второй мужчина говорит, что устал меня ждать. Что хочет семью нормальную и нормальные отношения, ему надоело быть на втором месте. Но говорит, что любит ещё меня, ревнует. Но быть мы вместе не можем. А мне горько. Все навалилось разом. Вот и хочу попробовать уехать в Питер. Начать все с нуля. Посоветуйте, как быть. Переживаю очень сильно.

Автор вопроса: Юрий Возраст: 30

Невозможно представить то, чтобы ты остался один, чтобы не стало части тебя, семьи и близких, этого никогда не сможет представить не один из нас, потому что мы живем в заботе, счастье, нас окружают друзья, знакомые, любимые и, самое главное, наша семья, самое дорогое, что есть на свете.
И, я по себе знаю, что потерять родного человека, это самое больное, самое страшное, что есть на свете…Такого никому не пожелаешь
Но, к огромному сожалению, такая жизнь, и в ней может случится все, что угодно.
Когда человек остается совсем один, и у него нет никого, сказать другим легко, что нужно найти в себе силы и жить дальше. Но никто не сможет представить насколько это больно и как разрывается душа, в такие моменты. Вокруг никого и человек понимает, что он один. Ему не с кем поговорить, его некому поддержать…В такой ситуации, кажется, ничего не спасет уже и нет смысла жить дальше. Ведь, наверное, именно это чувствуют люди, у которых случилось такое.
Я думаю, что человек не сможет жить долго, находясь в депрессии, понимая что рядом Никого. НИ одного человека, способного хоть как-то выслушать его, поддержать. Поэтому, если не дай Бог такое случится, и если человек, сам, захочет жить дальше и быть счастливым, то осознав, должен постараться создать свою семью..Найти достойного любимого человека, родить детей, и, собственно, появится стимул жить! Жить ради них!
Ведь, у любимого человека, наверняка будет семья, друзья. И вот, начнется жизнь, все будет, нужно лишь время…Ведь какое счастье почувствует человек, услышав от дорогих и родных людей: мы любим тебя! Это дорогого стоит.
Но все равно, в душе останется глубокая рана, и этого не забудешь никогда.
Пожалуйста, берегите своих близких и говорите им всегда, что любите. Заботьтесь о них сейчас, каждый день! Семья, это самое дорогое, что есть в жизни. ❤

Как жить дальше, когда совсем один?

Здравствуйте Михаил!

Да, понимаю, ситуация сложная, такое обычно бывает, когда накопилось много долгов перед всеми. Есть над чем поработать… Вы пишите, что год приходите в пустую квартиру, и не хотите так больше. А что делали целый год, чтобы изменить ситуацию? То, как Вы отзываетесь о девушке, скорее звучит эгоистично, нежели о любви. Вы не можете без нее, Вам без нее плохо, а ей? Если бы она хотела, Вы бы уже были вместе, никто в здравом уме не откажется от своего счастья. Но если сердце ей подсказывает, что не нужно этого делать, то какой смысл убеждать ее в противоположном? Только по причине личного эгоизма и сопутствующей ему душевной боли. А боль эта потому и дана Вам, чтоб Вы начали испытывать какой-то дискомфорт и этот дискомфорт сподвиг бы Вас на действия, которых Вы ранее не предпринимали, чтобы пробудить Вас, заставить Вас задуматься, почему с Вами все это происходит? Это и есть смысл боли, в том, чтобы менять ситуацию.

А Вы настолько зациклились на своей личной боли, что не хотите посмотреть вокруг, посмотреть вглубь себя, поисследовать, что Вы конкретно сделали не так? Ведь даже первая жена, которая изменила, сделала это не просто так. На все есть причины. Не бывает так, что один святой, а второй – грешник. Значит были предпосылки для этого. Любая измена основывается на неудовлетворенной потребности, когда все хорошо, любовников не заводят. Как говорится «от добра добра не ищут». Подумайте в чем Вы были не правы, что хронически недодавали своей первой жене?

Потом отец… Это вообще огромная тема, хоть Ваш вопрос этого не касается, но не могу не подсказать, что только через прощение, любовь и благодарность к родителям, можно выстроить счастливую собственную жизнь. Когда Вы осуждаете, ненавидите, не хотите знать своих родителей (или кого-то одного из них), Вы обрекаете себя на постоянные испытания, потому что есть законы Вселенной, которые не нами придуманы и не случайно у каждого народа, в каждой религии или обществе родители всегда уважаемые фигуры. Только относительно недавно молодежь стала позволять себе неуважение, неблагодарность по отношению к своим близким. А ведь благодаря им Вы появились на этот свет. И даже если бы они больше ничего не сделали для Вас, этого уже было бы достаточно! У каждого из нас свои уроки, но не зависимо от пола и возраста уважительное и благодарное отношение к родителям – это основа и база, на которой Вы дальше строите свою жизнь, а если этот фундамент у Вас ненадежный (а у Вас с отцом явные сложности), то чудес не случится. Но как только Вы начнете работать над собой в этом направлении, Вы очень скоро увидите перемены. Поскольку Вы об этом не спрашивали, эту тему я закрою, если будет интересно, Вы найдете много информации по этому поводу в Интернете.

Что касается Вашей девушки, то она имеет право поступать так, как она считает нужным, а не так как «Вам виднее». Это Вам кажется, что вы одинаковые, это Вам без нее тяжело и жить не хочется. И это еще одна область над которой Вам стоит поработать. Потому что смысл в жизни не может заключаться в другом человеке, т.к. это уже привязка, следовательно – зависимость. А это чревато перегибами, поэтому Вам стоит подумать над своим смыслом. Как думаете, для чего родились в этом мире? Какое Ваше предназначение? Что Вы должны узнать/познать/научиться за эту жизнь? У Вас должна быть своя цель, понимание куда и зачем Вы движетесь, только тогда будет понятно тот ли человек рядом с Вами, тем ли бизнесом занимаетесь, ту ли профессию избрали и т.д. И только тогда, когда Вы сами себе будете интересны, только тогда, когда Вы будете понимать более глубокий смысл своего существования, тогда и женщины к Вам будут по-другому относиться. Мужчина раскрывается в жизни через умение брать на себя ответственность, умение ставить и достигать целей, постоянно развиваясь и испытывая себя, свои слабости, преодолевая свои страхи. В этом суть мужчины, тогда он привлекателен и любая женщина это будет чувствовать на уровне энергии. Для этого не нужно идеальное тело или внешность кинозвезды, это идет из Души. Конечно, о теле тоже стоит заботиться, как и внешности, но без фанатизма.

Начинайте ставить цели перед собой, такие, которые бы Вас вдохновляли. Целью не может быть другой человек. Мы свободные люди, цели могут касаться Вас, Вашей реализации, Вашего личного смысла.

В конце концов у Вас тоже есть дети, они смотрят на Вас и что они видят? Они подсознательно будут впитывать некоторые модели Вашего поведения, поэтому полезнее было бы проявлять свои лучшие качества. Дети, это кстати, тоже ответственность. Как минимум до совершеннолетия. Похандрили и хватит, пора брать себя в руки. Поэтому самое время начинать планировать и действовать. Даже если Вы ошибетесь, это лучше, чем Вы будете стоять на месте и прозябать. Сместите фокус своего внимания с девушки на себя, почистите за собой все завалы, посмотрите, кому должны, с кем Вы плохо поступили, кому благодарность не выразили, попросите прощения, очиститесь и станет легче. Это уже будет первый шаг. А дальше займитесь делом, мужчина, который не горит идеей, неинтересен, он пуст. Вам нужно вспомнить, что Вас вдохновляет, какая деятельность приносит радость и удовольствие в Вашу жизнь? Делайте ежедневно что-то, что Вас радует, преодолевайте себя и через какое-то время Вы увидите результат. Нужна будет помощь – пишите, пообщаемся.

Верю в Вас и Ваши силы!

Оцените ответ психолога: