Я считаю себя уродом

Однажды на кришнаитской программе в Петербурге, я увидела одну девушку. Обычно я не подхожу к новым людям, но в этот раз почему-то мне захотелось обратиться к ней. Что-то в ней было странное. А я вообще люблю странных (в хорошем смысле) людей.

иногда люди слишком требовательны к своей внешности, на грани болезни

Я подошла, мы разговорились. У нее было красивое лицо, но одета она была в черную шапку и парку и не снимала их, несмотря на жару. От нее пахло сигаретами, алкоголем и еще чем-то несвежим.

Мы «зафрендились» в контакте и стали немного общаться. Она рассказывала, что ее очень не любят родители. Прямо ненавидят. Что она считает себя уродом и собирает деньги на пластику. И что она уже делала пластику, но этого мало. Через некоторое время я заметила новые странности.

Девушка (назовем ее Даша для удобства) очень сильно увлекалась творчеством Валерии Лукьяновой. Если кто не знает, это очень странный персонаж. Валерия сделала кучу пластических операций, чтобы стать похожей на живую Барби и при этом на голубом глазу толкала последователям всяческую эзотерическую дичь.

Даша считала ее идеалом, а себя последней уродиной. Я говорила, что она красивая и вообще внешность не так важна. Даша вскользь упоминала, что вечно попадает в странные ситуации с парнями. В соцсетях она сидела за рулем крутых автомобилей и постила грустные статусы.

Однажды, она прислала мне фотографию с уродливо разрисованным лицом, материлась и жаловалась на родителей. При этом похоже они оплачивали ей учебу, пластику и покупали вещи и айфоны. Но Даша утверждала, что они ее ненавидят очень сильно. Иногда она начинала грубить в сообщениях, писать странные вещи. Потом говорила, что в неладах с алкоголем, что часто выпивает.

Вчера я прочитала про людей с дисморфоманией. Это означает резкое неприятие себя и поняла, что Даша была как раз такая. Я хотела ей помочь, но не смогла.

Просто не знала, что делать. Она какое-то время ходила на программы и ей все нравилось. Но потом ее вновь засосал омут саморазрушения. Она упорно считала себя уродливой и утверждала, что ей что-то сделали неправильно на последней пластической операции. Потом она пропала…

Грустно, когда люди настолько озабоченны своей внешностью. Я сделала вывод, что она из богатой семьи, в которой родители обеспечили материально, но не душевно. Хотя может это и неправда.

Вы встречали таких людей, которые при вполне симпатичной внешности, считали себя последними уродами? Как думаете, в чем дело?

Как моя подруга стала похожа на персонажа «Худеещего»

Для проверки вам нужна самая обыкновенная тетка неопределенного возраста, только она должна обязательно иметь лишний вес и плохо выглядеть. Вернее, тетка должна быть чем страшнее, тем лучше. Лицо тетки должно быть опухшим от алкоголя. Если вам удастся найти тетку с полностью отсутствующими зубами, это вообще идеально.
Заприметив тетку, проследите за ней. Выясните ее обычный маршрут. Когда она выходит из дома, куда ходит на работу, когда возвращается со службы. Вам нужно знать то время, когда тетка выглядит особенно уставшей. После этого вы можете облегченно вздохнуть. Большая часть работы уже вами проделана.


Теперь дело осталось за малым. Подстройте встречу с мужчиной таким образом, чтобы выбранная тетка обязательно попала в его поле зрение. Например, шла домой с работы с тяжелыми сумками, в то время пока мужчина нежно обнимает вас за талию.
Как только взгляд вашего мужчины упадет на несчастную, тоскливо вздохните. Скажите что-то вроде: ах, как жаль. Это же бывшая первая красавица нашей школы. Лет с 15 крутила с парнями, часто меняла мужчин, любила выпить, покурить, вот и истрепалась раньше времени.

За ней ухаживал один скромный стеснительный мальчик, но она отказала, вошкалась с богатыми. А теперь на что похожа? Постарела, что с нее возьмешь. Стала толстая, и зубы плохие. Половина вообще выпала. Никто теперь ее замуж берет. Так и придется доживать свой век. С кошками.
Идеально будет, если ваш сообщник в это время выпустит из-за угла несколько кошек. Чтобы кошки не выбежали раньше, можно предварительно спрятать их в мешок. Появление кошек придаст сцене особы трагизм и обреченность. Кроме того, появятся звуковые эффекты, достойные всей этой драмы. Если у вас нет возможности нанять помощника, просто запишите противное мяуканье на магнитофон.
Вы тут же увидите, как по лицу закомплексованного мужчины расползется довольная улыбка.
— Попрыгунья стрекоза… — протянет удовлетворенный закомплексованный мужчина, подняв вверх указательный палец. – Лето красное пропела, так поди же попляши…
Закомплексованные мужчины, в отличие от нормальных, очень любят, когда бывшие красавицы (и бывшие жены тоже) наказаны. Это очень ресурсное состояние. Миг справедливости. Закомплесованный мужчина сверкнет глазами так, как будто при нем только сейчас уничтожили Усаму бен Ладена. Он счастлив. Теперь него есть история, которую можно передавать из уст в уста.
Ему не обязательно знать ничего о том, что поправляются не от мужчин, а от булок. А состояние зубов зависит от генетики, кислотно-щелочного баланса, диеты, в конце концов, но тоже не от мужчин. И что плохая прическа лечится не замужеством, а хорошим парикмахером. Не важно, что эта тетка не имеет никакого отношения к вашему классу. Что она давно замужем. И может быть, она и вовсе никогда не была красавицей. Не говорите ему этого. Не ломайте кайф. Оставьте его упиваться сладостной местью…
Вы спросите, нахрена вообще нужен такой гаденький, закомплексованный мужчинка? Вот и я думаю об этом…
Поэтому всегда избегаю мужчин, радующихся чужому плохому внешнему виду или неустроенной личной жизни. Особенно бывшей жены или одноклассницы. Плохой это признак. Очень плохой.
Причем, его видно даже если и не устраивать клоунаду с кошками и тетками, а просто получше присмотреться к мужчине. Как он говорит о женщинах? Радуется ли их неудачам?
Согласны, что такое поведение — маркер, показывающий комплексы?опубликовано econet.ru

Этот пост не про то, как ублажить мужика в постели.
Я задумала его, когда мне пришло вот такое письмо:
«Екатерина, добрый день!
Не могли бы вы сделать пост про игрушки для мужчин. С чего начать и чем продолжить. Они же, сами знаете, народ закомплексованный, нужно постепенно вводить элементы разнообразия)) Заранее благодарю!»
Короче, да, письмо написала женщина)
Я только не очень поняла — речь идёт про игры с анальным проникновением в нашего нежного птенчика, или в принципе про игрушки, которые можно притащить к мужчине в постель.
Поэтому решила написать про закомплексованных мужчин вообще и их попки в частности. Всё это: чем начать, как предложить, что притащить.
Как, в конце концов, понять, что с мужчиной можно, а с чем повременить, и как подойти, чтобы не чувствовать себя неловко, если вы ну совсем не умеете на такие темы разговаривать. И придумывать не умеете тоже)
* * * * *
Итак. Несмотря на то, что мужчины обычно любят хорошо трахаться, на темы секса они реагируют очень по-разному, как только это произносится вслух.
Идеально, если и ты можешь запросто поговорить, и партнер такой сходу «о, да, давай!» и тут же достаёт из-под подушки.
Но с кем-то можно легко на эти темы, а с кем-то даже и нет. И женщины, опять же, тоже не сильно знают, как что-то предлагать (иначе б не было письма)).

А ещё некоторые мужчины с крупными тараканами даже могут обидеться на намёк разнообразить что-то кроме позы.
Они начинают принимать это на свой счёт, мол, я тебя не удовлетворяю?! Причём, обижаются на тебя же.
Скажу сразу: случай довольно запущенный (особенно если мальчику больше 20 лет), и по уму — таких вообще оставлять бы в сторонке и пусть себе идут, лучше в другую сторону.
Но бывает так, что оставлять не хочется. У меня самой когда-то был неплохой любовник, с которым совпадало всё — размер, ритм, энергетика в конце концов, мне с ним нравилось, но вот тема о чём-то дополнительном в постели, кроме презиков, для него была просто взрывом мозга.
Что говорить, он совершенно не мог понять, зачем я мастурбирую рядом с ним, если вот же он, с членом.
Забегая вперёд скажу, что хотя бы дрочить при нем — я его научила) и вообще он как-то… малёхо расслабился. Хотя это не сделало его любителем экспериментов.
Для него это всегда было чем-то, что не вписывалось в область понимания.
* * * * *
Сексуальность у людей обычно закладывается через некую постыдность.
Поэтому многим трудно не то что говорить — представлять себя в сексе!
Они как отгораживаются, они это как бы делают, но как бы не они и не с ними, как в бессознанке. Для них секс, хоть они им и занимаются, всё равно остается чем-то… неприличным?
То, что хочется делать, но потом надо бы из памяти подтереть и следы замести. Как в детстве в буфет за конфеткой слазить, только ещё сложнее и нет, это был не я.
Не про себя то что.
А уж признать, что можно интересоваться этой темой — вообще неподъемная психологическая ноша, и кстати — в обратную сторону — я знаю просто множество историй от знакомых продавцов живых секс-шопов, когда мужчина заходил в магазин, а женщина оставалась ждать его снаружи!
Бывало и такое, что под хи-хи ха-ха один из влюблённой парочки буквально затаскивал другого упирающегося партнёра, и второй моментально покрывался бурыми пятнами.
Причём, этим упирающийся, как правило, была женщина. Естественно, что выбирать в таком состоянии, когда человек мечтает побыстрее сбежать, тут стресс вообще подобным интересоваться!
Хаа! Да у нас женщины закомплексованнее мужчин! Те хоть порнуху смотрят.
Это очень показательно, насколько люди на самом деле избегают темы секса.
А они ж при этом в паре трахаются как-то?
Поэтому даже если у тебя самой мало запретов, и вообще вы трахатесь при свете и даже можете в парке в кустах в качестве экстрима, и тебе кажется, что и в остальном он не прост но пока об этом не знает, и ты такая думаешь «ща каак дораскомплексовываю его!», и мешок игрушек… короче, да, не факт, что партнёр сходу нормально воспримет то, что ты предложишь — у него могут быть свои комплексы.
Поэтому, наверное, действительно не стоит сильно рваться без разведки.
А разведка — это как раз выяснить отношение человека к этому всему, задать прямые вопросы, послушать ответы, посмотреть на реакции, вместе пофантазировать, но секс же, зараза, настолько делкатное, что некоторых фиг спросишь и самой блин стыдно. Бывает, да)
Обсуждать тут на самом деле особо нечего тогда: ненавязчиво пройти мимо секс-шопа. Благо, их много, вон — Точка любви — 52 живых магазина и это только в Москве. Любой район практически, гуляете, настроение хорошее, о, а идём зайдём, интересно!
Если вдвоём пока неловко, потренироваться ходить одной)
Да-да, зайти посмотреть хотя бы вживую, как это всё выглядит.

Вообще сходи хотя бы одна для начала. Потому что как ты ему предложишь что-то, если тебе даже в голову не приходит, что бы можно предложить и какое оно бывает? Своими глазами посмотри!
В какую сторону мужчину раскомплексовывать-то будем, если сами не трогали, не нюхали и не присматривались?
Вот с этого и начать. С себя, как всегда)
* * * * *
К чему присмотреться, даже если ты пришла одна. К чему-то лайтовому. Понятному и в общем-то психологически доступному. Чтоб даже если сразу приносить домой — не вызвало мыслей «я не извращенец!».
(Опять же, тот же палец ты в него без смазки нормально не вставишь, даже если предполагаешь, что он был бы не против молча поучаствовать.)
Лайтовое — это всякие а-ля косметические штуки, вроде лубрикантов с интересными эффектами, либо аксессуары вроде наручников (наручники почему-то обычно не вызывают стресса, и не важно, на кого надевать).
Сюда же относятся и всякие штуки, которые сами мужчины обычно не против попробовать. И даже если мужик стеснительный — можно сразу ему принести.
Это — кольца и насадки (кстати, у Точки любви свой интернет-магазин с доставкой по всей России!).
Самые простейшие варианты — колечки на член с мягкими шипами или даже с вибропульками (эрекционное кольцо Олень, мож надо кому)
Поэтому для начала — смазку и кольцо, практически беспроигрышно, просто попробовать интереса ради.
Вариант супер-комбо: специальная возбуждающая смазка для мужчин Pjur или JoyDrops Erection, плюс хорошее кольцо с вибрацией (еще и клитору достанется).
Кольца — допустим, Svakom Wendy с зарядкой от usb, или We-Vibe Pivot — гаджет, коннектится со смартфоном. Что делает? Ну вот пусть он и разберётся)
Мужики любят пробовать такие штуки.
А вообще — для тебя, милый, стараюсь, постарайся для меня)
Он же у тебя не такой зануда, что потом надо три часа объяснять, зачем ты заходила в секс-шоп?
* * * * *

Чуть более сложный уровень — собственно, игрушки.
Помним главный принцип — начинай с себя, поэтому, чтобы понравилось мужчине, сразу думаем, что бы понравилось нам.
Разнообразие ты ему зачем вообще предлагаешь? Потому что тебе скучненько? Ну вот, развлекайся. А мужчина ничего, подтянется.
В конце концов его главная задача — удовлетворить тебя)
В целом — если мужик адекватный, то и к более… познавательным игрушкам он относится нормально и со здоровой долей любопытства.
Исключение составляют разве что реалистичные херы, в которых многие мужчины почему-то видят конкурентов. Нигде я столько раз не сталкивалась с неприятием, как в те моменты, когда пыталась протащить второй член в постель.
Если мужик сам не фантазийный, то ты сначала член тащишь как контрабанду, а потом ещё и на вопросы инспектора отвечаешь, ага.
Больше того, у некоторых настолько есть некая «боязнь другого члена», что даже не заставишь потрогать реалистичный фаллос, чтобы, например, оценить материал. А если и трогают, то только быстро и кончиками пальцев, будто змею.
Поэтому член — та, пожалуй, игрушка, которую, не разведав предварительно, в постель тащить не стоит, особенно если мужчина чутка в танке (но для себя надо иметь! в конце концов, мужчина, может, потом другой будет).
Кстати, в секс-шоп если зайдёте вдвоём — обязательный тест: подведи его к стоечке с членами и предложи взять «пробник» в руки, под предлогом заценить материал. И смотри что будет.
Во-первых, за этим бывает очень забавно наблюдать, проверять условные рефлексы. А во-вторых, становится более менее понятна «область расширения горизонтов».
* * * * *

И перестань для начала стесняться сама.
Не важно, сколько тебе, 23 или 48, но хотя бы рассмотреть это вживую — по уровню накала страстей должно быть как сходить в тантрическую лавочку, приятный расслабляющий поход, тем более, сейчас такие лавочки…. в секс-шоп заходишь, а там гаджеты)
Поэтому ходим, смотрим, и приходим к выводу, что ничего страшного в тематике секса нет.
А ещё — чего бы понравилось нам. Хочется, чтоб отшлепал, но фиг знает, как сказать? Останавливаемся у шлёпалок и вздыхаем грустно смотрим заинтересованно)
И сейчас много игрушек-гаджетов, которые управляются со смартфонов. Даже если мужчина суперстеснительный — ну в машинки-то радиоуправяемые играться все любят?
И кольца такие есть, и вибраторы (вибратор себе — смартфон ему), и пробки… и даже вибраторы для пар. Смартфоноуправляемый — знаменитый We-Vibe Sync).
Всё, кстати, можно вживую потрогать в магазинах Точка Любви.
* * * * *

Ну и, наконец, мы у самого вкусного. Если речь в письме идёт о том, о чём я подумала.
Про мужские попки, в которые очень хочется проникнуть самой)
Я только по письму не поняла — палец в зад уже был? Если и этого не было — ну что ж, ну да, с этого и начинать.
Можно предварительно не опрашивать, зондировать сразу. В прямом смысле, ненавязчиво и аккуратно, пальцем (манюкюю-у-рр!). Ну а как ещё узнать, если он ничего не говорит?
Да, для этого лучше сразу взять смазку для секса. Любую для начала (можно даже вкусовую).
И лучше начать с минета, и второй рукой приласкать там его немного. Если не сопротивляется можешь развязать его — ну что ж, уже отлично.
Вообще тут ждёт много чудных открытий, потому что да, пальцы в зад иногда любят такие ребята, что по ним фиг скажешь. Кажется, что он тебе в лучшем случае истерику закатит, а он «аа, давай ещё» и начинает насаживаться. Короче, надо пробовать.
Ну да, у тебя ж мужик-белоснежка, ты и пробуй)
В конце концов, он потом наверняка захочет об этом поговорить. А ты такая — охх, мне так понравилось, так понравилось!
Но не надо рваться к нему в задницу чем-то, кроме пальца, без спроса.
А то есть вероятность, что он сделает круглые глаза — «отстань, дура, что ты притащила, зачем мне эта анальная пробка, а то, что у меня твой палец сзади был — так это я и не почувствовал, спал я, все восемь раз.»
Да-да, бывает и так.
И все-таки палец это женщина, а пробка — посторонний предмет.
Поэтому… про всякие анальные штучки — хотела сказать «надо начинать с себя))» — ну… в общем и целом…
Наверное, просто надо для начала выбрать небольшую пробочку, приятное что-то, вроде пусть будет, кому-нибудь, да пригодится. А там уж определиться, кто как будет пользоваться.
Подойдёт любая небольшая игрушка, предварительно посмотреть можно , , или вживую в магазинах Точки любви.
Есть особенно приятные — универсальный Gvibe Gpop. Реально — унисекс среди анальных игрушек, и удобный в руках держать, его еще и позицинируют как массажер простаты. Так что если мужчина уже увлекается…

* * * * *
Ну я перейду уже тогда к чисто мужским игрушкам.
Массажеры простаты штука такая: если мужику нравится — массажёр должен быть. Пусть уже себя радует.
Опять же, они удобные, у них специальная форма, они там достают точно куда надо.
Ну а тем, кто настолько стеснителен, что не нашёл живую женщину любит радоваться сам — вагинки-новинки от японцев Тенга, очень прекрасные: Spinner 02 Hexa, спиральный Flex Rocky Black или вообще офисный вариант — карманный мастурбатор Tenga Pocket Wave Line, эдакий носочек на член, дёшево и сердито.
И ко всему этому великолепию — тадамм! — фитнес-браслет для дрочеров!

Нне шучу. SenseBand, «предназначен для интерактивного секса, улавливает движения руки во время мастурбации и передаёт их на смартфон»(с). В приложении ролики, кадры из которых подстраиваются под движения руки. Ну да, а чё.
Эти же ребята выпускают SenseTube, интересный мастурбатор с приложением.
И ещё про смартфоны чутка)
Подставка под вагину и планшет Fleshlight Launch Pad и крепление на ногу. Вай нот, удобно порнушку смотреть и наяривать.

* * * * *
Ну а если вдруг вы дойдёте до страпонов…
Доходят дааалеко не все, иногда маленькие игры — это просто маленькие игры. Но если вы до них дойдете, вы уже точно будете более-менее опытными и знающими, как и чего предложить)
Сеть секс-шопов Точка Любви. Больше 50 магазинов на карте Москвы, практически в любом районе, и 3 в Питере.
Интернет-магазин с доставкой по всей России — для тех, кто всё ещё стесняется зайти)
И для моих — две недели скидки с момента выхода поста, аж 15%, по промокоду КEТ /именно капсом и латиницей/
Короче. Изучи сначала себя. Подумай, что тебе надо. Чего хочется? А партнёр подтянется. Обычно мужчины не глупые)
________
© Екатерина Безымянная

Tags: «Несекретные материалы», обзор, реклама