Жена собирается на работу утром

Что-то сегодня голова не работает.
Не вся, конечно.
Есть могу.

На предприятии.
— Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! — говорит начальник отдела.
Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику,
А вернулась с новой прической!

Реклама работает?
— Да, работает.
Вчера дали рекламу: «Нужен сторож”.
Ночью обокрали.

Пришёл на работу,
А там паника, ни у кого ничего не работает.
В уголке админ угорает.
Ну, я то знаю к нему подход.
Он, сквозь дикий ржач:
— Нам клавиатуры и мыши беспроводные закупили.
И что?
— Они все на одном канале работают.

Анекдоты про работу

Еврей устраивается на работу.
Ему дают лопату, он спрашивает:
— Извините, а лопата с моторчиком?
Ему отвечают:
— А где вы видели лопату с моторчиком?
Он:
— А где вы видели еврея с лопатой?

Диагностировала у себя аллергию на деньги.
Когда вижу свою зарплату:
— Слезятся глаза и я начинаю чихать на работу.
И только премия временно снимает симптомы.

Пол шестого утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
— У вас такое лицо знакомое.
А второй в ответ:
— А вы в каком банке работали?

Приходит уставший муж с работы,
Его встречает жена в сексуальном нижнем белье,
Протягивает ему две верёвочки:
— Свяжи меня милый, и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!

Молодая жена звонит мужу на работу:
— Алле.
Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом.
Я как знала, уже купила сухарики с беконом.

В отделе кадров:
— Кем вы работали?
Инспектором ГАИ,
— Так, пишу: «инспектор ГАИ”.
Охранником,
— «Охранник”
Потом, снова инспектором ГАИ.
— Так.
Пишу: «Инспектор ГАИ — рецидивист”

Сегодня поругалась с шефом,
— Че так?!
— Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати.
Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
— А ты че?!
Сказала, что по закону нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске.

Один программист другому:
— Вчера всю ночь за компьютером просидел, программу писал, аж уснул за клавой.
И как, работает?
— Нет, я когда засыпал, «Del» нажал.

Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке?
Сколько их там работает?
— Тринадцать человек и один прапорщик.
А как вы узнали что это прапорщик?
— А он не работает.

Очень смешные анекдоты о работе

Опоздал мужик на работу.
Ну начальник его и спрашивает, мол где был?
А мужик и говорит:
— Сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
Пошли в другой садик, опять не тот.
— Ну? — Затем в третий, и снова не туда.
Когда в четвертый садик пришли сын говорит:
— Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!

Возвращается мент утром с дежурства,
Только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.

Папа, а куда аист улетает после, как ребёнка принесёт?
— Как куда?
Обратно в штаны.

Доктор объясняет пациенту, как принимать лекарство,
— Будете принимать, по три чайные ложки в день.
Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!

Обратился мужик в полицию.
Пришел с работы, а жена пропала.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

Рецепт холостяцкой яичницы.
Открыть холодильник. Почесать яйца.
Закрыть холодильник.

В переполненный автобус заходит старушка.
Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя и молча.
Не выдерживает рядом стоящий мужчина.
— Девочки, как не стыдно! Уступили бы бабушке место!
Одна решила, что очень умная:
— А может, я беременная?
Мужчина:
— Ты не можешь быть беременной.
Это еще почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.

Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама.
— Папа, а ты уверен, что семейные трусы именно так нужно носить?

Предложение жены.
Давай остановимся у магазина, хлеб купим.
Купили, еле багажник закрыл.

Разговаривают две блондинки.
— Ты позволяешь своему парню целовать тебя, когда вы вечером прощаетесь?
Ну нет!
— Почему?
Потому что он уходит от меня утром.

А я уж грешным делом подумал.
— Надо думать головой, а не грешным делом!

Вот здорово!
До чего ты быстро работу делаешь!
— Разве это быстро?
Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.

Папа, а до Америки далеко?
— Сынок, заткнись и работай вёслами.

Девушка на приеме у гинеколога.
После осмотра он её спрашивает.
— Сколько у вас было половых партнеров?
Пять или шесть, отвечает девушка.
— Немного, уточняет врач.
Да уж, не задалась неделька.

Разгневанный прапорщик вбегает в казарму и орет:
— Какая сволочь сказала моей девушке на проходной,
Что каждая звездочка означает ребенка?

Жена застала мужа с любовницей.
Скандалить не стала, а просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую.
На памятник!

Прихожу домой, а там столько работы:
Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

Разговаривают две блондинки.
– Ты кричишь во время полового акта?
Кричу конечно. А ты?
– Нет конечно.
Почему?
– Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.

Дама устраивается на работу секретаршей.
Босс:
— Что умеете?
Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
— Ну, нормально.
А сколько хотите получать?
— 100000 тысяч!
Ничего себе!
— У меня столько получает главный инженер!
Ну вот главного инженера и люби!

Приколы про коллег по работе

Ты кем работаешь?
— Менеджер по работе с клиентами.
Значит, работаешь с людьми?
— Нет, с клиентами.

Один офисный сотрудник спрашивает своего коллегу, которого он недолюбливает:
— Слышь, Миша, ты когда последний раз дрался?
Не помню, а что?
— Да ничто, щас тебе счетчик обнулю.

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
— Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

Сынок, сходи к соседям, попроси молоток.
— Пап, говорят нету.
Вот жадные!
— Ладно, неси наш.

Мама сейчас на отдыхе на море, звонит мне каждое утро и говорит:
— Ну что дочка, ты на работу?
Да, мама.
— А я на пляж. И кладет трубку.

Обратился мужик в полицию.
Пропала жена.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

Беседуют две подруги:
— Что-то твоего Федьки две недели не было видно, работал?.
Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
— Ну и как?
Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!

Собрались врачи на пьянку и жалуются,
Друг другу до чего же им надоела эта работа!
Стоматолог:
— У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
— Видеть эту работу не могу!
Лор:
— Эта работа уже поперек горла у меня стоит!
Гинеколог:
— Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем.

В браке уже 10 лет. Примерно столько же жена работает в одной компании. Последнее время стал замечать, что что-то изменилось. Жена начала забывать про мои просьбы, дольше собираться на работу и приходить позже обычного. Нет, работа ответственная, интересная, она ей всегда была увлечена, но всё равно какое-то странное чувство меня преследует. Ещё заметил следующие особенности: жена завела карандаш для глаз, рисует стрелки, хотя раньше так не делала, активно льёт на себя духи перед выходом, купила сапоги на каблуке, несмотря на то, что ещё недавно была категорически против подобной обуви, мол, скользко зимой.

Но вишенка на этом торте — белье. Теперь жена надевает красивое бельё на работу, даже под колготки. Зачем? Купила несколько новых комплектов. Зачем она это делает, ведь никто всё равно не увидит! Или увидит? Раньше только перед нашей близостью доставала из шкафа.

Решил у неё спросить, в чём дело, что происходит. Она вполне спокойно и адекватно ответила, что ничего не изменилось и не произошло, просто интересный проект на работе. После разговора стала меньше забывать о моих просьбах, но красивое белье продолжает надевать под офисные костюмы.

Подскажите, женщины, это сигнал? Она мне изменяет?