Женщины в возрасте в стрингах

Стринги были изобретены ещё в позапрошлом веке на Крайнем Севере

Трусы, прикрывающие минимум тела, носили еще древние эскимоски

Ошибаются те, кто думают, что стринги это современное белье. Отнюдь. Как минимум, их изобрели в позапрошлом веке, а то и раньше. Доподлинно известно, что капитан Райдер ( Captain C. Ryder), прибывший в 1892 году с исследовательской экспедици-ей в Гренландию, уже видел трусы-стринги на местных женщинах. Он-то и привез несколько штук в цивилизованный мир, где в то время носили громоздкие панталоны.

Трусы, привезенные Райдером, ныне выставлены в Копенгагене в Национальном музее (The National Museum of Denmark in Copenhagen). Экспонируются как часть коллекции древней одежды из кожи и меха.

Такие трусы древние эскимоски носили как верхнюю одежду.

Удивительно, но древние трусы, столь похожие на современные стринги или тонги, на пошив которых уходило минимум материала — меховой шкуры оленя или тюленя, впервые появились у народов крайнего Севера и Сибири. Где в общем-то холодно. Но, как уверяет Питер Тофт, научный сотрудник музея и специалист по истории меховой одежды, у эскимосок, к примеру, их меховые стринги, которые тут называли «наатсит», никакого сексуального подтекста не имели, а были повседневной домашней одеждой — единственной надетой. И в теплом чуме в стрингах было совсем не зябко, тем более, что эскимоски действительно не отягощали себя домашней одеждой.

Трусы старались сделать нарядными. В них принимали гостей.

Своим почти обнаженным видом представительницы прекрасного пола Гренландии сильно смущали миссионеров, которые безуспешно пытались надеть на них хотя бы полотняные панталоны. Но эскимоски предпочитали наатсит. Они, кстати, не считали их нижним бельем — украшали бусинками и вышивкой.

На мороз местные жительницы выходили уже в меховых штанах. А стринги снимали.

Ныне стринги все же служат женщинам своего рода сексуальной приманкой. Ведь считать их удобными трудно. И, тем не менее, редкая представительница прекрасного пола не имеет таких трусов, конструкция которых не сильно изменилась по сути за несколько веков.

Изменилась половая принадлежность: прежде стринги носили лишь женщины и только дома. Теперь носят и некоторые мужчины. И, что называется, на выход.

Современные стринги более откровенны. Но принципиально конструкция не сильно отличается от эскимосского прототтипа.

Купальник — это единственная одежда, которую увидят на пляже или у бассейна толпы людей. А если вы не поклонники обычных плавательных трусов, то могу вас обрадовать: в последнее время стало модным носить прикольные и необычные купальники. Я уже выкладывал их .
Смотрите новую подборку о том как надо и не надо себя вести на пляже. Прикольные фото со всего мира получились очень интересные, тусовые и маразматические…
Анекдот в тему:
На пляже мужчина деликатно говорит девушке:
— Я дико извиняюсь, на вас … нитка.
— Это … купальник!
Мужчинам тяжелее всего сохранять холодную голову на пляже.
— Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.
— Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
— И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
Молодой человек спрашивает молодую нимфу в купальнике такого крошечного размера, что он вообще почти ничего не прикрывает:
— Послушай, а твоя мать не рассердится, если увидит тебя в этом одеянии?
— Ой, и не говори! Конечно, рассердится, ведь это ее купальник.
Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!
Главное в купальнике — его содержимое!
— После отпуска у моря у тебя пополнели и порозовели щёки. Сразу видно, что ты хорошо отдохнул.
— О каком отдыхе ты говоришь! Я только тем и занимался, что надувал резиновые матрацы для жены и её мамы…
В Праге, над входом в некоторые увеселительные заведения, красуется надпись: «Девки даром».
Представляете — как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что это значит всего лишь, что девушки не платят за вход!
Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!
— Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать…
— Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
— Ой, а я плавать не умею!
— А мы и не будем!
Блондинка собирается к морю: Надо взять стринги… так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!!
Мать: Дочь ну ты хоть бы палатку взяла.
Блондинка: Мам, будут стринги — будет и палатка, и спальник, и все будет..
Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.
Немцы встают в 5 утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать,Русские встают в 3 часа дня, идут к лежакам и думают: «Какой же классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами!»
Пляж: место, где можно показать все, кроме глаз.
Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.
Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.
Пора отпусков… На пляже у Черного моря пара… Жена лежит на шезлонге… Мужик весом в 150 кг раздевается… Жена смотрит на него пристально…
Он:
— Любуешься!!???
Она:
— Издеваешься???
Никогда не носите кошку на пляж.. она просто может офигеть от такого лотка с песком.
Море, держись крепче за берега! Я еду!!!
На нудистском пляже желание заглянуть под юбку сменяется желанием заглянуть в душу.
Как только на пляже оказалась девушка сомнительного поведения, тут же возле нее образовалась толпа сомневающихся..
Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.
Надпись на пляже:
Купаться запрещено!
Ниже написано:
Бухать можно!
Хочу лето, море, пляж, бутылку мартини… и табличку с надписью «Не беспокоить!»
Хочу на море этим летом… У меня традиция такая — каждое лето хотеть на море.
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие — топлесс, умные — в тени.
Жена собирается в отпуск:
— Что тебе привезти, дорогой?
— Да пох.., сейчас все лечат…
— Как отпуск провел?
— Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей…
— Так почему дикарем?
— Ты бы видел, как я себя там вел!!!…
Друг встретил друга и спрашивает:
— Ты в отпуске?
— В отпуске.
— Куда поедете отдыхать?
— Мы с женой вечерком сели, подсчитали свой бюджет и решили, что мы не устали…
Разговор с коллегой об отпуске:
— Поеду туда, не знаю куда.
— Главное, не привези то, не знаю что.
Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС. «Как отдыхается? Как погода, как море?»
Муж: «Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе…»
Полиция нравов схватила на пляже нудистку и предлагает ей надеть хотя бы трусики.
Она:
— Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала — невинные стринги на задницу, а потом паранджу на лицо.
— Я вот думаю, чего б из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу охренели.
— Лыжи возьми.
— Я вчера пошёл на нудистский пляж, так у меня челюсть до колен отвисла.
— Что, так удивился?
— Нет, так прикрывался.
Лежу беззаботно на пляже,
Сбылась наконец-то мечта,
И кажется жизни нет краше
Мне ноги ласкает волна,
И жизнь беззаботно свободна,
Финансы текут как вода,
Но главное отпуск прекрасный,
А все остальное… фигня!
Фото отсюда.